Аннотация: Юмористические зарисовки по Звездным Войнам, Наруто и прочему. Пишутся автором под настроение.
Юмористические зарисовки на Звездные войны.
Попаданец в Йоду разговаривает с Винду:
- Хм... Чувствую я, неправильной Орден дорогой идет... К Темной Силы Стороне сей путь ведет.
- И что нам теперь делать, мастер?
- Знаю ритуал древний я. Очищение дарующий. Собрать Орден на планете тропической нужно. Где пляж и море имеется, а природа чиста и пороками разумных не осквернена. Связь нашу с Силой она обеспечит.
- Это все?
- Нет. Нужна еда священная, что шашлыком, закусками и рассолом зовется. Но главное, необходим напиток особый еще. Водка - название его. Связь нашу с Силой укрепит он и введет нас в просветления состояние. Дарует Сила нам тогда видения воли своей и направит на путь что истинный единственно. А дух очищен будет наш. Уйдут печали и сомнения, а связь между всеми джедаями, особенно полу разного, укрепится неимоверно.
Через несколько дней, старый устав Ордена, при единогласном решении совета магистров, был выброшен на помойку и написан новый. А еще через несколько недель к джедаям пришли покаявшиеся Сидиус, Вентрес и Дуку, в честь чего было устроено еще несколько ритуалов очищения всем Орденом. Постепенно в галактике исчезло даже само понятие - ситх, так как больше отступников у джедаев, за многие тысячи лет, так и не появилось.
Небольшое продолжение, написанное мной еще давно как шутка на дройда-ситха Морту автора Сворма :))
Сурьезный Йода, положив лапку на плечо уже изрядно очищеному и пребывающему в далеких высотах просветления Сидиусу: - Пред..ик..вляешь... брат. Я тут слышал... тут слышал я... я слышал тут... тут я слышал... Черт! Как я там прально гв.. ик..гварить то длжен.. ик. Кроче. - Йода с огромным трудом взял под контроль заплетающийся язык и собрал глаза в кучку. - Я тут слышал дройд-сихт гдет бегает. Предсвляешь?! Он еще... гад... игрушку с моей рожей выпустил... И баблом не поделился... гад. Над будет птом ему морду... того... Кроче. О чем я? А да. Тк вот. Нужно его очистить. А то он от кола..лектива отбивается понимаш. Значит нас не уважает... Трезвенник-язвынник... пнимаешь?
Сидиус тоже с трудом собрал глаза в кучу, пытаясь въехать в речь Йоды:
- Так... брат... Он ж это... дройд. Как ж его очистишь? Хотя если применить молнию определенной частоты или ионный... эффект должен быть схож... еще можно попробовать...
- Не-не-не. - Йода замахал лапками, останавливая начавшего сыпать научными терминами бывшего владыку-ситха, от чего чуть не упал. - Пытки птом. Када он откажеца баблом за игрушки делиться. Прост я тут тоже слышал... еще... от кого-то... что ты там типа тела какие-то клонов для себя выращивал. Так?
Сидиус: - Ну?
Йода: - Ну тык вот. Давай его в них засунем. То есть кнешно в одно тело. А потом того... очистим. А птом кнешно морду набьем. Чтоб баблом делился. А потом еще раз того... очистим.
Сидиус: - Да без проблем. Ща, осталось его ток поймать.
Йода: - Ну дык чего ждать? ЙО ОРДЕН!!! Тут нас какойт дрод... сихт того... неуважает!!! Над его это... поймать и того... очистить.
Рев тысяч пьяных и полных энтузиазма глоток был ему ответом ...
Просто юмористические ответы на некоторые комментарии читателей на фанфик "Игра Бесконечности: Иной"
***
Agent_K
"Хах, разве не так? Методы этих злодеев отличаются от тех, что вытворяет ваш герой. (Читателем имеются ввиду Джокер и Пингвин)".
Ответ автора.
Распылить яд в помещении и отравить всех людей в нем, распылить яд над городом и отравить всех людей в нем, добавить яд в воду и убить всех людей в городе... Хм... и в самом деле отличаются...
Понурый ГГ, пинаемый и подгоняемый злым автором, угрюмо, шатаясь и грязно ругаясь сквозь зубы тащит на себе огромный баллон с газом, чтобы отравить весь склад.
Расстроенный Бэтс озадаченно чешет затылок, вглядываясь в изображение с камер, где в страшных муках корчатся и умирают бандиты, выблевывая свои внутренности, выдавливая себе глаза и раздирая себе лицо ногтями.
<
- Хм... мне кажется или Джокер опять сбежал, господин Брюс?
- Похоже на то, Альфред, похоже на то...
Конец Пролога.
Аааааааа! Как я сразу до такого шедевра не додумался?!!!!!! - Автор понуро посыпает голову пеплом.
***
Ответ автора на критику читателей по поводу адекватности ГГ.
- Вот смотри, до чего ты докатился?! А ведь я говорил тебе, что в битве лучше помалкивай или толкай возвышенно-превозмогающе-пафосные речи. А что о тебе теперь читатели говорят?! - Злой автор раздраженно распекает виновато шаркающего ножкой ГГ.
-Лучше бери пример с Росомахи. Когда он всех кромсает в фарш, читатели и зрители считают его крутым и супер брутальным героем. А когда это делает бедняга Дедпул, все считают его ненормальным психом и идиотом!
- Почему жизнь так несправедлива?!!! - Горестно возопил проходящий мимо Дедпул, понуро повесив голову.
***
Ответ на вопросы по поводу костюма и прозвища ГГ
"ГГ, вставая перед телекамерами в пафосную и крутую позу, нацепив плащ, разноцветный костюм, трико, трусы и навороченную маску, говорит грозным крутым голосом...
- Зовите меня... АААААА Пошли вы все нах!!!! АВТОР ВЫПУСТИ МЕНЯ ИЗ ЭТОГО ДУРДОМА!!! ДАЖЕ НЕ СМЕЙ ЗАСТАВЛЯТЬ МЕНЯ НОСИТЬ ТРИКО, ТРУСЫ, ИДИОТСКУЮ МАСКУ, ПЛАЩ И ГЛУПОЕ ПРОЗВИЩЕ!!!!!! Хватит уже надо мной издеваться...
В конце своей речи ГГ уже горько рыдает..."
Ладно, шучу конечно... все будет норм у ГГ (автор успокаивающе похлопывает безутешного ГГ по плечу)
***
Мальстром
"Наименее безболезненно", надо понимать как "наиболее болезненно"? Неудивительно, что Пингвин не "заинтересовался".
Ответ на найденную очень глупую ошибку в фанфике
Упс... Сейчас поправлю :)
(Автор злобно косится на косноязычного ГГ, виновато почесывающего затылок)
***
Bakudan
"Кошмар Готэма унесёт в свою тёмную пещеру ещё одно дитя?! Так продолжаться больше не может! Хватит это терпеть! (толпа с вилами и факелами промаршировала в сторону поместья Уэйнов)"
Ответ по поводу возможного присоединения ГГ к Бэтмену.
ГГ, добро и скромно улыбаясь и невинно хлопая глазками, согласно кивает головой, предварительно создав над собой нимб. И незаметно сталкивая ножкой в пропасть кучу трупиков с распотрошенным Пингвином наверху.
***
Depresnak
"Автор ты меня режешь без анестезии. Когда же появятся няши?"
Ответ автора.
- Ну, когда, когда, КОГДА?!! КОГДА ты заполнишь фанфик красотками?!! У меня уже в печенке сидят кислые рожи Пингвина, бандитов и Бэтмена, напрочь убивающие мое чувство прекрасного!!! - Взвыл ГГ, бегая вокруг автора и периодически его тормоша. - Хочу, чтобы меня окружали Супергерл, Чудо-женщина, Орлица, Канарейка, Бэтгерл, Женщина-Кошка, Равен, Затанна...
- А ты не оборзел случаем?! - Пораженно ахнул автор, глядя на совсем обнахалившегося ГГ, уже окончательно ушедшего в свои мечты, с видом эксперта описывая достоинства каждой няши.
- Ну позязя... - ГГ уставился на автора глазами кота из "Шрека".
- Потерпишь! - Отрезал автор. - Всему свое время...
- Ты злобный монстр, которому не жалко собственных персонажей! Ну неужели нельзя было хотя бы отправить останавливать меня не Бэтмена, а... ну Канарейку например... Я бы сдался без боя! Пусть бы она делала со мной все, что захочет! Может в это время мне удалось бы пощупать... - ГГ мечтательно прикрыл глаза, причмокнув губами.
- Вот поэтому я и не отправил за тобой Канарейку.
- Ты ужасное, жадное и эгоистичное чудовище! Я хочу компенсацию!
- Какую? - Слегка заинтересовался автор.
- Хочу, чтобы у меня были тентакли.
Автор провел ладонью по лицу.
- Ну что тебе стоит?!
- Все отстал от меня. Я занят важным делом.
- Каким?!
- А разве не видно? Режу читателей без наркоза... - Автор зловеще расхохотался, помахав зажатым в руке окровавленным скальпелем.