-Миш, как думаешь, о чем думают перед смертью? - сидящий рядом боец неопределенно пожал плечами и прикурил очередную сигарету. уже несколько часов мы сидели в здании. противник затаился, ожидаемой не менее часа назад атаки все не было. в воздухе нарастало поистине электрическое напряжение. ожидание становилось невыносимым.
а ведь правда, о чем? как-то в мирной жизни никогда не задумываешься, а вот сейчас, когда смерть дышит в затылок... но я говорю даже не об этом моменте, а о самой последней минуте, после которой начинается неизвестность. что станет моим последним воспоминанием? и в голове понеслись картинки жизни... какая же из них окажется последней?..
может быть, ей станет первый сознательный день рождения? отец тогда отпросился с работы и весь день провел с семьей. мы были в зоопарке, потом катались на каруселях, а потом был праздник. мать достала тогда много всяких экзотических по тем временам продуктов, но больше всего мне запомнился огромный торт. такого я в жизни не видел. где родители нашли такой в то дефицитное время, я до сих пор удивляюсь! пожалуй, это был единственный день рождения из детства, который мне настолько запомнился. потом было их много, они были разные, но именно тот, прошедший с отцом, в детстве, запомнился навсегда.
или, может, последнним воспоминанием станет мое совершеннолетие. праздник в компании друзей, сумасшедшая вечеринка до утра... родители понимали, сами помогли все организовать... с этой компанией мы шли все школьные годы... пути разошлись, а дружба осталась... где они теперь? раскидало нашу четверку... разбросала жизнь... они будут последним воспоминанием?
а может первое свидание с ней? она тогда пришла в небесно-голубом платье... такая красивая... это невозможно забыть!.. несколько часов гуляли по парку, сидели в кафе, пошли в кино... впервые тогда я был так счастлив... потом мы с ней виделись часто, но та встреча почему-то запомнилась навсегда... и почему-то я запомнил тогда ее взгляд... прямой, внимательный... казалось, что она видела меня насквозь. и почему-то я при нем терялся и говорил глупости. а она смеялась, и в глазах прыгали веселые искорки.
а может, воспоминание будет не светлым? провальный экзамен в институт? или какая-то из глупостей? много я их делал в своей жизни... в общем-то и не долгой... когда успел? перед глазами несутся вихри образов. 19 лет... Всего 19! "а умирать молодым не страшно, страшно умирать молодым! " как говорится.... молодость.. как мы наивны и легкомысленны! кажется, что жизнь бесконечна. и только сейчас, сидя около противника на глупой, бессмысленной войне, понимаешь, насколько она коротка..
или я вспомню горящий БТР, из которого нас вытащил командир, пожертвовав своей жизнью? Ту раскаленную машину, в которой теряешь сознание от жары? Откуда нет шансов выбраться? Невольно по телу проходит дрожь при воспоминании о том дне... арт обстрел, под который попала наша группа, стал роковым для многих. Из нашего отделения тогда выжили только я и Максим. Иваныч спас нас, практически без сознания вытащил нас, 18-летних пацанов из объятой пламенем машины, в которой нестерпимо пахло жженой пластмассой и горячим металлом... а сам погиб...
а может, я вспомню ту переправу, когда ревущий горный поток, сметавший все на своем пути, вставал перед нами бушующей стихией, с которой нам предстояло сразиться? Те жуткие минуты, когда несколько водителей ошибались и перевернутые машины ревущие волны уносили вниз вместе со всем оружием, боеприпасами и людьми. Когда кожей чувствовался их ужас, их отчаяние. Трупы многих мы потом находили ниже по течению, где река успокаивалась, выливаясь в огромное озеро, похожее на гигантское зеркало, в котором отражались белогривые облака, напоминавшие то причудливых животных, то диковинные пейзажи, то превращавшиеся в оружия и боеприпасы, образы, ставшие нам до ужаса привычными, а потом снова перевоплощавшиеся в миролюбивых котов, свернувшихся клубочком в корзинке...
а может, я вспомню последний день с ними? с матерью, отцом и с ней? когда я обещал вернуться, во что бы то ни стало? или прощание на вокзале? слезы матери и девушки, холодный, чуть вздрагивающий голос отца. они знали, они чувствовали. я не говорил ничего, но давно знал, что мой путь в горячую точку. а откуда это знали они?
А может вспомнится горящий дом, из которого мы на руках выносили детей. Они плакали, звали матерей... и ни один из нас не мог сказать, что мам больше нет. Мы выносили детей. Спасти женщин мы не успели. Выбрались единицы. До сих пор виню себя в этом, хотя знаю, что сделать не мог ничего, сам нес по несколько детей сразу. Дом рухнул, погребая под своими останками несколько наших бойцов и десятки женщин с детьми. Не всех успели спасти. Слишком поздно оказались рядом. Хотя бы минута, лишняя минута, могла спасти жизни десятку людей точно. Минута. Не две, не три, а одна..
воспоминания увлекали меня все дальше и дальше, вся жизнь вставала перед глазами. вот первый прыжок, это невероятное чувство, которое сложно описать... такая свобода, полет, практически невесомость... и это стремление вниз... такое не передать словами! боевые товарищи... неделю назад погиб Денис... из моего взвода.. сложно описать боль от потери товарища. с которым жил вместе, вместе бился.. и вот его нет. просто нет. исчез. погиб. страшно. а следующим можешь стать ты. от таких мыслей бегут мурашки по коже, но как такового страха нет. привык. а остальные живы. рядом со мной. а может и не все живы. с частью наших нет связи. точнее нет связи у нашей группы, как у остальных не знаю. у нас связь только с центральным командованием.
на глазах что-то вроде слез. не умею плакать, но в воспоминаниях какая-то боль. что-то цепляет за душу. так какое же станет последним? вот что значит "вся жизнь перед глазами". теперь понимаю это выражение...
команда на изготовку. начинается бой. выживу ли?
записка была найдена в кармане русского солдата, погибшего в Цхинвале в 2008 году, сослуживцами. здание было взорвано менее чем через десяток минут после начала штурма. солдаты погибли под обломками. снизу неровным почерком было подписано "я знаю, что погибну". личность солдата установить не удалось.