Мне кажется, вы меня не видите. Я даже не призрак, а тень. И ваша и не ваша одновременно. Что-то держит меня у вас под ногами. Знаете... когда вдруг, на ровном месте вы нечаянно спотыкаетесь - это ведь я вас дергаю за голень или, если не удается дотянуться, за ваш толстый или чересчур тонкий каблук. Да-да... Это я. Вы меня узнали? Нет... Печально. А я вас всех помню.
У меня, кстати, чудная память. На поступки.
Ах, да! Почему я там? Потому что мне больше некуда идти.
Вы сказали, что научите меня любить, дружить, преклоняться, в общем, как "правильно жить". Но чем больше догм я слышала, тем сильнее проявлялось во мне отвращение к подобным "реалиям" жизни. Постулаты о необходимости, постулаты о должности, постулаты о мнимой справедливости, ленности, желанности, вынужденном дружелюбии, вникании в жизнь другого человека для привлечения заинтересованности. Все эти "-ости" для меня сплошные гадости. Вы несете во взрослую жизнь проповеди родителей о том что плохо и что нельзя, не задумываясь "А почему?".
Хотя, в этом вы правы, без постоянного поиска ответа жизнь легче, но когда душа падает... она как-то даже и не чувствует легкости твердого серого цемента "Так должно быть, и это не обсуждается".
Коленнопреклоненная шпана. Вот кто я.
Эмоции очень легко подделать. Необходимо только выпучить глаза и расслабить свое нагретое в яду тело. Пузырится чужая месть на твоей коже - все считают, что ты намного чувственней, чем кажешься. Больная ошибка двадцатилетнего старичка-индивидуалиста, который возвел свои мучения в отдельный спиритус и повесил в углу комнаты в позолоченную рамку.
Мой страх больше похож на правду, чем наигранная отвага, когда я думаю, что готова ко всему. Обычно, все так и происходит.
Скачут мысли, скачут... И ни одна не додумывается.
Было время, когда я была полностью поглощена теорией нечто вроде открытого индивидуализма. Отталкиваясь от него, я додумалась до мысли, что если стану эмпатичней подходить ко всем - можно будет подружиться со всем миром. Наивно, правда? Это было время, когда я сдалась и решила плыть по общественному течению. Дать внутри себя, так скажем, шанс для тех-кто-не-я, стать частью меня... Но так принято, наверное, это я становилась его частью: не постоянно скатывающейся, а подмененной новой деталькой частью. В тот момент во мне сверкнула молния: снова-таки, а, грубо выражаясь, какого хрена? Обществу, в общем-то, и дела нет до единицы.
В общем, кажется, я во всем переборщила. Забейте. Я строю из себя несоциализированную мученицу. Вот и весь секрет. Это же становится модно: говорить правду, верно? А сарказм из моды никогда не выйдет, хоть иногда и тошно становится от одних и тех же идиоматических высказываний.
Мне хочется стать жуком-скарабьём в лабиринте. Это так, к слову. Не забивайте в голову. Просто резкий скок мысли. Когда мне надоедает какая-то тема, я быстро переключаюсь на другую. Полезно. Но... это приводит к легкому склерозу. Иногда я останавливаюсь на половине предложения, потому что забывала какое-то банальное слово, которое знает даже двухлетний ребенок. Или вовсе неправильно выскажусь - в голове предложение оформилось, а как только я открыла рот, мой мозг принимает: "Окей, она уже сказала, следующая мысль". И в итоге получается сущая белиберда. Просто беспредел, так?
Если не надоест... Я умею только начинать, хотя забрасывать у меня получается лучше всего...