Аннотация: Вторая история из серии: "Новые расскаузены Барона Мюнхгаузена"
Виктор Ланц
Истории из серии "Новые расскаузены Барона Мюнхгаузена"
История вторая.
КНИГА ДЖУНГЛЕЙ
или "Сказочка - свистоплясочка"
Все началось как-то так непонятно, что никто так и не понял, началось всё, или ещё не удосужилось начаться. А может так и не началось, а остальные просто придуриваются, что это все уже заканчиваться начало. Поэтому, не будем об этом! Кто ж разберёт их, детей суровой юности моей! А кто и разберет, тот назад уже не соберёт, потому что шарики уже давно закатились за ролики, винтики и шпунтики, а так же и в другие труднодоступные места для легкодоступных ночных бабочек, баб мотыльков и мотылей. Вот такая получается сказочка-свистоплясочка, как дед Панас цейво в колясочку. А шо цейво? А не скажу! Бо не помню я ни черта! Тобто, не только самого чёрта, но и его бабушку, дедушку, трёх внучатых племянников и четырёх племятых внучатников тоже не помню... Шучу, шучу! Ну конечно же помню! Брал он это Цейво, клал в колясочку, и возил вокруг да около! А потом ехал на пиво. И пил он это пиво, ой-ёй-ёй! Не только литрами, но и децилитрами, не только с водкою, но и с горилкою, и не только с раками, но и мордою,.. иногда,.. особенно сначала. И после этой процедуры, когда напъётся дед микстуры, хватался он за колясочку не только обеими руками, но и последней ногой, потому что вторую ему оторвало по самую шею еще при битве под Нарвой, ну, когда бастилию имени Фарагмундо Мартини брали. И ложился бедный, искалеченный жизнью и злой женой дедушка-инвалид Панас Панасович Опанасенко в эту колясочку, и тогда уже Цейво начинал возить его туда сюда, а так же и домой! Потому что, как гласит тибетская народно-философская поговорка: "Покатался сам - умей и другого покатать".
Ну так вот. Одним хмурым зимним днем, когда стояла изумительная погода и изомлевшие от сто сорокаградусной жары люди (бо зима була-то ядерная) повылазили из своих укрытий, и, поснимав шубы и противогазы, принялись загорять, як негры в Сочи, бо в Сочи самый чёрный загар, вот тут-то и появился ОН. Ну конечно же это был Дед Мороз, что в переводе на английский означает Санта Наклаус. Посмотрел он, как Цейво везёт деда Панаса домой, и стало ему так жалко такую красивую колясочку, что он чуть не заплакал, сердечный, и чуть не получил расстройство желудка, бронхит и гонорею!
- Вот! - сказал он сам себе. - Мне б такую. Посадил бы я в эту колясочку Снегурочку, да прокатил бы её с ветерком по ночным казино и стриптизбарам, может, тогда она стала бы ласковей, кобыла недолепленная!
И решил он эту колясочку у деда Панаса увести... Но увести он её не смог, потому что не смог завести, потому что на колясочке стояло противоугонное устройство типа "Не трож руками, мать твою и бабушку..." фирмы Пидэрнэшнл Проститьюшн. Поэтому Деда Мороза, бедного дедушку, ветерана всех войн в Зимбабве и Мозамбике, измученного ветрянкой, воднянкой, огнянкой, землянкой тоже между прочим, страдающего на хронический тонзиллит и недержание мочи, кавалера ордена Святого Пастора Шлага 141-й степени за спасение тараканов с тонущего корабля, очень сильно ударило током порядка 324 тысяч вольт по Фарингейту, от чего Фарингейт чуть не упал с "Биг Бэна", очень сильно укусило за задницу и ударило молотком прямо между глаз. От этого удара глаза несчастного Деда Мороза разъехались в разные стороны (примерно как у хамелеона). Но, переборов жуткий порыв расплакаться и обписятся, Дед Мороз решил попросить колясочку добром. А добра этого у него было, ой-ёй-ёй, меряно-немеряно, полный мешок и целая запазуха. Поэтому подошёл он к Цейво и говорит, ласково так и почти что нежно:
- Пшёл отселева!
- Сам пшёл, казел обрыганый! - некультурно так прошипел в ответ Цейво.
Обиде Деда Мороза не было границ. И от этой обиды он с разбегу вылез на Эйфелеву Башню и на весь Нью-Йорк как закричит: "Банзай!" А потом, словно его лучший друг, соратник и профессор Плейшнер, он принял яд и раз пять подряд падал с этой самой башни, потому что яд действительно не действовал. Зато проломился асфальт и из огромной дыры начали выползать шахтёры из республики Нигер и, как только они до конца повыползали, сразу принялись бастовать. А требовали они всего-то: улучшения качества портянок и выдачи новых шапочек для кенгуру, потому что по натуре своей они были агентами "Гринписа" и боролись за экологию в Антарктиде и на Марсе.
Вслед за ними повыползали жирные червяки, объявили себя новыми гайчатыми и, решив дружно сходить на рыбалку, выдвинули единое требование: "Каждому червяку - отдельного карася"! Но забастовка червяков, буквально переросшая в бунт, была быстро подавлена асфальтным катком с одной стороны и китайскими поварами с другой, от чего все остались довольны и хрюкотали от сытости и удовольствия!
Вот тут-то и появился ОН! Он был красив, высок, широк в плечах и прочих местах тоже, и практически не страдал никакими болезнями, если, конечно, не считать гангрену правого уха и рак бородавки на хвосте, который ему за это и ампутировали вместе с рогами, потому что он к этому всему был ещё и женат, тобто рогоносцем. Все восхищённо уставились на него, словно пигмеи на пришельцев с Бэтта Кобылы. И от этого взгляда Он очень сильно загордился и моментально заболел звёздной болезнью, тобто стал рассматривать звёзды, поэтому очень задрал голову и не заметил, как упал в эту дыру в асфальте. И поскольку дыра была очень глубокая, то Он очень долго летел, а когда пролетел её всю, то вылетел в самом центре самых непроходимых джунглей и сразу полез на ближайший баобаб, потому что именно ОН и был великим и знаменитым Тарзаном. Виват Тарзану, человеку-обезъяне, а может в далёком будущем и человеку-пароходу! Поэтому, проходят пионеры-абборигены мимо баобаба - привет Тарзану из рогаток и пращей, проплывают подводные лодки - ура Тарзану из всех торпедных аппаратов, проезжают танки и артиллерия - салют Тарзану осолочно-фугасными из всех стволов, а уж если пролетают самолёты - эх, каюк Тарзану всеми бомбами, в том числе атомными, водородными, кислородными, кальцый-магний-хлор-натриевыми, нейтронными, протонными, патронными, пистолетными и пулемётными на всякий случай. А когда бомбы у них заканчиваются, эх, чёрт с ним - забрасывают его протухшими яйцами (а шоб знал), которыми вдоволь снабжают их протухшие страусы Мамбу и Какаду. Это у них имена такие! Иногда к ним присоединяется Розовый Фламинго - дитя заката! И хотя этот Розовый Фламинго - лучший друг этих самых страусов и всегда приходит на помощь в трудные минуты обеда и отдыха, по ориентации на Север он был голубой, что очень сильно раздражало страусов, от чего, собственно, и протухали не только яйца, но и сами страусы окружающий их воздух вряд ли озонировали.
Вот таким-то уважением и почётом пользовался непобедимый сын баобабов и друг бегемотов Тарзан. И не смотря на то, что снаряды, бомбы и торпеды иногда, можно даже сказать постоянно попадали в цель с точностью до микрона, он всегда и постоянно оставался живым, бодрым и здоровым, весело жмурил глаза, глядя на солнце (от термоядерного взрыва), шутливо грозился пальцем на своих почитателей, обещая при случае отшлёпать по попке, весело прихлёбывал зелёный чай с малиновым вареньем и "липовым" мёдом. Потому что откуда ж в глухих джунглях взять настоящий, имеется в виду мёд?..
Вот тут-то он и познакомился с великим вождём всех пролетариев и проползариев, рабочих и рабов, наложниц и евнухов, великим Лениным, тобто мужем Лены Коцналь- гоген, она же Клара Цеткин, она же Манька Облигация, она же Жанна Д'арк, ну и так далее, в прочем, настоящее имя её так и не известно...
Ну так вот! Великий Ленин сидел на соседнем баобабе и тоже в свою очередь с наслаждением прихлёбывал заваренный на экскрементах жирафа (поскольку другого топлива у него не было) кофе "Форд", выращенный в Форде Буайар, со сливками из молока свирепых скунсов, но без сахара! Вместо сахара, а за одно и булочки с маком, он грыз сахарный тростник и громко сплёвывал на росший внизу бамбук, который за одно служил ему и туалетом. Как Ленин здесь оказался - никто не знает. Но лысый от старости барсук нашептал как-то искусанному до смерти москитами и термитами, а за одно и вампирами с эмирами носорогу Жоре, что тело великого вождя долго валялось где-то там в каком-то несчастном мавзолее, а душа его неугомонная всё летала и летала по Европе. Её ещё "призраком коммунизма" называли! И вот, когда она летала и летала, летала и летала, летала и летала, и ни хрена не налетала, тобто налетела на телеграфный столб, она подумала: "А на кой хрен мне эта Европа? Пусть сгниют, капиталисты проклятые, в своих "Мерседезах" и виллах. А полечу-ка я лучше к друзьям-абборигенам на остров СвирепогоШницеля, где уже давно ждут революции и других прикольных приколов!" Так он и сделал. А тело его друг по кличке "Железный Феликс" выкрал из мавзолея, заменив похожим телом из папье-маше, и выменял у вампиров-извращенцев на пачку "Мальборо" и пару презервативов, созданных специально для безопасности секса слонов и ёжиков.
Вот и говорит Ленин Тарзану:
- Ну и что, батенька, вы так и будете сидеть, сложа гуки?
- Угу, - ответил оторопевший Тарзан по-обезъяньи.
- Значит, вас совсем не интегесует то, что кугение табака очень сильно влияет на половые охганы стгекозы?
- Угу, - снова ответил Тарзан.
- И даже не обидно за гибнущих от лап пауков мушек и мотыльков?
- Угу, - упрямо угукнул Тарзан.
- Что ж, - задумчиво протянул Ленин. - С вами, батенька, геволюцийку не замутить. А ведь я всегда говогил, что люди-обезъяны пгосто не способны мыслить пгогхессивно. Ну что ж, пгощайте!
С этими словами Ленин свалился с баобаба и скрылся в джунглях, при этом до смерти искусав несколько голодных ягуаров и леопардов, а за одно очень сильно укусив самую ядовитую гремучую змею, отчего змея ещё громче загремела, потом испустила очень вонюче-ядовитый газ, а потом и дух, отчего все животные в округе возликовали от радости, ибо очень не любили эту змею. С тех пор Ленина больше никто и не видел.
И наступило в джунглях спокойствие, тишина и благодать! Птицы, как и прежде, продолжали спокойно клевать экскременты, вампиры - пить кровь, львы - пожирать оленей, лосей и лососей, слоны - топтать слоних, пъяные койоты - выть на Большую Медведицу, потому что укусить её, не смотря на большую стаю, они не могли, потому что она всегда давала им сдачи. Этому научил её её муж Балу, который тоже был большим медведем, но в данный момент он был в командировке в зоопарке по обмену опытом с обезьянами кривлянием рожи, а так же морды и прочих частей лица. Этому научил его Маугли, который, подобно Тарзану, тоже с младенчества вырос в джунглях, но в семье благородных, хотя и диких собак "динго". Просто Киплинг плохо разбирался в фауне и флоре, поэтому и перепутал этих прекрасных, величественных животных с какими-то там вонючими волками - с обтертыми хвостами и оторванными признаками пола, вечно больных бешенством, парадонтозом и атеросклерозом. И хотя волки не знали, о чём эти болезни, очень сильно страдали и тоже выли на Луну и Большую Медведицу, за что и получали от последней по морде, а за одно и в торцуху, причем регулярно и постоянно, и очень сильно, но больно. Но мучились они не долго, потому что их всех давно уже перестрелял вишнёвыми косточками Барон Мюнхгаузен, но об этом, точнее о нём, я расскажу позже, потому что встреча с ним просто неминуема!
Ну так вот. Идет как-то раз Маугли, продирается сквозь густые заросли сахарного тростника, завезённого сюда из Сахары, и бамбука, весело нюхая лилии и традисканции, по ходу событий выискивая аппетитных червяков, гусениц и личинок тутового шелкопряда, не брезгуя жирными, но мохнатыми пауками-птицеядами и тарантулами, а так же аппетитно почавкивая жуками-навозниками, потому что он был больной воспалением нижней пуповины и находился на диете. Поэтому добрый доктор Хайболит запретил ему строго-настрого есть мясо утконосов и муравьедов, в котором находилось очень много консервантов, эмульгаторов, а так же и холестерина. Зато ему просто необходимо было есть мясо медведей коала и медведей гризли, но, поскольку медведей коала очень тяжело было достать с вершины дерева, а медведей гризли есть ему запретил большой медведь Балу, который сам относился к их семейству, то Маугли ничего не оставалось, как перейти на вегетарианскую пищу.
Ну так вот. Шёл он, шёл, пробирался-пробирался, прокрадывался - прокрадывался, продвигался - продвигался через непролазные, но живописные, богатые растительностью и животным миром джунгли, как вдруг бац - и захотелось ему помочиться. Подошёл он к ближайшему баобабу и только хотел помочиться на корень, а коренья у баобабов большие, раскошные, так и тянет помочиться, и не только, а и многое другое, особенно с дальней дороги, как вдруг неожиданно заметил, что кто-то сверху уже мочится прямо на него! Маугли пришёл в неописуемую ярость, словно питон Ка на бандерлогов, и совсем уже собрался вскочить на баобаб, чтобы перегрызть обидчику горло и откусить мужское достоинство, как обычно поступали в таких случаях его родичи, дикие собаки "динго", как вдруг случайно заметил, что это Тарзан!
Тарзан стоял на верхней ветке и, мечтательно глядя в даль, продолжал справлять нужду. Вот тут-то у Маугли и рвануло! Он издал протяжный, но ужасный боевой вой диких собак "динго", который означал примерно следующее :
- Не будет ли мой новый, в последствии по тексту наилучший друг, настолько любезным, чтобы собрать всю свою культуру и интеллигентность, коей, что даже по арийскому очертанию скул и конфигурации софистского черепа невооружённым подручными оптическими приборами типа микроскопа видно, что у него с переизбытком, всё-таки погасить немыслимым волевым усилием этот низменный порыв животного инстинкта... и перестать сцать мне на голову, койот твою мать!
Тарзан невозмутимо ответил ему обезьянним воем, который означал:
- Ну что ж я могу ответить вам, уважаемый и в ближайшем будущем мой лучший друг, на слова ваши подобные, которые вонзаются в мою истерзанную в боях с адриналином и блохами душу, аки обоюдоострая стрела в жопу носорога? Я никогда не сцу, ибо не из трусливой сотни, но лишь изредка мочусь, друг мой! Ты что, ослеп?
На что рассвирепевший Маугли ответил следующим воем:
- В таком случае, не будет ли мой друг так доброжелателен, чтобы набраться сил и терпения, и присоединиться к своему лучшему другу здесь, внизу, с целью надрания с моей стороны некоторых частей вашего никем до сих пор ненадранного тела?..
- Че-го? - глаза человека-обезьяны измерили взглядом немыслимо-красивый небосвод.
- А ну-ка слазь, шакал ты протухший, сын скунса, я тебе щас анус на розочку разрывать буду!
Но Тарзан был очень гордый и к подобным грубостям не привык. Поэтому он, после некоторых 2-х часовых раздумий всё же слез. И завязалась между ними кровавая бойня. И бились они не на жизнь, а на смерть! Но, поскольку оба выросли в джунглях и в совершенстве владели приёмами "сумо" и "джиу-джитсу", к этому всему обладали 315 даном "каратэ-до" и являлись мастерами по школе "Богомола" и "Пьяного мастера", а также имея ультра-фиолетово-инфракрасные пояса по "капанэйру", не смогли надавать друг другу по шее. И поэтому, на 43-м часу кровопролитной битвы они решили передохнуть и скурить пару бамбуковых палочек, заменяющих в джунглях "Мальборо".
- Ты кто? - спросил Тарзан, отдышавшись.
- Я - Маугли! Сын стаи благородных, но диких собак "динго"! - гордо ответил Маугли. - А ты кто?
- А я - Тарзан! Человек - обезьяна! - тоже не без гордости ответил Тарзан, стуча себя пяткой в грудь. - Сын баобабов и друг бегемотов!
Вот так они не только познакомились, но и крепко подружились. И решили они по этому поводу посетить ближайший кабак и отметить это знаменательное для всех джунглей событие распитием спиртных напитков.
Кабак, куда пришли эти два легендарных героя, носил название "Подлый койот", и был нечто средним между корчмой, гаштетом и пивнушкой. В нём было полутемно, полусыро, полунакакано, ну и так далее. Публика здесь собралась довольно приличная, хотя немного странная. В левом верхнем углу, если смотреть справа снизу под углом в 30 градусов Цельсия, за крайним столиком сверху посередине между двумя крайними столиками снизу, отдыхала странного вида бабуля. Не смотря на совсем окостенелую ногу, потому что именно она и была знаменитой ведьмой, тобто магистром и академиком не только чёрной, но и белой, жёлтой, красной, и даже синей в зелёный горошек магии Бабой Ягой, она беспардонно, но с явным стиснением и удовольствием потягивала из высокого фужера жидкость против бородавок. Всё это она заедала лягушбургерами из живых, но о чем-то весело стрекочущих и размножающихся по ходу дела лягушек, отчего эти жаббургеры никак не могли закончиться. И по этому поводу, тобто от такой радости, рассказывали Бабе Яге свежие анекдоты, отчего та не успевала добежать до туалета да так и сидела, вся обписаная и мокрая, рискуя подцепить гимморой, а за одно и гейморит.
Рядом с ней, в дальнем среднем углу, сидели четыре трезвых алкоголика и о чём-то громко молчали. Это молчание было настолько подозрительным, что контролирующий в этой местности порядок, тишину и прибыль местный шериф Железобетон, по кличке Бульдозер, уже совсем собрался шлёпнуть их из своего револьвера, но тут, к огромному огорчению представителей партии национал-соционал-проституционалов вдруг вспомнил, что свой парабеллум он забыл в туалете, где воспользовался им вместо туалетной бумаги. Поэтому он немедленно отправился в бар, чтобы опрокинуть по этому поводу пару вёдер пива на пол.
Не вдалеке от них одиноко сидела очень привлекательная молодая леди, беспрестанно подкрашивая сексуально-пухленькие губки, находящиеся почему-то на лбу, огромного размера помадой. У её ног развалился наглющий пёс, который, глядя на всех окружающих кошачьими глазами, вылизывал своё половое имущество, которое ему давно уже оторвали и съели где-то в дебрях Амазонки. Тем временем его хозяйка заказала паштет "А ля тараканьи бега" и принялась кормить им свой воротник из не совсем убитой лисицы. Паштет оказался настолько свежим, что тараканы с весёлым гиканьем сразу же разбежались по потолку, отчего сам паштет стал нагло возмущаться прямо в тарелке, а воротник громко фыркать. Подоспевший на помощь официант принялся нервно ползать по потолку на коленях, собирая тараканов пинцетом, но тараканы, не взирая ни на что, продолжали разбегаться. Паштет окончательно расстроился и протух!
- Это ещё что, - протянула Баба Яга, со слезами на глазах наблюдая за гибелью нескольких десятков отборных, таких симпатичных и жизнерадостных таракашек. - Вот в Никарагуа снова призидента убили!
- Как убили? - расстроено заверещали трезвые алкоголики. - Совсем убили?
- Убитей не бывает, - подтвердила сексапильная леди.
- А за что? - снова хором завопили алкоголики.
- А на всякий случай!
Горю алкоголиков не было границ. Они зарыдали так громко и безудержно, что уровень воды в мировом океане сразу поднялся на добрых пол метра, чуть не затопив практически все прибрежные страны, а за одно и острова, и уже принялся за Альпы с Гималаями. Но экологическую катастрофу на планете предотвратил крокодил, который находился в аквариуме рядом со столиком алкоголиков и одновременно являлся их закуской. Он высунул свою крысиную морду, осмотрел всех присутствующих добрыми, любящими глазами и робко предложил:
- Выпьем?..
- Выпьем! - радостно завизжали алкоголики и сразу же заказали тазик водки, а когда официант выполнил заказ, побросали туда свои носки, отчего носки пришли в неописуемый восторг и принялись барахтаться в водке, аки млады поросята в болоте, кувыркаясь, плескаясь и похрюкивая от удовольствия. А когда вдоволь накупались, они повыкручивались и принялись сушиться. Вот такая-то у них была культура, повышенная и окультуренная. Зато алкоголики, некультурно так почавкивая, тоже от удовольствия, между прочим, стали пить эту водку, отбивая с помощью отбойного молотка, поскольку ножа под рукой не оказалось, большие, но сочные куски мяса прямо от ещё живого крокодила, от чего крокодил смеялся, как сумасшедший, потому что ему было очень щекотно.
И вот, нервно не взирая на происходящее в баре, Тарзан и Маугли присели за самым крайним, но очень удобном (потому что очень большом) столике и решили отобедать, чем бог послал. А бог послал им очень скромный, но сытный завтрак в виде: омаров, запечённых в кальмарах, лангустов, запечённых в мангустах, оливье, запечённом в заливье, и ласты ихтиандра, запечённые в кориандре. А на десерт они взяли обглоданные косточки шакала на пару (фирменное блюдо) и фруктовый салат из мухоморов с консервированными мухами и морами, но в виде мороженного. К этому всему они заказали по ведёрку муравьиного спирта и ещё по тазику заспиртованных муравьёв - похрустеть на досуге. И, апетитно почавкивая, принялись всё это пожирать, не взирая на то, что к наглому псу молодой леди со странными губами (определённо на морозе целовалась, зараза), подошёл невесть откуда взявшийся корреспондент местного журнала "Плэй термит", специализирующегося на порнографии для комаров, и, сунув под самый его нос зелёного попугая вместо микрофона, нежно спросил:
- Скажите пожалуйста, как вы относитесь к гомосексуализму?
И с этими словами, слегка нервничая, вышвырнул безголового попугая в окно проходящего рядом поезда, от чего поезд сразу же сошёл с рельсов. Из него повылазили немного огорчённые, но сильно покалеченные пассажиры и, о чём-то весело разговаривая, тоже направились в бар, чтобы пропустить по стаканчику самогона из бамбукового корня, настоянного на гватемальском дуодубе, далёком родственнике парагвайского баобаба, а за одно и набить морду виновнику этого знаменательного дорожно-транспортного происшествия, вошедшего в историю джунглей как второй армагеддон, потому что о первом армагеддоне здесь ещё никто не слышал.
Вот тут наконец-то и появился ОН. Именно ОН и был главным героем этой истории. ОН ворвался в бар так стремительно и неожиданно, что, приняв боевую стойку, сразу же громко, но очень грозно и страшно вскричал:
- Ну что, козлы, не ожидали?
Все присутствующие так дико перепугались, что никто просто не обратил на него никакого внимания, продолжая весело заниматься своими делами. И это так слегка его обидело, что Он незамедлительно расплакался и убежал, громко хлопнув от этой обиды дверью. Именно это и разбудило Тарзана и Маугли, которые, давно уже всё съев и выпив, совершенно лыка не вязали, потому что не смогли его найти, потому что абсолютно не знали, что лык-то в джунглях не растёт! По этому поводу они дружно, но во всю мощь своих лучианоповортьевских голосов начали распевать "Гимн джунглей"примерно следующего содержания:
ГИМН ДЖУНГЛЕЙ
Как-то утром крокодил
Золото нашёл,
И на радостях таких
Погулять пошёл.
Подошёл жираф к нему,
Нагло сообщил:
- Это золото моё!
Отдавай, дебил!
Спорить крокодил не стал:
- Может и дебил.
Но за наглости сии
Шею откусил.
Дальше крокодил идёт,
А на встречу слон:
-Золото сюда гони
И убирайся вон!
Трусить крокодил не стал:
- Это я дебил?
И за наглости сии
Хобот откусил.
Дальше крокодил идёт.
А на встречу бык.
- Быстро золото отдай...
И копытом - брык!
Крокодил сказал сердито:
- Вкуса не пойму.
Пооткусывав копыта
Глупому быку.
Собрались лесные звери
И вскричал тут лев:
- Приведите крокодила!
Золото на всех!
Крокодила привели.
Суд постановил:
"Золото отдать в казну,
Крокодила - в Нил!"
Крокодил, услышав их
Враз рассвирепел,
И царя животных - льва
С потрохами съел.
Это вам не Амстердам,
Это джунглей нрав.
В джунглях просто: кто сильней,
Тот всегда и прав!
Закусочный крокодил алкоголиков, услышав эту весёлую, незатейливую, но жизненно-прекрасную песенку, пришёл в неописуемый восторг и, наполовину свесившись из аквариума, одобрительно замахал своей рогатой головой (потому что крокодилица в его отсутствие вряд ли скучала) и возбуждённо закричал:
- Это же бестселлер! Давайте закатюрим компакт-диск! Снимем видеоклип! Я буду в главной роли!
Но, неожиданный, но сильный удар молотком по голове успокоил рептилию, которая совсем уж принялась подсчитывать гонорар за роль в клипе. Однако Тарзан и Маугли совсем не ожидали, что этим назатейливым мотивом они так же привлекут внимание и толпы слегка покорёженных до неузнаваемости пассажиров с поезда, которые давно уже трясли неудачника-корреспондента как липку с одной стороны, и как каштанку с другой, причём одновременно. Они вдруг замерли, уставившись на наших героев, а подленький корреспондентишко, воспользовавшись моментом, нагло ткнул пальцем в сторону друзей и прошипел:
- Это не я, это они!
И, пока разъярённая толпа решала, что же сделать с этими "дурнями дурноватыми", он резко скрылся в туалете, где благополучно смылся в унитаз, чем и спасся от столь жестокой экзекуции. Поэтому прошу вас, люди! Будьте милосердными! Ибо немилость к ближнему своему засоряет не только ваши души и совесть, но и унитазы и прочие коммунальные сооружения, выполняющие нехитрые функции, но тем не менее очень сильно облегчающие наше с вами и без того нелёгкое бытие и, так сказать, сосуществование!
А толпа молча надвигалась на наших друзей, которые незамедлительно повскакивали на ноги и приняли боевую стойку под названием "Богомол в период размножения". Но тут появился шериф Железобетон и, грозно крикнув: "Стойте!", направился к Тарзану и Маугли. Тарзан не стал долго ждать. Он сделал молниеносный бросок вперёд и, с лёгкостью мотылька взмахнув рукой, ткнул пальцем прямо в глаза шерифа. Шериф огорчился и сказал
- Ну вы чё, мужыки? Я ж только прикурить хотел!
Потом он громко расплакался и, уткнувшись в угол, принялся вытирать слёзы табельным маузером. А потом обиженно психанул и тоже смылся в унитаз в след за корреспондентом. Надёжный друг, этот унитаз, должен я вам сказать! Всегда терпеливо принимает все подарочки своей нелёгкой судьбинушки и при этом всегда молчит, как рыба, и никогда не обижается на злую долю, за что честь ему великая и хвала ему неиссякаемая!
Но искорёженно-ликующая толпа пассажиров, не видя больше никаких преград и препятствий, вытянув вперёд руки и вампирские клыки вместе с зубами, больными кариесом и парадонтозом, потому что все они были, оказывается, вампирами, а так же и зомбами, шипя и плюясь ядом, продолжала надвигаться на Тарзана и Маугли. И никто не смог бы сказать откровенно и чистосердечно, чем закончилась бы эта история, если бы не ваш покорный слуга, барон Мюнхгаузен! Он появился хотя и неожиданно, но как всегда вовремя! И у него было при себе немереное количество не только вишнёвых, но и сливовых, бобовых и всяких других, оставшихся после обеденного перерыва косточек, которые он собирал ещё со времён потопа, которыми он и перестрелял всех желающих надрать Тарзану и Маугли задницу, чем и сделал им неоценимую услугу, которую во век не забудет всё прогрессивное и далее прогрессирующее человечество! Ху-х, даже как-то так плакать захотелось!
Вот так и закочилась эта весёлая история о величайшей дружбе двух незабвенных и легендарных героев джунглей Тарзана и Маугли.
Всемирная история. Банка ИМПЕРДИНАЛ.
Достоверность сего факта, будучи единственным свидетелем происшедшего, подтверждаю, что и подкрепляю своей подписью.