- Ну горло - то понятно, горло оно у всех порядочных людей болит хотя бы раз в году. Особенно если обувь течет. Кислый такой чего, спрашиваю?
- И голова болит.
- Позвольте, голубчик, а у кого она не болит сегодня, а? Мигрень - это признак высокого и чуткого ума, который хочет прикоснуться к тайнам бытия. Аристократизм в чистом виде, что ж тут плохого? Пусть себе болит на здоровье, это голова вам так льстит!
- Странный вы доктор. Грипп, говорю, схватил.
- Грипп! Боже, как я вам завидую, вы бы знали! Открываешь баночку малинового варенья и с чаем ее, с чаем вприкуску! И не боишься вонять, как потный лось в брачный период - воняй себе на здоровье, ведь у тебя что? Правильно! Боль-нич-ный! И никто тебе ни полсловечка кривого не скажет! Лежи себе, книжку читай, лопай варенье! Фильму смотри! Надоест - повернись на другой бочок да спи, сопи в две дырки! А не любишь малину - смородину ешь! А...
- Да где тут поспишь, доктор? У меня это... нерасполагающие, в общем-то, условия.
- Голубчик, нерасполагающее к сну условие - это понос. У вас вот есть понос?
- Нет, поноса нету. У меня соседи.
- У них понос?
- Нет, орут они, ругаются постоянно.
- На вас?
- Что - на меня? Я как-то после поноса мысль потерял.
- На вас, говорю, ругаются?
- Да нет, друг на друга.
- Ну, а вам тогда чего переживать? Вы молодец, и поноса у вас нет, и соседи на вас не ругаются - ну чудо, а не человек!
- Ох, доктор, вас послушать... А еще меня глаза подводят. Один почти не видит, другой почти не слышит. А еще дни бывают, каааак накатит - и все, пиши пропало, целый день жру, прямо рот не закрывается.
- Голубчик, вы слишком строги к себе! Не надо так говорить: мол, я целый день ем, я целый день сплю. Надо говорить: "сегодня у меня день утилитарных занятий. Сегодня я лучше всего ем или первосортно сплю". Поняли, да? Вот случай у меня в практике был. Один даже сидеть не мог. Но зато лежал - как бог! Я ему прямо так и говорил...
- А еще я курю.
- Вот я вас отлично понимаю, вредную привычку завести куда проще, чем полезную. Да и не преступление это вовсе, вы же просто так курите, а не потому, что задумали кого-то убить. И если вы перейдете на определенные марки табака, то и здоровью оно не вредит. Например, ни разу не слышал, чтобы курение трубки мира вызывало рак.
- И лысею.
- Ух ты, где? Покажите?
- Вот тут и тут. Видите?
- Какая благородная лысина! Пожалуй, самая красивая из тех, что я когда-либо видел! Скажите, а она натуральная? Вы просто счастливчик! Можно, я ее потрогаю? Здорово! Это у вас в папу или в маму?
- Странные вы, доктор, вопросы задаете, но в папу.
- Как же вам повезло, что вы не девочка! Печальней девочки с папиным типом оволосения может быть только девочка с папиным типом облысения. Очень, между прочим, пикантно и современно выглядит: бородаватый мужчина с лысиной. Эффектно!
- А еще я мыться не люблю. Меня вода пугает.
- Вы бы знали, как я вас понимаю! Нашим миром правят гигиенические маньяки, ей-богу! А ведь наши предки считали привычку менять нижнее белье каждый день ниже своего достоинства, и очень даже неплохо жили! А потом моду стали задавать эти чистоплюи, и вот мы, нормальные мужики, стали жертвами их карательной гигиены...
- Вообще странно такое от врача слышать, если честно.
- А что по-вашему, врачи - не люди? Мы что, по-вашему, в носу не колупаемся, попу не чешем и сотканы из латинских терминов и белых халатов? Мы тоже очень даже не дураки и на диване поваляться, и в сериал попялиться, и огурцов соленых хрумких банку в одно рыло смолотить, и сексом потрахаться. Вот как у вас, голубчик, с сексом обстоит? И не надо морщиться, я не из личного интереса! Я вот секс не люблю, например, но в оргиях участвую с интересом. Помню, была вот у меня страстная, но удивительно забывчивая пара пациентов: могли увлечься сменой постельного белья во время секса и сменить его везде в доме.
- Ох, доктор...
- Понимаете, голубчик, к чему я все это веду? Сопли соплями, но вам смертельно полезно, то есть жизненно необходимо радость в жизни иметь. Дам я вам сейчас больничный, а вы что? Даже вкуса не почувствуете! А ведь могли бы, могли бы! Вот будь я на вашем месте, я бы что? Да я бы выше лампочки прыгал! Пришел бы сейчас домой, утоптал брускетту с колбасеттой, то есть, бутерброд, наколотил бы себе чашку чая с малиной и на диван завалился с книжкой. Или даже с раскраской. А вы сидите, сопли носом втягиваете, глаза потухшие. Фу, смотреть противно, не то, что на больничный вас сажать.
- Доктор, да вы ж понимаете - семья. Куда тут радоваться, работать надо, чтобы ребенку жилось...
- Голубчик, да хватит уже создавать будущее для лентяев своими руками, давайте и сами поживем! Вот у меня мужик, то есть, случай в практике был. Отличный случай, то есть, мужик, ловкий, мог даже почти обеспечить семью. Правда, потом его поймали. Выписали штраф и клизму. А все почему? Психология! Читаете, бывает, слово, а оно уже знакомое вам - и вы до конца его не дочитываете, верно? То же самое с деньгами бывает. Видите знакомые деньги - и уже сразу их своими считаете. Психология в чистом виде, видите? Никакого ограбления, просто психология, ей можно все на свете оправдать. Это я к чему веду? Если вы обнаружили себя на дне, для начала хотя бы перестаньте копать и отложите лопату, голубчик! Даже в последний путь можно ехать на серебристом катафалке для особых случаев. А вы говорите - горло!
- Что-то, доктор, в толк я никак не возьму. Вы мне больничный даете или нет?
- А ну, смотреть мне в глаза! Не отворачиваться! Я. Дам. Вам. Самый. Длинный. Больничный. Который только можно при вирусе. Например, две недели. Две. Недели. Ни искорки. Ни чертика. Ни в одном глазу. Голубчик, да у вас жизнь напрочь дерьмовая, знаете?
- Доктор, я сейчас заплачу, ей-богу!
- Не поможет вам больничный. Тут нужны более интенсивные меры. Знаете, что? А давайте-ка мы будем вам все разрешать!
- Все разрешать?
- Да.
- Мне? Все-все?
- Да.
- Простите, но вы не доктор, а больной ублюдок. Пойду-ка я к другому врачу. Пусть выпишет леденцы для горла и на больничный посадит.