Я сидел, развалившись на глубоком кожаном диване, слушал Моцарта и попивал из рюмки апельсиновый сок. "Хорошо, что я пью из рюмки" - подумал я, - "А то бы упился уже давно! Эх, хорошее начало, а что из этого получится - не понятно! Нет, если конечно напрячь мозги и хорошенько покумекать, то наверняка что-нибудь стоящее и получиться".
- Фуууу, как пошло! - сказали Ангелы у меня над головой.
- Ну, я же не ангел... - не растерялся с ответом я.
- Будешь.
- Вы что, смеетесь?? С такими грехами как у меня только в ад.
- Все вы так говорите! А преисподняя уже переполнена. Слишком много праведников развелось.
- Подождите, - взмолился я, - вы меня запутали! Причем здесь праведники??
- А кто, ты думаешь, в ад попадает?
- Ну, как кто? Такие, как я - алкоголики, матершинники и развратники.
- Как бы не так! Если бы так было, то рай нужно было бы вообще отменить.
- Почему отменить?
- Ну а кого бы мы туда посылали? Сам посуди: во Вселенной повсеместно баланс, то есть на простом языке - если где в одном месте чего-то убавиться, то в другом месте точно такое же должно прибавиться. Ты же, физик, Антоша! Закон сохранения помнишь?
- Ну, помню...
- Так вот, плюса без минуса не бывает, а значит...
- А что бывает? - перебивая, вмешался я.
- Об этом потом. Дай нам сначала нашу мысль закончить. Так вот, если, значит, человек живет праведником на Земле, то есть делает только хорошее, благородное, то куда он, по-твоему, должен после смерти попасть?
- Ясное дело куда - в...
- Не торопись с ответом, - перебили меня ангелы, - подумай!
- А чего ту думать?! Батюшка в церкви так моей бабке говорил. Я-то в церковь не хожу, но бабке своей я доверяю. Она человек набожный, все каноны знает. Так вот, священники говорят им так: не греши, живи праведно, и после смерти в рай попадешь.
-О-о-о-й! Нашел, кому верить!.. священникам! ты бы еще Бушу поверил! Он бы тебе устроил - Фаренгейт 9/11!
- Ой, ой, ой, ну ладно! Совсем вы меня застращали! А кому же мне еще верить как ни священникам и президентам. Кто мне правду скажет, как не они?!
- А никому не верь, Антоша. Верь только своему сердцу, и слушайся его одного.
- Сердцу?... как будто я знаю, когда во мне сердце говорит, а когда - разум...
- А кто в тебе щас это говорит? Кто этот вопрос задает?
- Ну, не сердце, наверное,... разум? Точно - разум! - улыбнулся я как слон, завидевший водопой после долго скитания по пустыне, и приободрился от пронзившего меня как шилом откровения.
- А говоришь - не знаешь! Все ты знаешь! - умничать только слишком много не надо.
Беседа как будто бы налаживалась, и мне становилось даже интересно. Я уселся на диване поудобнее, и подлил себе еще апельсинового сока.
- Ну, хорошо, Антоша, - продолжали ангелы, - вернемся к праведникам. Скажи нам, много ты видел таких праведников, которые даже ни разу плохой мысли не подумали, ни разу не ругнулись, ни разу не разозлились, ни разу в беде никого не бросили?
- Я не видел, но говорят есть.
- Говорят... мало ли что говоря-я-я-т!
- Ну, так что - нету?
- Нету!
- Ну, и кто же тогда в рай попадает??
- А вот, если бы все было, как говорят твои попы и президенты, - то никто бы и не попадал!
- А на самом деле?
- А на самом деле, вот такие как ты и попадают.
- Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп!!! Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее!
- Хорошо. Ты помнишь, что мы тебе про плюс с минусом говорили?
- Помню.
- Тогда тебе будет несложно понять, что если ты на Земле весь такой отрицательный, то после смерти - должен стать положительным. Иначе, законы физики не верны. А такого, как ты сам понимаешь - быть не может!
- Ну, допустим на счет законов физики - это еще вопрос спорный.
- Э-э-э-э-ко ты загнул, брат! На законы попер!!! Не гоже это!
И добавили шепотом, тихо-тихо, прикрывая уста ладонью:
- Тссссс... мы-то с тобой согласны, но босс... в общем, не выдавай нас, нам по должности не положено крамолу нести; а мы - тебя не выдадим.
Теперь уже громче, в полный голос:
- Так вот, повторяем. Поскольку законы физики незыблемы, то выходит, если ты на Земле безобразничаешь, то после смерти должен стать праведником. А где праведники, согласно попам твоим, после смерти пребывают?
- Подождите, подождите! Так вы хотите сказать, что после смерти я попаду в...
- Ага, догадался! Молодец! Не зря тебя периодически умным называют.
- Так что же получается, что нам попы, президенты и всякие там духовные назидатели очки втирают? Значит, на самом деле все наоборот?.. если при жизни не грешил и жил по канонам этой, как ее... добродетели, вот, то после смерти, значит, пажом к принцу тьмы... яйцами на сковородку или в чан с говном нырять; а если, значит, наоборот, куролесил всю жизнь - то к отцу небесному за пазуху?? Интере-е-е-е-сная картина получается!!! Да-а-а-а... а я-то думал, что меня уже ничем не удивишь!
- Если бы тебя ничем удивить нельзя было, ты бы уже здесь и не жил. Способность удивляться, это как гравитация и воздух вместе взятые: пока они есть - ты жив; а как только иссякли - заказывай пропуск в небо!
- Скажите, а если я не хочу в рай...
- А кто тебя спрашивает?! - бесцеремонно перебили меня ангелы.
- Ну хорошо, а если мне принцем тьмы заделаться?..
- Не мели ерунды, Антон! Ну, каким, к дьяволу, ты можешь принцем тьмы "заделаться", если принц тьмы - он все лишь один и вне конкуренции?!
- Ну, хорошо, не принцем. Пажом, например, к нему можно?
- Пажом теоретически можно.
- А практически?
- А практически - для этого надо быть праведником!
- Дааааа... дела-а-а-а!.. - почесал я затылок.
Я снова умастился на диване поудобнее, как пес на лежбище, и хотел, было, подлить себе еще апельсинового сока, а потом думаю: "Не-е-е-е-е! Хватит эту отраву пить! Такая хрень в голову лезет. И ангелы эти на мою голову свалились! И несут какой-то бред! Мне ведь бабка родная, как говорила: "Ты, внучек, если у тебя что болит или беспокоит, так ты водкой залей, оно и пройдет. У нас в войну, лекарств, кроме самогону, никаких не было... и ничего, не померли... выжили!". Припомнил я бабку, и какая-то неведомая сила сразу понесла меня на кухню, за водкой.
- Эй, ты куда это намылился?! Мы же с тобой разговариваем! Что за неуважение к силам небесным??
- Ну, я это... ребята... мне надо здоровье поправить. Чего-то мне кажется, что вы мне снитесь или померещились. Мне бы водочки хлебнуть...
- Не надо тебе никакой водочки! И мы тебе не померещились. Мы на самом деле с тобой разговариваем. Хочешь, вон, хлебни водички, и продолжим.
Я хлебнул водички из бутылки, скрестил руки на груди (хоть и не верующий, но на всякий случай) и послушно навострил уши.
- А теперь мы ответим на твой последний вопрос. Помнишь, мы тебе рассказывали про плюс и минус, и что одного без другого не бывает, а ты нас спросил: "А что бывает?".
- Помню, конечно. Так расскажите же мне - что бывает?
- Ну, ты и сам, наверное, уже догадываешься. Физик ты наш, отмороженный! - и ангелы грубо так, издевательски засмеялись.
Я еще тогда подумал, что ангелы так зло насмехаться над людьми не могут. А хотя с другой стороны, если туда таких же мизантропов как я направляют, то чему же тут удивляться?! Ну ладно, думаю, дам я им договорить.
- Может я и догадываюсь, но я хочу, чтоб вы мне как дошкольнику на пальцах объяснили.
- А мы тебе уже все и так объяснили. Тебе осталось только все в кучу сложить, и тогда поймешь. Ну, смотри: плюю-ю-ю-ю-с... ми-и-и-и-нус... улавливаешь?
- Если к плюсу добавить минус, то в результате получится ноль! - нахально улыбаясь, выпалил я как наивный ученик, который из всех имеющихся у него данных способен сделать только самые поверхностные и примитивные выводы, и смело заявить о них в глаза учителю, не смотря на то, что заранее уверен в их несуразности.
- Гениально! Про-о-о-ссссс-то гениально! - ошарашили меня ангелы.
- Ч...ч...чего...? - заикаясь от неожиданной бурно-положительной реакции небесных сущностей, промямлил я.
- Разгадал ты, милок, тайну Вселенной! Вот чего!
- Да я просто сказал "ноль", ну и что?.. какая здесь тайна...?
- Щас поймешь. Смотри, в мире действует закон сохранения, и все находится в совершенном балансе. Сколько положительного "вещества", ровно столько же и отрицательного. Они перемешаны хитро в пространстве и времени, и кажется что где-то хорошо, а где-то - плохо; где-то добро, а где-то - зло; где-то радостно, а в другом месте - грустно. Но ведь все это только кажется! Потому что если ты усреднишь всего это вещество по всему пространству, то у тебя получится чистый ноль! А если усреднишь по времени - то поймешь, что в обще ничего не происходит. Все изменения - только иллюзия, галлюцинация, а возникает она потому, что ты, вместо того чтобы видеть мир целиком и в единстве, как он на самом деле есть, смотришь в отдельные его точки. И в этих точках, тебе кажется, что что-то есть и что-то происходит. Но на самом деле, если бы ты мог увидеть все сразу, то понял бы, что ничего нет, и ничего не происходит. Вселенная - это просто застывшее совершенство.
- Твою-ю-ю-ю ма-а-а-ать!.. - сказал я шепотом. Не верю, не верю, не ве-е-е-е-е-ер-ю-ю-ю-ю-ю! - заорал я, и с каждым словом мой крик становился вся громче и неистовей. - Я не хочу слушать этот бре-е-е-е-е-д!
- Антон, ты чего орешь??? Опять в пабе нажрался вчера! И машину вон, посмотри, как криво поставил на драйввее - сказал какой-то до боли знакомый голос. Но это были не ангелы.
Я, с перепугу, резко выдохнул, протер глаза, и посмотрел вокруг себя: я лежал в кровати, в носках и рубашке, а рядом на подушке, подложив руки себе под щеку, тихо посапывая и бормоча спросонья, лежала моя жена...