Векслер Вадим Михайлович : другие произведения.

На собеседовании

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...дружба с техникой - эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет - срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично...
  
  
  На собеседовании.
  
  
  Основано на реальных событиях.
  Не рекомендуется смешивать с алкоголем.
  Может вызвать ложную беременность.
  
  
  - Это ваша автобиография?
  - Н-да...
  - Вы всегда настолько откровенны и хм... многословны?
  - Вы же просили подробно и без обмана.
  - Действительно. Но... у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
  "...особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой - засохнуть..."
  - Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они...
  - Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
  - Молчу, молчу.
  - Так, на чем я остановился, а... вот:
  "...дружба с техникой - эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет - срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично..."
  - Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
  - И в туалет вам запретить?
  - Я потерплю. Я привычный.
  - Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
  "...навыки социального общения - ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п...дец какой невкусный..."
  - Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи... просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
  - Немного... Читаем дальше:
  "Я - социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо - зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой..." Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
  - Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности...
  - Как Гомер Симпсон?
  - Нет, в Чернобыле.
  - Вы издеваетесь?
  - У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже - тёще!
  - Про отношения ваши с женщинами... э, с женщиной пересказывать?
  - Там есть чудные места!
  - В автобиографии? Неужто?
  - Нет, у той дамы... как сейчас помню: попытался я снять с нее...
  - О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
  - Вы кушайте, я подожду.
  - Нет уж, давайте покончим с этим! Так... ах, вот, единственная строчка про работу:
  "Уволен из Макдоналдса с позором" - это как вообще возможно?
  - Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
  - О Боже, нет!
  - А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот - а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится...
  - Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
  "...из-за меня чуть было не началась третья мировая..." - это не интересно... где ж тут было... а, вот: "...однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось..." Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта...
  - Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не...
  - Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
  - В милицию.
  - В полицию!
  - Да, да, всё время забываю.
  - И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
  - Я бы с радостью, там - святое, все дела... Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
  
  V.V.
  2016 Если есть желание и возможность поддержать автора, вот номер электронного кошелька webmoney R110917954408 Яндекс деньги: money.yandex.ru/to/410013794034140
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"