![8 марта [Махоша]](/img/w/woloshuk_m_e/8march/bez-imeni-2.gif)
- Леха, ты своей что подаришь?
- Духи.
- Опять духи? Ты же в тот год дарил?
- Да, мы договорились. Каждый год на 23 и 8 дарим друг другу парфюм.
- Плоско. Моя бы обиделась, ей изюминка нужна.
- Твоя которая? С которой ты три месяца как? Проживете, как мы, десять лет, пару детей родите, тогда дойдет, юноша. Ты вообще понимаешь, для чего женщины заставляют мужиков им парфюм выбирать?
- Почти полгода. Ну, а они вообще же любят духи всякие... - замялся любопытный Макс.
- О, поздравляю! Идешь на рекорд! Потому ты, Максушка, больше чем полгода и не протягиваешь, что ничего в женщине не понимаешь. Погуглил бы, что ли, разобрался в строении тонкой женской организации.
- О великий мастер долгоиграющих отношений. Просвети же неразумного ученика твоего, обучи таинству ароматного соблазнения восьмого и двадцать третьего, - не сдавался Макс, зная добродушный Лехин нрав. Поворчит-поворчит и все равно расскажет.
- Она у меня пол февраля по парфюмерным отделам шатается, ищет аромат, который будет ее заводить потом целый год, - похвалился Леха, - и уверена, что я так же долго и мучительно выбираю ей духи. Каждый раз к подарку прилагается история про долгие муки поиска, обязательно.
- Не, ну понятное дело, через 10 то лет все средства хороши, только бы...
Макс не договорил. От пинка Лехи его кресло приняло центростромтремительное ускорение и под дружный хохот неслось между рядами столов, унося седока, судорожно вцепившегося в поручни.
- И что, правда, ходишь выбираешь? - подключился к разговору молодой помощник Серега, который как раз на завтра запланировал нюхать и покупать, но от самой мысли о процедуре выбора настроение его сильно портилось - с детства тошнило от сильных запахов.
- Нет, конечно. Мне на самом деле это не важно, только бы от аллергии не чихать, не чесаться, а остальное - хоть керосином пусть пахнет, или салярой, что ещё заманчивей. Я покупаю любые модные духи по совету девчонок из магазина, и к ним придумываю историю, как в этот раз чуть не снес своей грузной тушей пол парфюмерной витрины.
- То есть врешь, - не унимался молодой.
- Нет, доставляю женщине удовольствие. Я витрину и правда чуть не снес, в винном отделе. Какая разница? Она рада, я рад - все рады, причем на год вперед, и нафиг нам ваша экзотика не нужна, - уверенно завершил рассказ Леха, и принялся писать супруге смску, что еще немножко задержится.
- А я в том году доигрался с экзотикой, - начал новенький Слава, робкий, интеллигентный тихоня, обычно молчаливый, а тут вдруг заговорил, так что его стало слышно. - Была девушка-мечта: и фигура, и личико, и образованная, и из хорошей семьи. Мне казалось - идеал, в лепешку расколачивался для нее, а она все никак. Решил экзотики добавить, и на день рождения позвал в хороший ресторан, подарил ей айфон, который положил в коробку с живыми бабочками.
- Во! Это дело, - одобрил приехавший обратно Макс, - надо было еще фоткать реакцию, и оптом ей отправить эти фотографии - и она твоя на веки!
- Если бы. Как она ревела! "Убери их, иначе они все умрут здесь. Их на улицу выгонят зимой. Они такие красивые, такие нежные, а тут они никому не будут нужны!". На айфон даже не посмотрела, я как идиот ловил всех этих бабочек, запихивал в коробку, в магазин обратно вёз, возвращал бесплатно. Официантам в магазине платил, чтобы помогли ловить, на меня посетители орали - оказывается некоторые бабочек боятся. И еще оказалось, что насекомых не должно быть там, где еда, за антисанитарию платить отказывались. В общем все с меня требовали денег и ржали. Не забуду никогда.
- Ну а она?
- А что она? Отвез домой, зарёванную, на следующий день она мне написала, что я ее не понимаю, что она чувствует себя как те бабочки, которые теперь из-за меня с поломанными крыльями, и что нам нужно расстаться. Экзотика...
Слава выругался, неожиданно смачно для своего образа.
- Ну ты не переживай, она точно не идеал с такими насекомыми в голове.
- А я и не переживаю. Отпереживался уже. Она потом бабочек у себя на странице с этого айфона постила и постила, поломанных, истерзанных, словно я монстр какой-то, достала меня. И...
- Да ладно, Славка, я начинаю узнавать тебя с неожиданной стороны! Тебя можно вывести из себя? - прервал его неуемный Макс.
- Можно, - смутился Слава, и продолжил более сдержанно, - я ей еще отправил подарок. Лягушку в красивой упаковке. Живую.
- Красава! И как она, орала? - восторгались мужики.
- Я не видел. Видел только потом в инсте, что она купила ей аквариум и назвала её моим именем. До сих пор живет.
- Вот ты, Славка, тоже ничего в жизни не смыслишь. Зачем ты лягуху ей подарил? Лучше бы себе оставил, - Леха хитро улыбался, - поцеловал бы ее, и вылезла из нее женщина-мечта. Такие идеальные только так и могут появиться.
Слава смутился, Макс вступился за новичка.
- Леха, а что если бы ты своей супруге лягуху подарил, простила бы она тебя?
- Конечно бы простила. Ноги бы ей поотрывала, суп сварила и два дня бы семья сыта была.
- Непотопляемый!
- И моя бывшая бы сварила. Только не суп, а зелье зеленое, и пила бы его по утрам, чтобы из ведьмы в человека ненадолго превращаться, обманывать таких наивных, как мы со Славяном, - Макс разошелся, - а давайте забьемся и все подарим своим на 8 марта лягушек, а потом проверим, кого простят и поймут.