Аннотация: Посвящается ЖЖ'шным дебатам о призыве в армию, которые все мы могли наблюдать зимой 2006 года.
Притча об общепите В одном небольшом провинциальном городке имелась столовая общепита. Когда-то в ней неплохо кормили, но те прекрасные времена давно канули в Лету. Сегодня в этой столовой подавали исключительно слипшуюся холодную перловку, в которой иногда попадался хрящ непонятного происхождения. Обедала там преимущественно молодежь, хоть подаваемая там пища и была чудовищной на вкус, хоть многие и маялись после нее расстройством желудка, но выбора не было. Можно было, конечно же, более-менее сносно перекусить в университетском буфете, но цены там кусались, да и на порог пускали не всех. А за жиденький супчик, которым кормили пациентов местной психиатрической больницы, равно как и за чизкейк, которым потчевали посетителей гей-клуба, надо было отдать чуть ли не половину денег, отложенных родителями на похороны. Так и давилась местная молодежь липкой перловкой с оловянных тарелок, покуда не произошло ЧП. В чан с кашей свалилась крыса, причем не простая крыса, которые сотнями падают во все каши во всех столовых мира, а крыса отведавшая оставленной заботливым поваром отравы. Как вы уже догадались, яд из крысиного чрева вскоре перекочевал в желудки посетителей. На следующий день семеро из них слегли с тошнотой, поносом, страшными болями в животе и во всем теле. Городок был взбудоражен. Практически мгновенно у столовой собрался импровизированный митинг, участники которого требовали отставки главного повара, катавщегося, тем временем, и не подозревая о случившемся, на санках в яру. Участники митинга распалялись все больше. Поступило предложение насильно скормить главному повару десяток ядовитых крыс. Его заглушал крик активистов Гринписа, призывавших накормить виновника ядом и сварить вместе с перловкой. Особняком держался полный юноша, не выпускавший из рук кружки пива. Он тихо бубнил себе под нос, что только лохи едят в столовых, а настоящие пацаны должны есть в Макдональдсе. А если кто-то не ест в Макдональдсе, то его и жалеть не надо, потому что он лох, мудак, и вообще быдло... Юноша не успел завершить свою мысль, так как получил по морде от подошедшей компании фанатов общепита. Они взяли слово, и принялись убедительно доказывать, что в наших столовых вообще не бывает крыс. Нет, конечно же, там есть тараканы, с кулак размером, иногда попадаются мыши. В супе еще, правда, иногда плавают жирные белые опарыши. Ну и что, что опарыши? На вид они совсем как макароны. Да и на вкус, кстати, тоже. На вопрос возмущенной общественности, так чем же отравились те семеро бедняг, старожилы ответствовали, что, по всей видимости, эту крысу посетители принесли с собой. И вообще никакой крысы не было. А виноваты во всем наркотики. Значит пришли эти самые наркоманы в столовую, и отравились там героином. Который купили, конечно же, у таджиков. Ходившая поодаль с хоругвями компания черносотенцев охотно поддержала сию мысль. От них поступило рациональное предложение впредь пускать в столовую только лишь русских. И только православных (что, в принципе, одно и тоже). Старое здание столовой надо снести, а на его месте выстроить новое, в виде свастики. А по периметру посадить березки. Только так мы сможем спасти наш общепит. В беседу включился полный мужчина с пасторальной русой бородкой, который подал здравую идею, поставить на кухне священника, чтобы тот контролировал процесс готовки и проводил дегустацию,а также благословить всю имеющуюся в наличии посуду. Дабы ни одна крыса без Божьего благословения в кастрюлю не упала. Слово опять взяли представители молодежи, которые призвали снести уродующую лицо города, и желудки его обитателей столовую, и поставить на ее месте маленький китайский ресторанчик с тремя столиками на четыре персоны каждый. На вопрос, где же будет есть большинство людей, они со знанием дела ответили, что надо учиться готовить и питаться дома. А одного ресторанчика вместимостью 12 человек нашему 160-миллионному провинциальному городку за глаза хватит. Старожилы принялись гневно возражать, крича, что в китайском ресторане будет не меньше крыс и тараканов. А закрывать нашу столовую - непатриотично, ну и что, что все блюют от одного вида подаваемой там пищи? Настоящий мужчина должен уметь игнорировать такие мелочи, как опарыш в супе. Или же его нужно урезать в правах... Тем временем все еще полный юноша с полупустой кружкой пива в поврежденной руке, медленно поднялся, похрустел сломанными пальцами и принялся вновь рассказывать о преимуществах чизкейка перед перловкой... Дело шло к массовой драке.
Неожиданно по улице пробежал газетчик, кричащий: "Сенсация! Только у нас! Интимные фотографии Ахмета-Махмета! Исламский мир в гневе! Беробиджанский священник заперт в морозильной камере: последствия страшной оргии содомитов!". Толпа, в предчувствии нового развлечения, принялась стремительно редеть и продвигаться в сторону ларьков.