Веретенников Владимир Адольфович : другие произведения.

Исповедь перед Концом Света. 1973. Фрейд. Я - гений? Оломна 2. Достоевский. Кафка. Ницше. Библия. Бог. Моё Обращение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  Исповедь перед Концом Света
  
  1973
  
  Фрейд. Я - гений? Оломна 2. Достоевский. Кафка. Ницше. Библия. Бог. Моё Обращение
  
  
  3-я инициация. Таинство перехода
  
  Это год - требующий для меня особого перепросмотра...
  
  Писать про мой 1973-й, такой обломный и переломный для меня год - очень трудно: его мне, всякий раз, надо переживать и переосмысливать заново, и очень основательно...
  
  Очень и очень многое необходимо вспоминать и переживать - заново, спустя уже много десятков лет... Спустя уже 50 лет - и больше...
  
  Очень многое, и очень не простое...
  
  Ведь 21 год - это возраст 3-й инициации (после 7 и 14 лет), и возраст совершеннолетия во многих культурах. И когда об этой твоей инициации, при любых обстоятельствах - заботится сама Природа, сама Вселенная...
  
  Только не ленись - её внимательно слушать и чутко и не предвзято внимать всем её урокам, даже самым тяжёлым и самым трудным...
  
  А задача Природы, Вселенной - раскрыть в тебе, как и во всём, Родовое Начало - начало, в равной степени - теогоническое, антропогоническое и космогоническое, когда в тебе раскрываются, в равной степени - Бог, Человек и Космос, что суть Одно...
  
  Лишь той осенью - мне исполнилось полных 22 года...
  
  И мысль о существовании Бога - Единого Вселенского Бога - прогремела в моём мозгу, и потрясла всего меня, ещё тогда, когда мне был 21 год...
  
  И я уже, кажется, не раз писал о том, что если в самом начале 1973-го года - я ещё был убеждённейшим атеистом и материалистом, почти ортодоксального марксистско-ленинского толка, то в самый последний день этого года - я уже был мистиком, теистом, идеалистом и глубоко уверовавшим в Бога человеком...
  
  Революция произошла не только в моём мировосприятии, не только в моём мировоззрении. Революция - произошла во мне самом. Настоящая - Революция Духа, о которой писали и Достоевский, и Бердяев, и Мережковский, и все русские философы "веховцы" и близкие к ним...
  
  Хотя, конечно, это была и какая-то генетическая перетряска, которую я пережил совершенно физически...
  
  И из революционера-социалиста - я превратился в религиозного реформатора, монаха-аскета и проповедника...
  
  И если 1-м - у нас, как правило, положена тюрьма, то 2-м - сумасшедший дом...
  
  ...
  
  Как шла моя мысль тогда:
  
  От бихевиоризма - к фрейдизму
  От психологии - к философии
  От материализма - к идеализму
  От атеизма - к теизму
  От теизма - к синтеизму и метатеизму, к Единой Религии, религии Вечного Евангелия, которая должна органически объединить и все религии, и всё человечество...
  
  Идея космического мессианизма и мессианского космизма (которая суть абсолютный Антропный Принцип) - тоже, по сути, зародилась ещё тогда. И это тоже - Одна Идея, Абсолютная Идея, которая суть София...
  
  И как мне в тот год помогла - вся советская и мировая фантастика!..
  
  И какие фантастические силы во мне к тому году уже созрели!..
  
  
  Мой рассказ "Три дня на Пилате"
  
  Я уже не мог не писать... Как не могу это, по сути, и сейчас...
  
  Где-то в 1-ой половине 1973-го года я написал свой первый фантастический рассказ "Три дня на Пилате", где уже была обозначена тема бессмертия. И это было для меня формальным началом всего моего литературного творчества, не считая моих детских опытов, которые я, спустя много лет, тоже считаю очень значимыми; и я пытаюсь кое-что восстановить, или точнее - практически, написать многое заново...
  
  Мой Дан стал и героем моего следующего рассказа "Ксанта, царица Ксанты". Мною была задуманы целая серия рассказов с участием Дана...
  
  Пилат - это холодная необитаемая планета, похожая на Плутон по самому названию. И непосредственно "Пилат" - это было взято под прямым влиянием образа Понтия Пилата из "Мастера и Маргариты" Булгакова (это для меня тоже 1973 год), и особенно самых заключительных сцен, где страдающий Пилат обретает свой космический покой...
  
  Я принёс рукопись своего рассказа в Дом политкаторжан...
  
  Маша Марина перепечатал мне его в нескольких экземплярах...
  
  Мария Васильевна прочла его - и сказала, что, в принципе, его, отредактировав, и убрав "излишний идеализм", могли бы у нас где-нибудь напечатать, в каком-нибудь из журналов...
  
  Однако, распространялся этот мой рассказ только в тогдашнем "самиздате". У меня от него ничего не уцелело - ни черновиков, ни последней рукописи, и ни одного из машинописных экземпляров... В архивах КГБ он точно должен был быть - но архивы КГБ/ФСБ, как известно, чистились с тех пор неоднократно... Ведь 50 с лишним лет прошло!..
  
  Помню, мой рассказ очень понравился тогда Игорю Пасечнику, Оле Обуховской, и в нашем отделе - Наташе Роговой и Валере Сажину, позже - и многим другим людям...
  
  В 2023-м году я задумал его "просто пересказать" (как и другие свои "не написанные книги"), в рамках более широкого по замыслу текста; и мой пересказ - опять превратился в переписывание этой вещи совершенно заново, и с массой всё более растущих новых подробностей, которые, в принципе, можно множить до бесконечности...
  
  И когда-нибудь, даст Бог (Иншалла), этот текст будет полностью написан и опубликован...
  
  "Ксанту" я написал заново уже во время Перестройки, но она у меня до сих пор не перепечатана и не опубликована в Сети...
  
  
  Фрейд и психоанализ. Достоевский и Кафка. Ницше. Карлейль
  
  Зигмунд Фрейд - это до сих пор не понятый и не оценённый гений, и который лишь прикоснулся к пониманию того, что сексуальное - это натальное, что половое - это родовое, и что это - Космическое Начало...
  
  Своё "откровение бессознательного" ("пробуждение бессознательного", "раскрытие бессознательного"), которое потрясло меня как чудо, и связанное для меня тогда, в 1973 году, с Фрейдом, я подробно описал ещё в своей "Исповеди перед инфарктом"...
  
  Здесь добавлю, что после Фрейда меня особенно заинтересовал его любимый ученик Отто Ранк с его "травмой рождения", которая, по его теории, определяет всю дальнейшую психическую жизнь каждого человека. Интересен был и Альфред Адлер с его "комплексом неполноценности" (именно он ввёл это понятие в науку). Затем, конечно, и Карл Юнг, копнувший в человека уже гораздо глубже, с его "архетипами" и "коллективным бессознательным"...
  
  Позднее меня не мог не заинтересовать Эрих Фромм, наиболее яркая фигура из всех неомарксистов, неофрейдистов и фрейдо-марксистов ("Бегство от свободы", "Иметь или быть?", "Искусство любить", "Дзен-буддизм и психоанализ"), также и другие неофрейдисты и фрейдо-марксисты (Вильгельм Райх с его теорией "оргона", Альтюссер, Жижек, вся Франкфуртская школа)...
  
  Затем уже были - Станислав Гроф и "трансперсональная психология"...
  
  ...
  
  Да, меня тянуло "вправо"... Как это раньше пережили - Бердяев, Булгаков и ещё многие другие из их компании, бывшие марксисты и социал-демократы... Как все, кто участвовал в скандально знаменитом сборнике "Вехи" (1909)... Как многие, которых потом стали называть "богоискатели" и "богостроители"...
  
  Усиленно читал в тот год Достоевского (принципиально - только в дореволюционных изданиях), открыл для себя Кафку, Ницше, Ибсена, Гауптмана, Уолта Уитмена, японскую поэзию, и философию экзистенциализма (Кьеркегор, Сартр, Камю, Габриэль Марсель)...
  
  Фёдор Михайлович Достоевский (1821 - 1881) - меня действительно перевернул; я им просто болел (я ли один!)... Он был для меня - прямым путём и к самому прочтению, и к пониманию Евангелия и христианства, к пониманию Христа, Бога и религии в целом, но равно - и к пониманию человека и человеческой души, в её самых непростых, и часто очень страшных глубинах...
  
  Как я хотел после настоящего откровения для себя Достоевского - поговорить с Таней Валышковой, извиниться перед ней за все свои глупости и гадости, рассказать, как много я понял, насколько иначе надо относиться к людям и к жизни... Хотя поняла бы она меня?.. Я сам - ещё только-только что-то тогда приоткрыл для себя в понимании реальности как таковой...
  
  Но это было - уже где-то осенью, где-то после сентября...
  
  И Достоевским меня по-настоящему "шарахнуло" - уже после моего не состоявшегося "романа" с другой девушкой...
  
  После Кафки - я написал совершенно жуткий и кошмарный сюрреалистический рассказ "Красная шапочка", про садиста, который в подвале убивает ножом маленького мальчика в красной шапочке. Слава Богу, я не стал его печатать... Просто после Кафки я почувствовал, что можно писать и такие - совершенно невозможные вещи...
  
  Очень стал интересоваться живописью в этот год, покупать редкие у нас альбомы репродукций. Особенно заинтересовал сюрреализм - именно своим демонстративным и радикальным абсурдом, грубой ломкой всех стереотипов восприятия реальности...
  
  Ломка шла во мне самом. Назревало моё разочарование и в марксизме, и в материализме, и во всех моих революционных ожиданиях...
  
  Всё больше разочаровывался и в какой-либо революционности нашего рабочего класса, да и не только его, и в нашем советском народе в целом... Всё больше тянуло от коллективизма - к индивидуализму...
  
  Здесь помог и Ницше со своим "сверхчеловеком"... Его главную книгу "Так говорил Заратустра" я приобрёл в одном из букинистических магазинов - на немецком языке, дореволюционное издание, и пытался переводить её со словарём...
  
  Всё больше думал о том, насколько велика должна быть роль личности в истории...
  
  Очень мне понравилась работа Томаса Карлейля "Герои, почитание героев и героическое в истории" (1841), особенно его глава про Магомета... О миссии и судьбе пророков - и вообще великих людей - задумался всерьёз...
  
  Какое-то у меня уже было особое предчувствие - о своей собственной судьбе...
  
  Да и о своей собственной идентичности, о своей собственной миссии я задумывался всё больше: если это уже далеко не классический революционер-народник - то какова она в этом мире?.. Моя миссия, моё предназначение, моё призвание?..
  
  Именно Карлейлю принадлежит знаменитое высказывание:
  
  "Всякую революцию задумывают романтики, осуществляют фанатики, а пользуются её плодами отпетые негодяи"...
  
  
  Я - гений?
  
  Отто Вейнингер "Пол и характер" (1902). Скандально известный автор и скандально известная книга. Это был талантливый философ и психолог, который покончил с собой в 23 года, в 1903-м году, в Вене, в доме, где в 1827 году умер Бетховен...
  
  Помню, я нашёл эту книгу в букинистическом магазине на Литейном, куда зашёл в свой, довольно-таки, "безразмерный" обеденный перерыв, дореволюционное издание, и стоила она довольно дорого. Денег у меня не хватало. Я попросил продавщицу отложить для меня эту книгу - и побежал в свою Публичку доставать деньги. Мне помог Витя Кабанов и ещё кто-то. И я побежал назад на Литейный за книгой...
  
  Помню, это было где-то в конце зимы или в начале весны, и мне дали отпуск. Я никуда не поехал - а засел дома за чтение книг. И помню, какое огромное впечатление на меня произвела книга Вейнингера...
  
  Помимо рассуждений на тему сексологии, где он высказывается о женщинах, как о существах глубоко не полноценных, и крайне опасных для мужчин, и помимо мыслей по еврейскому вопросу (тоже весьма не комплиментарных), у него оказалась масса интереснейших идей о природе гениальности, об универсальности гения...
  
  И вот читаю я у него про то, что такое гений, гениальность и гениальный человек - и вдруг меня как озарило: А ВЕДЬ ЭТО - ОБО МНЕ!..
  
  И что я сильнее всего при этом почувствовал - это чувство огромного одиночества...
  
  Я с огромнейшей силой почувствовал, и осознал, что я - далеко не обычный человек; как будто бы - просто "пришёл в себя". Но сильнее всего у меня было именно это осознание, именно это чувство, что быть человеком гениальным - это значит быть человеком бесконечно одиноким...
  
  Осознание своей гениальности и исключительности (мнимой, или действительной, это - другой вопрос) не принесло мне никакой радости...
  
  Да и 50 с лишним лет спустя, уже тысячи раз переосмысленное, оно радует меня только в том смысле, что всё, что я написал и сделал - не может пропасть, что оно - в любом случае - сделает своё дело...
  
  И это - Дело Божие, когда мы все проснёмся, и когда мы все - победим смерть...
  
  
  Мои сны и моё "Сонное царство"
  
  Фрейда однажды спросили:
  
  "Как стать психоаналитиком?"
  
  Он ответил:
  
  "Научитесь анализировать свои сны".
  
  Я помнил, какое огромное значение снам придавали индейцы и все первобытные народы, какую огромную роль они играли в культуре и магической практике шаманизма...
  
  И во мне просто, в мой 21 год - назревал некий огромный духовный перелом...
  
  Видимо, под очень сильным влиянием Фрейда, хотя, конечно, не только его, мне стали сниться в этом году удивительные сны, которые я стал записывать, и на основе которых родился потом сборничек маленьких и довольно сюрреалистических рассказиков или миниатюр (не без влияния и Кафки тоже)...
  
  Маша мне потом это дело перепечатала; и название этому машинописному самиздатовскому сборничку я дал: "Сонное царство", и ниже, в скобках: (1). Кажется, в этом сборничке было 12 моих снов-миниатюр...
  
  Готовился и следующий сборничек: "Сонное царство" (2). Там я отредактировал и подготовил уже 7 миниатюр, был и ещё материал, но 2-ой сборник у меня так и не вышел...
  
  Самые яркие и самые знаменательные и пророческие сны - снились мне именно в этом, 1973-м году...
  
  Сборник "Сонное царство" (1) был напечатан, однако, уже где-то в 1974-ом году, потому что последний сон - самый яркий и самый пророческий - снился мне уже перед самым Новым Годом...
  
  Про этот ярчайший пророческий сон, и об одном из этих миниатюрных рассказов, который я назвал "Взрыв", и который был связан именно с этим необыкновенным сном, я рассказывал уже не раз, и, надеюсь, ещё расскажу потом особо...
  
  Мой последний рассказ там назывался "Расстрел". Там меня расстреливали. Какой-то толстый, пьяный мужик. Прекрасной звёздной ночью. Я увидел эти звёзды - и вдруг подумал о Боге; хотя было это ещё до моего обращения. Я стал молиться... Я вдруг знал, что это со мной уже было, и что в момент своей смерти - выстрела я не услышу; но что моя освобождённая душа - мощным вихрем рванётся туда, к звёздам!..
  
  Толстая тетрадь с записями моих самых ярких снов - ещё ждёт своего изучения...
  
  И всякий шаман, да и всякий творческий человек - это всегда "сновидец", пусть и по-разному, и не всегда в одинаковой степени. Об этом писал и Кастанеда...
  
  Были у меня потом и "осознанные сны". Но об этом - особо...
  
  
  Моя 3-я и последняя попытка поступить на философский
  
  Где-то в конце августа я в 3-й раз попытался поступит на философский факультет ЛГУ. Опять почти не готовился, хотя, понятно, что забыл со школьных времён уже очень многое. Школьные учебники и вся школьная программа мне были глубоко ненавистны и вызывали во мне стойкое отвращение даже спустя 5 лет...
  
  Да где-то уже и было сомнение: а правильно ли я делаю, поступая на этот философский? Поступая вообще в вуз, чтобы непременно получить официальное академическое высшее образование, с дипломом, с жизненно необходимой "бумажкой"?.. Хотя это будет такое же насилие над душой и разумом - как и твоя средняя школа. Если не ещё хуже...
  
  Но в душе сидел глубокий, вбитый ещё матерью, "социальный страх":
  
  "Да как же это, как же, как же - без высшего-то образования? Да кем же ты тогда будешь? Дворником, слесарем?.. Да что с тобой тогда будет, хорошего-то?.. Какое у тебя тогда может быть будущее?.."
  
  Быть "неудачником" совсем не хотелось... И насчёт моего "революционного призвания" у меня тоже было уже слишком много неясностей и сомнений...
  
  На работе, в Отделе рукописей, мне тоже сочувствовали, помня мою прошлогоднюю неудачу, старались мне чем-то помочь. Валера Сажин (кажется, он был филолог) пару раз позанимался со мной по русскому языку... Но, кажется, даже и с этими занятиями я слишком чувствовал, что занимаюсь чем-то не тем...
  
  И я каждый день продолжал усиленно читать книги по психологии, философии и различную художественную классику - по своей собственной интуитивной "программе", ориентируясь только на свой "внутренний голос", и двигаясь в своём самообразовании и самообучении только туда - куда он меня влёк сильнее всего...
  
  И это даже - в самые последние дни перед экзаменами...
  
  Где-то примерно в это время я прочёл "Кибернетику" Норберта Винера и познакомился с тектологией Александра Богданова - и моя мысль сильно двинулась в сторону "всеобщей организационной науки". И я понимал, что это должно быть связано с более глубоким пониманием диалектики...
  
  Я ещё надеялся, что учёба на философском факультете мне здесь поможет...
  
  Сколько помню, в этот раз я уже подавал документы не на отделение научного коммунизма - а на философию общего профиля. Хотя по прошествии уже очень многих лет могу ошибаться... Впрочем, скорее всего, это было именно так, и это только ещё больше свидетельствовало о моём внутреннем кризисе...
  
  И "зарезался" я, сколько помню, на устном экзамене по литературе... Принимала его у меня - молодая женщина, довольно красивая. Забежала она в помещение - как-то впопыхах, явно в каких-то своих очень не приятных для неё проблемах. Ей было явно не до меня, и вообще её отношение ко мне - показалось мне каким-то с самого начала предвзятым. Возможно, она только что поссорилась со своим мужем или любовником - и теперь ненавидела всех мужчин вообще...
  
  Совершенно не помню, какая была тема. Кажется, я стал нести какую-то "отсебятину", вроде как и с сочинениями на "вольную тему". И женщина сразу же меня очень резко осадила - требуя отвечать именно по школьной программе. Я не смог ответить так, как она требовала. Она быстро задала мне ещё пару вопросов, на которые я так же не смог ответить удовлетворительно...
  
  И она, так же быстро ставя мне мои 2 балла, всё так же быстро, и с раздражением, с явным желанием побыстрее от меня отделаться, произнесла:
  
  "Придёте на следующий год..."
  
  У меня было сильнейшее впечатление - что "не судьба". Точнее даже: не Судьба. Будто действительно какая-то "высшая сила" препятствовала этому моему поступлению в ЛГУ. Сила, о существовании которой я уже начал что-то подозревать...
  
  И, кажется, уже в тот же день я принял решение, что больше я уже поступать ни в какой университет, ни в какие советские вузы, чтобы получить в них действительно необходимые мне знания, не буду...
  
  И только ещё сильнее сосредоточился на своём самообразовании... Благо - я работал в Публичке...
  
  ...
  
  Слава Богу - что я не поступил тогда в ЛГУ! Но...
  
  Лишь спустя полвека с лишним я подумал, что эта моя последняя и окончательная неудача с поступлением на философский - не могла не быть для меня серьёзной душевной травмой, хотя я уже и плохо об этом помню...
  
  Дома тоже на меня смотрели с достаточно очевидным презрением - как на доказавшего свою глупость дурака, и как на последнего неудачника. Особенно мать... Она же постоянно пеняла мне, что я ушёл из ЛФЭИ; и она требовала, чтобы я ушёл из библиотеки - и нашёл себе "нормальную работу"...
  
  Моя неудача с ЛГУ наложилась на многие другие мои неудачи и разочарования - на разочарования и в людях, и в моих революционных надеждах, и в самих моих мировоззренческих установках... На разочарования не только в марксизме - но и в самом гуманизме... Хотя - как плохо я тогда ещё понимал: и что такое человек, и что такое гуманизм...
  
  А тут и Ницше подоспел с его чрезвычайно эмоциональным и тотальным критицизмом и нигилизмом, с его агрессивным индивидуализмом и с его "волей к власти"... Был ли он действительно идеологическим предтечей фашизма? Даже и в чисто психологическом плане?.. В какой-то степени - конечно, да... И многих он подвиг на этот путь...
  
  Я помню свои агрессивные настроения того времени. Я шёл по Невскому - и мне хотелось расстреливать толпу из какого-нибудь ручного пулемёта! Вроде бы, не для того, чтобы именно кого-то убить - а для того, чтобы у оставшихся в живых что-то пробудилось в сознании: кто они, так ли они живут, и ради чего они живут? И какие страшные взрывы они сами себе готовят?..
  
  Конечно, я должен благодарить Высший Промысел, Высшую Силу и Высшую Волю, что она не дала мне, ни в одной из моих трёх попыток, поступить ни в ЛГУ на философский, ни в какой-либо иной ещё вуз после моего ЛФЭИ, потому что это бы меня тогда - изуродовало абсолютно, и я бы уже совершенно не был самим собой - со своей Идеей, со своей Верой, со своей Программой и Задачей, и со своим Путём...
  
  Со своим Призванием, со своим Предназначением и со своей Судьбой... Со своим Словом...
  
  Но мой тогдашний озлобленный и агрессивный индивидуализм, именно того недолгого времени, подкреплённый, к тому же, глубоко сексуализированным индивидуализмом Фрейда, да ещё и Вейнингера, сыграл со мной вскоре очень недобрую шутку...
  
  А как я хотел "настоящей любви"!..
  
  Да и кто её не хочет?.. Кто не надеется - её хоть когда-нибудь найти?..
  
  
  Оломна 2. Звёздное Небо
  
  Это был 3-й советский "колхоз" в моей жизни, и 2-ой - от ГПБ (1-й был - в 1968-ом от ЛФЭИ)...
  
  В самом начале сентября, едва я завалил, уже в последний раз, свои экзамены в ЛГУ, и едва мне исполнилось 22 года, меня опять отправили от библиотеки в "колхоз". Точнее, во всё тот же совхоз, с нашей локализацией в Оломне. Не помню, как он назывался: какое-то типичное и стандартное название всех тогдашних советских колхозов и совхозов...
  
  Этот сентябрь мне запомнился как более холодный, чем предыдущий прошлогодний, и помню, что почти все наши "мобилизованные", и почти во все дни этой "командировки", ходили там, по преимуществу, как и я, в ватниках...
  
  Бригадиром был опять назначен В.М., но мужиков в этот раз было уже больше: близкий друг В.М., его ровесник и из его отдела (не помню имени, хороший был мужик, но потом ушёл с работы и совершенно спился), Лёва Майзель, 30-и лет, он кончил философский факультет и интересовался психологией (мы потом с ним довольно близко сошлись на философско-психологической почве), Володя Зюкин, мой ровесник, с которым мы стали близкими друзьями, и который мне потом во многом помог, и Олег, самый младший из нас...
  
  А дальше - речь пойдёт о том, о чём мне даже спустя полвека с лишним писать и очень сложно, и очень больно, но что необходимо понять...
  
  ...
  
  Ещё когда мы ехали от здания библиотеки в автобусе, я обратил внимание на одну девушку, которая одиноко сидела недалеко от меня, немного впереди. Маленькая брюнетка, ещё совсем молодая, она выглядела несколько испуганной и обеспокоенной этим предстоящим месяцем в "колхозе". Она с заметной тревогой и неуверенностью поглядывала по сторонам - и я не видел, чтобы она с кем-то переговаривалась и общалась...
  
  Она не могла не вызвать у меня сочувствие. Сочувствие невольное, и почти сразу... А это значит - что и желание оказать какую-то помощь и поддержку, покровительство и защиту...
  
  Когда приехали в Оломну, к нашим баракам, я уже старался не упустить её из виду...
  
  Вскоре я узнал, что её звали Тамара, как и мою мать. Это должно бы было меня сразу насторожить (как я вообще мог влюбиться в девушку - с этим именем?) - но это, однако, не воспрепятствовало ни развитию моих, всё более сильных, и очень сложных чувств к ней, ни развитию моего не самого лучшего замысла, связанного с этими, как потом стало, всё более, выясняться, не самыми здоровыми чувствами...
  
  А замысел этот был (по-моему, почти с самого начала всей этой "колхозной эпопеи"): до конца сентября - успеть влюбить её в себя...
  
  Прости меня, Господи!..
  
  Да, можно сказать, что я уже был очень не равнодушен к ней - и просто хотел добиться взаимности. Но взаимности в любви - никогда не нужно добиваться. Взаимность в любви- это от Бога, как и сама любовь. И нужно - просто любить...
  
  Желать взаимности в любви, надеяться на неё - это совершенно естественно, но силой добиваться этой взаимности - это уже эгоизм, корысть, жадность и насилие над другим человеком, насилие над его душой, насилие над его свободой... Даже если ты, вроде бы, не совершаешь - никакого физического насилия. Любое психологическое насилие - это тоже физика. И иногда - это очень мощная физика...
  
  И где нет свободы - там не может быть любви...
  
  Хочешь любви - никогда не дави! Даже чисто "психически". Любовь и давление - несовместимы. Давления гравитации и без тебя в нашем мире хватает; и любовь - это как раз освобождение от давления и от всякого физического и духовного насилия, это как раз - анти-гравитация и анти-энтропия...
  
  Истинная любовь - это не тягота, не тяжесть и не зависимость, это - освобождение от всякой тяжести и от всякой зависимости...
  
  И если тебя тянет к кому-то против твоей воли - значит здесь уже "не та физика", которой нельзя подчиняться...
  
  Взаимность в любви - невозможна без взаимности в понимании. А понимание возможно только там - где есть чистое и бескорыстное внимание, и где ты никогда и никому не врёшь, где есть полная искренность и открытость...
  
  Взаимопонимание - вот чего надо добиваться; и оно невозможно вне Правды и Истины, вне полной и совершенной искренности и открытости, и вне совершенной чистоты намерений, где нет абсолютно никакой корысти...
  
  Не может быть понимания другого - если нет понимания себя...
  
  И где есть хоть какое-то, и хоть малейшее враньё - там не может быть понимания!..
  
  А я ещё допускал тогда "тактический обман" и разную мистификацию, если это делается в "интересах революции". На чём уже в этот раз и погорел...
  
  Если кого-то обманываешь - то, действительно, всегда обманываешь самого себя...
  
  Нет правды - без любви, и нет любви - без правды...
  
  Ах, если бы мне тогда помог Достоевский!.. Но Достоевский меня открыл - и пробудил мою душу, и моё сердце - и дал мне почувствовать, что такое Правда, без которой невозможно жить - уже где-то после этого рокового сентября... Правда Христова - ещё не открылась мне...
  
  Но не было бы этого фантастического сентября - как бы я понял, что такое любовь?..
  
  ...
  
  Девчонок расположили в большом бараке; а мы, 5 мужиков - расположились в соседнем, небольшом... Как с этим делом обстояло в предыдущем сентябре, когда нас с В.М. было из мужиков всего двое - в упор не помню; но кажется, что мы спали в одном бараке с девчонками, потому что абсолютно точно - что не отдельно...
  
  Первый день по приезде уже был холодный... Девчонки тут же стали просить кого-нибудь из мужиков разжечь им печку. Вызвался, естественно, я; и потом они уже регулярно просили об этом - только меня, чему я был всегда только очень рад, просто уже потому, что всегда любил это дело, работу с огнём. И костёр в походе, и печь в доме - это святое, и моё любимое. И девушек согреть - святое дело... Вся рубка дров тоже автоматически оказалась за мной...
  
  Довольно часто меня просила разжечь печку именно Тамара - но абсолютно по-деловому, совершенно без всяких особых намёков в голосе, взгляде или в поведении в целом... Просто - она была инициативная девушка в нашем "микросоциуме"... И явного интереса её ко мне - я не наблюдал никогда...
  
  Часто девчонки просто звали меня посмотреть, что "что-то с печкой". Намеренно, или нет, но сами они дрова в неё подкладывали редко. Ну, а я был только рад, и редко уходил от них сразу, всегда кто-то из них чем-то ухитрялся меня задерживать... А разве я был против?..
  
  К Тамаре - я долгое время только приглядывался, стараясь ничем себя в этом не выдавать... И мой "хитрый план" насчёт неё был детально рассчитан именно на месяц...
  
  Хотя, если тебе нравится девушка, или парень - то какой смысл это скрывать?.. Но мы слишком привыкли врать - и живём в мире тотальной лжи...
  
  А ложь - она разрушает и сокрушает фундамент всех человеческих отношений: и любви, и дружбы, и товарищества, и семей, и государств, и империй, и целых цивилизаций...
  
  Работали мы, обычно - на картошке, очень редко - с морковкой или с другими овощами... Я, Лёва, Олег и Володя Зюкин, в основном, закидывали, работая в парах, ящики с картошкой - на тракторные прицепы; особенно хорошо и ловко у меня это получалось с Лёвой, он всегда работал всерьёз и с пониманием дела... Иногда я, при случае, помогал девчонкам, высыпая картошку из их вёдер - в ящики... Ну, особенно, когда тебя об этом, с обворожительной улыбкой, вежливо попросят...
  
  Работали мы обычно с раннего утра (с завтрака) - и до позднего вечера (до ужина), лишь с перерывом на обед. Но когда шёл дождь - в поле не выходили; и это давало некоторую возможность для общения... Раз идёт дождь - значит я иду быстро рубить, готовить и таскать дрова, и топить девицам печку...
  
  Тамара была, вроде бы, и разговорчивой, и общительной - но чувствовалась в ней какая-то постоянная насторожённость, напряжённость, и постоянная готовность к спору и к отпору, даже к агрессии...
  
  И мне бы, дураку, обратить тогда внимание на более добрых и мягких девчонок, и которым к тому же, я был явно интересен - но, увы...
  
  В мозгах у меня - как что-то, и в самом деле, "вирусное" и "токсичное" - засела Тамара...
  
  И даже спустя много десятков лет - это воспринимается как какая-то "заноза", которая, до сих пор, так вполне и не вышла...
  
  И сохраняет для меня свою мало приятную загадку...
  
  ...
  
  И ведь возможность познакомиться с другими девчонками - у меня была самая широкая...
  
  Уже в 1-й или во 2-ой день нашего приезда был, кажется, выходной, и наша компания мужиков довольно крепко поддала; причём В.М. с другом (наши главные "бухари") признавали, и покупали на всех, только "водяру" (хотя, быть может, ничего другого в ближайших магазинах и не было). И я - в довольно чувствительно поддатом виде - пошёл (кажется, с Лёвой и Олегом) на местные танцы...
  
  Совсем недалеко от нас был барак ребят из Индустриального техникума (и я потом часто заходил к ним, где парни пели под гитару). А где-то немного подальше - обитали ребята и девчонки из какого-то гуманитарного вуза (уже не помню, какого). И в местном клубе были устроены танцы, где как раз, едва ли не в большинстве - были девчонки из этого вуза...
  
  Клуб этот напоминал больше - просто большой сарай... Я был в ватнике и в кирзовых сапогах. Девчонки были одеты более презентабельно... Довольно скоро был объявлен "белый танец" - и меня тут же на него пригласила симпатичная девчонка из этого вуза, довольно высокая (чуть ниже меня) тёмная шатенка (она была в куртке). На следующий танец - я пригласил её; на что стоявшие рядом с ней подруги тут же обратили, судя по их удивлённым и заинтересованным взглядам, самое многозначительное внимание...
  
  Но преобладающей моей эмоцией, когда я приглашал эту девчонку, была, наверное, не симпатия (хотя девчонка была точно симпатичная), не интерес, того или иного рода, а просто - чувство благодарности, что она обратила на меня внимание и выбрала именно меня, не очень трезвого, хотя там было - из кого выбирать. И хотелось ответить ей тем же...
  
  За танцами успели с ней поговорить совсем немного... Девчонка показалась мне - интеллигентной и культурной, достаточно простой, с естественными и приятными манерами, с неплохой спортивной фигурой, с хорошей осанкой, и при всём - красивой, общительной, умной и доброй... И не помню, и не возьму в толк, что мне тогда могло помешать установить с ней более близкое знакомство (даже в интересах революции - ведь это была связь с целым вузом!). Общая малоопытность в этих делах?.. Скорее всего, я тогда уже просто слишком запал на Тамару...
  
  Это уже позже я выработал для себя правило: если видишь, что тебе начинает слишком нравиться одна девушка - срочно начни встречаться с другой, чтобы нейтрализовать её влияние на тебя. И это правило мне всегда помогало... Но в тот раз - интерес к Тамаре оказался сильнее. В ней действительно было что-то от "роковой женщины", и весьма капризной при этом. Она и походила на цыганку...
  
  И я упустил ту интересную девчонку на танцах, которой и я был точно интересен, и с которой у меня точно мог бы установиться гораздо более здоровый и естественный контакт, чем с Тамарой. И я потом жалел об этом...
  
  Хотя Божий Промысел - всегда работает так, как нужно...
  
  ...
  
  Но с некоторыми из наших девчонок - мне, всё-таки, удалось познакомиться более близко...
  
  Уже в самые первые дни мне довелось, без особых намерений поначалу, довольно близко сойтись с самой молодой, 18-летней, и самой наивной и инфантильной девчонкой из всей нашей большой женской команды. Хотя девочка была не без хитрости и с определённой склонностью к авантюрам... Мы сходили с ней прогуляться пару раз, вечером, поговорили по душам. И я предложил ей своего рода игру: она будет как бы моим тайным агентом и будет рассказывать мне всё, что девчонки в бараке будут говорить обо мне. Она согласилась...
  
  И вот, на следующий же вечер, она полулежит на своей койке - и тихо подзывает меня к себе, когда я был рядом. Я присел к ней - и она начинает тихо, и с многозначительной улыбкой, поглядывая по сторонам, рассказывать мне, кто что из девчонок говорил обо мне в моё отсутствие...
  
  Я видел и чувствовал, какой она ловит кайф от того, что ясно видит, как все девчонки в бараке сгорают от любопытства, пытаясь догадаться, о чём это она со мной так мило и многозначительно беседует...
  
  Её сведения были для меня ценные, говорили обо мне в девическом обществе действительно много, хотя что там было конкретного - вспомнить не могу... Кажется, ещё раз или два у нас с ней были такие беседы... Но потом - девочка немного зарвалась, и - сделала ошибку...
  
  Говорит как-то потом, когда я зашёл к ним в барак, полулёжа на своей койке, громко и довольно развязно, и с некоторой претензией, и явно, чтобы все и видели, и слышали:
  
  "Володя, пойдём погуляем!"
  
  Мне не понравился её тон; и я ей ответил что-то спокойно, типа:
  
  "Иди, погуляй, если хочешь!"
  
  Это все видели и слышали...
  
  Я видел, как она огорчилась, задумалась. Кажется, не обиделась. Вроде бы, даже поняла, что ляпнула что-то не то, и не так, не подумав хорошенько, как мне показалось...
  
  Мне было её жалко - но больше у нас с ней никаких серьёзных контактов не было...
  
  Она была неплохой девчонкой, хотя и глуповатой, в значительной степени, просто в силу возраста, но и не без способностей; и она могла бы, в перспективе, стать для меня разведчицей самого широкого профиля; но тогда у меня не хватило ни ума, чтобы это понять, ни искусства, чтобы это осуществить... И доминировала у меня Тамара...
  
  Хотя, разумеется, и здесь Божий Промысел распорядился так, как это было нужно...
  
  Привязать себя к женщине - это как привязать себя к чеке от гранаты... Рвануть может - в любой момент... И не факт, что потом найдётся такая Василиса Премудрая, которая соберёт тебя по кускам...
  
  А меня уже - раздирали противоречия...
  
  И я тогда ещё не знал - что может стать катализатором диалектического синтеза для восстановления мирного единства моей слишком хаотизировавшейся и усложнившейся души...
  
  Я не знал тогда, что это - Абсолютный Человек, Космический Человек, который в разных локализациях единой Мировой Традиции именовался Христос, Будда и Мессия...
  
  И что он может являться и в своей женской ипостаси... Лишь бы не было слепоты души...
  
  Какой художник - без своей музы?.. И какой пророк - без своей Марии Магдалины?..
  
  ...
  
  Однажды я сидел в женском бараке на чьей-то койке, а напротив меня - три или четыре девчонки, которые, среди нашего общего разговора, не преминули - как бы так, между прочим - задать мне вполне естественный и вполне ожидаемый вопрос:
  
  "А какая из девушек тебе у нас нравится?"
  
  Тамары в этот момент в бараке не было...
  
  Будь я тогда умнее и опытнее - я мог бы, начиная с этого вопроса, раскрутить интереснейшую и полезнейшую беседу, завлекательнейшую игру - со сколь угодно долгим и важным практическим продолжением. Но тогда я посчитал самым важным, чтобы не обнаружить своего интереса к Тамаре. Это было фундаментальной ошибкой - потому что это было враньём, и последствия из этого могли быть - только негативные...
  
  Но Достоевский с его князем Мышкиным - лишь несколько позже научили меня, кающегося грешника, что всегда нужно говорить - только правду, чего бы это ни стоило...
  
  А я тогда решил - просто "отвести глаза"...
  
  Там полулежала и что-то читала, лишь косвенно участвуя в разговоре, действительно красивая девчонка, кареглазая брюнетка - и я указал на неё, назвав её по имени...
  
  Сказал:
  
  "Вот, настоящий тип южной красоты!.."
  
  Девушка в ответ критически фыркнула (хотя я видел, что ей было приятно, что я назвал её красивой - да и какой девушке это может быть неприятно?) - и иронически, в полголоса, повторила, с особой интонацией:
  
  "Южной!.."
  
  И только после этой её реплики до меня дошло, что она - еврейка, причём достаточно очевидная. Но я тогда был ещё недостаточно опытен и сообразителен и в этом вопросе тоже...
  
  И это тоже было свидетельством того - что я вру. Я скрывал ото всех (включая её саму) свои чувства к Тамаре - и реальность скрыла от меня очевиднейшую вещь, что девушка передо мной - еврейка...
  
  И если будешь врать - то не сможешь разобраться не только в любовном вопросе, но - и в национальном вопросе тоже, да равно и в любой другой теме...
  
  Я чувствовал, что девчонки мне не очень-то поверили, да и в "еврейском вопросе" я перед ними облажался; и от этого моё самоопределение среди девчонок - стало только ещё более неустойчивым; и мои чувства к Тамаре - стали только ещё более противоречивыми и болезненными... А я - только продолжал загонять их внутрь...
  
  Кстати, и насчёт наличия в Тамаре еврейских, цыганских, тюркских, кавказских и иных "не совсем славянских" генов - при всей своей любви к этнографии - я ведь тогда тоже абсолютно ничего не выяснил...
  
  А понять девушку, намереваться выстроить с ней какие-то "отношения", ничего не зная о её родословной, о её генетике - это абсолютно "глухой номер"...
  
  Как давно учили Маркс и Энгельс, каждый конкретный человек - это совокупность социальных отношений. А я уточняю: это совокупность - натальных отношений. Социальное - это натальное, а натальное - это натуральное, естественное, природное, мировое, вселенское, космическое. Посему каждый человек - равен Вселенной, равен Космосу...
  
  А Тамару - как и саму реальность, включая самого себя - я тогда воспринимал ещё очень и очень ограничено, крайне ограничено... И далеко - не органично...
  
  Я тогда ещё слишком плохо понимал - и что такое магия, и что такое квантовая физика (которые суть одно)... И как работают системы - и в плане энтропии, и в плане анти-энтропии...
  
  И Тамара для меня была "чёрным ящиком"...
  
  ...
  
  Тамара, как мне кажется, и хотела внимания к себе - и боялась его...
  
  Наверное, это было и в её отношении ко мне...
  
  Она действительно выделялась из всей их весьма большой девичьей команды - и своей активностью, и каким-то своим довольно авторитарным доминированием, которое остальные девчонки, по-моему, вполне признавали (хотя, возможно, что и не все)...
  
  И однажды Тамара затеяла у них в бараке "Новый Год" - куда я был приглашён ими (причём не лично Тамарой, но точно, что не без её инициативы) в качестве "Деда Мороза". Участвовало их в этом мероприятии человек 8-10 ("референтная группа" Тамары, надо полагать), далеко не все. Ну, просто захотелось девушкам праздника (и, прежде всего, несомненно, самой Тамаре), а самый замечательный праздник - это, как известно, Новый Год... А какой Новый Год - без Деда Мороза?.. И я сидел там среди них, единственный мужик, в тельняшке, как Дед Мороз... Печка топилась хорошо...
  
  Это был единственный раз в жизни - когда я выступал в роли Деда Мороза. Пусть и таким странным образом. И уже тогда как-то почувствовал - что роль эта для меня не случайная... И кто из них увидел во мне Деда Мороза? Сама Тамара?.. Не знаю...
  
  Были какие-то очень скромные "новогодние" украшения... Аналога Новогодней ёлки не было; и у меня не хватило ума - сходить в ближайший лес и принести хотя бы одну хвойную веточку... Пили - не то сок, не то чай... Закуска, сколько помню, тоже никакой роскошью, и никаким обилием, не отличалась...
  
  Тамара в компании явно доминировала - но, по-моему, без явных претензий на лидерство. И сколько помню - она никогда не командовала. Просто - проявляла инициативу... Она была, скорее, "заводилой" - чем лидером. И стремилась она не столько руководить - сколько быть в определённом центре внимания, как мне кажется...
  
  Не помню, о чём мы говорили на этом "новогоднем празднике"... Тамара - была самой разговорчивой. Была - всё время - в самом центре внимания. И, задним числом, могу предположить, что она, где-то в глубине души, действительно боялась потерять это внимание. Хотя я не помню ни одной достаточно интересной и умной, глубокой мысли у неё - даже просто интересной реплики - которую бы она вообще высказала, и на которую бы я обратил внимание, и которую бы я запомнил...
  
  Она не производила впечатление по-настоящему умной и начитанной девушки, да даже и красавицей её нельзя было назвать. И почему я на неё тогда так запал - для меня остаётся загадкой на всю жизнь...
  
  Она, работая в крупнейшей библиотеке Питера, была совершенно не похожа на "книжную девушку", или на "тургеневскую девушку". И никакого явного интереса к литературной или книжной тематике я у неё за весь месяц не обнаружил... Хотя - это в любом случае мой "косяк", что за весь месяц в "колхозе" я так и не сумел, не то что с ней всерьёз познакомиться - но даже просто, хоть раз, нормально, по-человечески, поговорить... И хоть что-то про неё узнать...
  
  Кстати, многие другие девчонки там шли на этот "нормальный человеческий разговор" - гораздо более охотно, и как-то просто - гораздо более естественно. Но я почти ни разу не воспользовался тогда всерьёз этой возможностью...
  
  А Тамара - на подобный разговор не шла...
  
  ...
  
  Однако, Тамара сумела себя проявить и в "революционной ситуации"...
  
  В.М., при всей своей интеллигентности, образовании филолога и полу-диссидентской демократичности, на правах начальника иногда вёл себя самодуром по отношению к девчонкам...
  
  И где-то в середине нашего "колхозного" срока он снял с кухни двоих девчонок, которые прекрасно справлялись со своими поварскими обязанностями, и - направил их в поле, а на их место - поставил своих фавориток, с которыми не раз выпивал, и с которыми и дальше на кухне можно было бы свободно заниматься тем же самым... Девчонки-поварихи - плакали от обиды...
  
  И Тамара, во главе группы из 4-5 девчонок, явилась в наш мужской барак, когда В.М. с другими мужиками играл в карты, и заявила протест; они потребовали, чтобы девочек вернули обратно на кухню...
  
  В.М. их протест полностью проигнорировал, и девчонки ушли ни с чем, лишь с возмущением, и пообещав пожаловаться, когда вернутся в ГПБ...
  
  Лёва прозвал их группу "инициативники". Мы с ним попытались мягко вразумить В.М., в том плане, что у него действительно могут быть неприятности из-за этой истории, и сейчас, и после. Но он - только отмахнулся. На него и в предыдущем году пытались жаловаться - и ему всё легко сошло...
  
  Мне было стыдно перед девчонками. Но они и сами уже достаточно знали В.М., и знали, что спорить здесь с ним бесполезно...
  
  А к массовой забастовке - не был готов никто...
  
  ...
  
  Вселенная старалась пробудить моё сознание самыми разными способами...
  
  Опять-таки, где-то, примерно, в середине нашего "колхозного" срока, или чуть позже, я рубил, как обычно, дрова, на дворе, недалеко от наших бараков; и какое-то хитрое, очень тонкое полено - буквально со звоном отлетело от моего топора, и - тюкнуло меня своим острым углом - прямо в межбровье, точно над переносицей!.. Потом, смотрел, была ранка - такой аккуратненький, ровный треугольник...
  
  Брызнула на дрова кровь, также и на мои очки, и довольно сильно... В Оломне был фельдшер - он оказался на месте - и перевязал мне бинтом мою рану на лбу. И три дня я проходил с этой героической повязкой на лбу, ловя сочувственные взгляды девчонок...
  
  В тот же день я продолжал рубить дрова - и ко мне подошла одна из самых интересных наших девчонок (уже не помню, как её звали): крупная, огненно-рыжая, с загадочным взглядом больших и влажных карих глаз...
  
  Поглядела на меня, вздохнула, и произнесла, с сострадательной улыбкой и как-то особенно сочувственно и проникновенно:
  
  "Раненый - но добрый!.."
  
  Хорошая была девчонка. Очень интересовалась НЛО - а тогда эта тема была ещё очень мало раскручена. Несколько раз успели, на работе в поле, поговорить немного на некоторые близко лежащие к НЛО темы - о том же Космосе в целом, она этим интересовалась - но всё только как-то урывками...
  
  Я видел, что я ей всерьёз интересен. Да и не ей одной... Но - сколько ещё хороших девчонок прошло мимо меня - а я...
  
  А я - шёл своим путём...
  
  И на этом своём пути я споткнулся об Тамару - как спотыкаются об какую-нибудь шальную подвернувшуюся корягу...
  
  И от этой ерундовой, вроде бы, травмы - у меня, однако, болит всю жизнь...
  
  ...
  
  Но у нас потом случилась травма - куда посерьёзнее моей...
  
  Был уже тёмный вечер, и я был не очень далеко от кухни, где горел свет, и где должен был быть кто-то из наших мужиков... Как вдруг - в кухне что-то свернуло, и - раздался грохот, почти что настоящий взрыв!..
  
  Я бросился к кухне; и вижу - там открывается её дверь - и выходит В.М., и тащит на себе своего друга, очевидно, что пострадавшего; оба - изрядно пьяные... Кажется, подоспел ещё кто-то из наших мужиков - и общими усилиями мы затащили раненого в наш барак...
  
  Оказывается, он огроменный бидон с водой поставил на плиту кипятиться, и - с закрытой крышкой! Бидон - и рванул!.. Ему сильно обварило руки и грудь, лицо пострадало меньше... Лечил его потом - только наш фельдшер... Ну, чтобы в руководстве ГПБ ни в коем случае не прознали про это наше ЧП...
  
  Добрый был мужик - но я видел его потом с бомжами, пьяного и совершенно опустившегося... И он меня, кажется, не узнал...
  
  ...
  
  Несколько позже, а точнее - уже в самые последние дни нашего "колхоза", у нас случился и ещё один инцидент...
  
  В тот вечер в нашем мужском бараке сидели я, Лёва Майзель и ещё две очень не глупые девчонки, еврейки, чуть постарше меня, одна - высокая, по фамилии Вальтер, другая - совсем маленькая. О чём-то беседовали...
  
  И вдруг - вламывается к нам в барак кто-то из местной сельской гопоты, лохматый парень, примерно моего возраста, изрядно поддатый, и - прямо ко мне...
  
  Я не помню, видел ли я его до этого, если и видел - то только мельком, но оказалось, что чем-то я его оскорбил, хотя я не мог понять, чем именно...
  
  Я сидел на стуле - а он стал бить меня ногами по сапогам и орать:
  
  "А ты знаешь - что я блатной?"
  
  Пожалуй, я слишком замедлил с оценкой ситуации; но потом - достаточно резко вскочил с места, сразу оказавшись с ним лицом к лицу...
  
  И тут же я увидел - как обе девчонки моментально оказались позади агрессора, одна - чуть правее, другая - чуть левее от него, в хороших позициях, и готовые действовать с тыла, а Лёва - уже был готов действовать с моего левого фланга... Я схватил злодея за горло, девчонки - тут же схватили его сзади за обе руки, Лёва - за корпус, и мы все четверо - очень быстро вытолкали его из барака на свежий воздух, закрыв за ним дверь...
  
  Он ещё какое-то время ломился в неё, стучался и что-то орал - и нам приходилось удерживать хлипкую дверь всеми нашими телами; но потом он слинял...
  
  И мы четверо, в общем, оказались довольны исходом этого сражения...
  
  ...
  
  Кажется, уже на следующий день все мы узнали от В.М., что срок нашего пребывания в "колхозе" сокращается на день или два, и что мы возвращаемся в Питер - тоже уже через день или два. По-моему, это касалось и других, соседних команд...
  
  И это ломало мой заранее продуманный план (не помню уже подробностей) установления контакта с Тамарой, который у меня был продуман буквально вплоть до одного дня...
  
  И в тот же день были танцы - не то в бараке Индустриального техникума, не то ещё где-то рядом, куда пришли парни и девчонки из всех ближайших команд...
  
  Пришёл и тот парень, местный, "блатной", с которым мы с ним почти что подрались, тоже немного не трезвый. И состоялся у меня с ним разговор...
  
  Он, в общем, был не против "пойти на мировую", но - пенял мне:
  
  "Я же не мог драться с девчонками! А ты меня - за горло!.."
  
  Я попытался ему объяснить, что мне ведь тоже пришлось, в этой ситуации, заступиться за девчонок...
  
  В общем, мы с ним помирились, и даже немного разговорились. И даже немного разоткровенничались...
  
  И я пошёл на очень рискованный, почти отчаянный и принципиально неверный, глубоко ошибочный шаг, потому что я ещё продолжал верить в "тактику мистификаций", которой придерживался Петя...
  
  Но это очередное враньё - непременно должно было обернуться против меня...
  
  Я признался парню, что испытываю определённые чувства к Тамаре. И я попросил его, чтобы он подыграл мне: чтобы он пригласил на танец Тамару - и чтобы он убедил её, что он продолжает меня ненавидеть, и ненавидеть так, что готов меня убить, что пусть он даже скажет ей - что непременно меня убьёт...
  
  Мне было важно - как отреагирует на это Тамара. Предупредит ли она меня - что мне грозит опасность?.. И тогда - у меня будет шанс...
  
  Парень обещал, но как-то неопределённо, что, конечно, можно было понять. Все знали о моём с ним конфликте - и почти все видели, как мы с ним беседовали, и что мы с ним практически помирились...
  
  Я не видел: приглашал ли он Тамару на танец. Кажется, он исчез с танцев довольно скоро. Тамара, вроде бы, участвовала в танцах - но не слишком активно, больше - просто тусовалась. И часто исчезала из поля моего зрения...
  
  Нельзя совсем исключить и такой вариант, что парень не стал мистифицировать Тамару - а рассказал ей всё как есть про мою к нему просьбу насчёт неё. И это могло только ещё больше насторожить её по отношению ко мне - если не вообще оттолкнуть...
  
  Дерьмовая это была у меня затея...
  
  Обстановка с этими танцами была какая-то очень бардачная, хаотическая и неопределённая. Господствовала атмосфера возбуждённой "тусовки". Возможно, все были уже "на взводе", ожидая скорый, и такой долгожданный, отъезд из "колхоза", и уже готовясь к нему...
  
  Хотя, возможно, что в этом хаотическом состоянии слишком находился я сам...
  
  Я видел, что я теряю Тамару...
  
  ...
  
  Всё дело моё с Тамарой - было, по существу, проигрышным с самого начала...
  
  Просто уже потому, что в делах любви - никогда нельзя врать. Никому, и себе - в том числе...
  
  И настоящая любовь - несовместима с индивидуализмом и эгоизмом, и со всякой неизбежной агрессивностью на этой почве...
  
  Я затеял с Тамарой слишком опасную и рискованную игру, рассчитывая покорить её сердце к концу нашего "колхозного" месячного срока. Я составил совершенно идиотский, по сути, "план", рассчитанный вплоть до одного дня. В этих делах - делах любовных - вообще не может быть никаких жёстких планов в принципе. И никакого "плана Б" у меня тоже не было. Да, и сам мой "план" был, ну, слишком дурацкий...
  
  Да, слишком дурацкий в самом принципе... Да и просто подлый...
  
  А я так верил в свои "расчёты", и так надеялся на них!..
  
  И когда до конца намеченного срока уже оставались совсем считанные дни, вдруг прогремело это известие - что мы кончаем все работы и уезжаем на день раньше...
  
  Я не помню всей тогдашней обстановки, и не помню подробностей моего "плана", но помню, что для его намеченного осуществления - мне, по моим жёстким расчётам, не хватило буквально, буквально одного дня!..
  
  Я понял, что моя "операция" не удалась, что мне надо действовать немедленно и как-то иначе...
  
  Я стал резко "форсировать события" - и проиграл. Проиграл уже неизбежно...
  
  И это меня уязвило и расстроило - очень сильно и чувствительно...
  
  Почти до отчаяния...
  
  Я уже - был влюблён в неё, и мощно привязан к ней. А она... Она - уже совершенно явно не отвечала мне никакой взаимностью...
  
  Хотя, уже много позже - исходя из некоторых признаков и обстоятельств - я уже не был в этом так абсолютно уверен... Но, в любом случае, даже если у неё и было что-то ко мне - я не смог тогда этого распознать, и не смог этим воспользоваться...
  
  Да что говорить - я был тогда просто действительно молодым дураком!..
  
  А всякий дурак - он дурак и в любви...
  
  А кто дурак в любви - тот дурак и во всём остальном...
  
  ...
  
  Я всё "тяну кота за хвост" - но мне действительно крайне тяжело всё вспомнить и описать то, что тогда произошло в моих попытках установить контакт с Тамарой...
  
  У меня был жёстко намечен "серьёзный разговор" с ней. При чётко продуманных обстоятельствах. Кажется, это должно было случиться на "завтрашний день"... И вдруг я узнаю - что никакого "завтрашнего дня" не будет. Наш "колхоз" кончается раньше срока. И мне надо действовать немедленно...
  
  Кажется, я тогда был ещё трезвый. Пил и курил я только по необходимости, только в компании, когда этого требовали обстоятельства; и я очень это ненавидел, вполне ощутимо чувствуя, как это туманит мои мозги и разрушает моё здоровье, каждая сигарета, выкуренная в поле с В.М. "за компанию", когда он угощал своей "Шипкой" без фильтра, и которая страшно крошилась...
  
  Я очень плохо помню, пытался ли я пригласить Тамару на танец (хотя, вроде бы, должен бы был такое запомнить). Помню лишь наш последний разговор, в этой нервной, возбуждённой, тусующейся толпе, и к которому она была явно не расположена...
  
  Я пытался пригласить её просто прогуляться - к чему она тоже была достаточно откровенно не расположена - и я стал говорить ей какую-то совершенную чушь, что-то про гоголевскую "птицу тройку", про её быстрый полёт, про её коней, про то, что нам на ней будет очень здорово... Вот перечитайте это место у Гоголя в "Мёртвых душах", если кто не помнит, и - в натуре поймёте, каким я был идиотом!..
  
  Я видел и чувствовал, что из меня прёт какая-то пошлость и несусветная глупость - какой-то сплошной Фрейд со всем его сексуализированным бессознательным, с которым я ничего не могу поделать - но ничего более умного и интересного в этой обстановке я сказать и придумать не мог...
  
  И Тамара дала мне достаточно ясно понять - что ни танцевать, ни гулять, ни разговаривать со мной она совершенно не расположена... И - отвалив от меня - исчезла в этой большой и возбуждённой тусовке...
  
  Я видел и чувствовал, что это - полный конец моему "плану"...
  
  Но я ещё на что-то надеялся...
  
  ...
  
  Я пригласил на танец подругу Тамары - очень высокую девчонку, выше меня, худую блондинку, с довольно короткой и взлохмаченной причёской...
  
  И я почти сразу же почувствовал, до какой степени мне легче и естественней общаться почти с любой другой девчонкой, кроме Тамары... Едва я почувствовал к себе элементарное человеческое расположение, элементарную теплоту - как размяк душой, и в течение двух танцев с этой девчонкой я, фактически, признался ей в своём неравнодушном отношении к Тамаре, и в том, что она меня игнорирует...
  
  Возможно, что она и сама уже об этом догадалась...
  
  Девчонка мне явно сочувствовала; и она сказала мне очень простую вещь:
  
  "Знаешь, ты просто не в её вкусе..."
  
  Нужен ли был Тамаре парень "попроще"?.. Возможно, не знаю...
  
  Не знаю, утешил ли меня сам её ответ, или просто весь наш душевный и откровенный разговор, когда тебя понимают в таких делах и сочувствуют тебе, причём - девчонка, да и подруга объекта твоего неразделённого чувства и твоей безнадёжной страсти к тому же, но боль моя душевная чуть-чуть притупилась...
  
  Тамару я в тот день, вроде бы, больше и не видел...
  
  ...
  
  Кажется, в тот же день, после танцев, мы, все мужики, изрядно поддали, празднуя окончание нашего "колхоза", и устроив "отвальную"...
  
  Был уже очень поздний, и совершенно тёмный, осенний вечер. Он был ясный и безоблачный, но электрического освещения вне наших двух бараков не было почти никакого...
  
  Мы с Олегом, выйдя из нашего барака, направились, в темноте, в сторону нашей дощатой кухни, где должны были находиться В.М. с другом...
  
  И тут - я взглянул на небо...
  
  И я был поражён - этим огромным количеством ярких и ясных звёзд, которые в современном городе увидеть невозможно, и которых я не видел с самого детства!..
  
  И тут, вдруг будто с самого этого неба - в моё сознание, в мою душу, в самое моё сердце - ринулась, обрушилась, низверглась одна хорошо знакомая мне песня Мирей Матье, похожая на настоящий гимн торжествующей любви!..
  
  Это низринулось в меня - нечто настолько огромное, настолько космическое, что оно, казалось, потрясло каждую клетку моего существа!.. И я вдруг понял, понял! - эту самую любовь, о которой повествовала вся русская и мировая литература, всё советское и мировое кино, вся мировая поэзия, вся мировая музыка, всё мировое искусство, вся Мировая Традиция и вся Мировая Культура - вся история звёзд, планет, астероидов, комет, галактик, "чёрных дыр", Луны, Солнца - и вся история рода человеческого!..
  
  Ведь всё это - говорит о любви!..
  
  И я понял - что я действительно влюблён, влюблён глубоко, сильно, по-настоящему, влюблён в эту гордую и независимую Тамару, которая так жестоко отвергла мои чувства!.. Это было очень, очень больно - но это было таким космическим счастьем!.. Да и какое ещё возможно счастье?..
  
  И в то же время - это было нечто гораздо, гораздо большее, чем просто любовь к этой далеко не идеальной, во всех отношениях, молодой девчонке. Это было - нечто действительно вселенское и космическое! Раздвигающее границы твоей страдающей и ликующей души - до немыслимых пределов, до самой Бесконечности!..
  
  А ведь только это - подлинно вселенское и космическое - и есть Любовь!..
  
  Я закричал:
  
  "Олег! Давай в планетарий играть!"
  
  Он спрашивает, пьяным голосом:
  
  "А как?"
  
  Я говорю:
  
  "А вот так!.."
  
  И, глядя прямо над собой в это густо усыпанное звёздами небо, я распахнул в стороны руки - и стал кружиться...
  
  И тут, едва я раскружился... Раздался - громкий и испуганный, отчаянный крик Олега...
  
  Я опустил свою голову, обернулся в сторону этого крика - и земля ушла у меня из-под ног...
  
  Небо и Земля - не то вообще поменялись местами, не то встали вертикально, разрушая все мои самые врождённые, самые фундаментальные чувства верха и низа...
  
  Я с огромным трудом удержался на ногах. Точнее - какой там удержался! Каким-то чудом я не оказался тут же на земле! Меня потащило, в темноте, на наши открытые барачные кухонные столы и скамьи, перевернуло по этим скамьям несколько раз, как куклу, как мешок с картошкой, прежде чем я смог как-то, совершенно враскорячку, встать на ноги...
  
  Олег, которого я совершенно не видел, громко, пьяно и бессвязно, звал на помощь...
  
  Я кричу ему в ответ:
  
  "Олег, где ты?.."
  
  Он орёт:
  
  "Я здесь!.."
  
  Я иду, едва не падая - всё ещё продолжает плыть и кружиться передо мной - на звук его голоса...
  
  Вижу вдруг - прямо перед собой, торчащую будто прямо из земли, какую-то корягу - и хватаюсь за неё...
  
  И эта коряга - оказалась поднятой рукой Олега!..
  
  Я немного сориентировался - и увидел, что Олег лежит прямо в центре большой лужи, в которую выливались девчонками-поварами все наши кухонные помои...
  
  Я помог ему встать...
  
  Что было в тот вечер дальше - я не помню...
  
  ...
  
  Я часто вспоминал это настоящее чудо со Звёздным Небом, и с этой песней, пытаясь понять его смысл...
  
  Через несколько лет - может, лет через пять, может, больше (скорее - больше) - я, вспоминая этот необыкновенный сентябрьский вечер в Оломне, кажется, в первый раз записал в одном из своих дневников, что это действительно было - нечто гораздо большее, чем просто внезапно проснувшаяся и ясно обозначившаяся любовь к какой-то девчонке. Это было нечто - поистине, гораздо, гораздо большее!..
  
  Я любил - само Звёздное Небо, и это Звёздное Небо - любило меня! Я любил саму Вселенную - и это было абсолютно взаимно! И эта любовь - была песней! И эта песня - во мне, и в самом Звёздном Небе, в самой Вселенной - была любовью!..
  
  Да, меня любила - сама Вселенная! И сама моя душа - рвалась, по существу, именно к ней!.. Тамара здесь была - только как повод, как катализатор, как детонатор... А любить я стремился - саму Вселенную, хотя ещё и очень плохо тогда это понимал... И любить я её стремился именно потому - что она сама любила меня!..
  
  Она пыталась сказать мне о своей любви ко мне - самыми разными способами...
  
  И то полено - абсолютно не случайно стукнуло меня до крови прямо в мою Аджна-чакру. И вертелся я, пьяный - тоже не просто так, а вертелся - вокруг самой своей фамилии, которая и заставляла меня вертеться вместе с этим Звёздным Небом, вместе - с самой Вселенной...
  
  Я ещё не знал, что через три месяца эта Вселенская Любовь обрушится на меня с такой силой - что совершенно изменит и всего меня, и всю мою жизнь...
  
  ...
  
  Тамаре я потом, в библиотеке, написал и передал в руки огромное письмо - с моим признанием в любви к ней. Бог свидетель, что это был - настоящий литературный шедевр! Я столько своей души вложил в это огромное письмо!..
  
  Мы с сестрой тогда делились своими приключениями и переживаниями на "любовном фронте"; и когда я дал ей прочесть этот мой шедевр - она мне сказала:
  
  "Если бы мне это написали, то я бы, наверное, прочла это письмо - и просто заплакала..."
  
  Тамара мне ничего на него не ответила... И я понял, что это письмо - тоже выходило далеко за рамки всякой "обычной переписки"... Как то же письмо Татьяны Лариной... Копии я себе не оставил... А подлинный оригинал - хранится "на небесах"...
  
  Если доживу, то методом какого-нибудь "регрессивного гипноза" из меня можно будет вытянуть и воспроизвести всё, что я когда-либо писал, и что я не смог сохранить нигде, кроме своей глубинной памяти, резонирующей с Памятью Вселенной...
  
  Да и всякое познание - это воспоминание и припоминание, как говорил ещё Платон...
  
  И любить мы начали - с самых первых мгновений существования Вселенной...
  
  ...
  
  Что же это было у меня с Тамарой?..
  
  Уже полвека спустя, и даже больше, я вдруг подумал: а мог бы я себе представить Тамару - в качестве своей жены?.. Упаси Боже! Даже и подумать об этом - и тогда, и позже, и сейчас - как-то совершенно нелепо... Тамара - моя жена?.. Полнейший абсурд!.. Нечто абсолютно несовместимое...
  
  Повторю: даже имя "Тамара" для меня, в этом плане, табуировано, потому что оно, будучи именем моей матери, принесло мне страшнейшие страдания и страшнейшее проклятье на всю жизнь (хотя само имя, конечно, ни в чём не виновато, как не виновата и сама, мудрая и прекрасная, грузинская царица Тамара, давшая такую популярность этому имени, помяни Господь её душу)... Впрочем, по большому счёту, где проклятье - там и благословенье...
  
  Была ли Тамара "девушкой моей мечты"? Хоть в какой-то, хоть в самой малой степени?..
  
  Да ни в какой! Совершенно ни в какой степени - она этой моей "идеальной девушкой" не была...
  
  Хотел ли я её просто трахнуть? Нет! И мыслей об этом не было... Хотелось ли мне - увидеть её голой, прикоснуться к её обнажённому телу, были ли у меня ещё какие-то эротические фантазии о ней?.. Да нет, в упор не помню, чтобы было что-то в этом плане серьёзное... И как же так?..
  
  Хотелось ли мне - её обнять, поцеловать, приласкать?.. Удивительно - но не было этого! Даже о каких-то по-настоящему нежных чувствах к ней - чтобы думал об этом, представлял себе это - совершенно не помню... А что же было?..
  
  Вот я и думаю об этом до сих пор... Уж 21-й век давно заносит свой топор...
  
  Могла ли она стать мне - настоящим другом, духовно близким человеком, единомышленницей, соратницей?.. Я совершенно этого не чувствовал... А что же я чувствовал?..
  
  Даже представить её в качестве душевной собеседницы, с которой можно было бы общаться совершенно свободно, говорить обо всём совершенно искренне и откровенно, делиться всеми своими мыслями и переживаниями - даже это представить себе крайне трудно!..
  
  В ней не чувствовалось настоящей доброты и душевной чуткости, в ней была какая-то жёсткость и колючесть. Возможно, это была только маска...
  
  Когда я увидел её в первый раз, в автобусе, она показалась мне какой-то маленькой и беззащитной, и довольно испуганной. Я не видел, чтобы она с кем-то общалась в пути, с кем-то разговаривала. Вот тогда на ней не было маски. А потом она надела на себя эту защитную маску самоуверенности и крутизны. Похоже на то... Пусть маска. Но, всё-таки, доброты - я в ней так и не почувствовал...
  
  Если хорошенько подумать - то, по сути - она мне была совершенно чужим человеком. И что же меня привязало к ней?.. Здесь действительно было нечто сродни цыганской магии...
  
  Любовь - это, как известно, магия. Но магия бывает очень разная... В Тамаре была какая-то особая энергетика. Это, по сути, признавали и девчонки - она была среди них всех явным авторитетом и явной заводилой...
  
  Я совершил большую ошибку - когда с самого начала зафиксировался и зациклился только на ней. Это было очень "не профессионально". Там было 40-50 человек - замечательных, интересных девчонок, и к ним надо было внимательно присмотреться ко всем, с самого начала, присмотреться спокойно и совершено непредвзято. Но я этого не сделал...
  
  И сама задача, которую я себе поставил - влюбить её в себя - была не просто ошибкой и глупостью, а - принципиально ложной установкой, подлостью и преступлением, и по отношению к женщине, и по отношению к человеку вообще. Человека надо любить - а не влюблять... Где есть хоть малейшее насилие, хоть малейшее давление - неразрывно связанное и с обманом - там не может быть любви!..
  
  В случае с Таней Валышковой - это хоть как-то оправдывалось "интересами революции". Но в случае с Тамарой - был лишь крайне сомнительный "научный интерес": проверить на практике теорию Фрейда, во всех аспектах. Человека далеко не всегда позволительно делать объектом научных экспериментов...
  
  Впрочем, если бы не этот эксперимент - то не знаю, когда и как бы я понял, что любовь - это Космическая Сила, которая и своим субъектом, и своим объектом имеет - саму транс-персональную и транс-фигуральную Вселенную...
  
  И как бы ещё наша прекрасная и волшебная Вселенная - смогла сказать о своей любви ко мне?..
  
  
  Любовь как истинная война
  
  Любить и влюблять - это совсем не одно и то же...
  
  Я уже писал выше, что нельзя, недопустимо и глупо - влюблять в себя человека. Человека - надо просто любить. И истинная любовь - это свобода, а не зависимость, и это исключительное уважение к свободе другого, которая должна быть для тебя священна...
  
  Нельзя "завоёвывать" сердце девушки, или парня. И тем более, нельзя никого "отвоёвывать", "отбивать" для себя - от кого-то другого, что у нас практикуется на каждом шагу, у представителей обоих полов, и на всех социальных уровнях, вплоть до политической практики...
  
  Да, жизнь - это война. И на войне - надо быть воином. Но истинная война - это не насилие, истинная война - это как раз борьба со всяким насилием! Где есть насилие - там не может быть Правды и Истины, и там не может быть настоящей Победы...
  
  К насилию прибегает тот - в ком нет силы Истины, в ком нет силы Идеи, силы Знания, силы Софии (Сапиенции), или в ком она слишком слаба...
  
  Всякое насилие - это отрицание; но не всякое отрицание - это насилие...
  
  Истинное диалектическое отрицание - это отнюдь не насилие! Последовательное отрицание - это самоотрицание, это отрицание не объекта - а самого отрицающего субъекта в его мнимом отчуждении от какого-либо объекта...
  
  Истинное отрицание - это отрицание отрицания, как писал ещё Гегель, лишь частично понятый Марксом... Только оно - ведёт к синтезу, то есть - к сингулярности, то есть - к Единству Мира, Единству Всего, а значит - и к пониманию, и к любви, всех и во всём...
  
  Истинное отрицание - это самоотрицание Христа, когда Он подвергает отрицанию - Самого Себя, добровольно и сознательно отдавая Самого Себя - позорной казни и мучительной смерти, чтобы достичь - "Сердца Земли", откуда только и может начаться - Воскресение и Вознесение, и свето-солнечное Преображение всего и всех...
  
  Пойми своё собственное сердце - в его резонирующем единстве с Точкой Сингулярности, с Сердцем Мира - как учили во все времена все мудрецы на нашей Земле - как учит вся Мировая Традиция, вся Мировая культура - и ты поймёшь и узнаешь всё... И только тогда - ты научишься любить!..
  
  Научиться "отрицанию Христову" ("кенозис" - это и есть: "опустошение", "обнуление") - это и значит научиться мудрости Христовой и любви Христовой...
  
  Это отрицание в самом себе человечности ограниченной и конечной - во имя человечности безграничной и бесконечной... Во имя человечности - вселенской!.. Которая и есть - любовь без конца и без границ!.. И для которой - нет ничего невозможного!..
  
  Это и есть - истинный гуманизм, Абсолютный Гуманизм. Гуманизм - Абсолютного Человека, подлинно Космического Человека!.. "Антропный принцип" в Мироздании - абсолютен!..
  
  Хочешь что-либо отрицать - отрицай это в себе самом. Хочешь бороться со злом - борись с ним в себе самом; нет такого зла - которое бы не было в тебе самом...
  
  Всякий внешний враг - это лишь проекция твоего "внутреннего врага", и всякая внешняя проблема - это лишь проекция проблемы, которая заключена в тебе самом...
  
  Зло - это всегда ты сам. И уже потому - что ты всегда врёшь, и обманываешь - самого себя...
  
  А где ложь - там смерть...
  
  ...
  
  "Кто виноват?" Без ответа на этот вопрос - невозможно ответить на вопрос: "Что делать?"
  
  И всякое подлинно последовательное детективное расследование неизбежно приводит к выводу: виноват - ты сам! Главный преступник и злодей - ты сам! И главный грешник, и главный дурак...
  
  И Ивану Дураку без Василисы Премудрой - спасения нет и быть не может!..
  
  Любовь - это тоже война. Но какая?..
  
  Всякая война должна начинаться с разведки. Максимум разведки - это минимум мордобоя. Поленился с разведкой - будешь платить кровью. Это относится как к мировой политике - так и к политике сугубо межличностных отношений...
  
  Овладение абсолютной полнотой необходимой информации - это сведение к нулю необходимости любого насилия... Это сведение к нулю - неизбежности смерти как таковой...
  
  Что такое разведка?
  
  Разведка - это абсолютное внимание, это тотальное внимание, это внимание абсолютно ко всему, чистое, спокойное и беспристрастное, проникающее сквозь все границы непознанного, когда действительно нет ничего тайного - что не стало бы явным...
  
  Что это значит в межличностных отношениях? В отношениях между парнем и девушкой?..
  
  Если ты действительно кого-то любишь - и хочешь взаимности - то будь предельно внимателен к предмету твоего светлого чувства. Максимум внимания - это максимум понимания! И внимание сердечное - это понимание бесконечное!..
  
  Мы все - страдающие существа в этом мире, мы все - глубоко проблемные существа...
  
  Хочешь найти путь к сердцу своей девушки (или парня) - постарайся как можно лучше понять, какие проблемы её (его) мучают, соблюдая максимум такта и не позволяя себе "лезть в душу" другого, посягая на его свободу и на неприкосновенность его личных границ...
  
  Понять по-настоящему проблемы другого, боль другого - можно только с чистым сердцем (если оно у тебя есть). Нет понимания - без сочувствия и сострадания...
  
  Человека надо суметь отвоевать - от его боли, от его несчастья, в чём бы оно ни заключалось... И в конечном счёте - его надо отвоевать у самой смерти... Это и есть - любовь!..
  
  Цель настоящего воина - победить болезнь, старость и смерть. Победив рознь - победим смерть. В этом и есть смысл любви...
  
  ...
  
  Я не постарался - просто понять Тамару. Понять - ради неё самой, не ради себя. В ней точно была скрытая боль - но как мало я приложил внимания и усилий, чтобы понять эту боль!..
  
  Сочувствию и состраданию - меня научил Достоевский, когда я потерпел поражение в своём "ницшеанстве", пусть и сугубо временном, и очень условном...
  
  После Достоевского я, как уже писал, очень хотел и у Тани Валышковой попросить прощения за всю боль, что я ей причинил; я хотел ей сказать, что она может звонить мне в любое время дня и ночи с любыми своими проблемами; и что бы с ней ни стряслось - я всегда постараюсь её понять и ей помочь. Я знал, что она не тот человек, что будет этим злоупотреблять...
  
  Не сумел... Я как-то просто перестал её видеть, её встречать... Возможно, она ушла с работы в библиотеке...
  
  
  Военный переворот в Чили
  
  11.9.1973 - в Чили произошёл военный переворот. Было свергнуто вооружённым путём коалиционное правительство левых сил во главе с президентом-социалистом Сальвадором Альенде, все социалистические реформы в стране были остановлены и свёрнуты. Альенде погиб в результате штурма президентского дворца, с обстрелом ракетами, с участием танков и авиации. К власти пришла военная хунта во главе с генералом Аугусто Пиночетом.
  
  В результате переворота погибло свыше 3200 человек, и было подвергнуто пыткам свыше 37000 человек.
  
  15 сентября - на стадионе "Чили" в Сантьяго, превращённом в концлагерь, и где массово расстреливали людей, был подвергнут пыткам, и затем убит, театральный режиссёр, поэт, танцор, композитор и певец, член Коммунистической партии Чили, Виктор Хара. В ходе пыток ему были перебиты прикладами пальцы рук, которыми он играл на своей гитаре...
  
  ...
  
  Эти события тогда потрясли весь мир, и меня в том числе...
  
  К Чили у меня вообще всегда было какое-то особое отношение. Возможно, это до сих пор - самая интересная и самая симпатичная мне страна во всей Латинской Америке. Мужественные индейцы арауканы (мапуче), которых так и не смогли покорить испанцы. Загадочные три племени на Огненной Земле, которые, возможно, являлись последними потомками древнейшего, ещё до-индейского населения Америки, и от которых ничего не осталось, кроме немногих метисов, которые уже не знают языка своих туземных предков...
  
  Сама география Чили - не может не представлять интереса. Узкая береговая полоса, с севера - на юг, от жаркой, и исключительно сухой, пустыни Атакама - и до сурового мыса Горн, почти до самой Антарктиды... Широко известны фьорды в Норвегии и в Исландии - но гораздо меньше знают про не менее прекрасные и пустынные фьорды на юге Чили...
  
  Тянет меня туда... Ведь буквально - другой конец света...
  
  И на край света - всегда будет тянуть...
  
  ...
  
  Остров Пасхи - это ведь тоже Чили (хотя это весьма далёкая от Чили Полинезия), также и острова Хуан-Фернандес, на одном из которых 4 года и 4 месяца провёл в полном одиночестве шотландский моряк, и бывший пират, Александр Селькирк, ставший прототипом Робинзона Крузо в романе Даниэля Дефо...
  
  Легендарная, суровая и прекрасная Патагония Жюля Верна и многих других писателей - это и юг Аргентины, и юг Чили...
  
  Вот вспомнил опять про трагическую судьбу племён Огненной Земли, которых безжалостно расстреливали белые скотоводы, и - вдруг родился целый сюжет новой истории. Быть может, когда-нибудь и напишу...
  
  Впрочем - уже фактически начал... Уже фиксирую мысли...
  
  Я даже и название почти сразу придумал: "Девушка с Огненной Земли"...
  
  Русский парень, эмигрант, петербуржец, и у которого мать из Мурманска, и в котором есть 1/8 или 1/16 часть саамской крови, путешествует по миру, и встречает в Чили, в Чилийском университете в Сантьяго, девушку, в которой тоже, как потом выясняется, есть 1/8 или 1/16 часть крови индейцев-огненноземельцев из практически вымершего племени яганов (ямана). Встречаются два полюса...
  
  Это было первое рабочее название этой моей новой истории: "Два полюса"...
  
  Их одновременно и тянет друг к другу с огромной силой - и в то же время они чувствуют, что их разделяет какая-то непонятная, широчайшая и глубочайшая пропасть, даже бездна... Или иногда они воспринимают это - как какие-то невидимые стены, или барьеры, или иные препятствия...
  
  Обнаруживается, что предки обоих как-то связаны друг с другом...
  
  Они оба увлечены философией, психологией, историей, антропологией и этнографией. Оба, к тому же, по натуре детективы и упорные исследователи. Они начинают выяснять, каждый, и оба вместе, свои родословные...
  
  И выясняется, что прапрадед парня (один из восьми), белоэмигрант, бывший белый офицер из контрразведки Колчака, которых было много в Южной Америке, участвовал в зверском уничтожении индейцев яганов... А когда они стали копать глубже - то узнали, что этот прапрадед изнасиловал малолетнюю девочку-яганку и попытался её убить - но неудачно, а только искалечил; она родила, в страшных муках, ребёнка и умерла в родах. И эта несчастная девочка оказалась прапрабабкой девушки...
  
  Родилась эта девочка недоношенной и очень слабой, и которую соплеменники не могли принять и хотели убить; но её спасла старуха-шаманка, которая увидела по-своему, что эта девочка отмечена и избрана высшими силами, и она воспитала её и сделала её шаманкой, которую соплеменники подозревали в самом чёрном колдовстве и ненавидели, не смотря на то, что она стремилась приносить всем только пользу. Ненавидели, не смотря на все её способности к предостережениям, к "отведению зла" и к целительству, и не раз пытались её убить...
  
  Белые тоже воспринимали её как ведьму и колдунью, и однажды тоже хотели её убить - и сбросили со скалы в бурную горную реку; но её спас молодой ирландец, золотоискатель и искатель приключений. И она стала его женой, и родила девочку, которая стала прабабкой главной героини рассказа...
  
  Эта прабабка стала женой бывшего немецкого офицера СС, который воевал под Ленинградом, также на севере Норвегии и на Кольском полуострове, и участвовал в уничтожении пленных и мирного населения, также и саамов, включая родственников и прямых предков парня. Затем он спасал и эвакуировал в Южную Америку, предположительно в Парагвай, в Аргентину или в Чили, часть архивов "Аненербе". Особой загадкой было его отношение к созданию тайной базы нацистов в Антарктиде...
  
  Бабка девушки в начале 70-х годов молодой девушкой отправилась с Огненной Земли учиться в университет в Сантьяго, активно участвовала в деятельности левых студенческих организаций. В 1973 году она пережила переворот Пиночета, была арестована, пережила многочисленные пытки, побои, издевательства, изнасилования, в том числе и на печально знаменитой Вилле Гримальди, заключения в разных тюрьмах и концлагерях. Чудом пережила "Караван смерти", сопровождавшийся массовыми убийствами заключённых в тюрьмах...
  
  Из одного из концлагерей ей удалось бежать. Через несколько стран Латинской Америки она добралась до Кубы, получила там, при участии специалистов из СССР, разведывательно-диверсионную подготовку и затем участвовала в партизанской борьбе в Колумбии и в подпольной работе в других странах Южной Америки...
  
  В 1986 году она участвовала в неудачном покушении партизан на Пиночета, подготовкой которого руководили тайные агенты из Москвы, и которого тогда спасло только чудо... После 1990 года, когда к власти пришло демократическое правительство, она с мужем и детьми легализовалась в Чили, и они перебрались на самый юг Патагонии, в Пунта-Аренас, часто бывая на Огненной Земле...
  
  Её муж, дед девушки, был священником, левым католиком, сторонником "теологии освобождения", но очень активно занимался и наукой, и политикой. Позже он порвал с католической церковью, а потом и с политикой, и с головой ушёл в науку, занимаясь "тайнами Южного полушария", как он говорил своей внучке, продолжая, в этом плане, исследования своего тестя, бывшего гитлеровского офицера из СС. Он так же участвовал в различных экспедициях, исследующих области, прилегающие к Антарктике...
  
  В некоторые из этих своих экспедиций он брал и свою очень любознательную внучку... Однажды он взял её в кругосветное морское путешествие вокруг Антарктиды, во время которого они посетили Фолклендские острова, Южную Георгию, острова Кергелен, Тасманию, Южный остров Новой Зеландии и остров Пасхи, не считая различных более мелких, но не менее экзотических островов...
  
  У индейцев-яганов с Огненной Земли было предание, что их предки пришли из Антарктиды... Об этом говорила девушке, ещё в её детстве, и её очень старая, почти столетняя, прапрабабка...
  
  Эта прапрабабка, шаманка, кое-чему успела научить девушку...
  
  ...
  
  Ох, как я увлёкся!.. И не остановиться... Думал, что это будет у меня небольшая новелла - а уже наметился целый роман...
  
  Также не удержался - и написал об этом в своей заметке (или небольшом эссе) "Огненная Земля"...
  
  Это уже должен быть роман из самой современной международной жизни... Иншалла.
  
  Там тоже будет - о борьбе с рознью и порождаемой ею смертью, которую может победить только обретшая мудрость любовь...
  
  Но сейчас здесь надо вернуться в 1973-й год...
  
  
  От Достоевского и Михаила Булгакова - к Библии
  
  "Достоевский имел определяющее значение в моей духовной жизни. Еще мальчиком получил я прививку от Достоевского. Он потряс мою душу более, чем кто-либо из писателей и мыслителей. Я всегда делил людей на людей Достоевского и людей, чуждых его духу. Очень ранняя направленность моего сознания на философские вопросы была связана "проклятыми вопросами" Достоевского. Каждый раз, когда я перечитывал Достоевского, он открывался мне все с новых и новых сторон..."
  
  (Н. А. Бердяев "Миросозерцание Достоевского")
  
  Как резонируют с моим мироощущением, до сих пор, эти слова Бердяева о Достоевском, сказанные им в 1921-ом году, и впервые прочитанные мною где-то именно в году 1973-м!..
  
  Здесь и у Достоевского, и у Бердяева - бьётся сердце самой Русской Идеи, самой Софии!..
  
  И здесь же - бьётся сердце Русской Революции - революции мировой, космической, тотальной и абсолютной!..
  
  ...
  
  Я очень обязан В.М. тем, что он дал мне в ГПБ почитать две вещи: "Мастера и Маргариту" Михаила Булгакова, вырезанную из номеров журнала "Москва" и переплетённую, и - напечатанную на машинке "самиздатом", замечательную работу Николая Бердяева "Миросозерцание Достоевского", которая проложила мне путь - к целому огромному материку русской философии...
  
  Как можно понять Достоевского - не имея представления о христианстве и о религии вообще?.. Как можно понять "Мастера и Маргариту", как можно понять, кто такой Иешуа, и в чём суть его конфликта с Понтием Пилатом, если ни разу не читал Евангелие?..
  
  Примерно летом этого же 1973-го года мне случайно попалась катушка с магнитофонной лентой, где была записана только что прогремевшая в мире (но не в СССР) рок-опера "Иисус Христос - суперзвезда"; а я даже не знал, что это конкретно за вещь играет на моём магнитофоне! Хорошо, что племянник Марии Васильевны (и двоюродный брат Маши), зайдя однажды ко мне, услышал эту вещь и хоть чуть-чуть меня просветил: где партия Христа, где Иуды, где Марии Магдалины, где Христа бичуют, и так далее...
  
  Я уже тогда очень сильно разочаровался в материализме, я уже очень заинтересовался экзистенциализмом, по которому сделал и доклад в своём кружке в Доме политкаторжан; а ведь и Достоевского, наравне с Бердяевым, некоторые причисляют к христианским экзистенциалистам...
  
  Короче, мне уже совершенно необходимо было добраться до первоисточника. Но достать в тогдашнем атеистическом СССР Библию, или хотя бы Новый Завет, было очень не просто...
  
  Хорошо, что я работал в ГПБ, в до сих пор столь памятной и столь дорогой моему сердце Публичке, которой я столь многим обязан!..
  
  
  Библия
  
  Где-то именно в 1973 году, не позже лета, я впервые раскрыл Библию. В нашем Отделе рукописей она была в читальном зале, в подсобной справочной библиотеке, весьма большой, но в особом шкафу, который запирался на ключ, и к которому был доступ только для сотрудников. Добротное дореволюционное издание, в чёрной коже, с золотым тиснением...
  
  Я тогда даже с чисто внешней стороны понятия не имел, что это за книга. Кто-то из наших в отделе, может, Валера Сажин, посоветовал начать читать с Нового Завета...
  
  Я раскрыл Библию с Нового Завета и честно, внимательно, прочёл Евангелие от Матфея. Не такой уж я тогда был (благодаря Публичке, особенно) неграмотный и некультурный парень, и мой материализм был уже сильно поколеблен, или, быть может, лучше сказать, расширен, но Библия читалась мною с трудом. Просто - от совершенно непривычного стиля, языка, от этой совершенно непривычной ещё разбивки текста на пронумерованные стихи, что потом уже стало казаться таким естественным и удобным...
  
  И, при всём моём уже уважении к этому совершенно выдающемуся Памятнику Культуры, над многими местами я тогда, в первый раз, просто снисходительно посмеивался: ну, что взять с книги, которая писалась людьми, которые жили ещё почти две тысячи лет назад? Конечно, её бедные, непросвещённые, поневоле невежественные авторы заслуживали снисхождения! И я поневоле испытывал, читая, чувство гордости: а ведь насколько мы, люди 20-го века, с тех наивных, невежественных и тёмных времён стали умнее и просвещённее!..
  
  Помню, я тогда записал в свою записную книжку из Евангелия от Матфея только одно место, которое меня более всего поразило:
  
  "...И восстанут дети на родителей, и умертвят их".
  (Мф. 10:21)
  
  Меня поразило, насколько это перекликается с Фрейдом, с его комплексами Эдипа и Электры...
  
  И насколько это перекликалось с воспоминаниями и переживаниями моего собственного детства...
  
  ...
  
  Позже я приобрёл через Олю Обуховскую дореволюционное издание Нового Завета за 20 рублей, малоформатное, толстенькое, с двумя параллельными текстами: на церковно-славянском и на русском...
  
  Я сделал ему толстую и плотную обёртку из нескольких слоёв газеты; и это издание верно служило мне несколько лет, пока его, уже во время моих проповеднических странствий, не выпросила у меня одна пожилая женщина, которая вскоре умерла...
  
  Помяни, Господь, её душу!..
  
  ...
  
  Ещё чуть позже я через Валеру Сажина приобрёл отличное дореволюционное издание православной Библии, очень большого формата, с ветхозаветными апокрифами, кажется, за 65 рублей (вся моя зарплата). Её я потом отдал одному из своих укрывателей и "странноприимников" баптисту-инициативнику Жене Куявскому для их семейного чтения, в обмен на карманное протестантское издание. От него через мои руки прошло много карманных изданий Нового Завета и отдельных евангелий, совсем крошечных, которые завозились в СССР нелегально, завозились баптистами, адвентистами, пятидесятниками разных толков и другими протестантами...
  
  Одна такая карманная Библия, на тончайшей рисовой бумаге, была у меня довольно долго ещё до моего ухода из дома...
  
  Однажды её увидел у меня отец - и едва не устроил мне грандиозный скандал...
  
  Потом он вообще пытался меня задушить на почве этого конфликта - но об этом я когда-нибудь напишу особо...
  
  
  Бог
  
  И где-то в конце лета, или, скорее, осенью этого года, мне впервые пришла всерьёз в голову мысль о Боге как о действительной реальности...
  
  Я описывал это событие не один раз...
  
  Помню, до сих пор, ход своего тогдашнего, уже вполне идеалистического, рассуждения о человеке и мире: есть человек - и у него есть душа (уже точно, что есть!); и есть мир - и у него тоже... У него тоже есть душа?.. Есть какая-то Душа Мира?.. Знакомое выражение... Но что же это такое - Душа Мира? Это что - Бог?!.
  
  Думаю, сказал я себе тогда, что да - это можно назвать Богом... И это, что - реально?!.
  
  Помню, как сильно меня поразила эта мысль!..
  
  И следующая моя мысль была:
  
  "Ну, и докатился!.."
  
  Но какой-то переворот в моём сознании - уже действительно произошёл!..
  
  Лишь спустя полвека я стал всерьёз понимать, что мысль о реальном существовании Бога - пришла ко мне через мысль о существовании Мировой Души... К чему я вернулся - уже в 21-ом веке...
  
  Но первое чувство Софии - как и Души Мира, и Души Бога - пришло уже тогда...
  
  Хотя, быть может, это была ещё только рассудочная философия, хотя в чём-то - уже и теология... Ещё надо было пережить это - как действительную реальность...
  
  Опыт этой действительной реальности я пережил в ту самую новогоднюю ночь у Оли Обуховской, в ночь на 1974-й год, которую я вспоминал, о которой рассказывал, и которую я описывал уже не раз, и которая подробно описана у меня в моей "Исповеди перед инфарктом"...
  
  Хотя нечто произошло для меня - уже в том самом чудесном и пророческом предновогоднем сне, который я описывал тоже уже не один раз, но который тоже стоит того, чтобы пересказать его и сейчас, и ещё, наверное, не один раз...
  
  Это был действительно - настоящий богооткровенный и пророческий сон!..
  
  
  ВЗРЫВ. Сон за 3 дня до Нового Года
  
  Моральное моё состояние к концу этого года было довольно хреновое. Все нюансы моих отношений с людьми стали переживаться очень остро и резко. Я всё сильнее болел, и всё более - в самом буквальном смысле: Фрейдом, Кафкой, Достоевским, Ницше, экзистенциализмом, символизмом, идеализмом и уже почти мистицизмом...
  
  Но целостного мировоззрения не было... Старое, марксистско-ленинское, дававшее и целостность моей психике, и Смысл и Цель мой жизни, уже почти окончательно рухнуло, а новой целостности не было. Главное - что не было видно того ядра, или стержня, вокруг которого могло бы кристаллизоваться это новое мировоззрение...
  
  Я всё острее переживал и ложь моих отношений с людьми, и свой внутренний раздрай...
  
  И вот, это было за три дня до Нового, 1974 года...
  
  Мне приснился самый удивительный из всех удивительных снов того переломного для меня времени, переломного для меня года. Сон, который потом стал моим рассказом "Взрыв", 10-м в сборнике "Сонное царство" (1). Возможно, что ни один экземпляр этого самиздатовского сборничка уже никогда не будет найден. Возможно, что и рукопись его уже погибла, погибли и все черновики. Рассказ, по-моему, почти не отличался от записи самого сна...
  
  Итак, я попробую сейчас, ещё раз, пересказать этот свой сон...
  
  Ночь. Тёмная, глухая ночь. Какие-то задворки, как бы где-то в пригороде. Я должен взорвать какой-то не то склад, не то просто большой и ветхий сарай. Заряд взрывчатки мною уже заложен, он где-то внутри склада. А я, с помощью какого-то гвоздя на проволоке, сквозь узкую просверленную дыру в задней (или боковой) стене склада пытаюсь привести в действие своё взрывное устройство. Но никак не получается - этим гвоздём до заряда, как я в эту дыру ни тыкаю, мне никак не достать...
  
  А за мной уже следят, меня уже ищут, и почти выследили: я чувствую вокруг какие-то шорохи, чей-то шёпот... Мне страшно. Но отступать нельзя. И значит - медлить уже тоже нельзя...
  
  Помню чувство какой-то исключительной важности того, что я должен сделать, и чувство своей особой решимости...
  
  Я, уже почти не таясь, обхожу склад, и прямиком, через довольно большое открытое пространство, подхожу к лицевой стороне склада. Передо мной - большие деревянные, старые, двустворчатые ворота. Замка, вроде бы, нет... Я распахиваю ворота - и вхожу в обширное полутёмное складское помещение. Кажется, горит тусклая лампочка под низким потолком. Моя взрывчатка лежит у противоположной стены, как бы на каком-то выступе, или на пристенке, почти под самым потолком, или под самой крышей. Она завёрнута в белую бумагу...
  
  Особо важен этот момент, что я заложил взрывчатку - именно под самый потолок, или крышу...
  
  Я разворачиваю бумагу со взрывчаткой. Подкладываю какую-то вату, или ещё какой-то горючий материал. Это надо поджечь. Без промедления. У меня в руках спички (я тогда ещё не бросил курить). Надо только побыстрее чиркнуть спичкой...
  
  И тут приходит в голову мысль:
  
  "А ведь я могу не успеть отбежать до взрыва..."
  
  И тут же - ей в ответ:
  
  "НУ, И ПУСТЬ!".
  
  Я очень хорошо запомнил это своё тогдашнее: "Ну, и пусть!"...
  
  И какая удивительная лёгкость наступила после этого на душе!..
  
  Поджигаю бумагу и вату... Они загораются: медленно - но надёжно... Вижу, наконец, разгоревшееся пламя!..
  
  Это очень важно: суметь во сне увидеть огонь, пламя. Это так же важно - как увидеть во сне Солнце. Об этом знали ещё индейцы. Это была особенность пророческих и священных снов...
  
  Но меня ожидало нечто большее...
  
  Я быстро выбегаю из склада на достаточно приличное расстояние. Не помню, закрывал ли я снова за собою эти ворота - но они затем оказались закрыты... Останавливаюсь. Оборачиваюсь...
  
  И вот тут - произошёл этот ВЗРЫВ!..
  
  Я не помню хорошо звука этого взрыва. Кажется, он пришёл несколько позже, и прогрохотало отлично, оглушительно, радуя душу... Когда ещё можно во сне услышать такой звук?.. Но главное - это был огромной, колоссальнейшей силы - ВЗРЫВ СВЕТА!..
  
  Это был ослепительно, неимоверно яркий! - и живой!.., совершенно необыкновенный - Свет!.. Такого во сне я больше никогда не видел... Он с какой-то фантастической силой пробился - и сквозь ворота, сквозь все трещины в них, и сквозь очень маленькие оконца в стенах, и сквозь все мельчайшие щёлочки этого склада - озаряя и освещая всё вокруг!..
  
  Будто взорвалась - сама ночь, сама эта глухая, мёртвая тишина; и будто взорвалась - сама окружающая тьма!..
  
  Да, это что-то взорвалось - в самой моей душе! Будто взорвалась - она сама! Или - какая-то огромная, старая тьма в ней: взорвалась - вся, без остатка, превратившись в сам этот Свет!..
  
  Я помню, что дико, ликующе вопил от неимоверного восторга - когда увидел этот Взрыв, этот Свет!.. Куда-то побежал, чтобы поскорее поделиться, просто со всеми, тем, что сейчас произошло... Поделиться - некой поистине Радостной Вестью!..
  
  Прибежал к родителям; а они жили в каких-то тесных, длинных и приземистых бараках, в каких-то маленьких, тесных комнатушках. Отец и мать сидели рядом, очень тесно, на какой-то очень узкой койке, и в каких-то застывших позах... Я с восторгом стал кричать им об этом Событии, об этом Взрыве... Но они взглянули на меня как-то совершенно холодно и недоуменно, даже почти враждебно, абсолютно не понимая, о чём таком необыкновенном и замечательном я хочу им сообщить...
  
  Я сразу немного остыл, стал рассуждать спокойнее и трезвее... Надо было бежать - бежать из этого слепого и глухого тёмного мира, чтобы продолжать революционную борьбу... Продолжать - уже зная, в чём теперь будет заключаться моя революционная пропаганда! Она будет - моим рассказом про этот Взрыв, и про этот Свет!.. Про то - что они открывают человеку и человечеству!..
  
  Я помню, что ехал потом в электричке, в холодном, полутёмном тамбуре, со своим юным соратником, которого звали Пахом. Это был совсем простой, невысокий молодой парнишка, похоже, что из рядовых работяг, или из какого-то ПТУ, кажется, откуда-то из области. Нам предстояло сейчас расстаться. Он был грустен, немного напуган, и не слишком уверен в себе...
  
  Электричка остановилась...
  
  Я сказал, стараясь поддержать и ободрить парня:
  
  "Борись, Пахом!"
  
  И - вышел из электрички...
  
  Помню, были хмурые сумерки, холод, серый снег, сухие и голые ветви какого-то кустарника, сухая, высокая трава на ветру...
  
  Почти точно так, когда я вышел из электрички ноябрьским утром 1965 года, когда мне было 14 лет, когда я, без пальто и без всякой верхней одежды, без шапки и без рукавиц, первый раз бежал из дома... Я подумал об этом ещё тогда - во сне. И намекнул об этом в рассказе...
  
  Тогда, ещё в детстве - это было моей первой попыткой обрести Свободу...
  
  Но Птица Свободы - ещё ждала меня на моём пути...
  
  ...
  
  Я помню, что проснулся тогда, после этого сна, декабрьской холодной ночью, как-то резко и вдруг, мгновенно всё хорошо вспомнив, и - с наисильнейшим чувством, что произошло нечто исключительно важное, из ряда вон выходящее, и что это несомненно - какой-то чрезвычайно важный Знак...
  
  Я был в тот момент совершенно уверен - что и во "внешнем мире" что-то непременно должно произойти очень важное, что в самой моей жизни что-то должно совершенно, радикально измениться, что-то открыться, что-то новое и необыкновенное...
  
  Это было - за три дня до Нового Года, до 1974-го года, за три дня до моего Обращения...
  
  ...
  
  Вся моя дальнейшая жизнь - будто произошла тогда заново из этого Взрыва...
  
  Давно бы надо было ещё раз об этом написать... Почему я именно сейчас обратился опять к этому эпизоду?.. Я только сейчас, десятки лет спустя, подумал - раньше не приходило в голову - до какой степени ясно и прозрачно этот мой Взрыв говорит - о Большом Взрыве, создавшем Вселенную! Именно - тем же самым словом! И тем же самым образом!..
  
  Ещё одно фрактально-голографическое совмещение и соединение моей истории - с Историей Мироздания! Меня - со Вселенной!.. Подлинная религация!.. И в каком пункте!.. Да, именно - в Центре Креста!.. В Истоке Всего!.. В самой - Точке Сингулярности...
  
  Да, я здесь много раз думал и о буддистском Просветлении, и обо всей символике этого сна... Конечно, этот склад - это и ложный мир, в котором мы живём, и наше ложное, убогое, ограниченное "я", и сам принцип формы, которого мы совершенно не понимаем, который ещё должен раскрыться...
  
  Только сейчас я подумал, что можно отметить важность не только взрыва помещения в целом - но и взрыва убогих "стен", и взрыва низкого "потолка", низкой "крыши"...
  
  Надо "пробить потолок"!.. Должно "снести крышу"!..
  
  Должны быть взорваны - и "субъект", и "объект"... Да - истинная задача для настоящего камикадзе...
  
  Надо взорвать - свою ограниченность, свою закомплексованность, своё невежество!..
  
  Взорвать - свою "внутреннюю темницу" и свою "внутреннюю тьму"!..
  
  ...
  
  Кто-то готовит сейчас очередной теракт?.. Или хочет готовить?..
  
  Тогда послушайте!
  
  Как бы я хотел сказать всем тем молодым, и не очень молодым, которые сейчас готовят какую-нибудь взрывчатку, гранаты и прочую взрывающуюся и смертоносную гадость, да и не только им - всем, а особенно самым молодым:
  
  "Ребята! Вот - что надо взрывать! Взрывать - в себе, где только и есть корень всех проблем!.."
  
  Как это ещё можно объяснить?.. Надо взорвать в себе тьму - которая самой силой этого волшебного взрыва должна превратиться в истинный, и всё проясняющий, животворящий божественный Свет! И наше Спасение - только в этом! Стать Солнцем - стать Светом!..
  
  И мы спасём и себя - и весь мир!..
  
  Само моё Слово - есть детонатор этого Взрыва! А взрывчатка - в тебе самом!..
  
  ...
  
  Этот Взрыв - как и многое другое из своей жизни - я тоже подарил своей Анфисе. Только взрывает она у меня не какой-то склад или сарай - а Спас-на-Крови...
  
  
  
  ОБРАЩЕНИЕ. Новый Год 1973/1974
  
  Новый Год!.. День рождения Вселенной... День рождения - по-настоящему общий - всех нас...
  
  Уже 50 лет с лишним прошло после этой волшебной и священной для меня ночи...
  
  Этот удивительный, фантастический, священный и волшебный для меня Новый 1974-й год я встречал у Оли Обуховской, на улице Желябова (Большой Конюшенной), недалеко и от Невского проспекта, и от Спаса-на-Крови... Там была девушка Таня. Там был рассказ о Христе... Там произошёл такой взрыв света, понимания и любви среди нас, собравшихся на этот Новый Год ребят и девчонок, что, поистине, в эту священную ночь - у нас было "одно сердце и одна душа"...
  
  Там я действительно пережил настоящее Откровение. Там и произошло, по сути, моё Обращение...
  
  Там я действительно понял, что есть Бог. И что этот Бог - есть Понимание и Любовь...
  
  Это очень подробно описано мною в моей "Исповеди перед инфарктом" (1985).
  
  ...
  
  И я всю жизнь пытаюсь осмыслить то чудо, что там тогда произошло... Во всяком случае - со мною. Хотя и другие, кто там был, несомненно, хотя бы в какой-то степени это, несомненно, пережили...
  
  Про что я там не написал - так это про удивительный рассказ того самого парнишки-театрала, выступление которого будто взорвало все стены между собравшимися там ещё очень молодыми людьми; и все мы тогда обрели способность - пусть только на одну эту волшебную ночь - понимать и любить друг друга...
  
  А рассказал он про какой-то прочитанным им фантастический рассказ, сюжет которого, сколько могу восстановить, примерно таков (хотя за 50 с лишним лет я мог здесь домысливать сколько угодно)...
  
  Итак, сюжет...
  
  ...
  
  Молодой учёный изобрёл "машину времени". И он поставил себе целью: перенестись на без малого 2000 лет назад в Палестину, чтобы доподлинно выяснить, существовал ли исторический Иисус Христос, и если действительно существовал, то насколько историческая реальность соответствовала тому, что описано в Евангелии, и кем Он в действительности был, и чему Он в действительности учил...
  
  Этот человек подготовился к своему путешествию максимально: он изучил древне-арамейский язык, на котором говорил и проповедовал Христос, а также латынь, древне-греческий и другие языки, на которых говорили в то время в Палестине, он досконально изучил всё, что касалось географических, исторических, политических, этнографических, культурологических и всех прочих реалий той ситуации, в которой ему предстояло очутиться...
  
  И он, совершив своё перемещение, оказался в Палестине времён Иисуса Христа...
  
  И он стал ходить из одного селения - в другое, и из города - в город, и расспрашивать: не появился ли где-то человек, которого считают за пророка, и который проповедует всем людям о необходимости покаяния, чтобы встретить пришествие Царства Божьего...
  
  Какое-то время все, кого он расспрашивал, только пожимали плечами и говорили, что ничего такого не слышали. Но постепенно ему стали подтверждать, что действительно, где-то поблизости ходит какой-то проповедник, который говорит именно эти слова, что всем надо покаяться и готовиться к наступлению Царства Божьего, которое для праведников станет обретением светоносного рая, а для грешников - катастрофой и низвержением в огненный ад...
  
  И он начинает ходить по тем местам, где, по слухам, вроде бы, появлялся этот человек со своими проповедями... И через какое-то время он начинает понимать, что он ходит по следу - самого себя, и что он выслеживает - самого себя. И что никакого другого Мессии - кроме себя самого - он больше не найдёт...
  
  И он делает свой выбор. Он выходит к Иордану - где проповедует и крестит Иоанн Креститель. И Иоанн - публично признаёт и объявляет его Мессией, и крестит его. И назад ему пути уже нет...
  
  Он проповедует евангельское учение, приобретает учеников и использует возможности современной ему науки для совершения исцелений и других "чудес". И его, в конце концов, хватают, приговаривают к смертной казни и прибивают к кресту...
  
  Не совсем ясно, умер он в действительности, или нет, но - его, или его тело, похищают его товарищи и сподвижники из будущего, и с помощью "машины времени" возвращают его назад...
  
  ...
  
  Эту историю я пересказывал уже не один раз...
  
  Я активно использовал её и в своём мета-романе "Анфиса и Прометей"...
  
  В фантастическом рассказе Ильи Варшавского "Петля гистерезиса" этот сюжет трактуется в юмористическом ключе; но я не уверен, что парень мне пересказывал именно его...
  
  Очень долгое время я не связывал очень тесно пережитое мною в ту фантастическую новогоднюю ночь с этим рассказом; но теперь, спустя десятки лет, всё больше вижу, что моё тогдашнее обращение было совершенно неразрывно связано с этим фактическим пророчеством о моей собственной судьбе, которое заключало в себе, в зародыше, и мою мировоззренческую концепцию: мой мессианский космизм, он же - космический мессианизм... Он же - суть софианство (сапиентизм), синтропизм (анти-энтропизм), синтеизм, метатеизм, натализм, метакосмизм и транс-мессианизм...
  
  Не только любую религию можно определить как мессианизм, причём именно космический, но - и философию, и искусство, и науку... Культуру - в целом, включая и этику, и политику, и идеологию...
  
  Космический мессианизм (он же - мессианский космизм) - это и Мировая Интенция, и Мировая Воля...
  
  Это - и Мировая Традиция, и Мировая Культура...
  
  Это - и Мировая Идея, и Мировая Программа...
  
  Это - и Мировая Весть, и Мировая Песнь...
  
  Чьё сердце способно отозваться - тот её и услышит...
  
  Голос вездесущей, страдающей, ищущей, всё понимающей и любящей Софии - это голос твоей собственной совести и твоей собственной души...
  
  Услышь его!..
  
  7.6.2024
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"