Это случилось вскоре после свадьбы Ведьмы Натки и Гоблина Мыхи. Когда от праздничного угощения уже ничего не осталось. Мых разбудил Натку воплем:
-Я жрать хочу!
-Ну поищи что-нибудь в холодильнике, - хладнокровно ответила Ведьма любимому мужу. Да, будь муж не таким любимым, за подобные штучки летал бы он с горелым хвостом по всему Лесу.
-А то я не смотрел! Там одни сырые продукты! Я, конечно, могу яйца и так повыпивать. И лук, как Буратино, схавать! Да-да, буду плакать, давиться, но есть! Только тогда тебе ничего не останется, кроме сырых грибов. И ещё вот этих странных штучек красненьких с хвостами.
- Это свекла, - закатила глаза ведьма.
- Да? А я думал... Бррр, что я думал. Но всё равно! Я хочу есть! И вообще - сейчас начну удивляться - зачем я женился? Ку-шать! Ку-шать! - начал скандировать Гоблин
Вопрос, зачем он женился, был решен сразу же (а вот не расскажем, как, бе-бе-бе), а после этого они снова вернулись к не менее острому вопросу приготовления завтрака.
-Интересненькое дело, почему, собственно говоря, ты считаешь, что готовить должна одна я? Я что, меньше тебе устаю? Я что, меньше тебя пакощу Лесу? Да я возвращаюсь в родную избушку, валясь с ног от усталости и голодная как гоблин! То есть, как ты!
-Ну, ты все-таки женщина... а женщины они того... Того-этого... Ну, варят там. Жарят. Ещё чего-то с этими вот красненькими с хвостами делают.
-Лучше вспомни о том, что я - Ведьма! - оскалилась Натка. - Сейчас мы что-то, нет, кого-то сварим. А потом зажарим. И вообще как сделаем ещё чего-то вот с этим... с зелёным и с хвостом!
-С хвостом? - Гоблин из зелёного стал красным. Ну-у-у, сама такая, вот! И не надо меня жарить, я несъедобный!
- Да-а-а??? Откуда знаешь? Гоблин вареный с утками! Гоблин поджаренный в томатном соусе, - начала перечислять она. С каждым названием она делала маленький шажок вперёд. У Гоблина на загривке дыбом встал хохол, глаза вылезли из орбит, а цвет шкуры всё время менялся, как у хамелеона. - Гоблинячьи окорочка с крылышками летучих мышей и усиками феечек. Гоблин в собственном поту... эээ, то есть соку! Кстати, какой-такой из тебя сок, Гоблин, а? Гоблин с ведьмячими... ну, об этом не будем. И, наконец, Гоблин жарено-варено-пареный всмятку в тесте и весь! - добила она самым сложным, но самым гоблиножадным рецептом.
Гоблин опёрся рукой о стену и делал героические усилия, чтобы не упасть в обморок.
- Да? - фальцетом сказал он. - А я! А я! А я всё равно несъедобный, вот! Потому что я твой муж, - "напомнил" он.
Ведьмочка похихикала в кулачок: "Во как мужа-то довела, ой, какая я, ух, как умею!". Потом приняла гордую позу:
- На кухне присутствуют только три составляющих, Гоблин: "те, кто готовит", "то, что готовят" и "то, с помощью чего готовят". Ты, наверное, не хочешь принадлежать ко вторым? И, надеюсь, ты понимаешь, что готовить должны мы оба?
Мых выдавил из себя улыбку:
-А я и готовить-то не умею! Только макароны... того-этого.
-Не можешь - научим, не хочешь...
-... съедим? - опять сжался Мых.
- Заставим, - ласково сказала ведьмочка, - и кинулась к мужу на шею.
* * *
Омлет
Порывшись в кухонных запасах, кроме яиц и вешенок, Натка достала чуток ветчины, заблаговременно спрятанной от вечноголодного Мыха, лук, рафинированное подсолнечное масло и черный перец. Ну, и соль тоже.
-Вот тебе лук, чисть, потом режь!
-А давая я его сразу зарежу?
-Да не "зарежь", а просто "режь".
-А-а-а. А это как?
Натка взяла в руки нож, головку лука и показала тупо... нет, просто не знающему Гоблину, что от него требуется.
-Мелко. Как на зажарку. Зажарку Мых в своей тарелке неоднократно видел, поэтому понял, что она имела в виду.
Натка тем временем налила на сковородку масло и включила самый сильный огонь (или что там за него бывает на современных кухнях).
-Масло, прежде чем на нем жарить, обязательно должно перекалится! Этот процесс - перекаливание масла - необходим для правильной жарки. При правильной готовке на кухне не бывает чада - только ароматные дымки, Перекаливание - одно из условий, помогающих избавится от чада. В конце концов, это не так сложно: включить огонь, а тем временем заняться нарезкой, - ведьмочка так и сделала. Она резала небольшими кубиками ветчину, потом так же - грибы, - А ведь перекаливание - это условие правильной жарки, при которой все выходить вкусно.
-Понял, понял! Сколько можно повторять? - пробурчал Мых.- Подумаешь, великий секрет - пережаривание!
-Да не пережаривание, Гоблинюшка, а перекаливание. Масла на сковородке, а не того, что потом на него бросишь.
-Ыыыы, - Гоблин плакал. Лук, сами понимаете. Да и Ведьма. Сами понимаете.
-Да, между прочим, это великий секрет! Перекаленное масло - это секрет, во-первых, более быстрого приготовления, а во-вторых - более здорового! Многие повара держат эту маленькую операцию у себя как туз в рукаве - они делают то же самое, что и другие, но перекаливают масло - и у них выходит вкуснее!
-Хорошо! Я теперь всегда буду перекаливать масло, - согласился Гоблин, поняв, что иначе от Натки ему не отвязаться. - Сливочное, подсолнечное... машинное, эфирные, льняные и, гы-гы, конопляное.
-Только в салат его не добавляй, не стоит, - развеселилась Натка. - Это секрет только для жарки!
Сочтя масло готовым, она бухнула туда ветчину. Аккуратно, так, чтобы не забрызгаться горячим маслом.
-Ну, ты нарезал лук? - спросила Натка у Гоблина, подозрительно затихшего у неё за спиной. Тот не ответил. Она обернулась и увидела странную картину - Гоблин, вытирая слёзы руками, сидел за столом и смотрел в окно. - Ты чего?
-Да вот... Птичку жалко, - Гоблин показал на воробья, прыгающего по забору. У него нет ничего - ни дома, ни жены, ни кухни, ну лууукааа этоооогоооо, - он зарыдал навзрыд.
-Понятно, - Ведьма отобрала у него лук. - Вот дай ему лук - а повод он всегда найдёт.
Мых тут же плакать прекратил, зато стал подбираться бочком к жарящейся ветчине.
-Руки! - рявкнула на него Натка. - Мыл?
-А я чего, я ничего, - Гоблин сел за стол. Опять-таки как можно ближе к оставшейся ветчине. Натка погрозила ему поварёшкой. Но вернулась к омлету. Чуть дав ветчине прихватиться золотистостью, Ведьмочка бросила на сковороду лук и предварительно помытые и порезанные небольшими кубиками грибы.
-О! Грибки! Круто! Полетаем... А не надо было сначала лук пожарить? - Гоблин подумал, что спросил что-то умное и в ожидании похвалы приосанился.
-Нет., - и Гоблин тут же сдулся. - Если начать с лука, ветчина даже слегка бы не позолотилась, а сейчас она практически не жарится, зато лук - да. В обратном же порядке лук бы пригорел, пока бы мы ждали, что поджарится ветчина.
-У как сложно! А нельзя сразу всё на сковородку бухнуть и..., - тут он глянул на лицо Натки и сам же быстренько закончил, - Нельзя. Что теперь?
-Помой яйца и взбивай!
У Мыха брови стали домиком. Он посмотрел на себя, потом на сковороду и неожиданно испуганным голосом спросил:
-А... а зачем их мыть? И того-этого... а?
Натка удивлённо взглянула на Мыха, всё поняла и добавила наставительным тоном:
-Куриные, балбес!
Мых облегчённо вздохнул:
-А, куриные! - Он приосанился. - А всё равно - зачем их мыть, мы же не со скорлупой их в яичницу кладем?
-Затем, что как только ты разобьешь, у всей этой грязи и помета, что находятся на скорлупе, есть хорошие шансы попасть внутрь готовящейся яичницы. Яйца моют в холодной воде, иначе они ненароком могут начать сворачиваться. Лучше всего мыть со щеточкой!
-Зубной?
-Ага. Специальной. Гоблиновской... Простой щёткой, Мых, куда ты побежал?
-А! А я уж подумал... И вообще! Сколько правил, охренеть можно!
-А ты думал. На самом деле мы сейчас, конечно, взяли слишком сложное для начинающего повара блюдо, но мы простой народ, и нам всегда надо уметь исходить из того, что есть в холодильнике, а не зависеть от каких-то конкретных рецептов. Единственный же способ уметь готовить вкусно из того, что есть под рукой - это хорошо знать все кулинарные правила, ориентироваться в секретах и тогда - изобретай себе на здоровье, окружающим на радость.
-Ну ты блин даёшь! Ты где речи так научилась толкать?.. А чем плохо по книгам? Взял, например, нашу, гоблиновскую "Книга об омерзительной и нездоровой пище" - и готовь себе.
-Ага. И сидели бы мы с тобой сейчас, зарывшись в книги в поисках: что бы нам приготовить, учитывая имеющийся в доме состав продуктов. Глядишь до вечера и нашли бы! Или пришлось бы отправить тебя сейчас на поиски сорокадневных устриц и чабреца, засохшего в лунную ночь, и именно на восточной стороне канавки - вот тогда ты долго бы сидел голодный!
-Ыыыы.
-Вот тебе и "ыыыы". Да, кстати, Мых, я решила сегодня не усложнять, но лучше омлет взбивать раздельно - отдельно белки, отдельно желтки, потом уже их соединять. Так выходит пышнее. Вот молодец, взбил... всё, взбил... взбил уже, говорю... да хватит уже своей булавой размахивать, взбил уже, взбил!.. А теперь плесни чуток воды к образовавшемуся гоголю-моголю.
-Причём тут писатель Гоголь?
-Это то, что ты сделал, называется гоголь-моголь. Может его и писатель пил, не знаю, но...
-Понял, понял.
-Да, вода должна быть питьевой, а не из крана!
-Минералки что ли?
-Ага, сильногазированная. Нет, не минералки плесни, просто профильтрованной воды! Ты ж не хочешь отравиться? Ну, и я не хочу! Теперь еще посоли и с этой частью все!
Натка посолила то, что жарила на сковородке, прокомментировала:
-Конечно, грибы будут не очень мягкими, но, в принципе уже терпимо. - Она вылила яйца в сковороду.
Гоблин начал пританцовывать на лавке, на которой сидел:
-Скоро будем хавать! Уря! Скоро будем жракать!
Когда омлет снизу прихватился, то лопаточкой ведьма попыталась перевернуть омлет, но тот распался на части. Только этими самыми частями омлет удалось перевернуть на другую сторону.
-Вот так всегда, - огорчилась Натка. - Совершенно не умею обращаться с омлетом. Умелые люди могут перевернуть его целиком, выходит очень красиво.
-А хвасталась, что умеешь готовить! Бе-бе-бе.
-Умею, но некоторые вещи приходят только с опытом! - Надула губки Натка. - Правда поначалу у меня вообще получалось только сопли по сковороде развозить, а теперь уже хоть кусочки, вот!
-О! Сопли я умею развозить. Вот хочешь, я счас тебе...
-Не надо. Ты совсем не понимаешь, что я имею в виду.
-А... А по-твоему сопли развозить - это как?
-Это просто как бухнешь яйца на сковороду - так сразу примешься лопаткой мешать - и тогда такая ерунда выходит! Видишь, я сначала беру сковородку и покачиваю туда-сюда, чтобы омлет отлип, а потом лопаткой: хоп! И часть перевернулась, а другая часть свалилась, как была. Ну вот, теперь и остальное перевернула. А надо бы весь. Некоторые вообще подбрасывают в воздух блин омлета и ловят одной сковородой. Но я не жонглер.
-Ты - Натка, - "сделал открытие" Гоблин. - Ты не жонглёр, эт точно. К тому же прилипло бы к потолку, а я жрать хочу, пришлось бы со штукатуркой его есть... брррр. А так вроде пахнет нюхно!
-Да уж, нюхнет пахно..... Собирай на стол что ли!
И хотя омлет развалился, Мыху он очень понравился. Потому что вкусно.
А потом они пошли и купили продуктов, потому что никакая изобретательность не поможет, если готовить не из чего.
Приблизительный состав: три яйца, грамм сто ветчины, 250-300 граммов вешенок (грибы такие), одна луковица средних размеров, две-три столовые ложки воды, масла, чтобы закрыть дно сковородки, соль, перец по вкусу, а вообще это все очень относительно, поверьте Ведьме на слово. ;-)
Собственно, рецепт: лук нарезается мелко, грибы и ветчина - на кубики (если выйдут) - сантиметровой грани, масло раскаляется на сковороде, засыпается нарезанная ветчина. Разок-другой можно перемешать, а когда ветчина достаточно поджарится - добавить лук и грибы. Взбить омлет. Омлет правильно взбивается так: белки отделяются от желтков, обе части хорошо взбиваются по отдельности. После этого части соединяются, добавляется вода, соль и перец - по вкусу, после чего немедленно выливается всё это на сковороду. Поскольку ХОРОШЕЕ взбивание до крепкой пены требует времени, у лука с грибами есть шанс за это время поджариться, главное, не забывать иногда начинку помешивать. Когда омлет достаточно прихватится с одной стороны, его следует перевернуть на другую. Для облегчения этого процесса сначала сковородку можно снять и чуть "покачать" - дать омлету отстать от сковородки. Потом лопаткой или двумя перевернуть омлет. Когда и вторая сторона поджарится - снять. Можно посыпать зелёным луком. Есть горячим сразу же.
* * *
Ведьма Натка стала в позу оратора и заявила:
-Я долго думала с чего стоит начать, и поняла - надо учить с самого простого! (Гоблин подумал: "Мы строили-строили и, наконец, построили") В кулинарном отношении это, конечно же, салаты! (Гоблин подумал: "Круто! А я думал, что кулинария - это только торты") В них нет особых технологических сложностей, всегда можно по пути попробовать (Гоблин подумал: "Вообще круто, делается прямо на ходу") и выправить вкус, если там чего-то не хватает и что-то лишнее, и вообще салат может сделать любой идиот! Ясно?
Гоблин подумал: "Ничего не ясно, но...":
-Так точно, мэм!
-Ну и отличненько!
Самое простое, что я знаю из салатов, это:
Капустный салат
-Берется головка капусты, - начала "вещать" Натка. - Или остатки головки - что в доме найдется.
-Странное название: "головка". Знаю я, что им называют, но если и капуста... и у капусты...
-Ежели это все же головка, - Натка не очень обратила внимание на бурчание Гоблина. - То ее надо помыть в прохладной воде, очистить верхние побитые и попачканные листья.
-Я их не бил! Ещё чего не хватало - с капустой драться. Они сами... Напали, стали руки выкручивать... пришлось того-этого... Ну, этого-того... по головке, ага.
-Посмотреть - не в точечках ли листья уже чистые, - Ведьмочка увлеклась и совсем не замечала, что там пытается ей доказать Мыха - Если листья в - черных точках - всё, такие не годятся! Правда, может оказаться, что в крапинку только часть листов и только части листов.
-То в точечку, то в крапинку... Ты хоть определись, что ли... А если в рисунок какой, а? Если на каждом листочке буду я отксерен?
-Тогда придется повозиться, разбирая капусту и вырезая негодные части.
-А если в крапинку и в прочих почернелостях все - капусту придется выкинуть и набить морду продавцу, подсунувшему такую пакость! - Натка посмотрела на Мыха уже серьёзно, мол, заканчивай меня перебивать, а то подумаю, что продавец - это ты. Мых понял и застегнул губы на молнию.
- Так, капусту разобрали. Или еще лучше она чистая и разбирать не пришлось - тогда просто отрезаем кусок, из которого собираемся сделать салат.
-Обязательно отрезать? От головки-то? - Мых погрустнел. Натка совсем не понимала или искусно делала вид, что не понимает, какие ассоциации у Гоблина возникают с этим самым словом - "капуста".
-А ты не думаешь, что салат из целой капустной головки это СЛИШКОМ много? Даже если и собираешься кормить ораву троллей, поверь, резать круглую головку (У Мыха глаза на лоб полезли) крайне неудобно, гораздо легче располовинить ее (Мых зажал рот рукой, чтобы не закричать) и, положив плоским краем на доску, уже шинковать.
Здесь уже Мых не выдержал и со сдавленным криком "Я сейчас!" - кинулся вон из кухни. Через полчаса, побледневший, но кое-как держащийся на ногах, он вернулся на кухню.
-Любимый, что с тобой?
-Жестокая ты, Натка.
-Это почему же?
-Ну... головку... членовредительство.
-Кому? Капусте?
-Капусте?.. А-а-а, так это капуста.
-А ты о чём..., - тут до Ведьмочки, наконец, дошло, что он имел в виду - и она засмеялась вголос. - Ага... У капусты... головка, - через смех проталкивала она. - Ну ты... Мых... и извращенец.
-Я? - искренне удивился Мых. Это ты... убийца, вот! Бедных несчастных капуст... капустов... или капустей.
-Фу-у-ух, - Натка утёрла слёзы смеха. Ладно. Хватит. В общем, хи-хи, головку мы шинкуем.
-Шинкуем? От слова "шинок"?
-Не располагаю сведениями, от какого слова, но думаю, что ты прекрасно знаешь, что шинковать - это тонко резать, резать тонкими полосочками, в соломку. Резать в капусту!
-А знаю! Точно! Мы капусту нашинкуем в капусту!
-Именно! И это вполне мужская работа. Да, кажись, нож подзатупился, можешь его наточить.
-Вах! Нож! Зачем тебе нож, красавица, вот, - он вытащил из-за пояса любимый акинак. - Счас нашинкуем твою капусту, вах!
-Ну так вот, - Натка, иногда уворачиваясь от капустных обрезков, разлетающихся по всей кухне, продолжала разглагольствовать. - Салат этот можно просто заправить солью - помять уже нашинкованную капусту, заправить солью, дать постоять, чтобы пустила сок - и готово. Можно усложнить - добавить нашинкованный репчатый лук или зеленый лук, еще можно чуток потертой морковки, потом полить уксусом или лучше лимонным соком - и тогда уж заправить растительным маслом. Кто любит - как вариант - добавляют немножко тонко нарезанного огурца, но ты знаешь, я его терпеть не могу - сырой огурец! (Гоблин успокоенно вытер лоб) В любом случае у нас получается капустный салат. Само собой, все овощи моют, морковку еще и чистят, перед тем как натереть. Чтобы определить солоность и кислоту, салат пробуется на вкус. Вот и все.
-Вот и всё! - повторил за ней Гоблин, сияя, протягивая ей порезаную капусту. То есть то, что от неё осталось. Чуть больше половины. Остальное было разнесено по всей кухне - Гоблин был тот ещё рубака.
-А после обеда кое-кто с зелёным личиком будет тут всё убирать!
-Ыыыы. Ладно-ладно. Но салат - ты говорила, что рецепт простенький. И это простенький! Поди запомни все это!
-Конечно, простенький! Все кладется сырым и вообще любая модификация - необязательна, это так, на вкус делается. Зато салат полезный очень - а еще очень недорогой и вкусный! Вот сам попробуй!
Гоблин вытащил из-за пояса свой любимый половник и отхватил тут же половину приготовленного салата. Прожевав, сказал:
-Ага, ничего, только к нему бы мяска и картошечки.
-Сделаю, не волнуйся!
-И рёбрышек, и перчика фаршированого.
-Угу. Что ещё?
-А ещё...
-Только учти, что всё это придётся учить, потому сейчас начнём приготавливать картошку. Ты чистить её умеешь?
-А разве её ещё и чистить надо?
-Поня-а-атно. Ну-ка, где наш нож? Иди сюда, зелёный гоблинище. Сейчас мы тебя будем мучить. То есть учить.
-Мамочка! Не надо картошки, не надо.
-Поздно, Мых. Ты попал. А потом будут фаршированные яйца... И не куриные, хо-хо-хо!..
Итак, собственно салат: нашинковать капусту, пожать ее хорошенько и посолить. Если делать с добавками - морковь, лук, огурец, то надо подкислить лимонным соком или уксусом, и полить растительным маслом. Проще простого, не так ли?
* * *
-Ну что, проходим следующий легенький салатик?
-Опять легенький?!? - Мых убежал из кухни и вернулся в бронештанах. Под ними были бронешорты. И, наконец, кевларовые трусы. - Я готов... кажется. А, не, счас, - он опять смылся (если переваливание с ноги на ногу - у улитки и то лучше получается - можно назвать "смылся") и вернулся с напяленной поверх себя танковой башней. Ну, теперь для ЛЁГКОГО салатика я готов. Для тяжёлого перейдём-ка лучше в поле. Там у меня блиндаж имеется. И бомбоубежище для супер-салатов.
Ведьма хихикнула и сказала
-Не, в самом деле лёгкий. Итак, на повестке дня:
Морковный салат
- Он действительно очень простой! Берем морковку, лучше крупные корнеплоды, с ними удобнее работать.
-Чур, я буду над ними начальник.
-Договорились! Вот тебе нож. Можешь снимать с нее шкурку!
-Как? С моей секретарши? Щаз! А ну ка, братья-подчинённые, давай устроим ей оранжевую революцию! "Нас! Багато!" - начал скандировать Гоблин. - "И нас не подолаты!"
Получив "секретаршей" по крышке люка танка на голове, Гоблин замолчал, а потом решил обидеться:
-Не, ну так нечестно! Я только почувствовал себя начальником, а ты уже заставляешь меня быть слишком уж строгим начальником и резать своих подчинённых.
-Резать мы их не будем, мы их натрем на терке!
-Ещё лучше. Инквизиция в двадцать первом веке! Ну, ладно. Только чур я их за ноги держать буду, хе-хе-хе!
-За какие такие ноги, Гоблин? Ты перефантазировал. Это морковка, понимаешь? Мор-ков-ка!
-А! Точна. Подчинённая морковка. Зато она классно через стол прыгает, смотри, - и Гоблин бросил оранжевый овощ через кухню. Морковка сделала громкий "плюх!" - и свалилась в казанок приворотного зелья Ведьмы.
-Ах ты! - она хлопнула Мыху по лбу. - Еда-едой, а бизнес - бизнесом. Ещё раз так сделаешь - и будешь у меня эти... бананасы есть с этими... киви, вот!
-Мама дорогая, где ты такой ужасти набралась. Уж лучше я морковочки пожую. Салата. Ну, чё делать-та нада?
-Для начала все таки собрать морковку, расшвырянную по кухне... Молодец! Потом помыть - хорошенько со щеточкой!.. Помыть, я сказала, а не намочить. Да, аж до чистоты! И нет, не зубной щёткой, сколько раз тебе это говорить. Потом срезать кожуру... да-да, со своих подчинённых, забудь об этом. Если есть червоточины... это если червячки поели. К твоему сведению, что-то да остаётся, если червячки всё же поедят. Жадный ты, Мых. Гниль и прочие пакости - их тоже срезать. Срезать, не слизывать! После этого морковку натираем на крупной (она же овощная) терке. Не, Мых, твои зубы не подойдут. Теперь переходим к чесноку.
-Фу, какая гадость.
-Сам ты гадость.
-Нет, ну фу!
-Не "фу", а "класс". Лучше я сама, а ты смотри и запоминай.
-Всё равно "фу".
-А придётся есть, потому что... ну, сам знаешь. Не смотри на меня так, зато вурдалаки не покусают. А я поцелую. И тогда ты даже не заметишь, что я эту "фу" ела. Смотри и запоминай: беру хи-хи, головку чеснока ("Я же говорю - фу", - подумал Гоблин), отделю от него, скажем, три зубчика ("Блин, мутанты какие", - опять подумал Гоблин), очищаю зубчики от шелухи ("А ещё говорит, что зубная щётка не нужна", - вновь подумал Гоблин). Как и с морковки срезаю все подгнилости, если такие есть, кроме того вот эту часть, носик, которым зубчик крепился к основанию, тоже срезаю ("Меня счас вырвет от всего того, что я тут слышу и представляю. Босх отдыхает", - в который раз подумал Гоблин). Теперь можно его сполоснуть и растолочь. К счастью сейчас для этого моя ступа не нужна, вполне хватит и специального пресса для чеснока ("Ха! Чеснок, оказывается, тоже прессуют по всему миру. Знай наших! Кличко - чемпион. Кто не понял, так я рифмую "Кличко" с "чеснок". Не в рифму? Зато правда!"). Прямо в морковку толчем. Э, тут сила нужна, на, дави!
Мых тупо посмотрел на финтифлюшку, которую ему дала Ведьмочка и, не зная, что с ней делать, тихонько отложил в сторону. Зажав чеснок между своих лап, он чуточку придавил - и стёр раздавленный в мокрое пятно чеснок в тарелку с морковкой (Внимание! Не пытайтесь повторять за ним в домашних условиях! Лучше сразу в больницу. В психбольницу.)
-Ну вот почти и все. Осталось посолить, полить майонезом и размешать.
-А есть когда будем?
-Ыыыы. А надо? Смотри, как красиво! Я этот салатик лучше в полочку и на стеночку. А тебе омлетика сделаю, идёт?
-Ыыыы.
Итак, собственно салат: очистить и натереть морковь, добавить толченый чеснок, соль, майонез - по вкусу. Дико сложно, да?
Редьковый салат, или " Зимняя опасность"
-Мышонок! Время готовить салатик!- радостно объявила Ведьма, стаскивая Гоблина по лестнице с чердака, где он благополучно до недавнего времени прятался от Ведьмы. Ха! Наивный, он решил, что у него получится спрятаться от кулинарного гения Натки. - Сегодня у нас в меню салат во всех отношениях замечательный...
-Ага, как же, знаю я эти твои отношения... замечательные, - про себя пробурчал Мых, но Натка его услышала. Хе-хе, Гоблин не знал, что она телепатка. Он даже не знал, чем и когда она телепает, но то отдельный разговор (между нами девчонками, хи-хи).
-Он простой, вкусный, освежающий, недорогой и в малых количествах полезный. Потому что в больших количествах он даже я бы сказала опасный! Возрадуйся, Мых! Пришло время опытов!
-Упс!
-Ничего, не смертельных... надеюсь.
-В кои-то веки ты признала, что твоя готовка опасна для жизни окружающих! А "окружающий" - это Я!!! - Мых попытался снова сбежать, но в последний момент Натка поймала его... не скажем, за что... и чем...
-Вовсе не моя готовка опасна, это свойство редьки из которой мы будем делать салат! И не надейся отвертеться, все равно будем! Делать, в смысле, - добавила она, увидев, что Гоблин вдруг перестал пытаться вырваться и подозрительно посмотрел на Натку. - САЛАТ делать!
-Ыыыы, - Мых даже перестал вырываться и покорно сполз со столба, на котором сидел, тогда как Натка рядом вилась на реактивной ступе. - Нет, ну признает, что опасно и все равно собирается кормить меня этой гадостью! Редкой, причём.
-Не редкой, а редькой.
-Редкая редька не гадость, - неожиданно даже для себя скаламбурил Гоблин. - Как взорвемся мы от твоей редьки!
-Да не мандражируй, гоблинище! Кошмар! Гоблин - и боицца! Боягуз! Боягуз!
-А тогда я сейчас как расскажу всему лесу, какой маленький Мышонок напугал одну подозрительно знакомую Ведьму в подозрительно знакомом месте! И вообще, при каких обстоятельствах!
-Упс. Не надо, - Натка смущённо затеребила пояс микрохалатика. - Мышон... эээ... Гоблинюшек мой. И, кстати, никто еще не взрывался от этого... овоща! Это все же редька, а не твой любимый перец, фаршированный порохом, тушеный в нитроглицерине, обложенный пластидом, посыпанный тринитротолуолом. А опасность этой самой редьки заключается в том, что в больших дозах она может вызывать у людей сбои сердечной деятельности - учащенное сердцебиение, аритмию, но, как я сказала, это если съесть СЛИШКОМ МНОГО! И вовсе не обязательно наваливаться и есть его слоновьими дозами... или гоблинскими (кто ж его знает, кто у вас муж, правда?), хотя понимаю, что удержатся в рамках бывает трудно, он ведь удивительно вкусный...
-Ну, разрекламировала так разрекламировала. Давай уже готовить. Может и в самом деле стоит рискнуть.
-Значит так вот тебе редька, давай помой ее хорошенько. А я тебе расскажу почему назвала этот салат "зимняя опасность" Т.е. про опасность я уже сказала, а вот зимняя она потому что, во-первых, салат белый как первый снег...
Мых с подозрением взглянул на абсолютно черный корнеплод у себя в лапах и представил, какой же это снег должен быть из этого овоща. Разве что на Донбассе такой чёрный снег не вызвал бы недоумения. Здесь же. "Белый как снег"? Мых обеспокоено посмотрел на Ведьму, подошёл к ней и пощёлкал пальцами перед её носом.
-Что? - чуть удивлённо спросила она.
-Какого это цвета? - спросил он, показывая на ёлку.
-Зелёного, - пожала она плечами, - а что?
-А это? - Гоблин показал на небо.
Натка что-то шепнула ему на ухо. Гоблин крякнул.
-Правильно. А это?
-Серо-буро-пошкрябаного! Давно тебе их надо постирать, Гоблин!
-Эээ... Не то показал, сорри.
-И вообще, что это за странное тестирование?
-А ты когда-нибудь снег видела? - ответил вопросом на вопрос Гоблин.
-Да успокойся ты! У редьки кожура черная, а середина белая!
-А чиво так?
-Зато когда она белая - она зелёная!
-Ага. А когда жёлтая - то фиолетовая, да?
-Не, синяя по жизни! И вообще мой давай!
-"Мой", давай! Твой давай, понимаишь, эээ! - заворчал Мых, но редька, наконец, была вымыта. После этого ее надо было всего лишь очистить от кожуры, вырезать все дефекты овоща и натереть на крупной терке. Последнюю операцию Ведьма тоже доверила Мыху. В итоге Гоблин стёр не только редьку, а и собственный кинжал, топор, потом парочку кресел, немного леса... ну, понравилось ему, что тут поделаешь? После этого пришлось Ведьме выполнять Золушкину работу, отделяя стружки древесные и металлические от редьковых. После этого осталось совсем немного - посолить редьку и заправить ее сметаной. Вот и все. И это оказалось действительно очень вкусно, но к счастью из-за того, что салата вышло немного Мых так и не испытал свое здоровье передозировкой редьки. Да, наркоманом он не стал. Редькоманом тоже. И свекломаном... и топинамбурином тоже. И даже хреноманом, во как!
Состав: черная редька, соль, сметана. Редьку вымыть, очистить, натереть, заправить солью и сметаной по вкусу. Все гениальное просто, не так ли?
Салат "Бон фам"
Ведьма напевала под нос: "сильвупле, суфле и флан, ремуляд и бешамель, и субиз и велюте, и сюпрем, и айоли, а еще морней, берси, Киш Лорен, и буйабес, есть такое потофё, ну а сделаем "Бон фам" - вот такой бон аппетит!
-Ты чего опять на кухне колдуешь? - возмутился Гоблин.- Мы же договорились о технике безопасность - я тут появляюсь только когда ты готовишь без колдовства, а когда ты колдуешь, то по технике безопасности к твоей кухне нельзя приближаться на пять километров! От твоей кухонной магии даже деревья корни из земли выдирают и сбегают! Вон, где, по-твоему теперь берёзовая рощица, что в полста метрах отсель была? Не, это не я её по пьяни порубал, это они сбежали... во-о-он, видишь, на горизонте? Не видишь?.. Странно, и я не вижу. Значит, ещё дальше улепётали.
-И ничего я не колдую! Мы сегодня будем готовить салат из французской кухни, вот я и настраиваюсь соответственно!
-А, французскую кухню я люблю! Стулья ломать там, столы переворачивать... Люблю я это во Франции на кухне делать, чесслово!
-Да не мебель-посуду, а копчёности-вино и так далее, понял? Кухню, понял? Рецепты, понял? Салаты...
-Понял, понял, - перебил её Гоблин. - Французская... эээ... кухня - это ж практически гоблинячья - всякие улитки, лягушачьи лапки, кузнечики тушёные, гусеницы в собственном соку, вонючие, пропавшие, гадкие, кошмарные, заплесневелые сыры, - Мых от удовольствия прижмурил глаза и стал облизываться.
-Обойдемся без лапков - это слишком торжественное блюдо, чтобы просто так его готовить! Ты же знаешь, что лапки - это не только деликатес, но и необходимый ингридиент, для большинства зелий! Так что сегодня мы будем проще и обойдемся без лапок. И всяческих других летучих мышов.
-Даже вонючего, пропавшего, га...
-И его мы делать ТОЖЕ не будем!
-Жа-алко! А что мы тогда делаем? Если французского... Круасаны?
-Размечтался! Ты, как всегда, будешь мыть и чистить - планида у тебя такая!
-Хто? Ты на меня ещё хламиду какую-то напялишь?
-Планида - это судьба, рок, фатум и тэдэ, неуч!
-Ах так! Тогда я не скажу тебе, что такое инкресувоча, вот!
-??? Надеюсь, не очень ядовитое?
-Хе-хе, а вот не скажу!
-Ну и ладно, подумаешь!.. "Инкресу..."... бред какой-то. В общем, вот тебе сельдерей, фактически можешь поступать с ним так же как с морковкой и редькой.
-Да-а-а? Гы-гы...
-Э-э-э-й! Я не подразумевала рашвыривание его по кухне, а только мытье и чистку!
-Да?- Гоблин поскучнел. - Расшвыривание куда интереснее.
-А мне всегда казалось, что поедание готовой пищи намного более интересно. И чем дольше ты играешь с овощами, тем позже будет ужин!
-Ес, мем! Готов приступать к выполнению приказа, мем!
-Ну вот, а я тем временем займусь яблоками. Их тоже надо помыть, но тут можно не так тщательно, как корнеплоды, все же их не из земли вытаскивают! После этого с яблок аккуратно снимаю кожуру. Нет, Мых, не зубами, а ножом. Да, я знаю, что и так, и так кожура снимается, но ты же не только кожуру жуёшь, а и всё яблоко обычно! Ну вот... Хорошо... Теперь надо нарезать и сельдерей, и яблоки соломкой.
-Я готов! - тут же вызвался Гоблин, но Ведьма, зная его милую манеру по ходу нарезки крушить все подряд, отказалась от его помощи.
-Ничего, - сказала она, - у нас есть чудная терка, на которой все режется как раз соломкой! Я вполне могу справиться и сама, - Гоблин уныло понаблюдал, как овощи и фрукты укладываются ровными грудками в мисочки, - Ну, вот и все.
-А... можно есть? - с плотоядным блеском в глазах поинтересовался Гоблин.
-Нет, сейчас мы его еще заправим, а тогда уже. Смотри, вот тебе кусочек лимона, можешь выдавить сок из него сюда. И вовсе не обязательно стирать шкурку лимона в порошок, в салате нужен только сок лимона! Молодец! Так, теперь сюда надо добавить чайную ложку горчицы, соль и сметану. Ну вот, теперь перемешать. Нет, давай я сама, а то как перемешаешь - с потолка снимать придется! Ну теперь все! Вот тебе и бон аппетит, Мыха! Только не громко чамкай, я тебя умоляю!
Салат: на один некрупный корень сельдерея два яблока, в любом случае соотношение примерно один к полутора по объему. Очистить, нарезать тонкой соломкой, заправить чайной ложкой лимонного сока, чайной ложкой горчицы, 125 гаммами сметаны (полпачки, если быть проще), посолить. Хоть французская кухни, а ничего особо сложного.