- Не легко. Весьма, - сказал я и поставил подножку очередному борцу со злом.
Ударившись о плиты, гулко зазвенел тяжелый двуручный меч, а закованное в железный доспех тело с веселым грохотом полетело вниз по лестнице.
- Ланселот, блин, - хихикнул я, вылезая из темного угла, служившего мне укрытием. - Последний стыд потеряли! Они б еще Конана-Варвара прислали, честное слово...
Насвистывая себе под нос строчки из "Ю неве уолк элон", я, петляя по коридорам своей резиденции, побрел к своему кабинету, чтобы сесть в свое личное кожаное кресло с колесиками и подлокотниками и торжественное возложить ноги на свой собственный письменный стол, который мало того, что "хэнд мэйд", так и еще черного дерева. Так-то (э-э-э-э... ну, это "так-то" я к тому, что, при всех минусах моей профессии, все-таки хорошо быть суперзлодеем... в общем, вы поняли).
Открыв ведущую в кабинет дверь, на которой гордо значилось "Иваница Александр Петрович, Суперзлодей. Прием граждан каждую пятницу 13-го числа", я хотел было исполнить задуманное и уже потянулся к выключателю, чтобы задействовать освещение, как вдруг в лицо мне ударил яркий луч света и чей-то голос с визгливой торжественностью провозгласил:
- Ну вот ты и попался, суперзлодей! Теперь тебе не уйти!
Щурясь и прикрывая одной рукой глаза, второй я на ощупь нашел выключатель и, щелкнув рычажком, врубил-таки нормальное освещение. Картина, представшая перед моим взором, была, как бы это сказать... не то, что не оптимистичная, а как-то даже совсем печальная: в моем личном кожаном кресле восседал победно улыбающийся мэр, а за его спинами, направив на меня дула вполне современных ружей, стояли четверо дюже крепких молодцев.
Увидев, куда направлен мой взгляд, мэр счел необходимым пояснить:
- Они стреляют, между прочим!
- Догадываюсь, - согласился я. - Эти ребята не промах.
- Вообще-то, я про ружья говорил, - смутился мэр. - Мы тут один заброшенный оружейный склад нашли, а там столько всего интересного, ты себе даже не представляешь...
Встав с моего кресла, он подошел ко мне и потрепал меня по щеке.
- У-у, суперзлодей, суперзлодей, суперзлодеище! Вот мы тебя и поймали! Сколько ты от нас ни прятался в своем суперзлодейском логове, а все зря!
- Я и не прятался, - честно ответил я. - Просто, знаете ли, характер у меня такой - люблю бывать в одиночестве.
- А тебе бы все шутки шутить! - ухмыльнулся мэр.
- А как же. Мне по статусу положено быть циником.
- Мы, между прочим, тоже подготовили для тебя славную шутку, - заговорщицки подмигнул он и ткнул локтем меня в бок. - Такую смешную, что искры из глаз посыпятся.
- Ну, ладно, - сказал я. - Раз такое дело, так и быть. Берите меня под белы рученьки и в путь - мне уже не терпится посмотреть, что за сюрприз приготовили для меня мои неистовые поклонники.
Мэр кивнул своим ребятам, и в следующее мгновение мне завернули за спину руки, в следующее - щелкнули наручниками, а в следующее - подхватили и, выведя из кабинета, повели вперед по коридору.
- Минутку, уважаемые, - сказал я, когда мы подошли к тому месту, где коридор образовывал развилку. - Давайте только не через парадный вход. Скажу вам по секрету - там на лестнице есть несколько ступенек, не отличающихся особой надежностью... так, сказать, сюрприз, на случай прихода незваных гостей...
Мэр, который гордо шел впереди процессии, обернулся и недоверчиво посмотрел на меня.
- Лично я хожу только через черный ход...
Взглянув на него самым наивным взглядом, на который я только был способен, я добавил:
- Честно.
Поколебавшись несколько секунд, мэр вздохнул и приказал:
- Давайте направо, парни. А тебе, - он грозно посмотрел в мою сторону, - если вдруг выяснится, что это твоя очередная суперзлодейская штучка...
- Да понял я, понял, - проворчал я, поглядев на выставленный в мою сторону кулак, - влетит мне по первое число. Пойдемте уже, а то на вечеринку в мою честь опоздаем...
Когда мы почти дошли до черного входа, то есть выхода, процессии пришлось свернуть в довольно узкий коридор. Как только мэр сделал по нему пару шагов, слева в стене открылась тайная панель, и оттуда вылетела палка с насаженной на нее боксерской перчаткой. Я ухмыльнулся - шутка была старой, но эффектной и, самое главное, эффективной.
Впрочем, старина мэр оказался настоящим молодцом и, проявив чудеса реакции, поднырнул под перчатку, тем самым увернувшись от удара.
- И это все, на что ты способен? - самодовольно спросил он, повернув голову в мою сторону. - А ведь я был о тебе лучшего мне...
Продолжая идти, он не заметил натянутую посреди коридора веревку и зацепился за нее ногой. Смешно взмахнув руками, мэр грохнулся прямо на околодверной коврик, подняв в воздух тучу пыли.
- Уп-с, - виновато улыбаясь, сказал я. - А коврик-то я и забыл почистить...
Договорить мне не дали - один из сопровождающих молодцев пнул меня коленом под дых так, что от резкой боли меня согнуло пополам. Тут же сверху на меня посыпался град ударов, и после очередного из них, пришедшегося куда-то в висок, я отключился.
Из забытья меня вывел монотонный гнусавый голос, нараспев читающий что-то занудно-однообразное, вроде буддистских мантр.
Выгоняя из сознания скопившийся там туман, я зажмурился и тряхнул головой. Переждав последовавшую за этим вспышку боли и открыв глаза, я обнаружил себя сидящим за небольшим низким столом, очень напоминающим школьную одноместную парту. Я осмотрелся - слева, за трибуной, восседал какой-то старикашка в черной мантии (которому, собственно, и принадлежал гнусавый голос), справа на лавке сидели мэр и его дружина, а дальше следовал зрительный зал, который был забит до отказа, причем все присутствующие почему-то смотрели именно в мою сторону.
"Я в суде, - догадался я. - А раз так, неплохо послушать, в чем меня обвиняют"...
И я принялся слушать судью. Судья говорил примерно следующее:
- Подпиливал клюки старушкам, прокалывал шины общественному транспорту, прилюдно мочился на лужайку перед администрацией, устраивал пожары на мусорной свалке, искусал собаку городничего, устроил глобальную катастрофу...
- Пардон! - тут же встрял я. - Прошу прощения за то, что перебиваю, но мне смутно припоминается, что в организации глобальной катастрофы я участия не принимал...
Зал негодующе загудел.
- К порядку в суде! - тут же завопил старичок и стукнул по трибуне деревянным молотком. - Товарищ суперзлодей, еще одно такое высказывание, и мне придется удалить вас из зала.
- Я смогу удалиться? - радостно сказал я, - тогда я имею что еще сказать. Вот мэр, так он тот еще осел...
- Хватит! - закричал мэр, вскакивая со своего места. Его физиономия приобрела багровый оттенок. - Неужели вы не видите, что он все превращает в балаган! Давайте сразу посадим его на электрический стул, зачем тянуть...
- Формальности должны быть соблюдены! - сурово ответил судья и еще раз пустил в ход молоточек. - Впрочем, если подсудимый не против, мы сразу можем перейти к вынесению приговора. Подсудимый, вы имеет право на последнее слово. Вы хотите им воспользоваться?
- О, разумеется! - тут же сказал я и, прокашлявшись, продолжил. - Так вот, хотелось бы закончить, касательно глобальной катастрофы. Ни я, ни какой бы то ни было человек, каким бы мега-суперзлодеем он не был, не смог бы в одиночку организовать парниковый эффект, атомную войну, отбросившую нашу цивилизацию на много веков...
В зале послышался свист и недовольные выкрики.
- ...назад, и много чего другого, что вкупе мы привыкли называть глобальной катастрофой. Но так исторически сложилось, что человечеству легче свалить вину на кого-то одного и, назначив его суперзлодеем, сделать ответственным только его. Например, взять обычного электрика и, объявив ему, что с этого дня он один отвечает за все, по...
Мои слова потонули в поднявшейся какофонии звуков: весь зрительный зал возмущенно кричал, топал ногами и ругался на чем свет стоит. А потом в меня полетели разные предметы - скомканные листы бумаги, монеты, зажигалки, ручки и даже часы, так что мне, прикрывая голову руками, пришлось срочно прятаться под парту.
Самые нетерпеливые из зрителей повскакивали со своих мест, чтобы прорваться ко мне и свершить правосудие лично, но мэр с ребятами их опередили - вытащив меня из-под стола и окружив плотным кольцом, они вывели меня из зала. Вдогонку нам долетел крик судьи:
- Привести приговор в исполнение!
В следующее мгновение мне на голову накинули мешок и куда-то повели. Как несложно догадаться, на казнь...
Ну и ладно. В конце концов, я ведь суперзлодей - мне не привыкать. Рано или поздно меня должны лишить жизни в угоду толпе, пылающей праведным гневом... но только не сегодня.
Почему? Все очень просто. До глобальной катастрофы, в свою бытность электриком я несколько раз пытался починить электрогенератор, что питал здание суда в случаях отключения электричества (а теперь, после остановки всех электростанций, только он и мог быть единственным источником электричества, необходимого для казни), но все мои попытки так ни к чему и не привели - генератор мигал лампочками, чихал и тарахтел, и со стороны могло показаться, что вот-вот, сейчас... но проходила секунда, другая - ну, в общем, вы поняли.
Поэтому сейчас я шел и, довольный жизнью, которая подарила мне еще немного времени, улыбался во весь рот - вот только, увы, сквозь толстый холщовый мешок никто этого так и не заметил.