Ланц Виктор : другие произведения.

Квасык Пантэлэсык

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    История третья из серии: "Новые расскаузены от Барона Мюнхгаузена!"

Виктор Ланц.

Истории из серии: "Новые расскаузены Барона Мюнхгаузена".

История третья.

Квасык Пантэлэсык

или "Ивасык Тэлэсык" на новый лад.

  

"Ивасыку! Тэлэсыку!

Плывы, плывы на бережок,

Дам тоби я пырижок..."

Из украинской народной сказки.

  
   Жил-был такой себе сказочный герой Ивасык Телесык, которого все любили и поэтому эту сказку читали постоянно и регулярно, даже в туалете, чтобы не дай бог оторваться от происходящих там событий, остроумно совмещая полезное с приятным. Поэтому все очень огорчались, когда сказка вдруг заканчивалась и, естественно, искали, не щадя своих ног и денег, продолжение этой замечательной трагедии по библиотекам и инциклопедиям, а за одно и в Интернете, и сильнее прежнего огорчались, вплоть до расстройства желудка и нервной системы (что уже само по себе плохо чревато последствиями), так и не обнаружив какого либо продолжения дальнейшего развития каких бы то ни было событий. Вот такая вот была легендарная, неповторимо-величественно-прекрасная сказочка! Поэтому я, как единственный свидетель произошедшего с Ивасыком Тэлэсыком в последствии, ваш покорный слуга пера и пегаса Барон Мюнхгаузен, просто не могу бросить столь огромный круг читателей-почитателей этого бестселлерического (это от слов "лирического" и "бестселлер") произведения народного творчества и бесконечной, тоже народной мудрости, на произвол судьбы, и охотно всё-таки поведаю вам, что случилось с этим любимчиком публики и баловнем судьбы!
   Итак, естественно предположить, что Ивасык Тэлэсык с тех пор заметно подрос и даже возмужал, и поэтому его не только продолжали любить и обожать, но и побаиваться. И от этой любви и обожания стали нежно величать его Квасыком Пантэлэсыком! Квасыком его называли не только за то, что он очень искустно умел квасить капустку, а так же огурчики, помидорчики, бананчики и прочую сельхозпродукцию, но и с огромным удовольствием и немыслимым результатом так же квасил и водку, и брагу, и вино, и прочие горюче-смазочные материалы, причём любыми дозами и в любую жару. А Пантэлэсыком его величали именно за то, что он очень любил "колотить понты", и колотил эти понты регулярно и постоянно, особенно при исполнении вышеописанного, чем и навлёк на себя подозрение и неописуемую зависть некоторых других героев этой истории, о которых я поведаю ниже.
   Ну так вот. Отец Квасыка Пантэлэсыка был военным аташе по борьбе с крапивой и осотом, по совместительству и с лободой и прочими сорняками, вредителями высоких урожаев и удоев молока. Одним словом, поскольку он был профессионалом высокого класса и великим мастером своего дела, в данный момент находился в пустыне Сахаре, куда его заслала Родина для оказания помощи бедным бедуинам, у которых наглые, вечно оббрызганные слюной и мочёй верблюды отказались жрать верблюжью колючку и объявили голодную забастовку с требованием усилить борьбу с международным терроризмом, пессимизмом и прочим оккультивизмом, а также запретить испытания квантовых синхро-тахо-генераторов, работающих на воздействии двойных квазитронов на тройные профотроны пересечной квотоплазмы, которые проводились в данный момент на планете Х системы Y созвездия Альфа Бекона, потому что верблюды, в отличии от бегемотов, в совершенстве владея 6-м, 16-и и 46-м с половиной чувством, чувствовали это даже на таком приличном расстоянии и, безусловно, будучи очень нежными и чувствительными к чужому горю животными не могли остаться в стороне от столь вопиющего экологического беззакония на этой чудесной планете, угрожающего вымиранием всех видов кровососущих насекомых, а так же и личинок тутового шелкопряда.
   Мать Квасыка Пантэлэсыка была не то чтобы очень старой! Проще было бы сказать: слегка изрядно бывшая в эксплуатации. Потому что она была фото, а за одно и видеомоделью, поэтому постоянно была либо в разъездах, либо на презентациях, либо на конкурсах красоты не только тела, которое у неё не смотря на потрёпанность было ещё ого-го, но и души, которая была не только широкая и глубокая, но и безотказная. Поэтому она и не могла никому и ни в чём отказать, почему и считалась незаменимой в разного рода увеселительных мероприятиях, отчего редко бывала дома, отчего Квасык редко её видел и именно поэтому стал ужасно разбалованным и почти беспризорным, потому что за ним хоть и не часто, всё-таки присматривала тётя Ася, обладательница незаменимого средства в борьбе с грязью на одежде отбеливателя "Ас".
   И вот, одним прекрасным утром, когда тётя Ася подалась к очередной жертве несмывающихся пятен с целью продемонстрировать волшебное свойство этого чудодейственного эликсира стирки и сушки, лучшего друга утюгов и центрифуг, омолаживающего средства для тканей и прочего лохмотья отбеливателя "Ас", Квасык Пантэлэсык снова остался без присмотра и надзора. И решил он от этой внезапно навалившейся на него свободы сходить на озеро и половить рыбку на уху, а за одно и на тараньку, чтобы было с чем пивка попить с бодуна!
   Ну так вот. Взял он, значится, свой динамит с пулемётом, ведро патронов и гранат на всякий случай, чтоб от комаров всяких там отбиваться, от рыбнадзора, и поплыл он по воде, аки по суше на своей лодке, которую недавно отобрал у проплывавшего неподалёку какого-то голландца. Естественно что голландец, вылечившись с помощью легендарной тибетской медицины от открытого перелома всех волос и закрытого перелома всех ушей, очень легко отделавшись переломом позвоночника в 10-ти местах и сотрясением мозга 128-й степени, далее плыть без такой красивой лодочки не смог, потому что ласты он тоже где-то потерял вместе с аквалангом и подводной лодкой, то свой дальнейший, никому неизвестный путь, он продолжил в полёте, отчего его сразу же и окрестили "Летучим Голландцем"!
   Так вот! Ловит Квасык Пантэлэсык себе рыбку динамитом, никого не трогая и никому не мешая, спокойно так, с присущей ему нежностью разбрасывая гранаты налево и направо, отталкивая багром повсплывавших аквалангистов и водолазистов, потому что как раз в этом озере вела научные исследования команда Кусто, и вылавливая сачком карасей и пиявок. И хотя рыбы было не много, на ушицу вполне хватало.
   Вдруг смотрит Квасык - всплывает вверх брюхом огромных размеров сом. Сомнений не было, огромные усы и длинная борода выдавали происхождение этой странной рыбы с потрохами, причём потроха больше всего. Загарпунил странную рыбу Пантэлэсык и только принялся подтягивать её к лодке, как вдруг странная рыба очнулась, потянулась и нагло так заматюкалась нецензурными выражениями, что водолазы вместе с аквалазами сразу вскочили на свой скутер и смылись с глаз долой подобру-поздорову в водосточную трубу! Потому что именно эта страшная, ужасная рыбина и была ни кем иным, как всемогущим царём трясины и непролазных топей, лучшим другом жаб и жабуров и покровителем всех водомерок и жуков-плавунцов великим и злым Водяным.
   - Ага! - закричал обрадовано Водяной. - Вот ты и попался, браконьер ты погрёбанный! Ща я из тебя эскалоп-то и свараганю!
   - Че-го?! - протянул Квасык Пантэлэсык, скидывая с плеча крупнокалиберный пулемёт. - Ты шо, карась небритый! Совсем в своём болоте охренел? Вот ща я тебе плавники-то и понадкусываю, будешь знать, на кого слюной брызгать!
   И, не долго размышляя, потому что как таковой привычки размышлять в крови Квасыка в последствии, то есть при вскрытии, не обнаружилось (мозгов, кстати, тоже), он всадил в Водяного длинную-предлинную очередь из пулемёта! Водяной даже обкакался от неожиданности и от прилипшего к спине случайного балласта чуть было не утонул. Хорошо, что плавать умел, чему обучил его когда-то давно один знакомый Топор, который был чемпионом всех лесов и полей по скоростному нырянию!
   В общем, всплыл Водяной, спокойно так, тихо, можно даже сказать еле-еле, разбрызгивая воду фонтанчиками из продырявленного брюха, не спеша так пособирал свои кишочки по разным закоулочкам. Чего уж там греха таить - всплакнул от досады, что его, целого Водяного, легендарного героя всех сказок и рассказок, инвалида между прочим, страдающего радикулитом, полиэмилитом и прочим трансвиститом, а за одно мучающегося, особенно по ночам, морской болезнью, ветерана запугивания маленьких детей до полусмерти - вот так вот нагло, подло, а главное ни за что ведь совершенно, ничего ж такого и сделать-то не успел, и на тебе, из пулемёта, можно сказать, почти в спину, из-за угла, по-предательски, как какого-нибудь козла вонючего, босявку, как какой-нибудь бифштекс вилкой насквозь! Нет, этого просто так он оставить не мог! Поэтому, поспешно вкладывая свои потроха в продырявленное брюхо, неспеша так, добротно позатыкав дыры грязью и листьями лопуха, а за одно и одуванчика, о целебных свойствах которого подробно написано в любой энциклопедии для мокриц и устриц, и громко, демонстративно так хмыкнул: "Хе!" Нет, даже не так, а вот так:
   - Х-хх-хххе!
   Ажни муравьи побежали по коже у окружающих его муравьёв! А потом сказал, спокойно так, уверенно:
   - Вот это ты зря, братела! Это ты уж беспредел чинишь! За это ты ответишь по полной программе и всем понятиям...
   - Прикрой кармушку, жабоглот, - грубо так и невежливо перебил бедного дедушку Водяного Квасык, - а не то я сейчас накормлю тебя лимонками с апельсинками!
   И Квасык потянулся к ведру с гранатами.
   Водяной сразу понял, что дело пахнет керосином и что на этого беспредельщика не то что базаром, всем супермаркетом не наедешь, кинулся на утёк, крича по дороге:
   - Всё, казёл! Вот ты и приехал! Теперь тебя каждую ночь вся нечистая братва петушить будет, пока третий петух не пропоёт! А ты, казёл, четвёртым будешь! Так что разминай анус, петух недорезанный...
   - Чеши отсюда, пиявка гимморойная, таранька ты недосушенная, червяк недососанный...
   И со всей этой злости Квасык всё-таки швырнул ему вслед бананку, потому что лимонку пожалел. Так и плавает одинокая бананка до сих пор по озеру, потому что все прекрасно знают, что обитатели престных, малосолёных, слабо-кислых и маринованных водоёмов бананок, увы, не едят.
   Ну так вот. Увидал эту всю картину Иванушка-рыбачёк... Не, не Иванушка-дурачёк, нет! Хотя это почти одно и тоже... Тот был другой. А этот был тот, который когда-то козлёночком стал, когда самогона-то перепил. Ну, все, наверное, помнят эту печальную трагедию?! Много с тех пор воды утекло в унитаз. Вырос теперь Иванушка и стал настоящим козлом! Ну, вот он и подумал: "Значится, козлом я уже был,..петухом ещё нет. Надо бы попробовать!"
   А потом подумал: "Чего это придурок Квасык Пантэлэсык рыбу динамитом ловит?! Неудобно, непрактично, неэтично, непедагогично, непоэтично, и вообще не выгодно! Идиот какой-то!"
   Взял он свою электроудочку и как запустил её в озеро... Так с этой электроудочкой его и похоронили. До сих пор перед глазами словно живой стоит. Вечная ему память, великому, безымянному герою, безвременно погибшему в неравной схватке с разбушевавшейся стихией Иванушке-рыбачку! Хук!
   Одним словом, похоронили его по-человечески, как героя, ногами вперёд. И как только закопали его, а могилку забросали ветками, сразу зажгли пионерский костёр и принялись жарить лягушачьи окорока и пить самогон 200-граммовыми стаканами, ну чтобы память его почтить, как встал Иванушка-рыбачёк, отряхнулся, отрыгнул два раза для проверки работоспособности кишечно-желудочно-пищевого тракта и пошёл себе прогуляться по новой, так сказать, среде обитания.
   Вдруг смотрит - вывеска висит, большая-пребольшая. А на ней крупным таким, слегка корявым почерком и написано:
   ВНИМАНИЕ
   Добро пожаловать в ПЕКЛО! Смолу, дрова и спички приносить с собой. Услуги черта-кочегара оплачиваются по часовому тарифу, 100 баксов - час.
   А ниже более мелкими буквами было написано следующее:
   "Самогон из смолы не варить, черта-кочегара за хвост не тягать и кочергой по голове не бить! Чертих не соблазнять! За нарушение режима немедленная департация в РАЙ!
   Администрация"
   А ещё ниже стояла красивая, размашисто-размазанная подпись самого Вельзевула.
   - Ну, - думает Иванушка-рыбачёк, - вот так везуха-то подвалила!
   И от этой случайно навалившейся радости как принялся он танцевать калинку-малинку, лязгинку-ежевичку, танго-крапивку и прочий набор сухофруктов, а за одно и фокстрот, что из всех окружающих его котлов повылезало видимо-невидимо всякого рода грешников и прочих других нехороших пацанов, причём невидимых было явно больше видимых, за что их всех и поставили к левой стенке, что напротив правой, только слева, и шлёпнули из рогаток и гарпунных ружей, а за одно и надавали по шее, что само по себе уже оскорбительно. Этого они, естественно, стерпеть не могли и с криками "ПРОТУХАРИИ ВСЕХ МОГИЛ, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!" кинулись на видимых, чтобы набить им морды и рожы тоже. И сошлись они, как говорится, стенка на стенку, крыша на крышу, а фундамент на фундамент, и завязалась кровопролитная борьба за освобождение заключённых в газовые камеры предателей родины и обречённых на голодную смерть промышленных шпионов, ибо шпионить давно стало нечего, поэтому все давно уже перестали платить за шпионаж хорошие бабки разным там дедкам - ветеранам шпионажа и прослушивания "гнилых базаров".
   Но Иванушка-рыбачёк плюнул на всё это и, не обращая внимания на происходящее, пошёл себе дальше. Ну, идёт, значится он по Пеклу, идёт себе, никого не трогая гарпуном, как смотрит, вдруг - бац, а на встречу ему сам Великий Варфоломей идёт, генеральный продюссер, а за одно и коммерческий директор той самой "варфоломеевской ночи". Увидал он Иванушку, обрадовался чёрт его знает чему, и говорит ему так ласково и нежно:
   - Каким хреном собачим тебя сюда занесло-то, Иванушка-мертвячёк?
   - Я не мертвячёк, - обиженно протянул Иванушка. - Я рыбачёк.
   - Казёл ты мохнорылый, вот ты кто! - радостно взвизгнул Великий Варфоломей. - Дык денька через три ты вообще гнойничёк станешь!
   И похлопал он Иванушку для пущего успокоения по плечу костомахой, всплакнул немного, от радости наверное, а потом и говорит, вытирая слёзы будёновской саблей:
   - Ну ладно, не реви! Раз уж всё так обернулось, пошли, шо ли, в кабак! Опрокинем по стакашку опарышевой настойки! Глядишь - и смерть веселее станет!
   Так они, собственно говоря, и сделали.
   А в кафе "У протухшего педика" сидели два совершенно обглоданных скелета и о чём-то громко разговаривая, совсем не замечали, как из голые пятки облизывал скелет какой-то приблудившейся каннибалки. Правый скелет заржал от щекотки, да так громко, что левый чуть было не усомнился, не скелет ли это бенгальской лошади, столь знаменитой среди ржущих папиндосов, но заметив, что от смеха у него дрожат 15-я и 16-я кости тазо-бедренного сустава, он успокоился - бенгальские лошади так не ржут! Затем они заказали ещё по стаканчику цианистого калия и, совершенно успокоившись, принялись болтать о подкожном гное, который давно уже исчез из меню многих ресторанов для мертвецов, зомби и вампиров. Но не успели они поговорить о свежесгноенных абортах, как в кафе вломился какой-то чёрт. Он, скорей всего, был оборотнем, так как не задумываясь о последствиях, проглотил огромный стол и пару железобетонных стульев, предназначенных для телемертвецов. Затем он задрал обдёртый об кости припудренных носорогов хвост, выложил кучу совершенно свежего экскремента, который был так похож на экскремент бенгальской лошади, что некоторые присутствующие сожрали его с потрохами вместе. А ведь это были трагические обознатушки, и не прошло и 0,2 секунды, как они обстрадались жидким стулом, причём этот жидкий стул был настолько жидким, что бармен перестал отпускать честным вурдалакам приятный им и любимый напиток под названием "Месячные дохлой Сюзанны". Всё бы так и сошло с рук этим придуркам, если бы вовремя не появился сам Вельзевул, который одним махом сожрал и экскремент оборотня, и жидкий стул присутствующих, и даже всех папиндосов, отчего все папиндосы сильно возмутились и принялись играть в карты с голыми бабами прямо в желудке у Вельзевула, отчего Вельзевул в свою очередь громко испускал газ-метан с такой силой, что вдруг возникший ураган снёс несколько могил на расстоянии всего нескольких километров ниже уровня мирового Пекла.
   Вот тут-то и появился Герой. Так звали полусгнившего зомби, который зарабатывал себе на жизнь именно тем, что вычмактывал гнойники и чиреи из ещё не протухших тел только что откинувших ласты водолазов. Он вломился в кафе так стремительно, что многие даже перепутали его с легендарным и ужастным гомосексуалистом по кличке Бертолет, который вот уже на протяжении целых 20 секунд терроризировал всё погибшее население островов Святого Крюгера. Наверное, поэтому его никто и не испугался. Но смекалистый Герой всё-таки нашёл выход из положения. Он громко крикнул "ха-ха" три раза, после чего вдруг резко захлопнул за собой дверь с такой силой, что от возникшего порыва ветра у некоторых телемертвецов наконец-то поотваливались протухшие кишки и прочий ливер.
   Вельзевул громко заматюгался и обещался незамедлительно запетушить Героя до полусмерти! С этого-то всё и началось.
   В кафе вломилась Смерть, и пока она недовольно косилась на Вельзевула, успела скосить парочку влюблённых вампиров, наслаждавшихся свежими тампаксами в собственном соку. Тампаксы пришли в неописуемую ярость, поэтому сразу же решили спрятаться в унитазе. Там они совершенно успокоились и принялись хрюкотать и плескаться в поносе, шалунишки працивныи.
   Вельзевул был огорчён столь непонятным развитием событий. Он до смерти боялся смерти и Смерть это знала! Она замахнулась на него косой с такой силой, что успела скосить ешё парочку зомбиков, которые, никому не мешая, спокойно занимались себе сексуальными взаимоотношениями по-португальски. Но Вельзевул вдруг крикнул:
   - Позовите мне Вия!
   Двое скелетов уже вели Вия под руки, но тот вдруг споткнулся об чей-то полуоткрытый гроб и упал, переламав себе хвост в 4-х местах и то самое место, каковое жизненно важным для подобных стариков не является.
   - Чёрт вас всех побери! - разъярённым от досады голосом прорычал он.
   Радости чертей не было границ. Они не задумываясь побрали всех и, посадив в большие котлы со смолой, принялись варить. Вельзевул был приятно удивлён оперативностью своих подчинённых, но громко крикнув: "Всех уволю!", выбрался из котла и принялся искать Смерть. И он нашёл её быстро и без лишних мучений, и будучи разрубанным на 4 больших и 344 маленьких кусочка, почил себе во славе и здравии, царствие ему небесное и вечная ему память, легендарному кочегару и непревзойдённому мастеру кочерги, начавшему свой бизнес практически с нуля - с поджигания спички, и закончивший свой славный путь уже в должности Генерального Секретаря ЦК ПЕКЛА.
   В Пекле наступил траур! Черти объявили секунду молчания, 5-ти минутную голодовку и нерабочую пятилетку с лозунгом: "Пусть все грешники убираются к чёртовой матери! Пусть там им Жаба цыцьки дасть!"
   А Смерть рыдала безудержно и от этого её макентош совсем промок.
   - На кого же ты нас покинул! - причитала она. - Кормилец ты наш, поилец! Как же мы без тебя-то теперь?!
   - А нехрен было! - возмущённо ответил Вельзевул из гроба.
   Всё Пекла просто взвыло от горя! Слёзы полились с ещё большей силой. Скорби присутствующих не было границ.
   - Чёрт с тобой! - ещё безудержней зарыдала Смерть, вытирая слёзы косой.
   Чётр сразу же прыгнул в гроб к Вельзевулу, два дюжих зомби накрыли их крышкой и вышвырнули в "Гиенну Огненную".
   На этом торжественная церемония похорон была закончена и все принялись за праздничный стол, веселясь и пританцовывая, уплетая аппетитные пирожки с живыми опарышами и салат из глистов под поносным соусом. В середине пира подали свежего мертвеца в полном соку, отчего мертвец отдал концы. Концов хватило на всех, они были тщательно обсосаны, а затем облизаны и возвращены их настоящему владельцу.
   И никто не знает, чем бы вся эта канитель закончилась, если бы вовремя не ворвался насквозь простреленный и весь обкаканный бедный дедуля Водяной!
   - Эй, братва! - закричал он пронзительно во весь свой хриплый от обиды и лягушачьего помёта голос. - Шо ж вы робытэ, гады! Там над нашими беспредел чинять, а вы тут пырижкы жэрэтэ?!
   - Шо?! - вся толпа так и замерла с озверевшими мордами. - Где?
   - Да там, на моём болоте! Квасык Пантэлэсык вообще от рук отбился! Распоясался, тварь хулиганская, ниякого спасу нема! - расплакался дедуля Водяной. - Посмотрите, братва, шо с брюхом-то сделал. Одни дыры!
   - Ну хорош, не реви! - попытался успокоить его Великий Варфоломей. - На вот, вытри слёзы тупым лезвием.
   А потом подумал секунд эдак с пол и говорит:
   - Знаю я этого гада! Его так просто за живое не возьмёшь. Ну чё, братва! - крикнул он вдруг громко. - Устроим этому пидару варфоломеевскую ночь?!
   - Хук! - радостно завизжала братва, немедля облачившись в обклёпанные косухи, вскочила на свои "Харлеи" и умчалась на разборки, а за одно и начистить харю этому гаду!
   Приехали они, значится, на берег этого живописнейшего болота, посмотрели, красота-то вокруг какая, ляпота! Развели они костры и принялись жрать жаренные сосиски с шашлыками, да пиво со шнапсом, и орать баллады "Металлики" под двухструнную мандолину.
   А на Квасыка Пантелесыка стало им не только наплевать, но и наблевать, в полном смысле этого значения. Вот такими вот они оказались пацифистами, рокерами и байкерами. А Квасык Пантэлэсык, между прочим, очень огорчился из-за того, что рокеры-зомбики обрыгали ему совсем новенькие, всего-навсего 40-летние штиблеты, и решил он за это ужастно отомстить, потому что где-то в глубине души он затаил страшную обиду, потому что был Квасык Пантэлэсык, оказывается, очень злопамятным мальчишечкой.
   И стрелял он их уж стрелял из пулемёта, пока патроны не закончились, и взрывал он их уж взрывал лимонками, пока лимонки не перевелись, а уж мочил он их мочил со страшной силой, поча моча не иссякла - всё нипочём сатанинскому отродью. Эх, нечистая - она ведь и в Африке нечистая! Что ж ей сделается-то?! И ничего Квасык Пантэлэсык так и не смог придумать толкового. Мозгов-то не было! Привык, паршивец, если что - сразу за пулемёт. А думать-то надо!
   Нечистые тоже поначалу хотели Квасыка в плен взять, а потом плюнули на него все разом, бедный Квасык чуть было не утонул, и принялись дружно дальше шашлыки с пивом жрать.
   - А нафиг он нам нужен! - хором крикнули они. - Делать нам больше нечего, что ли, дурака валять?! Вон, своих дураков валять некому!
   - Ну так давайте я поваляю?! - робко предложил Квасык.
   - Давай, валяй, поваляй, - хором разрешила толпа зомбиков.
   Вот тут-то и появился первый дурак, по лицу которого невооружённым перископом глазом было слегка заметно, что придурок он дыл редкостный. Схватил Квасык его за горло и как давай валять! Ох, валял он его!.. Под гусеницами трактора валял, в унитазе валял, об дерево три раза тоже валял, а дураку всё нипочём. А потом и вовсе надоело. Вырвался он из лап Квасыка, отряхнулся, попукал пару раз и говорит ему на полном серьёзе:
   - Да ты шо, братела! Припух шо ли?! Ишь, дурака себе нашёл!
   И ушёл себе, куда глаза глядели, то есть как всегда на Запад, а точнее - продался, шалава, Илье Муромцу за пару баксов, но это уже совсем другая история.
   - Ну что за чёрт! - взвыл от досады и нанесённого оскорбления Квасык.
   И не смог он больше сдерживать свои эмоции и разрыдался, как баба в очереди за импортными кроссовками, которые закончились прямо перед носом. И потекли слёзы и сопли по всему лицу, попадая в нос, уши, рот, и даже на штиблеты! И даже все понты с него слетели, поэтому и открылись все его чакры понятия добра и зла, благородности и человечности, и прочих человеческих чувств. И от этого открытия разревелся Квасык ещё больше, потому что стало ему всех очень жалко, ибо возлюбил он ближнего своего более нежели самого себя, и покаялся он мгновенно во всех своих грехах и прелюбодеяниях, сквернословиях и богохульствованиях. И очистился он от скверны, омрачающей его душу, отчего она посветлела и на ней сразу же стало легко и приятно, и хотелось петь 23-й и 25-й псалмы. И даже звонить в колокола! Вот так вот благотворительно и благоприятно сказалась на судьбе чуть не заблудившегося по жизни Квасыка Пантэлэсыка встреча с нечистой силой!
   И от этой случайно навалившейся на него святости прозрел вдруг Квасык, и как только прозрел, сразу узрел, что по озеру плывёт к нему Ангел белоснежный. Тут бац, и присмотрелся к нему Квасык, а это вовсе был и не ангел, и вовсе не белоснежный! По озеру плыл к нему, отталкиваясь от дна багром сам Барила Агров, так сказать, собственной персоной. Подплыл он, значится, пришвартовал свой плот к берегу, вылез, подошёл, постучал по плечу Квасыка и спрашивает:
   - Эй, брат, ты чего ревёшь?
   - Да не брат ты мне вовсе, - ответил расстроенный Квасык. - Нет у меня братьев. Один я в семье, сиротинушка, несчастная...
   - Да я не робной брат, - пояснил Барила Агров, - я - брат 2!
   Потом окинул взглядом поляну и всё понял без лишних слов. Толковый пацан, ничего не скажешь. Достал он тут свой "Шмайстер" и как давай читать свои любимые стишки:
   Я узнал, что у меня
   Есть огромная семья...
   И бац-бац из своего револьвера серебрянными пулями прямо в сердце всяким там вампирам и вурдалакам. И было это очень ему приятно и красиво, потому что давненько Барила Агров так не прикалывался. И от навалившегося на него азарта, он совсем забыл так полюбившееся ему стихотворение, но, поскольку стрелять без него Барила давно уже разучился, то на него тут же снизошло огромное вдохновение и он продолжил:
   Поле, небо надо мною...
   Ну и хренотень такое...
   Даже море голубое -
   Это ж всё моё, родное...
   Барила Агров родолжал импровизировать, достав из левого кармана позолоченный пулемёт с платиновыми контактами. Тра-та-та-та:
   Чтобы помнил ты, свинья,
   Очень долго про меня!
   С нечистых только щепочки летели, ошмёточки и кусочечки, сильно загрязняя окружающую среду, экологию, фауну и флору этого живописнейшего кусочка украинской природы. И тут смотрит Агров - в живых-то остался только Великий Варфоломей. А у Барилы опять патроны закончились, чёрт побери! Что делать - ума не приложит?! А Варфоломей сразу смекнул, в чём дело, и сразу просёк эту сложившуюся ситуацию. Секистый был этот Варфоломей, скажу я вам! И мудрый, хотя и "нечистый". Не даром же его "великим" называли!
   Одним словом, принял Великий Варфоломей ужасную боевую позу по школе "Пьяного Мастера" под названием "Пъяный мастер в период бодунищи" и как начал кривляться и делать разминку, что подскользнулся и потерял равновесие, отчего и упал на спину, чуть не отбив себе и без того уже отбитые лёгкие, печень, селезёнки и голосовые связки. Тут Барила Агров и понял, что настал его звёздный час. Выхватил он из кармана, только уже из правого, свой багор с осиновым наконечником и, приставив его прямо к сердцу Варфоломея, спросил спокойно так, практически ласково:
   - Ну что, Варфоломей! Ответишь на один вопрос? Если ответишь правильно - отпущу тебя, если нет - тут-то тебе и каюк!
   - Валяй, спрашивай, - прохрипел Варфоломей.
   - Вот как ты думаешь, нечистый! В чём сила?
   - В деньгах, - ответил, задыхаясь от страха, Варфоломей.
   - Вот и брат говорит, что в деньгах. Ответ неверный! Сила-то - в "ньютонах"!
   И вонзил со всей силы Барила Агров свой багор осиновым наконечником прямо в сердце Варфоломея, от чего Варфоломей сначала обписялся, потом обкакался, а затем и вовсе откинул ласты и оглобли, тобто скончался. И от его скончания вдруг бац, и закончилась варфоломеевская ночь! Наступил прекрасный, солнечный день с щебетанием разных там птичек и жужжанием разных там пчёлок и других кровососущих насекомых! И было это очень красиво и приятно. Ура!!!
   А Барила Агров и Квасык Пантэлэсык отправились пить самогон с солёными огурчиками и квашеной капусткой, а за одно и пиво с таранькой и бутербродами с красной и чёрной икоркой! Такой вот у них в душе наступил праздник и облегчение от содеянного.
   А Иванушка-рыбачёк, между прочим, занял освободившееся место Вельзевула и стал коммерческим директором Пекла. Так что, если вы скончаетесь и вам повезёт попасть туда, то сразу же горлопаньте, что знаете эту историю и лично знакомы с Иванушкой-рыбачком! Глядишь, вам по блату смолы высокого качества в котёл подольют, или дровишек посуше в костёр подкинут. Вариться-то долго придётся, практически вечность!
   Кстати, на этом и буду заканчивать эту прекрасную сказку, потому что спешу занять очередь в Пекло. Потому что слышал я, что это место времяпрепровождения стало очень популярным, благодаря высокому посту Иванушки-рыбачка, а теперь и вообще объявили о скидке цен на услуги чертей-кочегаров. Так что спешу воспользоваться этим суперпредложением и зарезервировать себе котёл с видом на разверзнувшуюся Геенну Огненную, пока есть такая возможность и неиспользованный блат.
   Так что, пока и до новых встреч!
   Ваш покорный слуга Барон Мюнхгаузен.
   21.05.01
  
  
  
  
  
   9
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"