Погода уже напоминает о приближающейся зиме. Люди бегают, как муравьишки, вспоминая о грядущих холодах. Все такие одинаковые. Все такие безликие...
Они идут вдвоём. То, молча держутся за руки, то оживлённо болтают о том, о сём. Две весёлые девушки. Две яркие бабочки среди серых муравьёв. Они забыли о том, что скоро зима, им не важно, что будет холодно, они уже давно греются мыслью о лете, о том, кто, чем займётся и куда лучше отправится.
Но не с этого дня началась их история.
В детстве, когда именно никто не помнит, две девочки часто гуляли вместе, варили различные зелья и сочиняли заклинания, дабы походить на ими любимых ведьм и волшебниц.
Возможно, с этого всё и началось...с ихнего пристрастия к магии, к потустороннему миру и тайнам того мироздания....
Так продолжалось недолго, кто-то, или что-то, решило прекратить их дружбу, и девочки забыли друг о друге.
Семь лет пролетело незаметно, девочки встретились, на танцах.
Каждая по-своему была рада этой встрече и в какой-то момент,
в какой именно не заметил никто, они снова стали одним целым.
Теперь уже, будучи семнадцатилетними девушками, они не расстаются, не хватает сил. Что-то мешает им оставить эту дружбу и идти дальше.
Но.... Может, это и к лучшему...? Никто не знает...
Вся эта история, жизнь этих девушек и мир, окружающий их, сплошные потёмки.... Потому что, никто не знает, как всё начиналось.
Две абсолютно разные девушки, но что могло их так крепко связать...
Одна из них тихая, нежная и очень таинственная, другая полная противоположность первой, взбалмошная, яркая, местами грубая, но есть одно сходство, что-то держит их вместе, не отпускает, не даёт забыть.
Многое уже случалось, случается и обязательно повторится вновь. Ведь именно, когда они вместе, что-то неясное и непонятное случается с ними, но это их уже не смущает...
Может быть, эту историю можно назвать "Любовь на двоих", а может и просто "Самая крепкая в мире дружба", хотя для них это одно и то же. Они обещали пронести всё, что случится с каждой их них вместе, несмотря ни на что, ведь это только их, только на двоих, только для них, их свет среди тьмы, их радость среди дождливого дня, когда хочется плакать, их слёзы, но только от счастья.
Мы пишем эту историю вместе, пропуская каждую секунду через себя, не опуская ни одной детали, не забывая ни одной слезинки.
Пусть то, что вы прочитаете, будет примером, или напоминает вашу историю, но это наша жизнь, яркая, тёмная, весёля, грустная, долгая и незабываемая, но только наша, ёё и моя =)
Вот сижу сейчас на кухне, пью чай, и плакать хочется, в голове случай из лета.... Возможно.... Нет, скорее, будет правильнее написать, что я его точно никогда не забуду.... И я уверена, что моя Нюся тоже...
Конец августа. У нас в моду вошла ночёвка втайне от родителей...умиляет, не правда ли? Так вот. Я приходила каждую ночь к Насте и залезала к ней через окно, мы дурачились, смеялись, стараясь никого не разбудить, танцевали, а после всего, засыпали под утро, а если, заходившая с утра мама, заставала нас двоих, отмазывались, что я якобы только пришла, всё, как обычно.
Но вот в эту ночь всё было совсем по-другому. Уж не знаю я, кого или что благодарить за всё, что произошло далее, но я мало того, что напугана и по сей день, хотя уже декабрь и всё должно забыться, я также и без конца благодарна за быстроту реакции Настеньки, и прошу прощения за слёзы её матери, и главное, самой Насти.
В общем, вот что произошло 22 августа 2011 года.
1:45. На улице непроглядная тьма. Очень душно. Недавно шёл дождь. Я одна в квартире. Мама на сутках. Мы переписываемся в ICQ, Настя просит прийти, всё уже заранее запланировано. Но вот только одно но. Она предупредила об этой ночёвке Тётю Наташу - свою маму....
Фух...пишу... и плачу...как бы всё сейчас было, если бы не её предупреждение,...если бы она вообще меня не позвала тогда?....
В общем, я быстро оделась и, взяв всё что нужно, отправилась в дорогу.
Быстренько я дошла до Настиной улицы, там встретилась с ней самой, как и договаривались, а дальше всё по плану, Настя в дверь, Аня в окно...вам, наверное, смешно? Нам тогда тоже ещё было смешно... пока не расцвело...
Как обычно, мы немного поболтали, съели пакет печенья, немного потанцевали, ведь вот-вот должен был начаться следующий год обучения танцам, и улеглись смотреть ужастики.... Потом, кажется, Настя заснула....
Дело вот в чём, в четыре года врачи поставили мне не очень радостный диагноз - бронхиальная астма. Обещали, что перерасту, но, видимо, не суждено. В августе 2000 года меня доставили в ЦГБ с серьёзным приступом. Всё обошлось. Откачали. Мама и отец были в полном шоке, так как им сообщили, что у меня почти произошла остановка сердца.... А я маленькая была... ничего тогда не понимала... насколько это страшно... вот до этого августа....
Как я уже упоминала, было очень душно. Проблема в том, что мои лёгкие очень чувствительны к перепаду погоды и влажности. Пока я ещё находилась дома, уже чувствовала, что что-то не так. Плохо становилось каждые полчаса. Потом, уже сидя у Насти, поняла, что лучше не становится. Помню, врачи мне сказали, что скорую вызывать нужно было уже тогда, но я решила переждать, как они советовали ранее. Мы уснули.
7:30.Я проснулась от того, что сдавило лёгкие. Кое-как встала, приняла лекарство, подождав пять минут поняла, что не помогает, а наоборот, дышать стало ещё труднее. Шевелиться было ужасно больно. Грудная клетка сжималась до боли в рёбрах. От каждого движения становилось всё труднее дышать. Я посмотрела на подругу, она спала. Поднявшись с кровати, я уселась за компьютерный стол и, взяв бумагу, стала писать Нюське записку, с просьбой о вызове скорой, потом заметила, что она не спит, а лежит с широко открытыми глазами, полными удивлением и пытается понять ход моих действий....
Честно сказать.... В тот момент я очень паниковала.... Мне хотелось смеяться, хотя бы улыбнуться и обнять Настеньку, сказать, что всё будет хорошо.... Я думала, что это конец моей жизни.... Вот так я и умру, от очередного серьёзного приступа.... Она быстро встала, схватила бумажку и кинулась с телефоном к тёте Наташе, говоря, что мне плохо, нужно звонить в скорую.....
Плохо помню, что было, потом... я натянула штаны, Настя сказала, что моя мама скоро будет... тётя Наташа предложила вывести меня на свежий воздух, мы вышли в зал.... Дальше пустота.... Я потеряла сознание, вокруг был только белый свет.... Не знаю через сколько приехала скорая помощь.... Помню, до меня, сквозь этот свет, доходили женские голоса: "Анечка держись.... У неё губы синеют...", помню, касание ледяных ладоней до моего лица, как меня завозили в больницу.... Как ставили капельницу, а потом я очнулась в реанимации, напуганная и не понимающая, что случилось. Врачи и медсёстры улыбались, говорили, что я уже не такая бледная и губы порозовели. В тот момент меня волновала только одна мысль: что я тут делаю?
Детали и полное осознание вспоминаются только сейчас, спустя столько времени.
И теперь меня волнует вот что: что бы было, если бы не её приглашение на ночёвку? Дома я, ведь, была одна.... Возможно, я бы не сидела сейчас на кухне с кружкой чая и не писала об этом....
Настенька, милая, я знаю, что я не подарок.... Но ты настолько дорога мне, ты мой ангел-хранитель, любимый и самый дорогой человек. Прости меня, пожалуйста, за всё, то время, когда я делала тебе больно словами, поступками, когда ты плакала, а я делала это безразличным для себя.... Спасибо тебе. Что бы там не говорили, якобы я обязана благодарить за спасение врачей, но это же не так, не они меня вытащили из пустой квартиры, той злополучной ночью. Я очень тебя люблю. Помни это.
Ну что можно рассказать о жизни двух девушек? Что вообще можно рассказать о человеческих жизнях?....
Мы проходим мимо тысяч людей, нам совершенно безразлично, что с ними происходит, умер ли кто-то или женился.... Нам плевать на это.... А ведь если бы нам не было лень лишний раз поднять голову и посмотреть на лица окружающих...в их глаза....
Нас бы многому мог научить только один человеческий взгляд....
Я забыла, насколько красивы, бывают глаза.... Просто перестала обращать на них внимание, а ведь раньше для меня это многое значило, я могла посмотреть человеку в глаза, и мне было этого достаточно, что бы понять развитие дальнейших отношений между нами....
А какая этому причина.... Почему мы перестаём делать что-то важное?
Всё дело в недоверии. Я перестала им доверять. Глазам, людям, чувствам... себе....
Не думаю, что это всё кто-то будет читать, только если близкие....
Люди считают меня странной. Будто я вечно где-то далеко от всех.... Народ, очнитесь?! Разве только я замечаю, что в мире, помимо нас есть и другие существа?
Не думайте, что я говорю о животных, птицах, рептилиях.... Нет.
Вы верите в призраков? В демонов? В бесов? А в Бога?
Вы вообще верите во что-нибудь кроме денег, похоти, насилия?
Я не пишу это просто так. Не для того, что бы потом убрать далеко на полку. Это не просто... вырывать куски из жизни, переносить их на бумагу... думать, что кому-нибудь это будет нужно.... Хм... никому. Да.
Следующая серия рассказов будет не совсем адекватной.... Но всё как есть. Ничего не выдумано, не изменено и не заменено.... Это те вещи, которые мы храним глубоко, что бы никто, не дай Бог, до них не докопался.... Они мучают нас.... Но если исчезнут из нашей жизни, то это будем уже не мы....
В моей жизни было столько всего необычного.... Даже моя дружба с Настей результат чего-то нечеловеческого, я уверенна.
Но думаю, стоит начать рассказ с того, что до 11 лет я была обычной девочкой... можно даже сказать, серой мышкой.... Потом мы переехали в новую квартиру, где я и познакомилась с Ирой.
В первый день знакомства мы обе поняли, что впереди что-то увлекательное. Так мы и стали подругами не разлей вода. Всё время вместе, всегда рядом.
Это случилось в один из весенних дней 2005 года. Я, как обычно, пришла в гости к Ире. Дома никого не было, кроме нас. Она сказала, что бабушка попросила перебрать старые книги, чем мы и занялись в последующие пару часов. Когда работа была почти завершена, Ирка достала из шкафа маленькую книжечку, больше смахивающую на буклет, нежели на какое-то произведение.
На желтой обложке был рисунок: белый скелет на чёрном фоне, а вверху надпись "Пособие по чёрной магии".
Думаю, вы догадываетесь, чем мы занялись, когда закончили разбирать эти злополучные книги.
Не знаю, был ли тот день каким-то знаменательным.... Но то, что он изменил мою жизнь... да.
Занавесив окна. Мы с Ирой уселись на пол. Зажгли свечи и принялись искать подходящее заклинание, не найдя такового, Ирка предложила сочинить собственное, взяв какие-то строки из этой книжки, уж я не знаю, толи это игры воображения, толи у нас действительно получилось, но мы всё таки вызвали... что-то.
Записав сочинённое нами заклинание, мы вернулись в комнату, три раза прочитали тот стишок и сожгли бумажку, первые пару секунд была полная тишина, а потом упала штора. В коридоре послышался мужской бас. Шаги. Он явно двигался к двери комнаты, где сидели мы. Ира попыталась встать, но как только она это сделала, с полок посыпались все книжки, которые мы перебирали....
Наверное, вам сейчас смешно.... И это вполне нормально, потому что мало кто верит в подобное, пока не увидит это своими глазами.
Ну, так.... Как вы думаете, мы продолжили ждать?
Нет. Через пару секунд нас уже не было в квартире. Впопыхах и полном испуге, мы не закрыли дверь, не оделись, даже во двор побежали босиком.... Вот вспоминаю и смешно, а тогда... тогда всё было не понятно и пугающе.
Порой задумываюсь, кем бы я стала, если бы не ряд этих событий... была бы я сейчас такой: читающей статьи о префронтальной лоботомии, шизофрении, пишущей все эти глупые и никому не нужные книги, дневники и прочую чушь...
В общем, тот день поменял всё. С Ирой мы больше не видимся, не общаемся, даже не здороваемся.... Дальнейшая моя жизнь нормальному человеку покажется рассказом шизофреника страдающего паранойей... или ещё какими-нибудь психическими отклонениями.... Хотя... вам судить.
Уже который день думаю о том, что было бы здорово, если бы вместо людей по улице бегали какие-нибудь существа.... Зомби, к примеру.... Не факт, конечно, что я бы не стала одной из них, но они куда более безопасны, нежели те, кого мы людьми зовём.
Ну да, кусаются, да являются очагом заражения, но это всё. Один выстрел в голову и конец. Я, конечно, не собираюсь утверждать, что они быстро бегают или медленно ходят, сильные они или слабые... мне это неизвестно, но то, что они не выносят мозг каждые полчаса, как наши знакомые это факт. Не думайте, что моё желание обосновывается только тем, что они не умеют говорить и не достают всё время, нет. Просто у меня к большинству людей огромная неприязнь. Большая часть из них очень глупа... это огорчает. Не знаю странно это или нет, что у людей сохраняется стадный инстинкт, но для меня это дикость.
И по этому, для этой части населения участь зомби самая подходящая, потому что они большое стадо....
И каждому из них я бы с радостью снесла пол головы.
Сегодня, по дороге к бабушке, я как обычно смотрела в окно и наблюдала за прохожими.... Угрюмые лица, укутанные в тысячу одежек,... но вот из них выделялись некоторые... впервые я смотрела на человека с таким любопытством и понимала, что именно благодаря таким людям мир имеет краски, стоит лишь раз посмотреть на них и у тебя уже хорошее настроение, сердце наполняется радостью и любовью. Ну а теперь представьте, что эти, некогда добрые и хорошие люди стали тварями, желающими лишь сожрать тебя, а не утешить в трудную минуту, отношение к ним сразу, же изменилось. Я поняла, что никому нельзя позволять манипулировать твоим настроением, нужно самому быть причиной для того, что бы оно было хорошим, и я в лишний раз удостоверилась, что с огромной радостью убила бы любого из этих людей, дай мне только нож или пистолет.
Мне надоело каждый вечер слушать, как папа ругается с бабушкой, надоела вечно ноющая мама. Я хочу забрать брата из этого эгоистичного дурдома и, наконец, начать спокойно жить, пусть это и стоило бы миллиард человеческих жизней, но мир стал бы другим, рядом остались бы только те, кому я всегда рада.
Вы только не подумайте, что я настолько злая. Просто всё, что творится вокруг, мне реально надоело и мои мысли это результат того, как окружающие действуют на меня. Я стала социально опасным объектом и это уже ничто не изменит. Была бы только возможность, я бы убивала не колеблясь, потому что терять нечего.... Хотя, если подумать.... А было ли вообще что терять?
Я не знаю, зачем поделилась с вами этим бредом,... но книга ведь о моих переживаниях, о моей жизни и жизни лучшей подруги.... Хм... лучшая подруга.... Как-то это пошло звучит. Я, скорее, буду звать Настю сестричкой. Потому что все мы друг другу сёстры и братья. Пусть и не кровные, но не стоит забывать, что если ты и отличаешься от остальных только тем, что имеешь кучу бабла, десять машин и четыре дома, это не делает тебя выше остальных, потому что ты человек, и сдохнешь так же, как и все. По крайней мере, ты можешь на это надеяться.
Была у меня подруга... после Иры... хорошая девушка - Алёна. Мы не общаемся, но вот что было неделю назад. Снился мне сон, дело всё происходило в Настином доме, якобы, я и Алёна отправились в деревню летом, к её бабушке, я всё глазами бегала, искала какого-то мальчика и только под конец поняла, что ищу друга - Сашу, так вот, мне очень нужно было его увидеть, но его не было, а мы уже собирались уходить и тут, я не помню, что конкретно тётя Валя сказала, но Алёна ответила фразой, которую я запомнила очень хорошо, она сказала: "Ой, бабушка, знала бы ты сколько мы с Аней не разговаривали и не виделись!" Я начала плакать и проснулась....
Вроде бы обычный сон, согласитесь? Но вот, что произошло через неделю: я очень сильно поссорилась с Настей, думаю, мы скоро перестанем общаться... скорее так и будет, в этот же вечер мне написал человек, с которым я почти не общаюсь, он интересовался, что у меня произошло с Алёной, почему мы перестали общаться, на следующий день пришло сообщение от того самого Саши, которого я искала во сне, он спрашивал, хотела бы я вернуть дружбу с Алёной.... И теперь я не знаю что думать...