Моя горячность удивила ее, но она не стала спорить. Вам же я могу поведать тот единственный случай, когда я пригласил девушку к себе в коммуналку. Стоял прекрасный летний вечер, и, как говорят классики, ничто не предвещало беду. Будь я поумней, я бы вспомнил, что сегодня день стирки, но мой разум, полностью занятый моей спутницей, ко всему остальному был слеп и глух. Итак, я предложил пойти ко мне. Мы поднялись на третий этаж, протиснулись по коридору между велосипедами, ведрами и удочками. Просочились (благо оба мы были достаточно худы) в щель между телесами моей соседки справа Глафиры Петровны, говорящей по телефону и стеной, и наконец, под ее критическое замечание командирским голосом: "Из второй новую кошку приволок" победно захлопнули за собой дверь. Я по натуре человек романтического склада включил негромкую музыку, зажег заготовленную заранее свечу и, гордясь собой, предложил своей знакомой потанцевать. В этот миг жена моего сосед слева Николай Николаевича Елизавета Семеновна поставила стирку.
Всем нам хоть раз за нашу жизнь приходилось бывать на вокзале. Или хотя бы видеть его в кино. Поэтому конечно не стоит описывать размеры самого здания, где человек может порой заблудиться, гул множества людей, скрип тележек носильщиков, а также множество полос рельс под открытым небом, где поезда могут чувствовать себя вполне свободно. Теперь возьмите такой вокзал (вместе с паровозом, носильщиками и толпой) и мысленно скомкав, засуньте в помещение размером метр на полтора, причем не забудьте указать отсутствие двери.
На заре кинематографа один из первых фильмов братьев Люмьер "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сиоты" произвел неизгладимое впечатление на зрителей. Были зарегистрированы, по свидетельствам очевидцев, даже приступы паники, а наиболее впечатлительные дамы наверняка падали в обморок на руки кавалеров. Теперь конечно люди более стойко переносят жизненные удары, однако есть вещи, к которым невозможно быть готовыми. Например, такие как смерть. Или наша стиральная машина.
Нет, стирает она прилично, но звуки, издаваемые ею, могут украсить собой вышеупомянутый фильм. Сначала она разгоняется, вращая барабан со страшным шипением. При этом она елозит по полу со скрипом, рядом с которым звук вилки по стеклу звучит, как вальс Штрауса. Тут даже у самых стойких начинают дрожать руки, и вы нервно улыбаетесь половиной рта, желая показать, что не так страшен черт. Но это вступление - полоскание. Следом за этим начинается основная часть - сама стирка. Теперь к шипению и скрипу добавляется ритмичный стук, поскольку при каждом обороте барабана она подпрыгивает и норовит выйти на околоземную орбиту, однако, так и не достигнув цели, совершает вынужденную экстремальную посадку. Любой "Дисковери" развалился бы на части не пережив и одно такое приземление. Когда стирка заканчивается, наступает тишина, и вы уже собираетесь облегченно вздохнуть и разжать непроизвольно сжавшиеся кулаки и зубы, но... Тишина длится примерно двадцать секунд. И на вас подло без объявления войны обрушивается финальная часть - отжим, во время которого стиральная машина решает, что и паровозы могут танцевать, и она отплясывает такой зажигательный "Казачок", что вам кажется, что наступил конец света, или еще что похуже. Наконец, натанцевавшись, она останавливается, причем за это время она совершила несколько оборотов, вокруг своей оси, намертво запутавшись в электрический провод, и, выпустив облако пара напоследок, с шипением замирает. В результате у вас дергается глаз, дрожат руки, вы заикаетесь, и все это лишь внешние проявления вашего состояния. Психологическую травму вам не исцелить никогда.
Существует несколько причин, по которым я категорически отвергаю возможность встречаться с девушками у себя дома. Несомненно, что одной из них является наша стиральная машина. И если на ваш вопрос "Пойдем к тебе?" вы замечаете панику в глазах собеседника, вполне возможно, что вы говорите со мной.
История с телефоном.
- Нет, ты мне нравишься, но давай договоримся сейчас. Я не смогу перезвонить.
Если бы я каждой девушке стал объяснять причины моего нежелания наладить с ней телефонный контакт, то возможно наши первые свидания затягивались бы еще на несколько часов. Однако эти причины вполне объективны, и пусть те девушки, которые неправильно истолковали мой ответ, теперь сгорают от стыда за свое неверие. В тот единственный раз, когда я договорился созвониться со своей новой знакомой, дело было так.
Я по натуре человек влюбчивый, и вот, познакомившись с девушкой, я настолько погрузился в это приятное чувство, что на прощанье договорился созвониться на следующий день и сходить куда-нибудь. Хоть бы в кино. Будь я более рассудительным, я бы конечно не давал таких нелепых обещаний, которые все равно не в состоянии выполнить, но тогда мной двигали исключительно эмоции. Скажу вам честно, мы с ней никогда больше не виделись. А жаль.
Когда-то на заре научной мысли множество племен создавали себе богов. Они строили им Тотемы и яро на них молились. Только избранным - жрецам позволялось к ним прикасаться и вообще быть с Богами накоротке. Новые времена приносят с собой новых Богов. Одним из них является Телефон. О, Телефон! Вечно неработающий, когда ты так нужен, вечно занятый, когда ты нужен срочно, говорящий на своем неизвестном телефонном языке, состоящим, в основном, из одних шипящих, трещащих и хрипящих.
Как и в любом племени у нас есть свой жрец. Он, а точнее она, успешно различает голос собеседника, вплетенный в шифровку помех. Громкость разговора наталкивает на мысль, что в принципе собеседник должен услышать ее даже и без телефона, если он находится в радиусе 10 километров. И если обычный папуасский жрец стремится общаться с Богами только по необходимости (кто их, Богов, знает, а вдруг прикажет принести в жертву любимую жену?), то наша жрица проводит в общении с Телефоном все свободное время. Это моя соседка справа - Глафира Петровна. Кстати в ее случае, слово жрица подходит к ней еще и из-за девиза, образованного первыми тремя буквами этого слова. Все время, когда Глафира Петровна не говорит по телефону, она воплощает в жизнь этот девиз и, как результат, занимает собой все больше общественной площади, так как телефон висит в коридоре.
В этой ситуации несколько отрицательных моментов, но я попытаюсь показать вам "полную половину стакана". Итак, во-первых, если вам срочно нужно позвонить вы бросаетесь на поиски ближайшего телефона-автомата, и в результате составляете точнейшую карту своего района. Во-вторых, вы никогда не выходите из дому без денег - у вас всегда с собой пригоршня монет достоинством в 2 копейки. В-третьих, ваш кругозор, если вы сидите дома, и вам не надо никуда идти, настолько расширяется, в результате невольного прослушивания всех разговоров, что вы можете отказаться от использования телевидения, радио и газет. Кроме этого вы можете почерпнуть много новой информации и о себе самом.
Ничто так не сплачивает людей, как общая заинтересованность в одном и том же. Я не раз говорил, что если бы Глафира Петровна в один ясный день решила бы стать дикторшей в "Новостях", людей во время трансляции этой передачи от экрана и за уши невозможно было бы оттащить. Через какой-нибудь месяц, вся страна чувствовала бы себя одной большой семьей, поскольку даже на далекой Чукотке каждый эскимос знал бы, с кем в квартире номер 5 Гиван застал свою жену, и что из этого вышло, а также как Никанор Захарович из квартиры номер 9 пытался выброситься из закрытого окна, и потом, кто съел в общем холодильнике мясо соседа слева.., но я увлекся.
Я часто задумывался, с кем можно обсуждать чужих людей на протяжении десяти часов ежедневно, но единственная достоверная версия, которая мне приходит в голову - это передача информации в другие миры. Одиноким пришельцам на какой-нибудь далекой безвоздушной планете так не хватает чувства локтя.., колена, зуба, которое так развито у Глафиры Петровны. Сознание того, что возможно наш дом, а значит и я, являемся центром интереса другой цивилизации, наполняет меня гордостью и желанием к самосовершенствованию. Я даже готов простить безосновательные выпады в свой адрес со стороны связистки. Все это так, но только умоляю, не просите меня вам перезвонить. Я, скорее всего не смогу этого сделать. Извините.
История с лифтом.
Я по натуре человек галантный. Хочу, чтобы это было понятно до начала рассказа. А еще я никогда не страдал клаустрофобией. Никогда. Раньше.
- Я с удовольствием перенесу тебя через порог, но до порога, уж будь добра, своим ходом. И давай пойдем по лестнице.
- Но ведь у тебя пятый этаж! Да и лифт вроде свободен.
- Так ведь нам всего пятьдесят на двоих, а я хочу дожить до пятидесяти лично. По лестнице!
Примерно так выглядит типовой разговор с гостьей в нашем доме. А все из-за лифта. Более хитрого, ехидного и себялюбивого аппарата еще не видел этот свет. Я не удивлюсь, если в нем обитает душа змея-искусителя, некогда обрекшего род человеческий на вечные муки вдали от Рая, а то, что наш лифт наделен душой - сомнений не вызывает. По ассоциации с английскими романами, где прекрасные фамильные замки имели один маленький изъян - привидения, в нашем доме этот изъян - наш лифт.
Хотя на первый взгляд он вполне дружелюбен. Он стоит, открыв призывно двери, с горящим внутри светом, всем своим видом излучая покой и гостеприимство. Но тут больше подходит сравнение с цветком-мухоловом. Он тоже все время держит пасть открытой в ожидании жертвы. Известные путешественники проникали в дебри джунглей, покоряли неизведанные льды, одолевали безводные пустыни и, как правило, возвращались живыми, если их случайно не съедало какое-нибудь каннибальское племя, или они по глупости неверно оценивали запас воды. Все подвиги они, конечно же, присваивали себе, хотя на самом деле без опытных проводников, им не продержаться и дня. Так вот, если вы идете в гости к нам в дом, будьте уверены, что вас встретят, или хотя бы постарайтесь получить инструкции заранее, иначе вы наивно войдете в лифт. Несмотря на то, что только я лично трижды вешал на него предупреждающее объявление ("НЕ ВЛЕЗАЙ - УЬЪЕТ") они необъяснимым образом исчезали. С тех пор каждый раз, входя в подъезд, я чувствую на себе тяжелый взгляд, идущий из открытого чрева лифта. Если бы он мог двигаться, я бы, наверное, был его первой жертвой. За что он меня так ненавидит, я понять не могу. У меня же есть все причины для таких чувств в отношении него. Объяснять каждому своему гостю причины НЕ пользования лифтом дело утомительное. Я просто ограничиваюсь тем, что говорю: "По лестнице намного полезней" и начинаю подъем. Как правило, гости следуют за мной. Чтобы отказаться от пользования лифтом мне хватило единственного опыта. К сожалению, незабываемого.
Дело было так. Как-то я возвращался домой поздно. Я настолько устал, что автоматически зашел в призывно открытые двери лифта, которые за мной сразу же закрылись со страшным скрипом. Не обратив на это внимания, я выбрал нужный мне пятый этаж и стал ждать. Прождав с минуту, я понял, что двигаться лифт не собирается. Я попытался открыть дверь, но все кнопки были заблокированы. Я стал колотить в двери, и тогда погас свет. Но он не просто погас, а замигал с интервалом в 5-10 секунд. Причем, он, то ярко вспыхивал, полностью меня ослепив, то тут же гас, оставляя перед глазами сиреневые круги. Это продолжалось несколько минут. Я не жалея ног и кулаков колотил по проклятой двери и вдруг, о чудо, свет зажегся вновь. Какое-то время я стоял полностью ослепленный и дезориентированный. Именно этим воспользовался лифт. Меня тряхнуло, примерно на 12 баллов по шкале Рихтера, я оказался на полу, и лифт пополз вверх. Он издавал при этом такие звуки, что пыточная во времена инквизиции могла показаться хоровым пением псалмов. Я надеялся, что это конец моим страданиям, но, как это ни банально звучит, я ошибся. Дойдя до своего апогея, лифт снова застыл. Мне уже было все равно, на каком я этаже, лишь бы открылась дверь. Но нет. Я почувствовал, что мой желудок пытается протиснуться сквозь горло и потеснить остатки моих мозгов. Это лифт начал свободное падение. В конце он все же затормозил, но это было явно экстренное торможение, после которого движение продолжилось. Шкала Рихтера зашкаливала, и я снова оказавшись на полу, замер без движения, потому что дверь приоткрылась. Хорошо, что я лежал, иначе меня наверняка сбила бы с ног волна запаха. Создавалось впечатление, что лифт свозил сюда свои более слабые жертвы, и оставлял их тут догнивать. Я не шевелился. Щель была узковатой, видимо лифт проверял, жив я еще или можно тряхнуть посильнее и выкинуть меня вон. Не зря мне всегда говорили, что во мне гибнет великий актер. Дверь открылась, и я сделал прыжок, если, и не установив при этом новый мировой рекорд, то уж олимпийский - точно. Поняв, что его провели, лифт захлопнул двери, намертво вцепившись в мой ботинок. Однако и я яростно сражался за свою свободу, и, в конце концов, остался без ботинка, но на воле. Разочарованно простонав, лифт уехал вверх. Как я добрался до квартиры, стерлось из моей памяти, но с тех пор пошел слух, что в подвале нашего дома живет призрак. Я всегда поднимаюсь по лестнице. Это удлиняет жизнь. Во всех смыслах.
История с холодильником.
- Я проголодалась. Приготовить нам что-нибудь? Пойду, пошарю в холодильнике.
По такому высказыванию с легкостью можно определить, что девушка впервые пришла ко мне в гости. После этой фразы я, как правило, беру ее за руку и веду в какое-нибудь кафе. И дело вовсе не в том, что я не люблю готовить, или, что я не хочу дать девушке проявить свои кулинарные таланты, просто я никогда не пользуюсь услугами нашего холодильника. Как это ни разорительно для моего и так нетолстого кошелька, но это дешевле чем каждый раз объяснять девушке причину моих поступков. А поверьте, они у меня есть!
Холодильник - это великое изобретение. Никаких походов в погреб по шатучей лесенке, где темно, стены черны, пол пахнет сыростью и слышится шебуршение крыс - просто протянул руку и взял что душе угодно. Он просторен и чист. Он негромко ворчит, но так мелодично, что можно спокойно заснуть убаюканным этими звуками. В нем горит свет и только не хватает доброжелательного голоса оглашающего перечень различных деликатесов, аккуратно сложенных на каждой полке. Он настолько полон, что от огромного выбора даже начинает кружиться голова. Все так. В идеале.
Известный факт - в каждом стаде есть паршивая овца. Если бы электротовары появлялись на свет, как люди, я бы мог с легкостью описать родителей нашего холодильника. Наверняка отец беспробудно пил, курил, дебоширил, и, судя по количеству близнецов нашего холодильника, очень любил его мать. Его мамаша работала в каком-нибудь низкопробном заведении или вообще не работала, поскольку, как она наверняка говорила - от работы кони дохнут. Один мой друг, психолог, предложил теорию, что у нашего холодильника кризис переходного возраста. Я с ним не согласился, сказав, что наш холодильник намного старше меня. На это он мне ответил, что нельзя быть настолько категоричным, поскольку этот вопрос не достаточно изучен. Я все же считаю, что процесс рождения и "взросления" холодильников коренным образом отличается от человеческого, и мне остается только гадать, откуда у нашего холодильника столь дурные наклонности. Возможно когда-нибудь генная инженерия докажет наличие генов в бытовой технике, но это дело далекого будущего. Чтобы вы не считали, что я наговариваю или что-то придумываю, я постараюсь с фотографической точностью запечатлеть обычное поведение нашего холодильника. К слову, я по натуре человек честный. Правда, правда!
Наш холодильник вечно ворчит. Но это не просто выражение недовольства окружающими. Это митинг с лозунгами, гневными речами и свистящим микрофоном. Надо сказать честно, по временам шум стихает, но не смолкает он никогда. Я даже думаю, что выключив из розетки, я не смогу заставить его замолчать. Видимо эта идеологическая борьба так его утомляет, что он обильно потеет, поэтому со всех сторон под ним стоит различная посуда для сбора того, что достигает пола. Если вам понадобилось его открыть, вы сталкиваетесь с первым препятствием - двери примерзли. Боже вас упаси для этой цели дергать за ручку! Это не стоит того. В лучшем случае вас ударит током. В худшем - вы примерзнете и вас будет бить током так долго, пока не подоспеет помощь, в виде стакана горячей воды. Использование отвертки и мата в течение некоторого времени, как правило приносит положительный результат и вам предстает его внутреннее убранство во всей красе. Некрасов, очень любил зиму, и, описывая Русскую природу зимой выходил на мороз и писал, что называется с натуры. Живи он в нашей квартире, он мог бы наслаждаться этим пейзажем не выходя из дома в любое время года. Снежные заледенелые горки неимоверных очертаний и над ними тускло, истинно по зимнему, блестит лампочка, почти скрытая за толстым слоем льда. Это две верхние полки. Все что на них стоит, вросло в лед и теперь, словно мамонты в вечной мерзлоте, похоронено там. Тут снова может пригодиться отвертка, но кроме мата еще понадобится молоток. Ниже температура поднимается и нижняя полка выглядит, как пещера. Там вечный полумрак, и чтобы до чего-то добраться приходится миновать лабиринт из ледовых сталактитов и сталагмитов, порою довольно острых. Ближе ко дну температура настолько поднимается, что вода там не замерзает, а стоит небольшим водоемом, который невозможно осушить. Про морозилку я умолчу. Это такой крайний север, что там уже много лет не ступала нога (а вернее рука) человека. Еще наш холодильник любит пошутить. Например, выключиться на несколько часов, а потом окатить водопадом ледяной не очень чистой воды свою жертву, рискнувшую открыть дверь. В результате продукты естественно выкидываются, а одежда идет в стирку.
У меня иногда возникает подозрение..., что такие холодильники производятся специально по прямому приказу правительства, чтобы народ был занят насущными проблемами и не пудрил себе мозги политикой. Но тс-с-с-с, я вам ничего не говорил. НАШИ ХОЛОДИЛЬНИКИ САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!
История с форточкой.
- Что-то мне зябко. Ты не мог бы закрыть форточку?
- Лучше надень этот лапсердак, да закутайся в шарф. А еще лучше прижмись ко мне поплотнее.
Моя форточка может дать сто очков вперед любой бабке своднице. Но иногда даже меня, а я человек по натуре терпеливый, она может вывести из себя.
Мне кажется, что в одной из передач "В мире животных" я слышал, как бессменный ведущий рассказывал, что форточка это створчатый элемент с размерами, как правило, не превышающими 350 на 450 мм, соединенный посредством шарнирной связи с брусками створки или коробки, предназначенный для проветривания помещения(1). Так и хочется добавить, что в период линьки она меняет кожу и окрашивается в новый цвет, а в брачный сезон издает призывный стекольный звон с характерным постукиванием по косяку.
Хоть в словаре и есть определение понятия форточки, я сомневаюсь, что оно в состоянии передать всю суть этого столь родного и привычного нам элемента каждого окна. Чтобы восполнить этот пробел мне хочется рассказать о своей форточке, которая видит свое предназначение вовсе не в "проветривания помещения", а в неустанной заботе обо мне.
Иногда правда, мне кажется, что возможно, ее раздражает мое присутствие дома, и она всеми силами пытается меня выгнать вон. Однако я сразу же говорю себе, что, несомненно, у нее самые лучшие намерения. Просто проявляются они как-то очень не вовремя. Если за окном теплый день, и мне хочется подышать свежим воздухом, не выходя на улицу - ее ни за что не уговорить открыться. Она будет сопротивляться до последнего, игнорируя мои тщетные попытки урезонить ее отверткой и угрозы выломать. "Нечего сидеть дома в такую погоду" - как бы говорит она - "срочно собирайся и иди пройдись. Здоровее будешь. А твои глупые угрозы я так и быть прощу. Кто же обижается на неразумное дитя?" Если же не смотря на ее нахальные замечания, я решаю остаться дома, она начинает выть и гудеть как расстроенный орган. Если же и это не приносит никакого результата, форточка слегка приоткрывается и тут же со страшным стуком и звоном захлопывается. Причем снова намертво. При этом она выбирает момент, когда я стою поблизости и желательно спиной к окну. Тогда эффект получается и вправду полным. Я либо подпрыгиваю от неожиданности, либо вздрагиваю. И не дай Бог мне держать хоть что-нибудь в руках. Как-то я решил специально выждать и схватить "преступницу" в момент открытия, но мои усилия оказались напрасными. Я делал беззаботный вид и всячески показывал, что мне нет до нее никакого дела, но не тут-то было. И лишь стоило мне расслабиться, как дом потряс неимоверный по своей силе победный грохот моей форточки. Как не вылетело стекло - я до сих пор не пойму. Видимо сработал инстинкт самосохранения.
Если же погода стоит прескверная, и хочется залезть под одеяло и насладиться теплом и уютом дома, моя форточка решает, что настало самое подходящее время для закаливания. "Ты же не хочешь вырасти хлюпиком!" - говорит она - "Хватай гантели и вперед - на зарядку". Ей все равно какой сейчас час и ее не закроешь никакими путями. Друзья даже предлагали мне ее забить, и я по слабости душевной согласился. По счастью я отделался лишь несколькими синяками от падения со стула, тремя прищемленными пальцами и ссадиной на лбу. Больше я таких попыток не предпринимаю, и если у кого-то все еще сохранилось желание помочь мне в этом деле - милости прошу. Вообще, пытаться поймать форточку во время ее движения - это целая наука. Я думаю, что не каждый каскадер решится на этот трюк. Чего же требовать от простого инженера?
Особенно моя форточка любит дожди. Видимо ей кажется что это очень эротично. И вправду ее описание может так выглядеть. Мы боремся за право быть "наверху". С нас обоих льются потоки воды. Мы издаем нечеловеческие звуки (по крайней мере я), которые все усиливаются в процессе борьбы. Наши поверхности соприкасаются. Мы так близки, что чувствуем дыхание друг друга. Этот процесс приносит мне то радость, то боль. Наконец она затихает в моих руках и позволяет делать с ней все что угодно. Я же, в конце концов, в полном изнеможении полностью опустошенный, с бешено бьющимся сердцем курю, чтобы расслабиться и успокоиться.
Все же есть и хорошие стороны индивидуальности моей форточки. Например, она не раз открывалась именно в тот момент, когда моя соседка справа - Глафира Петровна начинала просвещать на мой счет своих подруг.
Сейчас, я слышал, входят в моду какие-то новые окна вовсе без форточек. Увы, как говорится, что имеем - не храним, а потерявши плачем. (Вы не подскажете, где можно заказать одно такое?)