Все персонажи и события выдуманы. Все совпадения с Вами и Вашими близкими случайны.
Поезд был наполнен до предела. Люди, как живая биомасса, как кровь по венам, ежедневно циркулируют по тоннелям метро. Город живет, пока прокачивает через себя эту живительную силу. Среди этого потока, я, отдельный эритроцит, выполняющий свою элементарную, по сравнению со всем этим организмом, функцию: доставляю от семьи на работу одни вещества, отдаю их там, взамен получаю другие и доставляю их в свою любимую маленькую клеточку. Изо дня в день, год за годом. Есть еще реабилитационные дни, здесь их называют выходные. Это когда семье и на личные дела отводится целых два дня, чтобы ты смог восстановить свои способности получать и предавать вещества. И передать в семью все то, что не успел в рабочие дни. На самом деле в будни ты с семьей не успеваешь провести время, потому что работа, транспорт и поддержание тела и жилья в сносном состоянии занимают весь день. Вот так все и работает: пять дней ты отдаешь себя и свою семью работе, а два дня работа питает полезными веществами тебя и семью. Между всем этим ты как-то успеваешь повысить, или хотя бы восстановить, свои ходовые характеристики и пропускную способность, чтобы приносить семье больше, но и забирать в итоге из нее тоже больше - закон сохранения энергии еще никому не удавалось обмануть.
С такими мыслями я ехал с работы в обычный будний день. Двери открылись - конечная, мой выход. Дорога домой проходит на автопилоте, потому что мое тело совершало это уже сотни раз по одному и тому же сценарию. Ты уже не замечаешь ничего вокруг, потому что успел все рассмотреть за первые десять подходов и не ожидаешь никакой полезной информации от увиденного. Поэтому взгляд большинства жителей мегаполиса направлен внутрь. Там всегда происходит что-то, потому что там можно сбежать от настоящего в прошлое или в будущее. Даже если внутри и не происходит ничего, то смотреть туда почему-то все равно приятнее, чем в сотый раз на тот угол или даже в первый раз, на такой же пустой взгляд попутчика.
Холодный воздух временно радует организм своей обманчивой свежестью, десять минут пешком и ты дома. Несколько мгновений искренней радости от встречи с близкими и снова улетаешь в круговорот механических действий. Разделся, душ, разогрел ужин, пожевал, обменялся парой слов по "совместному хозяйству" - кто, куда, когда и зачем должен сходить или отвести, еще пара бытовых дел, попутно пытаешься занять чем-то полезным детей и без сил падаешь в кровать. Если повезет, то можно выкроить полчаса перед сном, почитать что-то осмысленное или посмотреть что-то бессмысленное, но обычно ты уже все необходимые для этого ресурсы выжал из себя на работе и сон - твое единственное имеющее в данный момент смысл занятие.
В эту ночь я никак не мог уснуть. Включили отопление, и духота противно обнимала все тело. Мышцы и суставы ныли, мысли не давали покоя. Внутренний голос, нудно бубневший последний год какой-то протест, не давал покоя все больше и больше. Что же не так? Почему все к чему я так долго и самоотверженно стремился, не приносит мне радости, сил для ежедневных дел... счастья, в конце концов? Я добился всех мечтаний современного успешного сотрудника: престижная работа, руководящая должность, резвая машина, красавица жена, здоровый сын, просторная квартира у метро, дача, отпуск три-четыре раза в год... но ощущение, что мне не дают что-то важное, а вместо этого обложили всяким никому ненужным барахлом, не покидает меня уже давно.
Современное общество построено вокруг денег. Основной мотиватор - деньги, основное мерило - деньги. Мы в бешенном темпе растеряли истинные ценности: покой, общение с близкими, заботу о них, здоровый сон, природу, молитву, совместный труд без суеты и злобы, воспитание ребенка, искренность, честность, самопознание, развитие собственных талантов и т.д. Для всего этого деньги не нужны, а скорее нужны совсем не деньги. Более того деньги - враг настоящим ценностям, в погоне за ними мы забываем зачем они нам вообще понадобились. Современная пропаганда уже давно возвело деньги в ранг цели, чуть ли не единственной достойной. Шаблоны общества гонят наc каждый день на престижную работу с изматывающими графиками и никакими отношениями. В выходные мы только приходим в себя и еще стараемся престижно же и ярко отдохнуть, чтобы потом хвастаться.... настоящим ценностям не остается места. Нас грабят каждый день, а мы, дураки, только рады.
Нас всеми силами отвлекают от того, что деньги - всего лишь идея. Эта идея помогает менять наши ресурсы (внимание, время и силы) на чужие. Работодателям выгодно, чтобы мы отдавали свои ресурсы по минимальной для них цене, чтобы мы вообще были заинтересованы в отдаче своих ресурсов. Не так давно американский специалист по рынку Виктор Лебов ;) сказал: "Наша чрезвычайно продуктивная экономика требует того, чтобы мы сделали потребление стилем жизни, чтобы мы превратили покупки и использование товаров в ритуалы, чтобы мы искали в потреблении духовного удовлетворения... Нам нужно, чтобы вещи потреблялись, горели, изнашивались, заменялись и выбрасывались во все более растущем масштабе". А если допустить мысль, что идея потребления могла быть нам навязана, что она не наша? Разве не освободит нас это от оков, удушающей петли, наброшенной нам на шеи из-за океана?
Система образования настроена на то, чтобы выдать обществу не свободную самодостаточную личность, а элемент производства и потребления. В нас с детства культивируют страсть к потреблению: понты, мода, гламур и т.п. проникают в нас отовсюду. В итоге нас ждет старость в богатых домах на берегу озера в престижном поселке. Этот дом будет завален всяким ненужным пафосным барахлом, статуэтками, люстрами, часами, коврами, мебелью и высокотехнологичным оборудованием. А мы будем бродить среди этого мусора, как часть его, в одиночестве и с радостью вспоминать те редкие минуты, когда жизнь насильно вырвала нас из этой крысиной гонки за деньгами и подарила истинные мгновения радости общения с любимыми, искреннего творчества, религиозного открытия, единения с природой...
Встал, умылся, налил себе чай. Алкоголь давно уже перестал быть помощником в таких делах, он только притуплял этот голос на время, чтобы уснуть и снова пуститься в круговорот по артериям и венам города. Но голос просыпается снова и снова, поэтому хочется разобраться в причине, а не убегать в очередной раз. Открыл ноутбук, фотографии, аккуратно разложенные по папкам с датами и названием событий, и начал аккуратно искать в какой же момент у меня появилось это чувство, что меня обокрали, отняли что-то важное и не дают даже о нем задуматься. Деревня - прекрасное детство на лоне природы без мобильных телефонов и интернета, без жажды объять необъятное и простыми радостями. Но как я был рад тогда, что поступил в столицу и получил возможность получать высшее образование в престижном ВУЗе! Со многим пришлось тогда расстаться, и это было без сожалений. Университет - пора непрестанных открытий, свободы от родительской опеки, новых опытов и ошибок, зато своих, самостоятельных. Не представляю, как я смог впитать столько информации тогда. Ни одна самая бестолковая идея как провести время не приносила ни капли разочарований. Мы бессмысленно убивали часы, сутки и получали от этого настоящее удовольствие. Сейчас же полчаса бессмысленно потраченного времени уже давит своей неэффективностью. Все надо успеть, лучше быстрее, дешевле... непрерывные бега. Что же изменилось? Появилась ответственность за расходуемое время? Первые годы работы постепенно начали отрезвлять, формировать из меня что-то непривычное, неестественное, как будто что-то нужное кому-то, но не мне. Все меньше времени в свое удовольствие, для своих целей и ценностей.
Безусловно, я провел много воодушевляющих и счастливых часов и даже месяцев на работе, но по сравнению с тем, сколько времени пришлось отдать не по своей воле, это крохи. И вот сейчас, обескровленный механизм сидит и разглядывает остатки своей души на мониторе такой же как он, сложной вычислительной машины. Душа... как мало мы слышим, задумываемся, вспоминаем об этой загадочной сущности. Ее вытравили из обихода мода, прибыль, статус, шмотки, проценты, сроки и прочие кумиры современности. Душа изгнана из нашего производственного мира как неэффективный элемент. Все неэффективное должно быть упразднено! - вот девиз нашего общества. Мы даже ответить себе не можем на вопрос "что такое душа"... Она заменена более эффективным интеллектом, а интеллект принес с собой удовольствие вместо счастья. У него другого нет - за счастьем, это к душе. Пожалуй, мне этого и не хватает - счастья вместо непрерывной погони за удовольствиями. Последний раз, помню, этой темы мы касались с моим другом детства очередной бессонной ночью где-то в лесу у его поселка перед самым выпускным. Хорошо бы сейчас оказаться там, у костра с близким по духу человеком, рассказать ему все как есть, обсудить, взвесить, отсортировать ценное от мусора и с ценным отправиться дальше по жизни. Что если написать ему письмо? Только не электронное - с этого мне кажется все и началось - сколько раз замечал, что электронная переписка и все мессенджеры - рассадники зла, неверных трактовок и обид. Торопишься, экономишь на выражении эмоций, а выходит, что обижаешь своего собеседника. Напишу по старинке от руки своим корявым почерком. Он разберет - сколько раз списывали друг у друга в школе. Вот он удивится.
Привет, Пашка! Чего кривить, развела нас с тобой жизнь и от дружбы нашей остались только приятные воспоминания. Ты остался на родине, я в столицу умотал за лучшей жизнью. Вот сижу и понять пытаюсь, а лучше ли она получилась. Вроде всего добился, в деревне появиться не стыдно, завидуют все, а, положа руку на сердце, не так я себе представлял счастливую жизнь. Как будто себе не принадлежу. Жизнь перестала радовать новыми открытиями и, с тех пор похож я больше на робота со сложным алгоритмом. Времени ни на что не хватает. Интересов много: и книгу хочется почитать и на гитаре играть научиться, и спортом позаниматься, просто с семьей без спешки пообщаться, с сыном время с пользой провести, открыть для него радость игр нашего детства, да все некогда. Работа-дом дом-работа, пробки постоянные, задерживаешься еще. На работе все построено, чтобы ты выложился там на все двести и дома сил уже нет даже подумать о том, чтобы жене какой-то комплимент сделать, или позаботиться о подарке заранее, чтобы с душой, а не в последний момент и снова безделицу. "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы", пели нам бременские музыканты. Мы так гордо поем эту песню, а сами сидим в этих дворцах-офисах и обреченно посматриваем в окно или с завистью в экраны, где нам показывают действительно свободных людей, отчаянных путешественников или предпринимателей.
Зарплаты конечно выше, чем в провинции, но чтобы деньги сберечь снова время надо, чтобы подумать, где дешевле купить, куда выгоднее вложить. Повсюду ловушки, для твоих кровно заработанных средств. А времени нет, и на этом многие бизнесы построены, которые тебе продают вещи или услуги втридорога, потому что у тебя нет времени сравнить. Да и тратятся они чтобы здоровье поправить от сидячего образа жизни, чтобы спорт оплатить - это удовольствие тут не из дешевых. Я уже не говорю про ипотеку и прочие кредиты. Тратимся на постоянную гламурную гонку: кто красивее платье наденет, кто дороже подарок подарит, кто круче машину купит, кто шикарнее день рождения отметит. Тут по другому себя вести неприлично. Излишества стали нормой. Покушать хотя бы раз в неделю нужно в ресторане и не абы чего, а какого-нибудь диковинного зверя под соусом из хоботков бабочек с западного склона Тибетских гор, умерших естественной смертью. Смех, да и только. По-прежнему уверен, что нет ничего вкуснее свежего черного хлеба, когда голоден. А когда не голоден нечего и есть.
Чтобы в выходные не киснуть в квартире, а куда-то семью вывести развлечься, в себя прийти после сумасшедшей рабочей недели, снова нужны деньги. Развлечений тут масса на любой вкус, интеллект и кошелек. Но все это просто доза анестезии, чтобы заглушить боль от бессмысленно растраченной жизни. Все с удовольствием по расписанию в субботу и воскресенье идут в подходящее для себя место и покупают это обезболивающее, чтобы прожить еще неделю без душевных мук.
На работе проявление эмоций приводит к тому, что коллеги больше цепляются и запоминают эмоции гнева, а искренние позывы превратно интерпретируют, считая, что так ими пытаются манипулировать. Работа - не лучшее место для эмоциональной жизни.
Как устроился сначала счастлив был до безумия - руководство адекватное, не ради только одной прибыли, а и людей ценит и учит и программы разные придумывает социальные, повышают за дело, а не по блату. Потом рос по карьере, стал ближе к руководству и понял, что все это циничная игра. Безразличны на самом деле бизнесу люди, а гуманные методы в управлении только из-за того, что новейшие исследования показали, что люди так эффективнее работают. В общем, все чтобы выжать из человека максимум. Единственный способ - это заниматься самообманом и искренне верить, что ты людям так помогаешь получать больше удовольствия от работы, а не жмешь из них все возможное, создавая комфортные для того условия. На всех встречах и совещаниях явно прослеживается только одна истинная цель - прибыль, прибыль и еще раз прибыль. Меняется только форма: чистая, валовая, удельная, EBITDА... А на плакаты и прочую пропаганду идет, конечно высшая Миссия!
Каждую минуту ты должен успеть сделать несколько дел. Нагружают на столько, насколько ты еще можешь шевелиться. В итоге работаю даже при переходе из кабинета в кабинет, возвращая пропущенные звонки коллегам пока я был на совещании или договариваясь о решении с контрагентами. То же самое за обедом - сосредоточиться на еде - это роскошь. Обычно с кем-то говоришь по телефону или обдумаешь решение очередной проблемы. При полной самоотдаче в туалет невозможно сходить, не навредив ходу проекта. Из-за такого режима невозможно достаточно времени уделить отдельным задачам и, чтобы переключиться на следующую, принимаешь решение до конца не разобравшись, не собрав полную информацию. Решения подчиненных проверить тоже нет времени, а они работают в таком же режиме. Немудрено, что в итоге выходят такие ляпы, что краснеть приходится. Работа, результатами которой не можешь быть доволен демотивирует каждый день понемногу и выливается в безвылазную депрессию. У нас ходит такая шутка: "Фантомный дедлайн - чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дел, но кажется, что есть, ты просто забыл какие". Но в каждой шутке лишь доля шутки. У большинства так проходит отпуск и выходные, не говоря уже про рабочее время.
У меня внутри все протестует когда я задерживаюсь из-за того, чтобы в очередной раз обсудить как выжать из сотрудников больше, вместо того чтобы провести время с сыном, подумать как сделать приятно жене, сестре и маме... В итоге руководство хочет одно, декларирует другое, ты им это другое приносишь, положив частичку себя, а оно с пренебрежением отбрасывается как неподходящий их желанию результат (они же не то хотели, что попросили для красного словца). Раз отбросили, два, в итоге ты весь летишь в урну, если с душой к делу подходишь. Один выход: играть со всеми в эту игру и не принимать работу близко к сердцу. Но тогда это работа без любви, а значит без смысла. Как писал Джебран Халиль:
"И только когда ты с любовью работаешь, ты соединяешь себя с собой, и с другими людьми, и с Богом. А что такое трудиться с любовью?
Это ткать ткань из ниток, тянущихся из своего сердца, так, будто твоя возлюбленная собирается носить эту ткань.
Это строить дом с любовью, так, будто твоя возлюбленная будет жить в этом доме.
Это бросать семена с нежностью и собирать урожай с радостью, будто твоя возлюбленная будет есть эти плоды.
Это значит наполнять все вещи, которые ты делаешь, дыханием твоей души".
Только когда работа соответствует этому описанию можно сказать, что ты не раб.
К слову о возлюбленной. С женой давно уже отношения превратились из супружеских в добрые соседские. Мы отлично планируем покупки, еду, ремонт, планы как развлечься на выходных и т.п., но мы совершенно перестали общаться, обмениваться эмоциями - все это куда-то ушло, затерялось за ненадобностью. Важнее же пойти и сделать какое-то полезное дело, чем сидеть и нести "всякую пургу о внутренних переживаниях". Я давно уже только догадываюсь, что ее волнует, что действительно беспокоит, что счастье принесет, мечтает ли она о чем-то. Мы не самые близкие спутники жизни, а деловые партнеры по ведению бизнеса в компании ЗАО "Семья", где у нас по недоразумению по 50% акций. Миссия у этой компании не счастье, а статус, комфорт и благополучие, потому что на этом рынке сейчас так у всех. Мы же не можем потерять этот рынок! Приходится соответствовать, и так семья стала частью рынка, а не высшей духовной ценностью.
Интересы полностью разошлись - я в личностный рост погрузился, она в гламуре и модных тусовках. Она же у меня красавица, поэтому ей приятно находиться в среде, где ценят именно это. Ей для поддержания и развития своей красоты ничего практически делать не нужно - дар от природы, что вдвойне выигрышно по сравнению с кропотливым трудом по развитию своего интеллекта и внутреннего мира. Однажды получился у нас с ней такой диалог:
Я: Ты же своей внешностью торгуешь, а ничего ровно не сделала, чтобы ее добиться. Это твой дар, как можно им торговать?
Она: А что в этом зазорного? Я получаю удовольствие от своего дара - красоты, а ты от своего - интеллектуальных способностей. Чем твой дар отличается от моего? Ты тоже торгуешь своими мозгами, как я торгую внешностью. Почему ты можешь торговать своим даром, а я нет?
И знаешь, мне не нашлось что ответить. Логически она права. Если посмотреть на нашу компанию, то все мы тут интеллектуальные проститутки и услуги у нас самые разнообразные. Кто-то просто нас убедил, что отдать в пользование на время свой мозг это престижнее, чем детородную систему, а суть, в общем-то, та же. Извращение в проституции в том, что мы используем не по назначению природы свои интимные части тела, а для получения удовольствия и зарабатывания денег. С использованием мозга для зарабатывания денег проблем не возникает, возможно, из-за того, что никто до сих пор не смог однозначно ответить на вопрос о его природном назначении. Потому что отвечать на этот вопрос придется самому же мозгу... круг замыкается, уроборос кусает себя за хвост, а решение лежит где-то в более высокой сущности неподвластной человеку.
В случае моей жены речь не об интимной торговле, слава Богу, а торговле внешней привлекательностью. Природное назначение у красоты тела - привлечение партнера для продолжения рода. Значит ли это, что любое другое использование внешности - это извращение природного назначения, как в проституции? Привлечение внимания к выставочным стендам красивыми девушками, к сериалам, откровенными сценами, к товарам (одежде, мотоциклам, автомобилям и т.д.) сексуальными моделями... все это извращение? А искусство фотографии обнаженных тел? А просто удовольствие от того, что ты эффектно выглядишь на фото без замешивания сюда денег?.. Не все так однозначно. И на своих высокоинтеллектуальных должностях вряд ли мы используем мозг только по назначению природы. И если брать только природу за эталон, то верность одному партнеру тоже получается неестественное для природы действие. От природы, мы рождаемся невежественными. Значит ли это, что нам не следует учиться? Учеба же не извращение. У некоторых людей уровень андрогенов превышает норму, и они становятся агрессивными. Имеют ли они право свободно проявлять свою агрессию? Поэтому вряд ли можно судить тех, кто продает свою внешность.
Отпуск проводим уже давно отдельно: она на пляжах жарится, да и в пафосные клубы по ночам до утра, а я горы полюбил всем сердцем и зимой теперь на лыжах и доске катаюсь, летом с друзьями на вершины хожу. Совместный отпуск у нас скорее для приличия, чтобы себе и окружающим показать, что у нас еще есть что-то общее. А я уже терпеть не могу эти пляжи и all inclusive. Чувствуешь себя свиньей, которую откармливают на убой. Знай себе ешь, в бассейне отмокай, спи и на пляже грейся - скука.
Да и дома жена по клубам пропадает с подружками, а только ли с подружками, я не знаю. Меня с собой не берет, говорит, что расслабиться при мне не может. А я сходил с ней из интереса пару раз - ярмарка размалеванных и разодетых тел. Все пафосно, водопадики, бассейны, места много, столики, несколько баров... молодежи тьма. Но понаблюдал я за происходящим: в свое удовольствие танцуют там процентов 10, остальные же либо ищут себе партнера для ночных утех либо просто рисуются и наслаждаются количеством стекающего с них... внимания. Чего таить, я тоже ходил по клубам в студенчестве для того чтобы девчонок соблазнять. Но сейчас-то эта цель уже устарела, а что там делать еще, и зачем туда бегает жена, я себе не представляю и думать боюсь.
Друзья - гордость и богатство мое тоже утекают сквозь пальцы. Свои семьи - свои заботы. Работа и транспорт заставляют нас встречаться все реже и реже. Всеми переживаниями уже не делимся - не успеваем. Надо же настроиться, посидеть подольше, а когда? Разговоры поэтому стали больше поверхностные, о повседневном. А когда раскрыться время есть уже и не получается, потому что делиться просроченными эмоциями неприятно - они уже и не такие яркие и не хочется их осквернять скудным изложением, да и важность и актуальность их со временем таят.
Жизни слишком разные стали, перестали друг друга понимать. Наши личности сильно изменились, когда мы впустили в них вторых половинок. Раньше мы уверенно, "громко и богохульно" рассуждали о нравственных категориях, моралях поведения, добра, любви и взаимодействии душ, а теперь мы одно целое с нашими избранницами. У них другие взгляды на ценности, они требовательны и стремятся к другому или тому же, что и мы, но другим путем, который мы не принимали или даже высмеивали. И как же теперь признать, что это теперь часть нас? Да и сами мы многое открыли в себе при создании семей, многое такое, о чем только разве на исповеди священнику скажешь.
Чему и надо учить в школе, так это построению отношений в семье. Начиная с самых примитивных хозяйственных вопросов, разделения обязанностей, управление временем, семейным бюджетом и до проблем отношений спустя 10 лет, вопросов воспитания и т.п. И не так как привыкли безучастно учителя читать: "Делать надо так и так и будет правильно. Мужик глава в семье и все тут!", а без навязывания, только непредвзято разбирая, какие последствия от тех или иных решений могут наступить и какие методы решения тех или иных проблем известны нашей науке. Чтобы семьи готовились к известным, но почему-то оставленным на самотек, кризисам одного, трех, семи... лет, а не получали за шиворот, то сугроб снега, то кастрюлю кипятка! Кому нужны эти интегралы и дифуравнения? Ими пользоваться будет один из тысячи в итоге. А семью создаст почти каждый и каждый наплодит тут своих ошибок, наломает дров и испортит жизнь и себе, и жене, и детям. И вот на этих руинах мы строим общество, а потом удивляемся, чего это у нас процент разводов все растет с 80 до 90. Но это я что-то отвлекся. Извини. Не принимай на свой счет. Я понимаю, что от вас учителей на местах мало что зависит.
Вот и получается, что все подробности семейной жизни не осветишь, поэтому и понимание пропало, а доверие спряталось за пазуху от стыда. Раньше чувствовали друг друга: как одно целое были, даже в бреду. А сейчас... Общение в основном по мессенджерам этим бестолковым, да и в соцсетях. А по ним как будто с другими людьми говоришь, не хватает голоса, интонации, взгляда, чтобы и ответить соответствующе. Выходит просто сухой интеллектуальный диалог, сокращенный из экономии времени. Нет в нем души. А что такое дружба без души?
Задыхаюсь я тут и в прямом и переносном смыслах. Даже сын постоянно, когда куда-то едем, просит "Воздуха!". Я в шутку отвечаю, что в Москве воздуха нет, вот приедешь к бабушке, там подышишь. А как всегда, в шутке лишь доля шутки. Дома окно откроешь, трасса шумит, не дает сосредоточиться на чтении, каком-нибудь деле или сне. А закроешь, душно невыносимо. Как я раньше, пока учился, не замечал насколько слаще и чище воздух на родине, а какая тишина!
Мне кажется, что мы перепутали средства и цель. Кто-то усиленно работает над тем, чтобы мы заботились только о средствах, которые нам и не обязательно нужны - деньги, материальные блага. Мы гробим свою жизнь, время, внимание, отношения, дружбу, любовь и другие действительно важные ценности ради того, чтобы больше заработать самим и своим близким. Заработать денег, - а для чего??? Для красивых фото в соцсетях, для пафосного отдыха, для модных нарядов... в общем, ради излишеств, которые не стоят и десятой части тех драгоценностей, которых мы из-за этого лишаемся. Наш взор затуманен непрерывной пропагандой этих излишеств, и нас несет потоком таких же зомби, как и мы. Я понимаю, когда наши родители всех себя отдавали на то, чтобы накормить семью, иметь теплые стены и крышу, дать детям образование. Сейчас этого достичь не сложно, но важно на этом остановиться в стремлении заработать. Потому что дальше деньги начинают служить другим целям - тщеславию, праздности. И таким образом мы превращаемся в бесцельный мутный поток, который мчится не зная куда, только за средствами. В этом потоке мы теряем себя, он нас уносит и не дает осмотреться и выбрать свою цель. Мы становимся частью его и только мешаем остальным рассмотреть свои цели. Без цели мы - часть мутного потока. Поэтому я хочу выйти из него, чтобы он не мешал мне найти и двигаться к своим целям - обрести себя. Я не хочу тратить время на обсуждение, как бы нам в эти выходные себя развлечь: так чтоб недорого, побольше и поярче, не хочу чтоб моя жена тратила весь день, чтоб заработать деньги, которые никому не нужны. Не хочу, чтоб сын из-за этого, чувствуя дефицит ее внимания, обижал ее своей большей привязанностью ко мне. Не хочу, чтоб мне звонили поставщики и каждый день предлагали продать им совесть за дорого подумав вместе как бы нам "выгодно выстроить сотрудничество"! Не хочу больше жить в Москве в конвульсиях благополучия. И как Грым катиться по этой зеркальной поверхности дней к завтрашней старости (см. SNUFF Пелевина ). Хочу убедиться полностью и сам, что путь, которым идет сейчас общество планктонов не навязан нам "проклятыми врагами" (см. доктрину Аллена Даллеса) и самыми примитивными нашими сторонами. Сейчас для всех правильная жизнь - это обязательно с хорошим доходом, в центре внимания и влияния. Я не согласен и уверен, что мы зациклились на средствах - шлифуем ружье до блеска, покрываем стразами и забыли, что вообще-то оно, предназначено для другой цели. Красим свои лопаты во все цвета радуги, украшаем изысканной резьбой и обвешиваем медалями, забыв, что мы тут, чтобы копать. Если я ошибаюсь, хочу сам лбом об это удариться и поплестись со всеми в этом проклятом направлении осознанно... А если я прав, то с радостью спрыгну с этой "Желтой стрелы", чтоб своими ногами протопать все прелести этого мира, а не всматриваться в них через заляпанное окно вагона своего классического благополучного образа жизни.
Я столько раз думал плюнуть на все и уехать куда-нибудь на побережье, сдать квартиру и жить без этого офисного рабства. Да зачем на побережье в эту духоту, где снова все чужое? Назад в деревню - на родине каждый уголок связан с какими-то воспоминаниями, может мне их и не хватает? Не зря говорят, что дома стены лечат. Покидая родину, мы лишаем себя эмоциональной подпитки из детства, когда все радовало и все вокруг хранит в себе теплые воспоминания - незаменимый источник положительной энергии в дальнейшей жизни.
Полностью посвятил бы себя семье, углубился в религию, познакомился со своей душой поближе. Больше внимания уделял бы маме, а то она же там совсем одна осталась - все мы разъехались за лучшей жизнью. Она нас совсем уже не знает. Встречаемся раз в полгода на пару дней, да и сухие эти переговоры раз в неделю по skype: "все нормально?" - "Да, нормально". Вот и все родственное общение...
Занялся бы музыкой: гитарой или фортепиано. У нас же жива еще музыкальная школа - учился бы там за копейки. Завел бы собаку. Разве в городе заведешь нормальную собаку, тут только вымученных карликов в квартирах держат, которые так - игрушка, а не друг человека. Водил бы детей в походы, костры, палатки, песни. Спорт бы возродил у нас, стадион же вовсе порос как нашего физрука не стало. Представляешь, здорово как было бы? Сын бы мне во всем помогал и рос бы крепким, свободным и толковым парнем, а тут ведь дальше двора боишься его отпустить, сидит как на цепи. Пока удерживаем от планшетов и компьютеров ценой своего времени, но ведь вижу, что не удержим, провалится он в эту пропасть и когда и кем вылезет - неизвестно. А мы как в детстве бегали? Весь мир у наших ног, вот это я понимаю открытое игровое пространство с безупречной графикой. Свое село все облазили, пошли по соседним, бегали от заката до рассвета с запада на восток, от горизонта до горизонта. Строили шалаши, изучали заброшки и водонапорные башни, все стройки излазили, как себе шеи не переломали? Разве здесь это возможно? А в клубы как мы на мотоцикле ездили в соседние деревни с новыми девчонками знакомиться? Одиннадцать человек на один бедненький "Урал" с люлькой! По пути останавливались три-четыре раза, давали остыть, а себя наоборот самогоночкой разогревали и снова в путь. Приезжали уже готовые к любви и бою, если местные пацаны своих девчонок отстаивали. А назад уже кто как добирался. Помню, иду я одной такой ночью прямо поперек поля по снегу, тихо-тихо, только хруст снега под ногами, снег светится от луны, а впереди меня лунная тень. Я тень от луны ни разу не видел, как из деревни уехал. Да что лунная тень - тут местные звездного неба-то ни разу не видели, только в книгах да в интернете. А в деревне как выйдешь вечером, никакие фонари не мешают, над тобой такая красота! Чтобы испытать такой уровень наслаждения здесь надо отдать круглую сумму. Не было у нас денег, и вот доказательство, что не они главное.
Здесь все создано человеком, поэтому изуродовано, мерзко и примитивно. Там все создано Богом по большей части, поэтому совершенно. Человек все создал только для удовлетворения себя во имя собственного эгоизма, поэтому потребление тут сконцентрировано как нигде. Но по законам природы продуктом потребления является (простите) не самая приятная субстанция и поэтому мы тут в столице имеем такую зловонную среду. Но все ее привыкли не замечать ради букета вкусов, которые вспыхивают из-за постоянного поглощения "новых ощущений".
В общем, пиши, что думаешь по этому поводу. Дружбу возродим, на рыбалку и охоту вместе ходить будем, ты меня всему научишь, я способный ученик.
С ностальгией, А.П. Виталов
Отложил бумагу. К чаю в итоге и не притронулся. На часах полтретьего ночи. Надо пытаться уснуть. Мне долго казалось, что я не сплю, а просто лежу с закрытыми глазами, но когда я попытался перевернуться на другой бок и сделал это с огромным трудом, как будто тело стало в три раза грузнее, я понял, что такое возможно только во сне. Ощущения были не из приятных, как будто я внутри своего тела стал меньше в несколько раз и у меня не хватает сил ворочать этот мешок костей и мышц. Попытался встать, но в итоге грохнулся на пол и... проснулся, с облегчением вздохнул, поняв, что я снова владею своим телом, но что-то снова было не так. Я никак не мог повернуть свой взгляд вправо, где спала моя жена. С того момента, когда она должна была появляться в моем обзоре, я видел не ее, а шкаф, который был с противоположной стороны и вдруг обнаруживал, что смотрю не вправо, а влево. Как в сказке про Алису из зазеркалья, когда чтобы попасть куда-то, нужно было идти в противоположную сторону. Я снова поворачиваю голову: шкаф, антресоль, потолок, люстра, окно на противоположной стене и вот сейчас... снова шкаф и снова я смотрю влево. Я снова понял что сплю. Сделал еще несколько попыток и чем больше я их делал, тем больше понимал, что справа от меня что-то происходит, что-то неприятное, что-то, во что срочно нужно вмешаться, но я никак не могу даже физически повернуться в эту сторону. С каждой новой попыткой это ощущение усиливалось все больше и больше, шум в ушах нарастал, меня трясло, и в итоге меня охватил неистовый ужас, от которого я проснулся. Посмотрел на жену - все в порядке. Какое же облегчение... но тут мой взгляд упал на картины, которые висят над изголовьем нашей кровати. Они угрожающе нависали своими массивными рамами надо мной. Ко мне вдруг пришло осознание, что одна из них совсем скоро упадет мне на голову. Я стал пытаться медленно смещаться вниз, подтягивая ноги под себя, но они меня не слушались. Мне приходилось прилагать все большие усилия, от которых начинала дергаться кровать, бить по стене, тем самым увеличивая шанс срыва картины мне на переносицу. Я был в ловушке. И как в предыдущем сне с каждой новой попыткой ужас охватывал меня все больше до тех пор, пока картина все-таки не сорвалась и я... опять проснулся. Но в этот раз я уже понимал, что это может быть очередное пробуждение во сне, а не настоящее и мне очень захотелось проснуться по-настоящему. Как я не пытался, лежа мне это не удавалось. В итоге я встал, чтобы дойти до кухни и попить воды. В этот раз подняться с кровати мне удалось, я не испытывал никаких тревог, кроме остатков предыдущих снов, эхом грохочущих по всему телу. Я подошел к двери спальни и понял, что на кухне кто-то есть. Там горит свет и идет оживленная беседа. По голосам и теме беседы, я понял, что это мои друзья решают очередную нравственную дилемму по вопросу воспитания детей. Один говорил, что нужно жесткое воспитание: "Только требуя большего, можно развить максимум способностей, за что сын в будущем будет тебе благодарен, пусть даже всю жизнь до этого момента будет тебя ненавидеть всей душой". Другой говорил, что нужно быть своему сыну лучшим другом и мягко направлять его, принимая и демонстрируя понимание всех его переживаний, проблем, протестов и нарушений. "Только так можно добиться доверия и действительно понимать, чем занимается и что испытывает твой ребенок в любой момент, а не отпугнуть его и заставить прятаться на улице в среде единомышленников" - оппонировал второй. Мне захотелось поучаствовать в обсуждении, но шагнув за порог комнаты, я очутился не в гостиной, как ожидал, а на работе. И почему-то не в своем кабинете, а в конференц-зале, где меня представляет гостям наш Генеральный директор и передает мне слово, а я стою перед всеми в чем проснулся и быстро переполняюсь стыдом. Только после того как мою голову атаковали мысли где же взять штаны и вроде бы в моем кабинете была рубашка, я понял, что пока я считал свой вид нормальным, так считали и все окружающие. Но было уже поздно, я видел, что их мысли тоже стали копировать мои. От стыла я выбежал из зала и снова проснулся. Видимо в зале было прохладно для раздетого, потому что я испытывал жуткий озноб. Я пытался укутаться под одеяло, но замерзал еще больше. Я быстро одел все, что попалось мне под руку в шкафу и снова укутался под одеяло, но холод не проходил, меня трясло, я не чувствовал рук и ног и в который раз снова проснулся. Все было снова в порядке, но я был очень напуган. Мои мысли магнитом собирались вокруг одной-двух "а что если я так и не смогу проснуться в себя настоящего?", "а кто я настоящий и как я это почувствую?". Мое дыхание было очень частым. Я боялся пошевелиться и открыть глаза, чтобы снова не обнаружить, что я на самом деле сплю. Не знаю, сколько я так пролежал пока не сработал будильник и я почувствовал, что вроде на этот раз я действительно проснулся.
Пока тело выполняло на автомате привычный ритуал: умылся, зарядка, контрастный душ, завтрак, сына в садик. Мои мысли не покидало послевкусие от эмоций то одного, то другого ужаса, которые мне пришлось пережить ночью. Более-менее пришел в себя, когда вышел из садика. Обнаружил у себя в кармане письмо, зашел на почту, купил конверт, марки и отправил. Дойдет, наверное, недели через две. Хотел бы я видеть его в этот момент. Метро, снова тела, покинутые душами для внутренних путешествий, офис, кабинет, рабочий стол.
Мотивации работать нет, голова не соображает. Буду сегодня только реагировать - на инициативу нет ресурсов. Каждую минуту я кому-то нужен. Чтобы свою работу сделать, нужно игнорировать непрерывные звонки или все перепоручить замам и помощникам. В календаре три совещания. На одном из них будет начальник планово-договорного отдела. Ни один известный мне психологический прием не помог мне еще научиться с ней общаться без раздражения. Никогда еще не встречал человека, цель которого не только далека от результата, она даже не в процессе работы, она в том, чтобы красочно и с упоением доказывать людям, что они все сделали не так и не правильно. Попутно обязательно публично усомниться в компетенции всех, кто осмелился что-то новое создать или преобразовать старое. Конечно, как по ее мнению нужно действовать никто никогда и не слышал, говорит это она почему-то только в приватных встречах с директором и результаты этого общения там и остаются. Ни одна из известных мне методик контроля гнева не помогает мне при работе с ней, а я долго развивал свою стрессоустойчивость постом, медитацией и психологическими практиками. Ни православное смирение и милосердие, позволяющее с сочувствием отнестись к нападениям оппонента, вызванных язвами его души, ни Пелевинская доска для серфинга, на которой мчишься по разрушительным эмоциям, не давая им тебя достать, и получаешь наслаждение от скорости, ни доброжелательное лицемерие Карнеги с улыбкой до ушей, ничего не помогает мне защититься от этого маленького тирана. Ее должность предполагает необходимость согласовывать с ней все основные решения. Сколько процессов было выстроено для улучшения работы сотрудников, согласованы с десятками лиц, которые в этих процессах непосредственно задействованы! Они так и не увидели свет только из-за того, что на них отсутствует одна единственная подпись, потому что видите ли "Баба-яга против!" и все тут. И в этот раз все прошло как прежде, только менее безболезненно, потому что я уже не пытался доказать свою правоту. Выслушали замечания к запятым и стилю оформления и отложили выпуск приказа еще на неделю пока будем "поправлять бантики". А тем временем без этого документа мы не можем нормально и эффективно организовывать командировки. Но это мелочи - эти проблемы не касаются авторов замечаний, которые в командировки то ни разу не ездили.
На втором совещании снова вопросы о том, чтобы побыстрее получить платежи. Снова нужно звонить всем заказчикам и просить заплатить до срока договора. Разбираться в их финансовой системе, о которой они очень неохотно рассказывают и подсказывать им же как можно провести деньги быстрее. Второй вопрос как получить платежи за продукцию, которая еще не готова. Людей сняли с этого проекта, чтобы срочно закрыть хвосты по-другому. А теперь и тут провал. Придется опять выпускать недоработанные материалы, надеяться на то, что у заказчика нет ни ресурсов ни квалификации их проверить. Получать деньги, а потом снова отвлекать людей на то чтобы все переделать в ущерб уже новым проектам. И так по кругу - полуфабрикат - деньги - доработка в ущерб новым проектам, поэтому снова полуфабрикат - деньги - доработка в ущерб новым проектам. Как же это противно оправдываться перед такими же как ты руководителями проектов со стороны заказчика, что ты их подвел и выпустил сырой продукт. Признаться откровенно при этом никак нельзя, твоя работа в том, чтобы найти причину задержки в действиях их команды иначе пострадает имидж компании. Вот так изо дня в день играем в прокуроров и адвокатов вместо того, чтобы общими усилиями решать общие проблемы.
Я инженер, но технической составляющей в моей работе осталось процентов пять. Остальное это перепалки с заказчиком, выбивание денег, выжимание из сотрудников "ребенка за один месяц", хотя все понимают, что даже девять женщин на это не способны. Все понимают, а все равно, как удачно говорил классик по совсем другому поводу: "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад", готовы принять любые условия лишь бы быстрее получить деньги.
Третье совещание с Заказчиком. Доказываем ему, что нужно использовать металлические балки, а не железо-бетонные, потому что нам включить в проект железобетон дороже - больше надо расчетов, времени, людей. Конечно, мы ему об этом не говорим, а всеми правдами и неправдами обосновываем, что металл дешевле, ремонтопригоднее и безопаснее, хотя это не так. Вот где нашло применение мое техническое образование - чтобы правдоподобно и технически аргументированно обманывать клиентов. Зачем же это я делаю, спрашиваю себя. А не знаю... Все эти тренинги, совещания, конференции, все вокруг твердит "эффективность любой ценой", "производительность труда", "выработка на человека", вот и ищем решения где только можно, а цели-то вроде благие. В этот раз я в знак протеста встаю на сторону Заказчика, и мы принимаем неудобное для нас решение. И пропади пропадом эти рентабельность проекта и премии, зато честно и по совести. Ловлю недовольные взгляды коллег. Я их понимаю, им придется задерживаться, выходить в выходные, чтобы успеть сделать эту работу и все другие в срок. Но я больше не могу по-другому. Не буду просить их перерабатывать. Пусть решают сами по своим возможностям. Сорвем срок, значит так тому и быть - не в первой, зато в этот раз технически грамотно и честно. А действительно, даже когда находили решение попроще для нас, все равно же срывали сроки, только плодили слабые решения. И никому это в итоге не надо было.
Рабочий день окончен. Я снова задержался. Сегодня жена в первую смену, поэтому она заберет сына из садика. Так прошла неделя, как сотни прежних. В пятницу перед выходом проверяю личную почту и, что я вижу... письмо от Пашки. Неужели почта России начала работать быстрее? Проверяю трек, нет, еще даже в область не попало. Все стабильно. Вот так совпадение! Значит почувствовал мой крик души на нематериальном уровне. Открываю:
Здравствуй, Антон!
Редко мы с тобой видимся. Да если и видимся, все при женах и детях. Поговорить по душам никогда не удается. А сказать-то за эти годы есть чего. Вот я и решил написать сразу и только по сути без привычных "как живешь, где бываешь". Ты, может быть, примешь это письмо за блажь провинциала, которой и настоящей жизни то не знает, но буду перед тобой искренен, как всегда был в период активной нашей дружбы.
Не знаю с чего начать, поэтому начну с конца. Решил я уехать из деревни, поэтому если сможешь мне помочь с размещением резюме, поиском работы и жилья, то буду очень благодарен.
А теперь по порядку. Оставаясь здесь, я имел огромные планы, полные самолюбивых надежд. Мы с тобой не раз обсуждали, что нет благороднее и осмысленнее профессии, чем учитель. И я всего себя посвятил, чтобы стать тем самым Учителем с большой буквы, как у АБС. Политика страны в то время перестраивалась и в пед. институте нам обещали, что профессию нашу признают и оценят по достоинству. Я верил в это всем сердцем, потому что это действительно колоссальный труд и огромный вклад в государство - зажигать глаза и умы детей к труду, новым открытиям и знаниям. Это сады, плодами которых будет пользоваться все общество долгие годы и от того что мы посеем зависит, что в итоге вырастет и какие плоды нам есть.
Но что-то пошло не так или наоборот все пошло обычно и никакой поддержки от государства ждать не приходилось и, как я сейчас отчетливо вижу, и не приходится. Напротив, вместо содействия креативному подходу к образованию, новым современным методикам развития личности, нас заваливают все новыми требованиями по отчетам, программам, планам... Вместо того, чтобы подумать как интереснее для ребят провести следующий урок, не просто вывалить на них сухой поток информации, а превратить изучение в увлекательный процесс, я готовлю гору бумаг для чиновников нашей образовательной системы. Все больше и больше своего времени я трачу на них в ущерб детям. Мы забыли для кого все это. На места руководителей в образовательной системе тут назначаются бездельники по связям, а они вместо того чтобы помогать нам, использовать свои знания, участвовать в образовании, выстроили процессы так, чтобы всю их работу делали мы, а они собирают только результаты и отправляют выше. В итоге мы выполняем не свои функции, а страдают из-за этого дети. Никого не заботит как это отразится на будущем общества и того же государства. Главное, что у всех чиновников родственники и дети хорошо зарабатывают, ни в чем не нуждаются и "мышей не ловят". В общем, проект Учитель с большой буквы терпит крах из-за разрастающейся бюрократической машины, на которой гоняют в свое удовольствие сильные мира сего, и никого не беспокоит, что образование гибнет под ее колесами, а дети задыхаются в выхлопных газах.
Я знаю, что в столице есть много частных школ и там требуются талантливые учителя, которым дают достаточно свободы, чтобы они использовали новейшие достижения на благо детей. Я мечтаю работать в одной из таких школ.
Да если бы дело было только в одной работе... Единомышленников тут не осталось - все друзья разъехались по большим городам. Поговорить о чем-то важном мне уже давно ни с кем не удается. Открыться здесь перед кем-то очень рискованно. Не сегодня, так завтра это же обернут против тебя просто ради забавы. Всем расскажут и еще и приукрасят о твоих самых сокровенных переживаниях просто, чтобы самоутвердиться за твой счет, развлечь публику и себя. Я пробовал пару раз: доверился надежным, на мой взгляд людям. Но если не они, так их жены, от которых они ничего не таят, тут же превратят святые для тебя заботы во всеобщее опошленное достояние. С тех пор мое общение с односельчанами только поверхностное.
Денег платят мизер, как сказал наш премьер министр "Учитель - это призвание, хотите денег - идите в бизнес". Какой здесь в деревне бизнес? Где клиенты, где поставщики, производственная база, а главное квалифицированный персонал, инфраструктура, чтобы этому персоналу тут жить интересно было? Все это в городах. Живем от зарплаты до зарплаты, считаем каждую копейку, не можем себе позволить съездить куда-нибудь в отпуск. Ты уже весь мир повидал, в горах и на лыжах и на доске катаешься, на восхождения ходишь, по заграницам ездишь. Мне об этом остается только мечтать - на одно снаряжение только год копить придется. Мой отпуск - это дом привести в порядок, огородом заняться, чтобы запастись на зиму своими продуктами, да немного больше спорта. Спорт, кстати вымер совершенно. На меня все косятся, когда я выхожу на пробежку. Сначала косил стадион, чтобы ребятам было, где погонять в футбол, но ребят то и не видно. Все по домам сидят, провели интернет и пропали в нем. Моих детей тоже не оттащишь. Силком вытаскивать - только скандалы. Я сначала пытался - стал в итоге первым врагом, а ничего в итоге не добился. Думал, личным примером покажу, и они потянутся. Да этот прием что-то тоже плохонько работает - их не заботит, чем я занимаюсь, лишь бы нотации не читал.
Жена все свободное время в телевизоре. Ничем не интересуется. Сериал за сериалом. Сколько же их сейчас развелось! И каналов больше сотни. Всегда найдет что посмотреть. Работы по образованию нет - где тут ее найдешь, совхоз, школа, да пара магазинов. С высшим образованием работает уборщицей. Конечно, она этим недовольна и руки у нее опустились давно. Что поделаешь? Растолстела от лежачего образа жизни, зато всякие препараты для похудания за огромные суммы принимает. Телевизор же и подсказал как похудеть. Только не работает это, а деньги высасывает. Но, как ты любишь не к месту повторять Пушкина "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад", когда речь идет о том, как получить результат ничего не делая. Решение не в телевизоре, а в движении вместо того, чтобы кропотливо выбирать питание в интернете или в очередной телепрограмме "Похудей-ка". Я принципиально не смотрю, даже если интересно. Потому что за этим интересом втирают нам очки, навязывают свои взгляды. Все дети уже отлично знают, какие Американцы крутые, и что они обязательно спасут мир, если что. Им же потом в армию идти и защищать нашу отчизну! Как они с такой идеологией, впитанной с детства защищаться-то будут?
Все семьи живут тут не богато, но зато у каждой хоть один есть Майфон. Он стоит как три зарплаты средней семьи! Зачем он им нужен??? Не нужен естественно, но модно ведь сказали Оттуда! Ты сразу сто очков получаешь в школе, если достал его и на парту положил с надменным видом. И все равно, что из-за него ты теперь не сможешь подтянуть физику с репетитором, из-за того, что играл ночами вместо того чтобы уроки делать. Главное - ты в тренде!
Самое элементарное бытовое обслуживание тут тоже постепенно сводят на нет. Котельную закрыли - работать там попросту некому. Все настроили себе индивидуальное отопление. Копили тоже полгода где-то на это удовольствие всем селом. Почти сдружились на общей проблеме. Мусорные контейнеры убрали. Теперь за мусором приезжает машина по определенному графику, и все село постепенно превращается в один большой мусорный контейнер. Всегда все было чистенько, природа, красота, а сейчас под ноги лучше не смотреть. Освещение вечером почему-то отключили. Все село с закатом теперь погружается во тьму - это еще один повод всем засесть по домам да пялиться в телевизоры и компьютеры.
Все толковые ребята разъезжаются. Служить родному краю остаются только те, кто не смог поступить и найти работу в городе. А с такими работниками каши не сваришь. Знаешь кто сейчас преподает в музыкальной школе? Машка из 9б. Она же еле на тройку сыграла на выпускном экзамене. Постоянно прогуливала и в музыке видела только последовательность механических действий, а не переливы эмоций и искусство. Но больше некому - только она в деревне что-то в нотах понимает из оставшихся. Из города же сюда никто не поедет из действительно квалифицированных, не говоря уже про талантливых, на гроши жить и преподавать. Я сначала хотел своих детей на музыку отвлечь от компьютеров. Но как узнал, кто их будет учить, решил, что лучше не будет. Чему она их там научит? Они просто от всей души возненавидят музыку и меня еще больше.
Деть себя тут некуда. У мужиков два пути: телевизор и алкоголь или тренажерный зал. В последний ходят пять человек на всю деревню. Остальные предпочитают бар. Сколько семей погубил этот змей! Каждый год такие ужасы происходят от пьянства: замерзают по дороге домой в снегу, убивают друг друга в драках за неудачно вставленное слово, дети остаются сиротами. Алкоголь забирает душу. Монотонность ежедневных событий гонит людей за поиском новых ощущений. Алкоголь их дает. Это то, что не хватает здесь: новые более яркие эмоции на том же месте ничего не меняя, дешево. Но он многое и забирает и делает это медленно и незаметно. Забирает всего тебя. Сначала ты рад полученным открытиям, но скоро он подчиняет тебя, и ты теряешь свою личность. Ты служишь уже не своим мечтам и целям, а только ему и для него ты отдашь все, что было самым святым для тебя прежнего. Я еще держусь, но чувствую, что на грани стал себе уже немного позволять. Мой наркотик - силовые тренировки - без них тело начинает ломать, теряешь форму, тонус, как только появляются такие ощущения - тревога! - срочно в зал. Переоборудованный в тренажерку наш подвал еще цел. Сюда приходят только достойные ребята, поэтому все чистенько, надежно и аккуратно. У женщин тоже два пути: телевизор и церковь. Ты сейчас обрадуешься, что вот он спасительный путь и поспешишь. Наша местная паства не имеет ничего общего с опытом тех мирян, что мне доводилось видеть в монастыре в один из отпусков. Это у них такой способ самоутверждения. Они там красуются перед друг другом только не шмотками, а кто дольше на коленях простоит и больше свечей поставит, у кого лицо большее смирение выражает - вот что важно, а не духовный рост, укрощение страстей, самообличение, спасение души и т.п. Есть, конечно, исключения, но они как всегда, только ярче подчеркивают правило. А есть и вовсе фанатики добродетели. Не отвяжутся от тебя пока не позволишь им добро тебе сделать. Обижаться и на жалость давить будут до маразма. Упаси Боже к таким в гости попасть - закормят до смерти. Ты съел первое второе, салат и чаю попил и тут слышишь "что же ты, Пашенька сегодня ничего не ешь?.. попробуй вот это... ты меня обидеть хочешь... я же от всей души... ты меня не уважаешь... вон какой худой стал..." и конца и края нет этому "доброму порыву".
Вернусь к началу: нет больше сил влачить существование в таких жалких условиях. Я скопил немного денег на первое время, но хочу сперва удаленно резюме разослать, а потом уже нацелено ездить по собеседованиям. Затеял я побег. Переберусь тоже в столицу, вместе выходные проводить будем, семьями дружить, в горах кататься и ходить будем. Научишь меня лыжам или доске - я быстро все новое усваиваю.
Детей наконец-то чем-то полезным займу, да хоть в спортшколы отдам, у вас их там на любой вкус: футбол, хоккей, волейбол, гимнастика... секций всяких экзотических, точно найдется им что-то по душе. Будет из них толк.
Жена найдет себе работу по специальности, обретет вторую жизнь, вспомнит, что такое самореализация, и каково это ставить и достигать цели, делать новые открытия! Собой займется, чтобы среди коллег не проигрывать во внешности.
Станем жить как люди, иначе я чувствую, что пропаду - силы мои на исходе, а поддержки нет никакой. Руки опускаются, все сложнее себя заставлять заниматься по совести работой, когда этого никто не ценит, все сложнее заниматься спортом, быть примером, когда твоим детям наплевать... Чувствую что сорвусь скоро и запью как все.
Как думаешь, получится что из этой затеи?
Твой друг, Пашка.
Прочел я Пашкино письмо и тут же написал ему:
"Дорогой друг, так получилось, что я уже отправил тебе ответ сам того не подозревая. Когда он дойдет до тебя, ты удивишься, что я это сделал до получения твоего письма. И обнаружишь, что на мое письмо ты тоже уже ответил тоже сам того не подозревая и так точно, что лучше себе сложно и представить. Прочтешь ты его где-то через неделю - потерпи. Мы с тобой составили две части Гегелевой триады - тезис и антитезис. Решение и, в нашем случае, спасение нам даст только третья часть - синтез. Начать искать его я предлагаю у Бога. Уже не раз убеждался на своем примере, что он посылает нам ответы на вопросы, с которыми мы искренне к нему обращаемся. Вот я буквально вчера прочел мысль, в подаренной тобой книге из Оптиной пустыни:
"Оставить обманчивую мысль, что ты в отдаленном месте будешь смиряться и будешь переносить всякое попрание и уничижение; а лучше смирись в настоящее время и в настоящем месте, где живем...".
Обсудим при встрече. Я приеду в деревню как раз через две недели, чтобы резину сменить на зимнюю. Не занимай выходные, предстоит нам снова бессонная ночь.