# Blackowest

Сергей Владимирович Высокополянский

БЛЭКОВЕСТ


КНИГА В ЖАНРЕ - НЕКРОПАНК


Все события описанные здесь имели место быть!


Книга написана в жанре некропанк, так что моралистам и впечатлительным людям лучше закрыть её не читая.


Содержит огромное количество ненормативной лексики ибо написана так как

говорят в действительности без всяких сносок на тонкость и ранимость нежной души читателя.


В романе использованы реминисценции из книг Василия Головачёва, Игоря Гарина и Александра Дугина. А так же цитаты Конфуция ( куда же без него? )


Большинство персонажей живы до сих пор и наверняка попытаются мне отомстить за написанную про них правду.


ПРЕДИСЛОВИЕ


Жил да был в провинциальном городе Сасово металист по имени Саша и по прозвищу Чича. Сидел он дома сиднем до 33 лет, как былинный Илья Муромец или библейский Иисус Христос и ничего не делал, только пил спирт и слушал метал.

Любил он берцы Камелоты и армейские разгрузки, хотя в армии никогда не служил, так как был признан долбоёбом к военной службе не пригодным. Его даже не обследовали. Просто посмотрели на его тупое ебло и поставили 7 Б в военном билете.

Прославился Чича тем, что по молодости засунул свой х*й в ксерокс и нажал на пуск. О том что произошло дальше история умалчивает. Известно только что после этого случая Чича совершенно перестал интересоваться противоположным полом, а его голос приобрёл неподражаемые обертоны меццо - сопрано.

Ещё он был убеждённым сатанистом, хотя весь его сатанизм заключался в том, что во время приёма очередного стакана Чича складывал пальцами знак рогов и торжественно произносил тост - За Него!

А пил Чича конкретно и безбожно. Впервые попробывав спиртное он так и не смог выйти из полученного кайфа, потому что всё время догонялся.

Настолько это ему понравилось.

Жил Чича в своём доме при котором был сарай в котором и собиралась вся местная неформальная общественность.


ЧИЧИН САРАЙ - ДЕНЬ ПЕРВЫЙ


ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ


Пьяный, но крепко стоящий на ногах Саня Лапин пинком открыл дверь сарая. Он хмуро посмотрел на Чичу и находящихся в сарае пятерых гопников. ( Гопники частенько заглядывали к Чиче на предмет выпить, а Чича никогда никого не прогонял, если этот кто то приносил с собой спирт или деньги )

- Все вон! - сказал Лапин и было в его голосе что то такое, отчего гопники вскочили со своих мест и куда то заторопились по своим гопническим делам.

В сарае остался только Чича, уже опохмелившийся, но ещё не пьяный.

Саня Лапин воровато оглянулся, вышел из сарая и через минуту вернулся боком протискивая в дверь настенное зеркало довольно таки приличных размеров.

- Вот! - сказал он.

- Что вот? - лениво поинтересовался Чича.

- Зеркало.

- Вижу что зеркало. Дальше что?

- В нём завелись демоны. Днём они за мной наблюдают, а по вечерам вылазят и пляшут.

( - Белая горячка - мгновенно понял Чича. Сам он никогда до этого блаженного состояния не допивался, но много о нём слышал от друзей. )

- Ну демоны. Дальше что?

- Демонов из зеркала надо изгнать.

- Как? - тупо спросил Чича.

- А я ебу? Наверное нужно его расколоть.

- Чем? - продолжал тупить Чича.

- Ху*м! - взбесился Лапин. - Ху*м, которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил. Старый осёл!

- Ба! - сказал Чича - А чем же я его тогда расколю?

- Я не знаю, чем ты его расколешь, но либо ты расколешь это зеркало, либо я расколю твою тупую башку.

- Ба! - снова сказал Чича и полез в хлебницу за молотком.


( Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить почему молоток лежал в хлебнице, а не в инструментах как положено. Однажды, во время очередной пьянки, какой то донельзя агрессивный гопник съездил Чиче по балде бутылкой из под портвейна и с тех пор Чича придумал прятать всё холодное оружие дробящего действия в хлебнице. Чтобы гопники не нашли его и не смогли им воспользоваться, если вдруг снова случится драка.

Ну скажите на милость, кому придёт в голову мысль искать молоток в хлебнице? Это всякие быдло - обыватели держат в хлебницах хлеб. И только истинные металисты держат в хлебницах - молотки )


Чича достал молоток, Лапин поднял зеркало и отвернулся, опасаясь осколков. Чича размахнулся и зекало разлетелось по всему сараю тысячей сверкающих осколков.

- Получилось! - Лапин сделал несколько неуклюжих танцевальных па и надрывно захихикали- Х*й вам, а не моя бессмертная душа!

Чича уныло смотрел на засыпанный осколками пол.

- Подметать заебёшься - думал он про себя - Но как не помочь другу?

В дверь сарая просунулась хитрая мордочка Меркурия. Меркурий несколько секунд внимательно осматривался, готовый рвануться назад и убежать при первых признаках опасности. Опасности вроде не было.

- А что это вы тут делаете? - спросил он, являя собой сцену из извесного детского фильма.

- Демонов изгоняем - охотно пояснил Чича.

Лапин заржал.

- Допились! - понял Меркурий - Чертей гоняют.

- Ты заходи, заходи - приглашающе помахал ему Чича.

Меркурий зашёл.

- Причаститься бы - хрипло произнёс Чича, выразительно поглядывая на Лапина. - Спонсируй?

Лапин достал несколько свёрнутых купюр, отслюнявил три и протянул их Чиче. Чича, в свою очередь, передал их Меркурию.

- Меркурий, газуй за шнапсом. Бери сразу на все, чтобы по два раза не бегать.


Спустя час -


Меркурий вытянул ноги и довольно заурчал.

- За Него! - Чича опрокинул в свою бездонную глотку стопку и занюхал её хлебной крошкой.

- Итак, господа - хлопнул в ладоши Лапин - Что мы имеем?

- Геморой - подумал Меркурий которого постоянно мучала эта болезнь, но промолчал.

- Мы имеем патогенную ситуацию - поднял палец Лапин.

- Ба! - сказал Чича.

- Демократия под угрозой. В стране засилье чиновников и бандитов. Спирт неуклонно дорожает и брат идёт на брата. - начал перечислять Лапин.

Меркурий и Чича согласно кивали. От выпитого спирта им было хорошо.

- А главное гопники! Везде и повсюду!

Чича с Меркурием согласились и с этим.

- Мы должны взять ситуацию под контроль. А для этого я объявляю крестовый поход гопоте.

- Может быть объявим поход перевёрнуто - крестовый? - предложил сатанист Чича. Он всё ещё никак не мог въехать в Санины слова полностью.

- А может лучше объявим бубновый поход? - тупо сострил Меркурий не отдуплявший чем, лично ему, это может грозить.

Лапин задумался, потом махнул рукой. Потом снова задумался и показал Меркурию кулак.

- Мы объявим Крестовый поход - с нажимом повторил Лапин - и выпилим сасовскую гопоту под корень.

Он посмотрел на лица друзей и не увидев ожидаемой реакции пояснил,-

- Убьём всех гопников! А начнём мы с твоего племянника Кадавра.

- Боюсь сестра этого не одобрит - забеспокоился Чича - и где я тогда харчеваться буду?

- Только о себе и думаешь, ебло.

- А о ком же мне ещё думать? О тебе что ли?

- О судьбах страны в целом.

- Ну...- впервые в жизни не нашёлся что ответить Чича.

- Я понял что у гопников есть одно уязвимое место.

- И что это за место? - спросил любопытный Меркурий.

- Жопа!

Чича с Меркурием недоумевающе переглянулись и вопросительно посмотрели на Лапина.

- Поясняю - Гопники думают жопой. А значит что в жопе у них находится мозг. И если выстрелить гопнику в жопу, он тут же на месте умрёт.

- Но...

- Никаких но! Завтра я беру свою пневматику и начинаю отстреливать сасовскую гопоту. А вы будете приманкой.

Чича с Меркурием снова переглянулись. На этот раз уже тревожно.

Потому что одно дело сидеть в сарае и пиз*и'ть про мировую революцию и совсем другое делать эту революцию самому.

- Не. Не катит... - сразу пояснил свою гражданскую позицию Чича.

- Даже Гитлер не смог победить русских гопников! - поддержал его Меркурий.

- А мы сможем! - воскликнул Лапин - Или вы может быть за гопников? А может вы сами гопники? - Лапин поднял руки так как будто целился в приятелей из винтовки.

- Нет, нет, - замахали те руками - что ты, что ты...


( несколько лет назад отец Саши Лапина вконец охуевший от Сашиной музыки сказал ему - Ты заебал уже всех свом дет - ме'талом. На что Саша переломил свою воздушку и со словами - Вот что такое дет ' ме'тал! - выстрелил папе в лицо.

С тех пор Сашу начали побаиваться даже близкие друзья )


- Вы будете приманкой. А чтобы гопники приняли вас за своих вы переоденетесь во что нибудь гоповое.

- Во что?

- Ну я не знаю.. Что любят гопники?

- Трансформеров - выдал Чича знавший что его племянник Кадавр очень любил этот фильм.

- Нет! - решительно отверг предложение Саша - в костюмах трансформеров, вы мне всю машину поцарапаете.

Друзья снова задумались.

- Может плащи и шляпы. Три мушкетёра... - начал было Чича.

- Шорты! - воскликнул Лапин. - Гопники любят ходить в шортах. И если вы переоденетесь в шорты гопники примут вас за своих.

- Шорты... - забормотал Меркурий - Шорты. Шорт побьери!

- Но сейчас же ноябрь месяц! - округлил глаза Чича.

- А меня это еб*т? - ласково спросил Лапин. - Нам ведь гловное что?

- Что?

- Не выделятся из толпы! Как писал в своё время Ницше - '' Когда борешься с чудовищами - сам становишься чудовищем! '' то есть интерпретирую эту цитату специально для людей с врождённой умственной неполноценностью, каковыми вы оба несомненно являетесь - Для того, чтобы победить гопника, нужно самому стать гопником!

- Я в шортах не пойду - заупрямился Чича - Я же замёрзну!

- Значит пойдёшь голым, гандон штопаный! Пойми же, придурок, если мы будем в шортах, то гопники примут нас за своих. То есть это конечно вы будете в шортах. А я буду сидеть в машине и прикрывать вам спины.

- Ага - задумчиво сказал Меркурий. Пожевал губами и снова повторил - Ага.

- Что - '' Ага '' ? Что - '' Ага ''? - мгновенно завёлся Лапин. - Я тебе сейчас такое '' Ага '' покажу, что ты ахуеешь! Сам то полугопник, а ещё такими словами как '' Ага '' раскидывается.

- Да что я такого сказал то? - начал оправдываться Меркурий.

- Ты сказал - '' Ага ''! - Лапин обвиняюще ткнул его пальцем. - А за базар отвечать надо!

( Эк как его заносит! - со смешанным чувством раздражения и зависти подумал про себя Чича - А ведь я то умнее!

Но вслух он разумеется ничего не сказал. Чича прекрасно помнил как Лапин выстрелил в лицо родному отцу.

- А ведь я то ему даже не родственник. Мне он вообще весь сарай разнесёт. Покажет что такое дэт - метал и супер - сатаник - блэк - метал и даже дэт - порно - грейнд - кор.

Представив это, Чича внутренне содрогнулся. Сарай то ладно. Сарай в конце концов можно и новый построить, а вот будет ли он - Чича потом в состоянии пить что нибудь кроме таблеток - это вопрос. )

Лапин принёс из машины своё знаменитое духовое ружьё.

- Действуем так, вы с Меркурием держите гопника за передние лапы и не даёте ему кусаться. А я стреляю ему в жопу, чтобы убить наверняка.

( - Ага - хотел сказать Меркурий, но вовремя спохватился. )

- Яволь?

- Яволь, яволь, - их либен алкоголь - пробормотал Чича.

Лапин подозрительно на него посмотрел, но ничего не сказал.


ДЕНЬ ВТОРОЙ


Шорты нашлись в гардеробе Кадавра и утро следующего дня застало Чичу и Меркурия возле продуктового магазина. С небе лениво сыпался мелкий ноябрьский снег с дождём и друзья одетые только в шорты и маечки дрожали от холода. Все ходили в польтах и шапках и как то странно смотрели на неформалов.

- А не перебрал ли я с маскировкой? - впервыетподумал Лапин. - Нет. Я не мог ошибиться. Если - гопник, то непременно в шортах! Имманентно!


- А как мы узнаем кто гопник, а кто не гопник? - спросил Меркурий еле шевеля синими от холода губами.

- Очень просто - ответил Чича - Лапин будет стрелять в жопы всем подозрительным, кто - умрёт, тот и гопник.

- Ааа.. - протянул Меркурий - понятно. Я - замёрз.

- Крепись. Русские не сдаются! - ответил Чича.

Больше всего Чичу напрягало, что все оглядывались на них и о чём то переговаривались, показывая на них пальцами и смеясь.

- Это наверно из за бороды - подумал он.


Мимо друзей прошла шумная компания с пивом и семечками - национальным гопническим угощением.

Но компания была слишком многочисленной и друзья сделали вид что ничего не заметили. Гопники посмотрели на трясущихся от холода неформалов, загоготали и пошли дальше.

Вторую гоп - компанию тоже пришлось пропустить, ввиду её многочисленности.

Наконец в пределах видимости показался какой то субтильного вида мужик с сумкой авоськой.

- Гопник - прошептал Чича Меркурию - Будем брать.

- А почему ты решил что он гопник - не понял Меркурий.

- Потому что он один. И потому что я уже заебался тут стоять. В сарай хочу.

Мужик между тем приближался, помахивая авоськой и что то напевая себе под нос.

- Ну что, берём?

- Ждём когда он затарится. Заодно и подхарчуемся.

Когда мужик вышел из магазина, Чича пихнул его в левый бок и грубым голосом спросил - Эй, мужик, закурить не найдётся?

- А вы не скажете как пройти в библиотеку? - пихнул его справа Меркурий.

Мужик был коренным сасовцем. А значит он был тёртым как калач и прошаренным со всех сторон.

Он коротким ударом под дых сшиб дыхание у Чичи. Чича захрипел и начал удаляться куда то в сторону.

Прежде чем мужик успел размахнуться по новому, Меркурий схватил его за горло и не своим голосом заорал - Саша, наших бьют!

Мужик попытался вырваться, но не тут то было. Меркурий вцепился в него как клещ и не давал простора для манёвра. Тогда мужик извернулся и начал выдавливать Меркурию глаз. Меркурий заверещал. Чича же в это время, хрюкая и прижимая руку к левому боку, как то по крабьи пытался отползти в сторону.


Между тем Саша Лапин, сидя в своей '' Ниве '' начал выцеливать мужика из своей воздушки. Но мужик и Меркурий постоянно вертелись и Саша никак не мог поймать мужика на мушку. Наконец ему это удалось и он нажал на спусковой крючок. Но в этот момент противники снова повернулись и вместо того, чтобы попасть в жопу мужику, Лапин попал в жопу Меркурию. Меркурий коротко вякнул, подпрыгнул и потерял всякий интерес к драке. Мужик начал бить Меркурия сериями коротких, но болезненных ударов. Меркурий рванулся и оставив в руке мужика кусок рукава, бросился бежать по улице, время от времени взвизгивая и высоко подбрасывая задницу.

( Получив пулю в жопу и не умерев на месте, как не приминул бы сделать любой гопник, Меркурий раз и навсегда доказал всем и каждому, чтотон не гопник, а истинный неформал )

Лапин пытался перезарядить воздушку, но руки его тряслись, в машине было тесно и пульки всё время падали на пол салона. Наконец Санины нервы не выдержали и он отбросив ружьё дал по газам и визжа шинами умчался с поля боя.

На поле боя остался только мужик и ещё не пришедший в себя полностью Чича. Он сидел на корточках, уныло свесив голову и высунув язык. Мужик сжал кулаки и направился в его сторону...


ЧИЧИН САРАЙ


СПУСТЯ ДВА ЧАСА


РАЗБОР ПОЛЁТОВ


Лапин расхаживал по сараю взад и вперёд. Меркурий лежал на диване, поглаживая раненую задницу, а Чича как то кособоко сидел в кресле с ненавистью поглядывая на подельников.

- Ты мне жопу прострелил! - Меркурий обвиняюще показал на Лапина пальцем.

- Серёжа, клянусь Богом - это случайность!

- Случайность? Ты, бл**ь, мне жопу прострелил, а теперь валишь всё на случайность?

- Меркурий... Серёжа... Ты же знаешь как я тебя уважаю! Я бы никогда...

Меркурий грозно засопел.

- Зато ты доказал всем нам и главное самому себе, что ты не гопник! Ведь будь ты гопником, ты бы уже умер. Мы же знаем, что от пули в жопу гопники умирают мгновенно!

Меркурий засопел ещё громче.

- Я вот и сам иногда сомневаюсь в себе и думаю - а не гопник ли я? Понимаю ли я что такое " метафизические карабованцы и арбузные полночи ''?

( цитата из стиха Егора Летова '' Гражданская оборона '' )

- А не хочется мне, к примеру, послушать рэп или шансон? - увещевал Лапин приятеля.

- Ну давай возьмём твоё ружьё и проверим, гопник ты или нет? - предложил Меркурий.

- Пульки кончились - нашёлся Лапин. - И ружьё заклинило. Я поэтому и отступил. Эх, друг Меркурий, ты же знаешь - мы один за всех...

И все за одного - хотел добавить Лапин, но его перебил Чича.

- Это я - один за всех! А вы, пидорасы, бросили меня одного!

- Я был ранен - сказал Меркурий.

- А я поехал за помощью - отмазался Лапин - Да, да. Вот именно. Я поехал за помощью и сразу собирался вернуться назад. Мы же - друзья!

- Таких друзей...

- А мне жопу прострелил.

- Да говорю же - внезапный порыв ветра и потом я за помощью...

- Я сражался как лев! - Меркурий взмахнул рукой - И если бы не предательская пуля в... спину...

- Не предательская, а случайная. Ветер же...

- Ты как хочешь, а я больше в эти игры не играю.

- Я тоже.

- Струсили значит, сучки?

- Это кто из нас ещё струсил - гневно закричал Чича.

- Ты на что это намекаешь? - недобро сощурился Лапин.

- Ни на что я не намекаю - пошёл на попятную Чича. Несмотря на обиду Лапина он побаивался.

- А мне жопу прострелил... - снова заныл Меркурий... От переизбытка чувств и боли в раненой заднице, на глаза его навернулись слёзы. - Жопу прострелил...


КВАРТИРА КОСТЫЛЯ

В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ


В дверь позвонили.

- Кого там ещё леший несёт? - заворчал Костыль откладывая в сторону недоделанный варган - Шишиги, торопыги...

( Костыль был упёртым язычником славянского толка и ругаясь использовал всякие древнеславянские слова. Или слова казавшиеся ему таковыми )

- Калинушка, рябинушка, детинушка - бормотал он открывая дверь - Ни минуты покоя, ни дома ни на работе.

Работал Костыль в Водоканале, который называл - '' Вуду - канал '' , ездил по деревням и весям ставя счётчики воды, причём за небольшую плату, мог отрегулировать счётчик таким образом, что потребитель не только не платил за воду, но наоборот - государство ещё и приплачивало ему, потому что по всем показаниям выходило, что воду брал не он, а наоборот воду брали у него.

На что Костыль тратил заработанные деньги никто не знал. Спиртного он не употреблял, не курил и ходил в таких отребьях, которых постеснялся бы даже бомж.

- Кто там? - спросил Костыль.

- Это я - ответил знакомый голос.

- Казак? Ну заходи, заходи. Всегда рад тебя видеть. Сейчас чай пить будем.

Казак вошёл в заваленную всякими поделками комнату Костыля и сразу заметил недоделанный варган.

- Всё варганишь?

- Варганю немножко.

- Ну давай чай. Я, как тебе известно, пью только зелёный.

- Будет тебе зелёный - пробормотал про себя Костыль - Эстет ***в.

На кухне он налил в кружку Казака, обычного дешёвого чёрного чая и понёс его в комнату. Себе он заварил чай подороже и получше.

- Зелёный?

- Зеленый, зелёный. Зеленее не бывает.

Казак отхлебнул из кружки и поморщился.

- И где он только эту гадость берёт, лешак херов - подумал он про себя.

Но надо было держать марку и громко почмокав Казак сказал, стараясь не обидеть друга - Пивал я чаи и получше, но и этот сорт весьма даже не плох!

- И стоит, кстати, весьма даже дорого - ответил Костыль. Несмотря на показушную широту русской души Костыль был скуповат и чай покупал самый дешёвый. - Но для друга мне ничего не жалко.

Минут десять они сидели прихлёбывая чай и глядя друг на друга.

- А ты знаешь, - начал Костыль ( новости в маленьких городишках распространяются быстро ) - Саша Лапин собрал то ли банду, то ли боевой отряд и теперь они отстреливают гопников по всему городу?

- И кто в этом отряде , кроме самого Лапина?

- Чича и Меркурий..

- Не упоминай мне!..


( Некоторое время назад Меркурий встречался с младшей сестрой Сергея Казаева по кличке Казак, Настей. Казак не одобрял этого изначально, но терпел. Потом Меркурий, который был крысой по жизни - нарезал у Насти несколько дисков. Диски нашлись у него дома. Меркурий конечно отпирался, но ему никто не верил. Он и раньше не раз попадался на крысятничестве, за что его били уже 666 раз, но горбатого могила исправит. Вообщем дело кончилось тем, что Казак переебал Меркурию с ноги и с тех пор не переносил когда кто нибудь упоминал имя '' этой мрази '' в его присутствии )


- Не упоминай мне.. При мне... Не упоминай...

- Хорошо, хорошо. Не буду. Так вот - Лапин, Чича и тот чьё имя ты запрещаешь упоминать собрались в боевой отряд и начали отстреливать гопников по всему городу.

- И как успехи.

- Тот чьё имя ты запрещаешь упоминать - ранен.

- Надеюсь смертельно?

- Нет. Пуля попала то ли в голову, то ли в жопу.

- У этого пидора, одно ничем не отличается от другого. Пуля, надеюсь, была разрывной?

- Нет. Но, говорят, что то ли мозги, то ли говно валяется по всей улице.

- У этого гандона - это одно и тоже.

- Мда...

Приятели помолчали. Костыль повернулся и посмотрел в окно. Воспользовавшись этим Казак незаметно выплеснул остатки чая в цветок.

- Ты уже выпил? Я тебе сейчас ещё заварю.

Костыль снова ушёл на кухню. Казак скривился. Пить эту гадость не хотелось. Обижать друга тоже.

- А чем ты сейчас занимаешься? - Казак попытался увести тему в сторону от чая - Новый варган, небось, делаешь?

- Ну да! - оживился Костыль - Как раз этим я сейчас и занимаюсь. Сейчас покажу.

- Бл**ь! - подумал Казак, который матом вообще то не ругался. Он просто понял, что задел больную тему Костыля и теперь вынужден будет выслушивать его многословные рассуждения на эту тему.

Варганы Казак не любил. Варганы никто не любит кроме чукчей - оленеводов.


( Вы, кстати, знаете что такое варган? Это такая поебень, которую прижимают ко рту и дёргают за язычок, в результате чего варган мерзко и противно тренькает. Наверняка вы это видели, просто не знали как это называется. Варганы любят носить с собой неоязычники. Играть они на них они не умеют, потому что уметь играть на варгане вообще не возможно. В принципе невозможно. Можно только противно тренькать, а такая '' музыка '' имеет особенность нравиться только её создателю - всех остальных она бесит. Я проверял это лично. Мне Костыль давно варган подарил.

Вы вот, небось, читаете и думаете - что за херню я пишу? Это не херня. Это называется завязкой сюжета и ознакомлением с персонажами. Если я сразу начну описывать рубилово и мочилово ( оно конечно будет, но чуть позже ) это будет не книга, а печатный вариант фильмов Уве Бола. Рубило непонятно кого и кем, без всякого сюжета и смысла. Если это и прокатывает в кинематографе, то литература так не делается. Поэтому я и ввожу вас в курс дела постепенно. )


- Вот варган. На - ля. А этот на - ми. - Костыль в своё время отмотал восьмилетний срок в музыкальной школе по классу баянист - балалаечник и теперь любил понтануться при случае такими словечками как - диез, бемоль, тремоло и бекар. Это прибавляло ему значительности в собственных глазах.


( Все так делают. Все кто хоть что то знает - любят блеснуть своими знаниями, чтобы показать свою невъебенную компетенцию и крутизну. Всякие полубыдло - полуэстеты любят к месту и не к месту вставлять цитаты известных писателей и философов. Это делается для того чтобы показать всем окружающим - какой я, бл**ь, умный и какое вы, по сравнению со мной, - дерьмо! А что, не так что ли? Я и сам так делаю. )


- Вот этот варган мне особенно нравиться - поднял Котыль одну из своих самоделок - я его на соль настроил. Сейчас продемонстрирую...

- Опять варганить собрался, уёбище лесное - тоскливо подумал Казак и засобирался домой.

- Ты погоди. Пять минут - начал удерживать его Костыль - я быстренько..

- Ты знаешь, мне действитель некогда.

- Пять минут всего. Четыре. Две..

- В другой раз. Извини, но в другой раз - отвечал Казак уже из прихожей.

Он накинул на себя куртку и не застёгивая её скатился по лестнице.

- Ещё побежит за мной, со своим варганом, чучело! - думал Казак прыгая через три ступеньки сразу и представил себе такую картину - он важно шагает по улице города, а вслед за ним бежит Костыль тренькая на варгане. - Ненавижу, бл**ь.


Казак шёл по улицам родного города, таращил ебло по сторонам и вдыхал полной грудью осеннюю свежесть.

- Эх, хорошо то как! - думал он. - Красивый город, добрые и честные жители. Это вам не Рио-де-Жанейро, где пидорас на пидорасе, пидорасом погоняет и все в белых штанах. Полтора миллиарда пидорасов и все в белых штанах. Да...

Казак пнул жирного голубя, который возбуждённо гулькая крутился на тротуаре, прямо под ногами у прохожих.

- А гопников у нас что то и впрямь развелось...

Додумать мысль до конца ему не дали. Из соседней подворотни появилась гоп-компания из 5 человек.

- Э, братаны, глянь - бородатая баба! - весело поприветствовал Казака один из гопов.

( Казак носил очень длинные волосы и забыл с утра побриться )

Казак ускорил шаг, надеясь, что пронесёт. Не пронесло.

-Девушка, куда же вы?

- Девушка, у вас закурить не найдётся?

- Не курю - хмуро ответил Казак, всё ещё надеясь избежать драки. Но тщетно.

- Смотрите, пацаны, она - не курит! - начали изгаляться гопники.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - самый наглый гопник схватил Сергея за рукав.

- Совсем не то что вы! - ответил Казак впечатывая свой кулак в его подбородок.

- Пацаны! Наших бьют! - заорали гопники бросаясь на Казака всей шоблой.

Казак был парень крепкий. Он занимался восточными единоборствами и историческим фехтованием, может ему и удалось бы отбиться от пятерых, но с соседней улицы вышло ещё четверо. А все гопники в маленьких городишках всегда знакомы друг с другом...

Я не буду подробно описывать драку. Вы и сами наверняка не раз их видели. А если не видели, то отпустите длинные волосы и наведайтесь вечером в рабочий квартал. Тогда вы не только увидите драку, но и гарантированно поучавствуете в ней.

Короче - Сергей получил пиз*ы...


ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ

КВАРТИРА КАЗАКА


- Я отомщу! - мрачно и злобно думал Казак разглядывая в зеркале в ванной свой разбитый фейс - О, как я отомщу! Клянусь Марой и Чёрным Перуном!

( Казак так же как и Костыль был неоязычником славянского толка )

- Это вам даром не пройдёт! То есть это им - даром не пройдёт! Короче, это никому даром не пройдёт!

Казак осторожно потрогал свой распухший нос.

- Придётся стакнуться с Лапинскими алкашами - пробормотал он. - Толку от них конечно мало, но как пехота сойдут.

Казак ещё раз потрогал нос. Перелома вроде не было. Но болело дьявольски.

- Больше никакой пощады - бормотал Казак снимая со стены щит и доставая с антресоли охотничье ружьё. - Никому!

- Серёж, ты куда? - спросила Настя, казаковская сестра.

- Под муда! - злобно ответил Казак. Вообще то он был человеком вежливым, но сейчас, после полученных ни за что ни про что пиз*юлей, находился малость не в адеквате.

- А зачем ружьё берёшь? И щит? Ты на занятия?

- На ху*тия!

Казак больше не обращая на сестрёнку внимания пересыпал в карман горсть патронов, сунул в ботинок кухонный нож и ушёл, громко хлопнув на прощание дверью.


В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ

ЧИЧИН САРАЙ


- Я в шортах больше никуда не пойду - капризно сказал Чича. - Я замёрз как сучий хвост.

- Да и не надо в шортах, Саша. Не надо в шортах. - Лапин довольный что удалось подавить восстание в самом зародыше, решил сделать некоторые послабления. - Можешь даже свою косуху надеть.

- А я вообще больше никуда не пойду! - заявил со своего места Меркурий - У меня жопа болит.

- Струсил, хорёк?

- Не струсил я. Говорю же, жопа болит!

- Ну жопа не голова. ( Лапин вспомнил пословицу на тему - Голова не жопа - завяжи и лежи ) - Жопа это не голова. Можно даже не завязывать. Зато мы теперь на все 100% уверены, что ты не гопник.

- А что, до этого вы уверены не были?

- Были. Но не совсем. Теперь совсем.

- Совсем... Я между прочит Tiamat слушаю. Какой же я гопник?


( Tiamat - группа изначально игравшая в стиле дум-метал, но постепенно скатившаяся в попсу )


- В печку твой Тиамат! - заорал Чича. - Срал я на твой Тиамат!

Меркурий насупился. Других групп он не помнил, а выглядеть профаном не хотелось.


Лапин поднял руку, требуя внимания.

- Смерть гопоте!

- А они нас снова не побьют? - спросил осторожный Меркурий.

- Да один неформал в драке пятерых гопников стоит! - презрительно бросил Лапин.

- Может Казака позовём? И Костыля?

- Они оба непьющие. А непьющих метелистов - не бывает!

- Откуда ты знаешь?

- Я - металист. Я - пью. Значит я - пьющий металист. Простейший силлогизм.

- Кто?

- Силлогизм. Формальная логика.

- Ага...

- А это точно, что непьющих металистов не бывает?

- Ты сомневаешься в моих словах?

- Ну...

- Х*й гну! Слушать сюда...

- А Казак у меня два диска послушать взял. С металом.

- И что?

- Не отдал до сих пор.

- Диски!? Решается судьба всего неформального движения, а ты о каких то дисках думаешь?

- Не о каких то. Там Импетиго и Амон Ама...

- На чём ты их слушать то будешь? На хую, что ли? Которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил.

- Ну - Чича важно надул щеки - Я надеюсь, что ты мне на день Рождения DVD подаришь.

- Ху*в тебе тачку! - взбесился Лапин - Ремень тебе подарю. Чтоб ты на нём повесился! А так как ты металист - ремень клёпаный будет.

- А я мыло дам - хотел сказать Меркурий, но прикинув во сколько ему это обойдётся передумал. ( Если мыло - хозяйственное - это ещё куда ни шло. Так ведь он, гандон, на хозяйственном вешаться пожалуй что и не захочет. Он же себя Буддой мнит. Ему туалетное подавай. Да ещё с запахом жасмина )

- Может Александра Ф. Лысого позовём?

- Лесоруб! Древопил! Ху*плёт!

- Кто? Я?

- Нет. Лысый. Впрочем ты тоже.

- Зато он о деревообрабатывающих станках часами рассказывать может - заступился за друга Чича - Он как ко мне придёт. Как порассказывает. Мне потом несколько дней окровавленные, распиленные деревья снятся.

- Вряд ли гопники будут его слушать.

- Ну почему? Он очень интересно рассказывает.

- Ты чо, вообще мудак?

- А Ефим? Он пьющий. И он - металист.

- Миньетчик, интернетчик, ху*путало и подкаблучник!

- Зачем ты так?

- Сейчас я принесу из машины бензопилу и мы распилим Кадавра! - плотоядно щелкнул зубами Лапин.

- Не надо его пилить - забеспокоился Чича. - Сестра ругаться будет.

- Боишься, сучий хвост?

- Ну - начал Чича - по сути ненасилие тоже является демонстрацией силы... И потом харчеваться...

- А ты? - Лапин посмотрел на Меркурия.

Меркурий одновременно развёл руки, пожал плечами и выдвинул челюсть, показывая одновременно - '' Да '', '' Нет '', '' Не знаю '', '' Может быть '', '' Очень может быть '', '' Наверно '', '' Само собой '', '' Никогда '' и '' Ни в коем случае ''.

Просто у Лапина была бензопила и репутация, а у Чичи сарай и спирт. Поэтому осторожный Меркурий не спешил занять чью либо сторону.

- Может лучше за спиртом съездим? - робко закинул удочку Чича - А ты нас спонсируешь. И потребим на троих.

- В отличии от потребления, я вижу цель в мышлении, познании и саморазвитии. В создании изощренных философских и эстетических систем, этический потенциал которых намного превышает любые прогматические устремления. ( А этому очень сильно мешают гопники ) Кроме того у меня нет ни времени, ни желания, участвовать в ваших сомнительных проектах, ценность и целесоообразность которых представляется мне в лучшем случае - крайне сомнительными.

( - За спиртом не поедет - понял Чича - И денег не даст. Не... Ну как же круто отмазался! )

- Несмотря на некоторое улучшение финансово - экономического положения, - продолжал между тем Лапин - в стране продолжается падение духовности, что в свою очередь ведёт к невелированию культуры, а так же ухудшает моральное, психическое и психологическое состояние общества как в частном отношении, так и в целом.

- Но что мы можем сделать втроём?

- Как это что? - аж опешил Лапин - Ты что, не знаешь соотношение величин?

Чича не знал.

- Конечно знаю! - воскликнул он - Но хотелось бы выслушать и твою версию.

- Корреляция между двумя случайными событиями заключается в том, что условная вероятность одного из них, при наступлении второго заметно отличается от вероятности безусловной.

Чича посмотрел на Меркурия. Меркурий посмотрел на Чичу. Потом они оба посмотрели на Лапина.

- Как это?

- Так это! - передразнил их Лапин. - Мы втроём, как три богатыря, три мушкетёра или три поросёнка ( это уж в зависимости от точки зрения ) сокрушим Змея Горыныча, кардинала Ришелье или ... Сказку про трёх поросят вы надеюсь читали?

- Но ведь в борьбе с русскими гопниками проиграл даже Гитлер! - снова напомнил Меркурий.

- Поражение национал - социалистов - надулся Лапин - было ритуальной необходимостью, заложившей основу грядущей сакральной цивилизации Эпохи Водолея! ( Лапин верил в астрологию ) Проигранная в физическом смысле, война была выиграна в смысле духовном.

- Но убивать грешно! - попытался привести последний довод Меркурий. - Пусть даже и гопников.

- Жизнь вообще становится ограничением и переходит в негативную категорию, когда она сопоставляется с высшими логическими и онтологическими законами, вечными не только в проявлении, но и за его пределами.

- Пределами чего? - спросил совершенно сбитый с толку Чича.

- Проявления.

Сопротивоение было сломлено.

- Ну чтож, господа карбонарии - хлопнул в ладоши Лапин. - До вечера! А вечером собираемся здесь же. Одежда неприметная. В масках и с оружием.


КОСТЫЛЬ НА ТРАССЕ ВОЙНЫ


Костыль любовался на свою любимую полянку, чем то напоминавшую знаменитую картину Верещагина '' Апофеоз войны '', правда без черепов. Уже пять лет Костыль приезжал на это место, отдохнуть и побыть наедине с природой. Первое время его беспокоил какой то неясный запах, чего то лесного и душистого, но постепенно он привык и даже начал находить в этом свои прелести.

- Эх - вы! Дети города. Внуки компьютеров. Пасынки машин. Если б вы только знали...

Чего бы знали дети города, внуки компьютеров и пасынки машин, Костыль и сам не знал. Но точно знал, что они чего то не знали.

Костыль с сожалением потянулся и пошёл к своей машине. Нужно было ехать домой. К жене и детям.

Будучи человеком всегда соблюдающим правила дорожного движения, Костыль аккуратно притормозил на перекрёстке, толи для того, чтобы кого то пропустить, толи наоборот - кого то не пропустить ( я в правилах дорожного движения не разбираюсь - автор )

Вдруг с соседней улицы, на огромной скорости, вылетел '' Москвич '' и врезался в иномарку которая от удара дёрнулась вперёд и врезалась в Костылёвский УАЗ.

Всё произошло так быстро, что Костыль даже не успел испугаться.

Удар.

Хруст.

Треск.

Визг тормозов.

Стон сминаемого металла.

И звон разбитого стекла.

И всё...

По прежнему светит Солнце.

По прежнему спешат куда то люди.

Всё по прежнему, но...

...Но для Костыля время остановилось.

- Ааа, Чернобог вас разорви! - заругался Костыль, начиная понимать, что стал участником самого настоящего ДТП.

- Ааа, водяной вас утопи! Ааа, зачаруй вас Мара. Хитхи - притхи! Лешие - домовые! Кикиморы - русалки!

Костыль вытащил из под сиденья монтажку и полёз из машины разбираться.

Из иномарки, которая в общем то и повредила Костылёвскую машину, вылез здоровенный, лысый бугай и Костыль сразу же не обратил на него внимания. Вниманием Костыля целиком завладел старенький дедок, который трясясь и охая вылез из ''Москвича ''.

- Ах ты - старый лешак! - сразу же накинулся на него Костыль - Ну ты, в натуре, попал на бабки! Хохотун, бормотун, пердун, шишига, Гамаюн!

- Ох, сынок, да я... - начал было оправдываться дедок.

- Завали еба*о, пидор! - завопил Костыль как потерпевший. ( Хотя он собственно и был потерпевший ) - Стригой! Вурдалак! Волколак! Да ещё и мудак к тому же!

- Прости, сынок. Бес попутал.

- Бабки гони! - продолжал визжать Костыль. ( У Костыля и так то был противный, визгливый голос, а тут ещё и аффект ) - Стригой! Гобой! Стрыга, страга, растрига, задрыга, холодрыга... ( бритоголовый амбал слушал Костыля раскрыв рот ) ... Сваро'г, пирог, творог и колобок!

Дедок открывал рот как вытащенная из воды рыба и хватался за сердце.

- Татарин, Тугарин, барин, боярин... - продолжал бесноваться Костыль - Старинушка, детинушка, рябинушка!..

- Ты бы... - вступился за старика какой другой старичок из толпы.

( Наверняка бывший гопник - зло подумал Костыль )

Старичок был самого что ни на на есть субтильного телосложения. Худенький, маленький, с рядом медалей на груди.

Костыль смерил его нехорошим взглядом и процедил сквозь зубы - Заткнись, некромансер, херов!

Там не менее Костыль перестал перебирать свои '' славянские '' ругательства.

( - Они тут все заодно! - зло подумал он )

- Милиция! Грабют! - внезапно заорали из толпы.

Как ни странно милиция появилась почти сразу.

Дальше всё было совсем не так как в кино. Не было ни погони, ни перестрелки. Костыля и дедка забрали в отделение. ( Амбал пользуясь поднявшейся суматохой скрылся ) В отделении Костыля посадили на стул в коридоре и велели ждать. Дедка куда то увели.

Прошёл час.

Потом ещё час.

Ещё два.

Стемнело.

Костыль сидел на стуле и мерно покачиваясь и думал о лесных полянах, сделанных в жизни ошибках и недоделанных дедах которые не умеют ездить, но тем не менее садятся за руль...

Костыль заснул. Его разбудил дежурный с просил, что он здесь делает. Костыль как мог объяснил. Дежурный немного подумал. Потом велел Костылю идти домой и приходить завтра утром. Взбешенный Костыль хотел уже обматерить дежурного, но потом обречённо махнул рукой и ушёл.


ЧИЧИН САРАЙ


ВЕЧЕР


Лапин подъехал к Чичиному сараю, вылез из машины и потянулся разминая уставшие мышцы.

Он вошёл в сарай и вопросительно вздёрнул подбородок.

- О! Саня! А нет ли у тебя юаней? - вскричал Чича.

- Есть, да не про твою честь. - ответил Лапин - Вы готовы?

Меркурий достал из за пазухи молоток. Чича достал аналогичный молоток из хлебницы.

- Да - а... - протянул Лапин - Пролетарский дух в вас неистребим. Живи вы в деревне, наверное серпы бы с собой притащили.

- А что? Скажем что с работы домой идём - попытался оправдаться Чича.

Меркурий вынул из заднего кармана отвёртку и продемонстрировал её Лапину.

- Уже лучше - одобрил тот.

Меркурий зарделся от похвалы.

- Итак - начал Лапин - Душевные расстройства, томительные страхи, мнительные замахи, красные и коричневые рубахи, моральные и физические искушения, половые извращения, а так же демонические превращения, дух отрицания и порицания, одичание, иллюзии и галлюцинации, овации и апробации, угольные шахты и каменоломни, разрушительность, ниспровержения, слёзы, ненасытность, порабощение, отвращение, обобщение, воскресное песнопение, головоломные вымыслы, домыслы, помыслы, любовные похождения, детские неожиданности, ненужность, наружность, физиологические странности - при этих словах Лапин почему то указал рукой на Меркурия, очевидно намекая на его геморой - останки издохшего самообмана, сырость тумана, выкидыши преждевременной опытности, упоение гордыней и завистью, надгробные речи, предательство, ругательство, тирания, демократический либерализм, национал - социолизм, номократия, плутократия, меритократия и охлократия, язвительнось, агрессивные выходки, безумие, сплин, хандра, полундра, расчётливое запугивание... -

... - как так в песне поётся - Если ты дашь мне потрогать центр твоих сновидений, я буду в нём долго копаться, пока не сгниют мои руки. Пока не сгниют мои ноги. И в Африке - носороги - пропел Лапин

-... странные и страшные беспокойства, гримасы, неврозы, психозы, угрозы, периоды депрессии, шизофрения, три стадии олигофрении, критинизм, кровавая путаница доводящая рассудок до изнеможения, обморожение и омоложение, логические тупики и интеллектуальный хаос, шовинизм, фашизм, нацизм, коммунизм, культуризм и эмансипация, неискренность, преувеличения, занудство, пошлятина, сумрак, мрак и полумрак, разнузданные страсти и половые извращения - тут Лапин посмотрел уже на Чичу - в одну реку нельзя войти дважды и ксерокс дважды не выебешь - нечем будет - клики сочинителей возомнивших себя судом присяжных, чернуха, порнуха, мокруха, заячье ухо, рыбье брюхо и прочая непруха, нагнетание крайностей, освистанный разум, подавленное внимание, полное непонимание, творчество, креативность, имагинативность, запахи мокрой курицы и рыбьего жира, христианская просвира, за коня пол мира, хлеба' и рыбы которыми давится жадная до зрелищ толпа, полная безвкусица и несколько сортов кетчупа, сомнабуличность, не техничность, педогогичность, дилетанство и профанация. Бормочущее по моржовьи...

- Это как? - поинтересовался ошеломлённый Чича.

- Прошу не перебивать! А то я всё сначала начну! ...всё ночное, мучное и речное, усыпляющее, оглушающее, отупляющее и что немаловажно - отрезвляющее, гнойное, призрачное, подозрительное, умозрительное, утомительное и уморительное, энтропийное, парадоксальное, оральное и анальное, судорожное, похотливое, неприхотливое, худосочное, ублюдочное, кривоглазое, белоглазое, красноглазое, одноглазое, многоглазое, а иногда даже и вовсе - безглазое, безногое, безрукое, безбровое, безлобое, безносое и длинноволосое, бессмысленное, нетерпеливое, демоны в зеркалах в часы долгого ночного уныния, нейролептики - галоперидол, циклодол, трифтазин, аминазин, азалептин и иногда даже - инвега, сонапакс, тетраэтилиурамидисульфид, карбид, гидроперит и метамизол натрия!

Растлевающие душу мудрствования, врачи в белых, синих, зелёных, красных и розовых халатах, отчаяние, скорбные думы, зловонные язвы, абсцессы, поэтессы и биссектриссы...

- Фу! Устал я что то... -

-...фурункулы, карбункулы, обыкновенные прыщи, свищи и кузнечные клещи, простые и сложные вещи, преступное бестыдство, падение в пропасть небытия, луковая шелуха, требуха, катрен из стиха, угрызения совести, презрение к себе и окружающим, уже умершим и ещё не рождённым, дрожащим, непонимающим, вулканам лаву извергающим, мизантропы, филантропы, окопы, альтруисты, нудисты, садо - мазохисты, похуисты, филателисты, буддисты, адвентисты седьмого дня, кришнаиты, троглодиты, суфии, хлысты, хвосты и даже альпинисты и археологи, грызущие душу своими невидимыми, но ядовитыми зубами, все виды драконов - нулевые, мнимые и о отрицательные, ( последние - особенно опасны, потому что оплёвывают и щёкочут, глумятся, бормочут и хохочут, дряхлая плоть, бессильные потуги, кощунства, нищета...

( Считаю нецелесообразным приводить здесь речь Сани Лапина целиком. Достаточно сказать, что он говорил ещё 2 часа. ( прим. Автора ))

Закончил он так - ... глядя на всю эту свалку мерзких нечистот, одно упоминание которых заставляет меня краснеть, бледнеть, чернеть и зеленеть одновременно, после чего заставляет восстать против всего, что столь удручающе нас ошеломляет и столь ошеломительно нас удручает и властно пригибает к земле!

- Сань, - осторожно спросил Чича - это ты всё про гопников?

- Про них самых.

- А нельзя было сказать так, мол - гопники, да и всё?

Лапин задумчиво пожевал губами.

- Кстати, ты забыл упомянуть - кровосмесительство, антропофагию, енотов, бегемотов и поклонников группы '' Депеш мод '' - вставил Меркурий, который внимательно слушал всю эту галиматью и даже время от времени что то записывал.

- Да? Ну ладно. Тогда я начну сначала...


... На этот раз засаду на гопников устроили прямо в сарае. Они прекрасно знали, что все Сасовские гопники рано или поздно туда приходят.

- Чего ходить - время терять и задницу морозить? - рассудил Чича - Сами придут как миленькие. Да ещё с юанями...

- Борьба со злом, должна приносить определённую материальную выгоду - подтвердил Лапин - Иначе она теряет всякую привлекательность.


В дверь сарая постучали.

- Чича, ты дома?

- Дома, дома - как можно гостеприимнее ответил Чича, пытаясь придать своему голосу нежные интонации.

Известный Сасовский гопник Гога переступил порог и на его голову обрушились удары сразу двух молотков. Правда похмельный Чича промахнулся и вместо головы гопника попал ему в плечо. Меркурий тоже промахнулся и вместо головы гопника, попал по балде самому Чиче.

Чича упал даже не охнув.


( Немного рассуждений - После удара молотком по голове, Чича сразу же погрузился в своё любимое состояние полной отключки. Обычно для того, чтобы добиться состояния полной физической неподвижности и умственной прострации, Чича потреблял внутрь некую, довольно таки противную и дорогую ( 0,5 - 50 руб. ) субстанцию называемую - этиловый спирт, иногда так же называемый - синькой, бухлом, шнапсом или зинзибером ( непьющий Костыль называл его - '' томозной жидкостью '' ) А так же существует ещё несколько вариантов названия, в зависимости от местных условий, го'вора, сленга и традиций ( иначе - информационно - энергетических структур присущих той или иной духовно - географической единицы )

Суть не в этом.

На х.., спрашивается пить, морщиться, закусывать и блевать, чтобы вырубиться, если того же самого состояние можно достичь с помощью примитивного и главное - дешёвого удара по голове?

Один удар и ты в полном изумлении. )


... Чича упал, даже не охнув.

Меркурий от неожиданности уронил молоток, а уязвлённый в плечо гопник Гога, взвыл дурным голосом.

Спас положение Лапин.

Он нагнулся и изо всех сил боднул Гогу головой в живот.

Гога согнулся.

Лапин решил развить преимущество.

Он отошёл на несколько шагов и вознамерился боднуть гопника ещё раз. На этот раз - с разбега.

- Скорость на массу... Е = МС квадрат - пронеслось в его голове...

... к несчастью Лапин поскользнулся на какой то ху*не ( Весь пол Чичиного сарая всегда был завален всякой ***нёй ) и вместо живота гопника изо всех сил въебал головой в косяк.

От страшного удара пошатнулся весь сарай, а по косяку пробежала трещина.

- Какой то гопник твёрдый попался... - подумал Лапин. В голове у него звенело, а на полу лежало целых три Чичи. Лапин тряхнул головой и наваждение исчезло. Чича снова лежал один, а Меркурий и гопник вцепившись друг в друга и тяжело дыша, пытались повалить друг друга на пол.

Несмотря на рану в плече, гопник явно одерживал верх.

Лапин поднял с пола Чичин молоток, тщательно прицелился и стукнул им гопника по голове. Гопник упал.

- Ну вот и всё, господин Гоп! - с трудом переводя дыхание, просипел Лапин. - Теперь ты на собственном опыте убедился, что произведение мерности на темп времени - величина всегда постоянная!

Меркурий между тем поднимал с пола контуженного Чичу. Вся Чичина голова была залита кровью и его сильно шатало.

- Какие редкие и бесценные кадры! - пробормотал Лапин, фотографируя Чичу на свой сотовый телефон.

Чича дико вращал глазами, постепенно приходя в себя и начиная что то понимать.

- Меркурий! Гандон косорукий! - возопил он наконец, сопоставив факты и поняв что произошло.

- Это не я! - ответил Меркурий и пнул лежащего гопника. - Это всё он. Я целился в него, а он увернулся, вот я и попал в тебя.

- Поздравляю вас с почином, братцы - сказал Лапин пощупав у гопника пульс - Мы его кажется убили...

- Как убили?!? - охуел Чича - В моём сарае?

- Что то вроде этого.

- И куда мы теперь денем труп?

- Закопаем в твоём огороде. Но это не главное. Главное, что мы прошли наконец таки боевое крещение.

Меркурий подумал, что напрасно он ввязался в это дело. Труп хоть и был при жизни гопником, но срок за него дадут как и за любого другого.

- А кто копать будет? - спросил Чича, мстительно поглядывая на Меркурия.

- Ты и будешь. Если ты конечно не хочешь, чтобы в твоём сарае труп нашли.

- А давай положим его к тебе в багажник и вывезем за пределы города? - предложил Чича.

- Я что, совсем еба*утый по твоему, с трупом в багажнике ездить? - возмутился Лапин. - Теперь на повестке дня у нас стоит совсем другой вопрос. А именно - как избежать действия закона обратной связи.

- Это что ещё за закон? - спросил Меркурий. Он отсидел 2 месяца на поселении за неуплату алиментов и считал себя бывалым уголовником и знатоком всяких уголовных законов и юридических казусов.

- Угол падения равен углу отражения, - начал объяснять Лапин - ёж состоит из иголок, значит - иголки состоят из ежей и чем сильнее бьёшь гопнику кулаком по еба*ьнику, тем сильнее гопник бьёт тебя еба*ьником по кулаку.

Только тут Чича начал понимать своими пропиты'ми мозгами, что если труп гопника найдут у него в сарае, то во первых - у него, Чичи, могут быть неприятности с милицией, а во вторых и главных - другие гопники могут тогда перестать к нему ходить и приносить спирт или деньги на него.

Меркурий вдруг нагнулся и начал что то искать на полу.

- Что ты там ищешь?

- Свой молоток - пояснил Меркурий - Закон обратной связи. Если я так раскроил своим молотком Чичин кукундель, то он своим кукунделем мог повредить мой молоток. А молоток - совсем новый.

- Ты мне, мудак, чуть башку не снёс своим ёба*ым молотком! - гневно заорал Чича.

- И вовсе он не ёба*ый - обиделся Меркурий - Как ты его отъебешь? Как ты в него *** засунешь?

- Было бы у меня что совать, я бы тебе показал! - злобно прошипел Чича.

- И что бы ты мне показал? - начал заводиться Меркурий - Что бы ты мне показал?

- Ого, батенька. Молоток на самом деле скрывает в себе столько разных возможностей для половых извращений... Ты просто слишком юн, для того, чтобы это познать! Классиков читать надо. '' Крутой мен '' например. А на живом примере показать... Ну ксерокс там и всё такое... Короче, ты понимаешь. Теперь чтобы продемонстрировать что то подобное мне операция очень дорогостоящая нужна. ( Проклятый ксерокс! ) И трансплантант желательно подлиннее. На случай если вместо молотка кувалда попадётся... Давайте ка лучше гопника обыщем. Может у него спирт есть. Или деньги...

Чича и Меркурий нагнулись к гопнику так резко, что стукнулись лбами и шипя и отталкивая друг друга начали его обыскивать. Сначала они нашли сотовый телефон, который Меркурий тут же засунул себе в карман. Техногенный кретин Чича не знал что это такое. В другом кармане мёртвого гопника они нашли 150 рублей.

- Делим или пропиваем? - дрожа от жадности, спросил Меркурий.

Чича задумался.


( Вообще то обычно он пропивал сначала деньги друзей. С друзьями. А потом уже свои. Но без друзей. Впрочем своих денег у Чичи отродясь не водилось, за исключением того случая когда мама дала ему 30 рублей, на которые Чича, как это ни странно купил маленький тортик и пошёл с ним делать предложение руки и сердца... Это - очень интересная и поучительная история, но к настоящим событиям она никакого отношения не имеет, поэтому подробно на ней останавливаться я не стану ( Автор ))


- Давай поделим - решил он наконец - Твои пропьём, а мои оставим на НЗ.

- Мне свечи от гемороя купить нужно - заканючил Меркурий.

- А гопник то? - вдруг спохватились они.

- Ладно. Хватайте его за руки и за ноги. В смысле за передние и задние лапы и тащите в мою машину - распорядился Лапин - Так уж и быть. Отвезу за город и брошу где нибудь там. Или может лучше закопаем его ночью на кладбище - тогда уж точно не найдут?

Лапин посмотрел на Чичу.

- У тебя ведь кажется уже есть опыт ночного раскапывания могил?


( Это старая история о которой я расскажу в другой раз, если вообще расскажу. ( Автор ))


- Ты бы бороду сбрил, что ли - не к селу ни к городу предложил вдруг Лапин. - А то ходишь как пират.

- Нет смысла.

- Почему?

- Потому что даже если я сбрею бороду - она всё равно останется. Только в отдельности от меня. Материю нельзя уничтожить! - надулся Чича, который был рад возможности тоже сказать что то умное. Не'что нельзя превратить Ни во что!

Вот взять например Уксуса - Чича достал из под хлебницы собачьи уши и показал их Лапину - Уксуса с нами больше нет, а его уши - вот они! И они никуда не денутся, если только какой нибудь урод их не выкинет.


( Уксусом звали Чичину собаку. Когда Уксус издох, Чича отрезал у него уши и положил их под хлебницу, чтобы время от времени показывать их своим друзьям )


- А ведь если бы гопников было двое, мы бы с ними, пожалуй, не справились! - задумчиво сказал Меркурий, после того как они оттащили труп гопника в Лапинскую машину и с трудом запихали его в багажник.

- Но ведь он был один - ответил Чича.

- Это не показатель. Насколько я знаю гопников, они обычно ходят вдвоём, втроём и иногда даже - вчетвером.

- А откуда это ты столько знаешь про гопников? - спросил Лапин.

- Ну... - не нашёлся что ответить Меркурий.

- Нам нужен пулемёт! - выдал Чича - Миниган!

- А х*й тебе случайно не нужен? - подозрительно ласково спросил Лапин.

( - Нужен. Ой как нужен. - подумал Чича, но промолчал, чуя в вопросе друга подвох )

И точно.

- В жопе? - уточнил Лапин своим обычным голосом.

- Сань, может выпьем? А то я ранен и всё такое...


- Главная цель процесса социализации состоит в создании широчайшей терпимости к разнообразию общественных компонентов... - начал объяснять Лапин.


А В ЭТО ВРЕМЯ...


- Гандоны, мильтоны, бульоны, леприконы, метатроны... - злобно бормотал Костыль по дороге домой.

Машину ему не отдали, сказав что это - улика которую он теперь сможет забрать только после закрытия дела о дорожно - транспортном происшествии повлёкшим за собой... и так далее...


( Здесь необходимо наконец пояснить, что до увлечения шаманизмом и варганизмом Костыль был самым что ни на есть языческим язычником. Поэтому ругаясь он использует всякие славянские слова или слова кажущиеся ему токовыми ( это я уже говорил ) Но не особенно разбираясь в этой теме, кроме чисто славянских слов - хохотун, бармотун, Гамаюн ( вещая птица ) Костыль зачастую несёт и полную околесицу. Ему например кажется, что такие слова как - метатрон ( 10 й сефирот еврейской каббалы ) и леприкон ( ирландская разновидность гнома ) тоже имеют славянское происхождение. А вот почему он считает ругательствами такие слова как - детинушка или рябинушка, а тем более - пирог, творо'г и Колобок - уже надо спросить у него самого. Если кого то интересует этот вопрос - могу дать адрес Костыля в V/K - сами и спросите. Со мной он после озвучивания этой темы и разговаривать не станет ( Автор ))


- Котлеты, миньеты, балеты, атлеты... - продолжал ругаться Костыль поднимаясь по лестнице на пятый этаж - ...скелеты, береты, амулеты...

Зайдя в квартиру Костыль едва не столкнулся со своей сестрой Наташкой. В одной руке Наташка держала куклу, в другой книжку про Буратино.

- Куда прёшь, дура? - заорал на неё Костыль. - Сафо! Феминистка! Нефертити! Ксантиппа!


( Сафо - знаменитая греческая поэтесса - лесбиянка. Феминистка - борец ( борчиха? ) за женское раваноправие. Нефертити - египетская царица с очень сложным характером. Ксантиппа - жена Сократа, отличавшаяся крайней сварливостью. ( прим. Автора ))


Наташка немедленно уткнулась в куклу и заревела.

- Вот так! - удовлетворенно пробормотал Костыль и поднял было ногу, чтобы пнуть Наташкиного кота, но в последний момент передумал. У Наташкиного кота был такой же сложный и сварливый характер как и у Нефертити и Ксантиппы вместе взятых и он мог в отместку укусить Костыля когда тот уснёт.

Костыль улёгся на диван, закинул руки за голову и начал обдумывать месть гопникам, которые несомненно были так или иначе виноваты в его сегодняшнем несчастье.


ЧИЧИН САРАЙ


ДЕНЬ ТРЕТИЙ


Лапин, Чича и Меркурий отмечали свою первую удачную операцию.

Лапин сидел в Чичином кресле и его голова тряслась как у пьяного сатира.

( Вы же все прекрасно представляете как выглядят пьяные сатиры? Не так ли? )

Саня и в самом деле был пьян. Сильно.

- А давайте в следующий раз переоденемся в рыцарей? - предложил Меркурий. - И чтобы кольчуга обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! прикрывала задницу!


Чича посмотрел на Меркурия странным взглядом. Таким взглядом обычно смотрят на крайне мерзкое, но тем не менее любопытное насекомое, прежде чем его раздавить. И было ещё в Чичином взгляде, что то... какая то зависть что ли...

( Всё дело в том, что он, Чича вовсе не был уверен, что смог бы пережить выстрел в жопу. Мозгов у Чичи было мало, а гавна наоборот много. Мозгов ему хватало только на то чтобы поднести ко рту стакан со спиртом, выпить его, а потом смотреть дома сериалы про ментов. Все остальные действия осуществлялись либо на рефлексах, либо... но об этом Чича предпочитал не думать. )

- Убить пулей в жопу, меня может и не убьёшь, - думал он - но вот как переосмысливать потом просмотренные сериалы?

- За кольчугами тебе надо к Казаку обращаться, а ТЕБЕ он кольчугу точно не даст - мстительно ответил Меркурию Чича.

При упоминании Казака Меркурий как то резко поскучнел.

- А давайте переоденемся в утят? - предложил Чича - Скрудж Мак Даг, Дональд Даг и всё такое. Гопники любят диснеевские мультики.

- А ты откуда это знаешь? - подозрительно сощурился Лапин.

- Мой племянник Кадавр их смотрит - нашёлся Чича.

- Ну если Кадавр, тогда ладно. А то я уж подумал что ты сам, грешным делом, их смотришь.

- Да ни в жизнь! - Чича истово перезвездился - Я если хотите знать, вообще телевизор не смотрю - соврал он.

Меркурий время от времени потирал раненую задницу и с тревогой прислушивался к своим ощущениям. Поглупел он или нет?


( Но даже потеряв все свои мозги, гавно или чем он там на самом деле думал, Меркурий бы ничуть не изменился. Особым умом он никогда не отличался. Название группы '' Тиамат '' он запомнил случайно. Название ещё одной группы '' ENTOMBED '' он наколол на спине, чтобы время от времени его можно было прочитать и блестнуть своими '' метелическими '' познаниями. Хотя перед кем блестеть? С теми кто в теме - Меркурий предпочитал на эти темы не разговаривать, а гопота, которая в последнее время собиралась в Чичином сарае, всё равно бы Immortal от Black Sabbat не отличила. Меркурий тоже. )


- Мы едва справились с одним гопником - напомнил Меркурий. - Но ведь гопники по одному не ходят. Минимум трое...

- На самом деле всё дело в объективной закономерности и причинной обусловленности всех явлений природы и общества - начал объяснять Лапин - Потенциально возможные состояния Вселенной имеют широкий спектр квантовых переходов.

Меркурий с Чичей переглянулись и приготовились слушать очередную Лапинскую лекцию.

- Нам нужно было глубже изучать экзистенционализм, тогда мы смогли бы выработать более оптимальный алгоритм корректировки социума. То что в данном, конкретном случае мы проиграли или выиграли - не важно что именно, было статистической предопределённостью обусловленной матрицей возможного состояния ряда групп объект - субъект. Ферштеен?

Меркурий с Чичей неуверенно кивнули.

- Вот например моя пневмативеская винтовка - на тот момент она, по сути, являлась програмно - адаптивным модулем с функцией реализации вложенной в него программы.

- Как это? - рискнул спросить Меркурий. ( Ему было даже несколько лестно, что в жопу ему попали не обычной '' лоховской '' свинцовой пулькой, а каким то таинственным '' програмно - адаптивным модулем ''! Да ещё и с '' функцией реализации чего то там ''... )

Чича же только важно надувал щёки и время от времени согласно кивал. Он абсолютно ничего не понимал, но никогда бы в этом не сознался. Тем более перед Лапиным, которого всегда считал глупее себя.

- Поясняю - Лапин встал и заходил по сараю - Не попади я случайно... Клянусь мамой - анархией и папой - зинзибером - случайно! тебе в жопу - он показал рукой на Меркурия - был бы я в тебе уверен? Был бы я тогда уверен, что ты не гопник, не гопнический шпион и не человек который сочувствует гопникам? Нет! Вот то то и оно! Зато теперь я в тебе уверен на все 100%

- Так ты что же это? Подозревал значит что я гопник? - обиделся Меркурий - Да я собственной задницей доказал что...

- Понимаешь, друг. Нет, даже - брат Меркурий, в подозреваю всех! Даже самого себя!

- Ну так давай поверим? - закричал со своего места Чича. Выпитый спирт притупил его страх перед Лапиным.

Лапин важно приосанился и помахал пальцем перед носом Чичи.

- Нашим миром управляет принцип Яма Пракатихария!

- Чего???

- Любое действие рождает противодействие. Кулаком по гопнику, значит гопником по кулаку. Я же объяснял.

- Что же нам делать в таком случае? - у Меркурия даже руки опустились.

- Разбудить весь свой запас спящих мобильно - депрегированных генов, чтобы подготовить себя к более адекватному восприятию глубинных свойств мира. И действовать! Действовать! Действовать!

- Какой же смысл бить гопников, ведь чем сильнее мы бьём гопников кулаками, тем сильнее они бьют нас по кулакам. Да ладно ещё по кулакам, так ведь они, ху*сосы, ещё и по еба*ьнику бьют!

- Ну, строго говоря, любое живое существо или даже квазиживое, какими являются гопники, можно представить себе как сложную суперпозицию материальных микрообъектов, полей, излучений и сил. Ведь как говорил Конфуций - '' Что касается Ю, то он не умрёт естественной смертью.

- Какой ещё Ю?

- Проехали.

- А что нам это даёт?

- Как это что? Ведь исходя из теории многокритериальной оптимизации, увеличение одного из критериев всегда связано с уменьшением значения других.

- В таком случае наша война с гопниками теряет всякий смысл ибо она бесконечна!

- Отрицательность бесконечности поистекает из взглядов на неё с позиции конечности, тогда как в действительности сама в себе она тождественна высшей метафизической утвердительности. - Лапин поднял палец.

- Ну?

- Х*й гну! Бесконечность - это абсолют, но она вовсе не совпадает с частным бытиём.

- То есть, ты хочешь сказать, что метафизика не является синонимом онтологии?

- Так я же, бл**ь, именно это и говорю!

- Значит?..

- Ни х*я это ничего не значит! Говорю же, мудила, - бесконечность равна возможности, но один из аспектов возможности - это возможность не проявления. Или не появления, что в данном, конкретном случае одно и то же. Конфуций ведь недаром говорил, что '' Переходить должную границу, это тоже, что не доходить до неё. ''

- Я ни х*я не понимаю что ты говоришь!!! - не выдержал наконец Чича.

- Это потому что ты, старый осёл, все свои мозги давно пропил. Я же вам русским языком говорю, что бесконечность в концептуалном смысле представляет из себя отрицательную категорию, так как её определение основывается на отрицании предела и именно поэтому определить её не представляется возможным! Дошло наконец?

- У меня вот после того как я засунул свой конец в ксерокс, тоже нет конца, так что же я теперь, по твоему, бесконечен?

Не ожидавший такого каверзного вопроса Лапин задумался.

- По сути можно сказать и так - выдал он наконец - если бы не одно - но.

- Какое ещё - '' но ''?

- Отрицание твоего личного конца - всего лишь следствие ошибки и рассматривать это нужно исключтительно с онтологической и космологической позиции существ принадлежащих к реальности относительной.

- Так я бесконечен или нет!? - взбесился Чича - Что ты виляешь?

- Да.

- Правда?

- Правда. Метафизически ты являешься бесонечной трансцендентальной величиной, но на деле лет через пять или десять, ты сдохнешь. Сопьёшся.

Пояснив этот важный вопрос, Лапин с пафосом продолжал -

- Но мы, господа неформалы, уклонились от основной темы. Ведь мы все прекрасно осознаёи, что живём в эпоху великого равнодушия и подвигнуть на какое либо действие инертную массу народа, полностью зомбированного телевидением и средствами массовой информации до невозможного сложно.

- А гопников то мы сможем победить или не сможем?

- Убыванию подвержена только количественная сторона вещей, тогда как качественная сторона остаётся неизменной.

- И? - спросил Меркурий.

Чича молчал с умным видом.

- И следовательно, пока жив хоть один гопник, существует и гопота как социальное явление.

Все немного помолчали.

- Это в принципе? - спросил Меркурий уже без всякой надежды.

Лапин кивнул.

Помолчали ещё немного.

- Но материализм вообще то отвергает существование принципа - немного успокоил друзей Лапин. - Ведь низшая материальная основа Вселенной является основой всех витальных и динамических процессов. И Конфуций тоже говорил - '' Он не мой ученик, детки. Бейте в барабан и нападайте на него! ''

- Он точно так говорил?

- Точнее не бывает.

- Это малость успокаивает.

- МЕНЯ это ни х*я не успокаивает!!! - заорал Чича - И потом менты...

- Ну с точки зрения духовно - эзотерических знаний Россия всегда жила не столько по законам формального права, сколько по эмоциональным законам.

- Намекаешь на самосуд?

- Не намекаю. Я это прямо говорю.

- То есть, если нас заметут менты...

- Если заметут, то да. Ведь по сути вся Россия - это гигантская энерционная система, которую трудно, если вообще возможно, повернуть к созданию справедливого общества. В нашей бескрайней, разноплеменной стране невозможно достичь общечеловечекой консолидации, основанной не на тирании, угнетении, не на всеобщим подавлении одной части населения другой, а на созидательной идее и идеологии. Ведь ещё Конфуций как то сказал - '' Кто не идёт по стопам древних - тот не взойдёт в храмину истины! ''

- Конфуций сказал? Ну с Конфуцием особо не поспоришь.

- Точно. Ведь нынешний кризис не только экономический или политический, но в первую очередь социально - культурный. Это кризис базовых ценностей, мировоззренческих установок и совестных ориентиров. Сегодняшним кризисом, по сути, подводиться черта, всему что происходило в России в 20 веке.

Исковеркана сама душа народа! - воскликнул Лапин с надрывом.

- Не согласен. - ответил Меркурий - Сегодня Россия проходит точку бифуркации и находится на переломе. А в этой ситуации стандартные модели эволюционного развития не работают.

- А может, ну её на х*й, эту войну? - спросил Чича поражённый грандиозностью поставленной Лапиным задачи и сопутствующими ей трудностями - Будем потихоньку сидеть в моём сарае и пить спирт?

- Конфуций сказал, что - '' Человек думающий только о спокойствии и удобстве - гандон и педераст! ''

- Что, прям так и сказал?

- Ну почти. Смысл по крайней мере именно такой. Поэтому не х*я здесь сидеть и время терять...

КОСТЫЛЬ - ТРАССА ВОЙНЫ


Костыль положил в рюкзак топор и затянул тесёмку.

- Вот так - подумал он - а теперь на вокзал. Электричка на Рязань отходит точно по расписанию.

Костыль визгливо рассмеялся, подпрыгнул от переизбытка чувств и притопывая и прихлопывая покатился вниз по лестнице...


Костыль хмуро теребил бороду оглядывая грязный вагон электрички.

- Кто же здесь гопник? - думал он. - Наверняка все тут гопники. Но всех я конечно не выпилю. Значит надо делать выбор. А выбор должен быть правильным, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Костыль сам того не осознавая, действовал по принципу Дао.

( '' Мудрец действует до того как возникает такая необходимость '' )

Попросту говоря, он не ждал пока на него нападут, а нападал сам. Причём не имея чёткого критерия идентифицирующего гопника как субъект, Костыль, не мудрствуя лукаво, нападал на всех подряд ( выбирая преимущественно кого нибудь послабее физически, в основном стариков, которые были у него '' бывшими гопниками '' и старух, которые были у него '' бывшими гопницами ''. Детей т.е. - '' будующих гопников '' обычно охраняли их мамы, а гопников в расцвете сил Костыль не трогал, справедливо полагая, что всего зла в мире не исправишь. )

Костыль не читал '' Шатунов '' Мамлеева, он вообще не читал книг и не смотрел фильм '' Попутчик '' с Рутгером Хауэром в главной роли. Костыль вообще не смотрел телевизор и заповедовал это своим детям. Но Костыль был белым мужчиной, возрастом от 30 до 40 лет, а это описание подходит ко всем серийным убийцам от Джеффри Даймера до Дэвида Берковица. Вывод делайте сами.


Милиция имела весьма смутные описания маньяка '' маленького, бородатого и с противным визгливым голосом '', но Костыль был неуловим. Он всегда действовал в одиночку и свидетелей не оставлял. Единственной приметой '' почерком '' преступника было то, что он везде рисовал сложную, древнерусскую, восьмилучевую свастику. И больше ничего. Ни следов крови, ни трупов.

- Гопники!!! - с ненавистью процедил Костыль, приметив хлипкого старичка и старушку - божий одуванчик. Он сунул руку в рюкзак где до поры до времени прятал топор. - Ну, сейчас я вам перекрою циркуляцию Ци по мередианам!..


КАЗАК


Казак долго ходил по городу переходя его из одного конца в другой ( всё Сасово можно пройти минут за 40 - если никуда не спешить ) Гопники ему не попадались. И не гопники ему не попадались. Никто ему не попадался. То есть вообще никто. Всё живое поспешно пряталось при виде длинноволосого, бородатого парня с ружьём в правой руке и щитом в левой ( факт - ходил он так - куда и зачем не помню ( прим. Автора ))

Казак хотел было подстрелить хотя бы собаку, но и собаки куда то попрятались. Обозлённый Казак пришёл на городскую свалку и застрелил там две косервные банки. Ещё три банки он тяжело ранил.

- Как мы живём? За что ненавидим друг друга? Почему мы не можем жить спокойно, в мире и любви? Любить родителей? Растить детей? Наслаждаться каждой минутой жизни? Любоваться закатом, облаками в небе, полной Луной, капельками росы на лепестках розы... Нет! Мы всё куда то стремимся, лезем, ползём, продаём друзей ради сиюминутной выгоды. Завидуем. Тихо шепчемся в углах. Врём. Скрываем. Продаём ни за грош. ( Или наоборот за грош? ) Потакаем своим низменным инстинктам. Называем секс любовью и не мыслим любви без секса. Даём взаймы отцам и матерям. ( Настя, блин, вторую неделю мне две сотни отдаёт, а ещё сестра называется... ) И всюду - мразь! И всюду - грязь! Везде одна грязь! Особенно много грязи в стихах Сергея Высокополянского! Куда мы катимся? Цивилизация сделала из нас потребителей. Мы стремимся схватить кусок пожирнее. Потому что если его не схватим мы, его схватит кто то другой. Лицемерная диалектика мрази! Мы думаем о новых шмотках, новых тачках... Новый айфон для нас значит неизмеримо больше чем вся поэзия Тютчева или Фета... Книги... Кто их сейчас читает? Компьютерные игры делающие наших детей дебилами. Их понятие о красоте упирается в ... во что же оно упирается? Да ни во что оно не упирается.

Гм... Да. Ладно, пёс с ней, с красотой. Не в красоте дело. В счастье дело. А что такое счастье? Какой идиот решил, что счастье заключается в... ну например в сытости? Дай каждому человеку ломоть хлеба, но душу, душу вы не избавите не от одной горести! Скоро люди завоют от отчаяния и безысходности ибо даже расставшись с безумным удовлетворением своих инстинктов они окунуться в страдание порождаемое неутолёнными страстями. Нет. Единственное благо - это небытие. Если уж и существовать, то существовать подобно песчинке или былинке, дереву или камню, которые не истекают кровью когда их топчут...

А счастье? Уже Митридад, первый и любимый ученик Эпикура говорил - '' Лежащая в нас причина счастья важнее той, которая обусловлена внешними обстоятельствами. '' А что такое счастье? Никто этого не знает. Доподлинно известно только одно, счастье - это отсутствие несчатья.

Что за херню я несу? Всё дело в ... В чём собственно дело? И какое собственно дело?

Порядок нужен. Порядок везде и во всём. Порядок - это прежде всего дисциплина. Отсутствие дисциплины рождает анархию. Анархия рождает хаос. А это ведёт к утрате духовных и моральных ценностей. Даже если лапинским алкашам удастся устранить гопоту как явление, они сами станут явлением. Как алкаши. Тьфу на них! Тьфу на них ещё раз!..


ЧИЧИН САРАЙ - НОВАЯ ОХОТА


'' -Какая это охота, если выпить охота? ''

В. Поюров


В костюмы диснеевских утят наши герои переодется не смогли, потому что в Чичином барахле не нашлось подходящего реквизита.

Меркурий сгоряча предложил всё таки переодеться в трансформеров для чего всего то навсего и надо было разобрать Чичин '' Урал '' и хрен с ней с лапинской машиной. ( На самом деле он надеялся что пулька из лапинского ружья не сможет пробить изготовленные из крыльев и обтекателя доспехи ) Но сам Чича этому очень активно воспротивился. Ему было жалко '' Урал '' хоть тот и не заводился.

Чичу поддержал Лапин. На Чичин '' Урал '' ему, конечно, было наплевать, но как я уже говорил, он боялся что в костюмах трансформеров Меркурий с Чичей поцарапают его новенькую '' Ниву ''. Хотя маскировка и казалась ему подходящей, но тогда ему пришлось бы отправлять их на дело в пешем порядке. А Меркурий и Чича, во первых - стали бы долго и нудно ныть ( а Лапину хотелось выглядеть эдаким батяней - комбатом, слугой царю, отцом солдатам ) а во вторых они бы добирались до места действия несколько часов. Хотя идти было недалеко, но отошли те времена когда Чича сам бегал за спиртом, как лось во время гона. Сейчас он и в трезвом то виде передвигался с трудом. Ноги у Чичи тряслись, а коленные суставы совершенно не гнулись. Будучи в подпитии, Чича передвигался чуточку быстрее, но часто падал. И непременно еблом. Раз даже руку сломал, упав со стула.

На этот раз Чича рвался идти в бой в своей повседневной униформе. Косухе, на два размера меньше чем нужно, берцах и шапочке с надписью '' Обитуэри '' ( известная дэтовая группа )

- Ты в своих берцах скользишь, пидор, как корова на льду! - осёк его Лапин. - А обитуэри тебе в газетах пропечатают!

( Обитуэри - некролог ( англ. ))

- И вообще, молчал бы раз ни смыслишь ни х...я ни в тактике, ни в стратегии! Паразит.

- Я не пара-зит. - обиделся Чича - Я даже не три-зит. Я как минимум пяти-зит. Ни дня в жизни не проработал! - добавил он уже с некоторой гордостью.

На что Лапин ответил, что Кофуций в своё время говорил о разных пидорасах, типа '' Мэн Гуна, который сделавшись министром дворца у Чжао и Вэй, был с избытком годен для этого поста, но не мог тем не менее быть вельможей в Тэд и Сюэ! ''

- А может тебе в женщину переодеться? - Лапин оценивающе смерил Чичу взглядом - Сбрить бороду и как в старые добрые времена...

( В старые, былые, далёкие - предалёкие времена, ( только это СТРАШНА ТАЙНА ) Чича действительно переоделся однажды в женщину и заманивал с балкона парней, непонятно куда и зачем. ( Чича этого не говорит ) Если бы это происходило сейчас, после случая с ксероксом, мы могли бы ещё сделать кое - какие не очень приятные для Чичи предположения, но тогда ксероксов ещё не существовало... Одним словом эта история является одной из Великих Загадок истории ... ( прим. Автора )

Переодеваться в женщину Чича отказался категорически.

- Не пристало мне, рок-звезде... - начал он свою обычную отмазку.

- А Феликсу пристало? - продолжал наседать на него Лапин

( Феликс появится в романе чуть позже - он правозащитник и однажды во время какого то митинга-протеста, действительно, переоделся в женщину ( он в отличии от Чичи этого, кстати, и не скрывает ) что с его бородатой, поросячьей харей было по меньшей мере смешно и нелепо. Феликс говорит, что таким образом он маскировался, чтобы его не забрали менты ( ведь менты никогда не забирают бородатых женщин, не так ли? ) Так что переодевшись в бородатую женщину, Феликс рисковал только тем, что его могли похитить цыгане и показывать в цирке, за деньги )

Однако уговорить Чичу, Лапину так и не удалось. Старик Чича впал буквально в неистовство. Он тряс бородой, размахивал руками, несколько раз даже подпрыгнул, выкидывая какие то непонятные коленца левой ногой. Короче, твёрдо стоял на своём и Лапин вскоре махнул рукой и отступился.

Зато он стал как то странно и тоже оценивающе поглядывать на Меркурия. Видно затея с переодеванием в женщину, зацепила его всерьёз.

- А давайте лучше переоденемся в старую одежду Кадавра? - чуя чем пахнет дело, Меркурий нашёл самый простой и изящный выход. Перспектива попасть в лапы гопников, в женской одежде, необычайно обострила его умственные способности. - Только, чур, теперь стрелять буду я!

Но Лапин сразу же заявил, что как говорил Конфуций - '' При составлении планов в уделе Чжен Би, Чэнь писал, Ши-шу обсуждал, заведующий посольским приказом Цзы-юй исправлял, а дунлийский Цзы-чань отделывал слог. ''

( этим Лапин хотел сказать, что каждый должен заниматься своим делом и у каждого должны быть свои обязанности. Это для тех кто не понял. Но Сашу действительно иногда бывает сложно понять - прим. Автора )

Меркурий - понял, что ружьё ему Лапин не даст.

- Мазу бы сейчас сюда - тоскливо протянул он. - Вот Маза истинный неформал...

- Маза??? - взревел Лапин - Твой ёб...ный Маза, сделал мне однажды татуировку, и я вот уже 25 лет не могу понять, что это вообще такое! Авангардист, сука...

- А по моему авангардизм - это совсем даже не плохо - заступился за Мазу Меркурий.

- Все виды авангардистского искусства, раскрывают не глубины гармонично развитого и здорового подсознания, а искалеченное образное мышление, выплеснувшееся на уровень восприятия его сознанием. Конфуций говорил в таких случаях, что - '' Великий Чжан делает вещи трудноисполнимые, но ему недостаёт гуманности! ''

- Но Конфуций говорил так же, что - '' Беззакония Чжоу не были такими уж ужасными как о них рассказывают! '' - осмелился возразить Меркурий.

- '' Цзы-Гун даровитие и умнее Чжун-Ни! '', '' Юн человек гуманный, но не говорун! '', '' А Ци Дяо Кай по прозвищу Цзыжо, сам не знает на что он годится! '' - разозлился в конец Лапин - '' К тому же прошло уже пять поколений, с тех пор как княжеский дом лишился своих доходов и четыре поколения как правление перешло в руки вельмож. Поэтому то потомки Хуаней измельчали! '' - Лапин с торжеством посмотрел на Меркурия - Конфуция нужно понимать глубже и смотреть в суть вещей, а не болтаться как гавно в проруби!

Но Меркурий неожиданно заупрямился.

- Величайшее искусство - это то, что не имеет однозначных толкований! Нужно придавать значение движению, спонтанному Хаосу, сюрреалистичности форм. И придать всему этому не меньшее значение, чем вечно ускользающему от нас смыслу. Искусство - это прорыв в неведомое! Дух зыбок - он всегда ускользает от нас. Творчество - это сны наяву! - Меркурий шумно выдохнул и продолжал - Своим искусством художник превращает себя в пророка и ясновидца, добиваясь этого длительным упорным, бездумным и обдуманным, а так же безмерным приведением в расстройство всех своих чувств. Он идёт на любое страдание и безумие. Он ищет себя сам. Он изнуряет себя всеми возможными ядами, наркотиками и алкоголем, высасывая из него квинтэссенцию...-

( - Маза высасывает из алкоголя квинтэссенцию? - удивился про себя Чича - Он же почти не пьёт... )

... - Неизъяснимая мука, при которой он нуждается во всей своей вере, во всей своей сверхчеловеческой силе. Он становится самым больным из всех, самым проклинаемым, самым преступным, - но при этом учёнейшим из учёных! Ибо он достигает Неведомого! Он достигает его и пусть при этом он обезумеет, утратив понимание своих видений, но он там был! Да. Там. За порогом неведомого! За пределами бытия! За горизонтом событий! Он это видел!!! И пусть он подохнет в своём взлёте, околеет от вещей неслыханных, даст дуба от понимания невероятного, сыграет в ящик от совершения невозможного, склеит ласты от сказания несказуемого или двинет кони от впихивания невпихуемого, но вслед за ним придут новые труженники и они начнут с тех горизонтов, где предыдущий пал в изнеможении. Художник - это поистине похититель огня! Новый Прометей!

( - Неужели это он про Мазу? - думал охуевший Чича. Он вспомнил образцы Мазиного '' искусства '', что то наподобие рисунков ржавых консервных банок обложенных гавном. - Да тогда я и сам в Творцы гожусь! Чича - Новый Прометей! - это звучит! )

- Художник, который нарёк себя магом и ангелом свободным от всякой морали - продолжал между тем Меркурий - спустился на грешную землю, чтобы исполнить здесь свой долг, чтобы сжать в хрупких руках грязное тело действительности. Пусть он всего лишь пахарь, но это только первый шаг. На его пашне вырастет новый урожай! Вберём же в себя приливы настоящего мужества, настоящей любви и настоящей нежности и на заре, вооружившись пылким и неистовым терпением, мы вступим наконец в лучезарные города!

- Это ты всё про Мазу? - хмуро уточнил Лапин.

- Это я про искусство вообще - так же хмуро ответил Меркурий.

- Нет, ну вы только посмотрите на этого искусствоведа! - Лапин презрительно махнул рукой - И это всё говорит мне человек, который вместе с Чичей рисовал пентаграмму по стакану, потому что иначе она у них получалась не круглой, а овальной. Это не пентаграмма. Это пИнто - грамма! Рюмко - грамма! Стакано - грамма! Граммо - грамма! Одни граммы на уме. Ну ладно Чича - старый алкаш безмозглый осёл и позор всего сатанинского движения! Но ты то? Я ведь всегда считал тебя, если и не художником, то во всяком случае - неплохим рисовальщиком. Пентаграмма по стакану! Это про вас с Чичей Великий Конфуций говорил - '' Когда природа берёт перевес над искусственностью, то мы имеем лицемерие! '' А когда спирт берёт перевес над мозгами, мы имеем тотальное пьянство, пентаграмму по стакану и сарай полный гопников! - Лапин даже весь задрожал от возмущения.

Меркурий с Чичей молчали. Крыть было нечем.

( - Какая же сука дала ему этого ёба...ого Конфуция? Хотел бы я знать - злобно подумал Чича. )


- А вот не слышал ли ты группу '' Хейморхедж ''? - спросил Чича, желая показать что он тоже кое чего знает.

- По сравнению с '' Морбид Энджел '' - все остальные группы - ху...ня! - отрубил Лапин.

- А что в нём такого особенного? - неосторожно поинтересовался Меркурий.

- О-о-о! Что в нём такого особенного?! - Лапин вскочил с кресла и с ним произошла необъяснимая трансформация. Он стал выше ростом, раздался в плечах, а глаза его зажглись каким то внутренним, инфернальным огнём - '' Морбид Энджел '' !!! Здесь каждое слово - образ, каждый образ - это целое напластование философии, этики, морали и эстетики! А так же конкретных прозаизмов, вульгаризмов, самой жизни! - Лапин сел в кресло, но тут же с него вскочил и забегал по сараю. О своей любимой группе он мог говорить неделями.

- В текстах '' Морбид Энджел '' требуется даже не дешифровка, как скажем у Егора Летова. Тут необходимо полное погружение в этот интеллектуальный мир. Нужно вариться в этом мире и насыщаться его рассолом.

Это вам не какой нибудь '' Каннибал Корпс '' с их примитивными текстами.

'' Морбид Энджел '' - это бесконечные намёки и недомолвки, реминисценции, открытые и замаскированные цитаты, сложная система отсылок, ссылок и предпосылок, это изощрённая имитация самых разнообразных поэтических техник, виртуозность ассоциаций, безбрежность метафор, парафразы и речитативы, аллитерации и ассонансы, расширенные виды рифм, смешение арго и сакральности, увеличение до пределов суггестивности слова и полное растворение в аллюзиях!

Среди предтеч '' Морбид Энджел '' называют Жюля Лафорга и Жана де Лафонтена, Эзру Пауна и Эдгара По, Стравинского и Эйзенштейна, Говарда и Лафкрафта, Толкиена и Перумова, Агату Кристи и Дарью Донцову, Даниила Корецкого и Владимира Колычева... У Алоизиюса Бартрана и Шарля Бодлера он заимствовал темы тоски и отчаяния. '' Морбид Энджел '' с одинаковой уверенностью, лёгкостью и даже небрежностью использовал технические открытия поэтов-мистиков, прозаиков-экзистенционалистов, постбодлеровского Парнаса - недоговорённость, абстрактность и лаконизм... -

( - Что же делать? - запаниковал Чича - Как его теперь остановить? )

... - поэтическиеих традиции Ренессанса, елисаветинской эпохи, Донна и Драйдена, Малларме, Булгакова и Леонида Андреева.

Их эрудиция кажется бесконечной, логика безупречной, мораль бесчеловечной...

... Это Аристотель, Эсхил, Софокл, Эзоп, Вергилий, Овидий, Данте, Мильтон, Гомер...

- Симпсон? - спросил Меркурий который видел пару серий этого знаменитого мультфильма.

- Завали еб...ло!!! ... Гвидо Кавальканти, Феликс Кресс, де ла Крус, Шекспир, Марлоу, Берроуз, Буковски, Кастанеда, Антон Шандор Лавей и Алистер Кроули, Генри Воэн, Свифт, Томас Мор, Рабле, фон Деникен, Ланселот, Ньюман, Гэри Олдман, Дольф Лудгрен, Арнольд Шварцнеггер и Сильвестр Сталлоне, Браунинг, Теннисон, Киплинг, Марлоу, Барлоу, Барнум, Мамлеев, Беляев, Шекли, Гарри Гаррисон, Айзек Азимов, Урсула Ле Гуин, Флетчер Прэтт, Гурмон, Вордсворд, Голдблюм, Теофиль Готье, Артюр Рембо, Поль Верлен, Есенин и Маяковский...


... Вебстер, Мидлтон, Поп, Теодор Драйзер, Уилки Коллинз, Генри Джеймс, Фицджеральд, Олдос Хаксли, Льюис Кэррол, Франц Кафка...-


ПРОШЛО ТРИ ЧАСА


...- это Евангелие, Псалтырь, Тайная доктрина Блаватской, журнал Юный техник, Откровения Иоанна Богослова, Библия, Махабхарата...-


... - Риг-Веды, Упанишады, католические литании, сатанинские чёрные мессы, негритянский рэп, кантри, молитвы, псалмы, детские считалочки...-


ПРОШЁЛ ЕЩЁ ЧАС


...- в '' Морбид Энджел '' есть что то от Достоевского: не только его антисемитизм, национализм и шизофрения, но так же и принципиальная консервативность и даже реакционность - то что на самом деле является приверженностью к традициям, постижением единства и неразрывность всеобщей культуры, субкультуры и контркультуры...


-...где всё прошлое, есть современность. Чувство неразличимого времени, когда процесс воспринимается не внешне, а внутренне, как камуфляж неизменности человеческого сознания...-


ПРОШЛО ЕЩЁ ДВА ЧАСА


-...это консервативность, прогресс, регресс и языческий сатанизм высшего порядка требующий кровавых жертв! - Лапин защёлкал зубами - Усложнённость и зашифрованность их стихов. Как и у всех мастеров они не нарочиты, а адекватны и при том неразрывно, неотвратимо и неумолимо связаны с постоянно возрастающим Хаосом мира...-


-...упрощая сложное мы рационализируем отрешённое, мы примитизируем его...-


ЕЩЁ ДВА ЧАСА


-...Пикассо, Ван Гог, Дега, Караваджо, супрематизм Малевича, изобразительная мощь Онегера и Дада, фольклорность Константина Васильева, многотональность Кандинского, бессознательная логика Канта и сознательная педагогика Макаренко. Только несколько виртуозов во всём мире способны исполнить их песни и только единицы знатоков, таких как, например - Я, способны их понять...-


-... нет конечно! Это фундаментальная ошибка. В перспективе - глобальность и аморальность. Это бегство ниоткуда в никуда и ни за чем, но бегство от всепоглощающего реализма, эгоизма, рационализма и похуизма...-


НА УЛИЦЕ СТЕМНЕЛО


Меркурий с Чичей сидели тихо, как мыши под веником. Как кролики загипнотизированные удавом. Они боялись даже шевельнуться, чтобы размять затёкшие ноги.

- Убьёт! - понимали они своими пропиты'ми мозгами. - Если хоть слово вставим. Если хоть пикнем. Если хоть пёрнем. Он нас обоих убьёт! Как есть убьёт!


-... к тому же '' Морбид Энджел '' менее скован формой, чем все их наиболее радикальные последователи. Они сама свобода!...-


-...философы, критики, нытики, эклектики, криогеники, маразматики, физики-ядерщики, биологи, зоологи...-


-...киники, позитивисты, негативисты, иманженисты и воры в законе...-


-... эстетики, энергетики, теоретики поэзии, плюралисты, нигилисты, анархисты и аморалисты а одном лице...-


ГДЕ ТО ДАЛЕКО ЧАСЫ ПРОБИЛИ ПОЛНОЧЬ


-...их мир сложен, многогранен и хаотичен! Их поэзия - фрагментарность и зыбкость, скачки, свободная метрика, нерегулярность ритма, многослойность и неадекватность всех явлений, видений, знамений и откровений мира в целом...-

В этот момент более слабый чем Чича, Меркурий потерял сознание. Лапин привёл его в себя пинками и продолжал -

...- Их поэзия подобна снам навеянным морфием или опиумом. Она создаётся на границах сознания, где слова как таковые, теряют своё истинное значение. Их заслуга не только в их творчестве, но и в идеологии. Это моральная, этическая, прозаическая и религиозная оппозиция. Оппозиция самому времени и именно благодаря этому их музыка и тексты, поэтика и эстетика оказались столь влиятельными, что...-


НОЧЬ ПОСТЕПЕННО ПЕРЕХОДИЛА В УТРО


...- как и все выдающиеся модернисты, '' Морбид Энджел '' мыслят категориями вечности. Их стремление выйти за пределы исторического процесса, вовсе не означают поворот истории вспять. Это как раз наоборот - вычленение из неё неизменного и главного. Расчленение текущего и сиюминутного. Следовательно основное...-


-...различие между старым и новым заключается в том, что осознание настоящего, есть безусловное знание очевидного. И '' Морбид Энджел '' может продемонстрировать это как никто другой...-


Тут Лапин посмотрел на часы.

- Однако за****ился я тут с вами, пидорасами. А я, в отличии от вас, паразитов, работаю. Так что мне пора. Но вы никуда не уходите. Я вечером приеду, и дорасскажу.

Едва Лапин вышел из сарая, Меркурий закатил глаза и сполз на пол. Чича же продолжал сидеть, не моргая глядя в какую то, одному ему видимую точку. Из его рта вытекала струйка слюны, стекала по бороде и падала на пол.

О том что Чича ещё жив, можно было судить только по мелкому дрожанию его левого указательного пальца. Наконец он как то странно, то ли хрюкнул, то ли всхлипнул, то ли всхлюпнул, облизал пересохшие губы и несколько раз моргнул.

Потом он с какой то особенной тоской оглядел свой любимый сарай, ставший в одночасье зловещим и чуждым. Роковым и опасным. Чича понимал, что возможно видит свой сарай в последний раз.

- Сбегу! На север! В тайгу! Или лучше в Китай! Там Лапин меня не найдёт...

Меркурий очнулся и очумело затряс головой. Перед его глазами всё ещё стоял призрак Лапина и где то на пределе слышимости скрипучий Лапинский голос продолжал зудеть - ... манящая непоследовательность, безвременная необузданность фантазии, неразделимое сплетение реальности и ирреальности, непрекращающаяся игра в нонсенс, желание постичь пространство и время - всё это и есть феномен под названием '' Морбид Энджел ''...

Меркурий дико затряс головой и наваждение исчезло. Он истово перезвездился

- Фффу... Кажется отпустило...

В этот момент лицо Ван Дамма на плакате превратилось в лицо Лапина. Виртуальный Лапин погрозил с плаката пальцем и сказал -

- Каждая их строка - диссертация!

- Каждое четверостишье - целая философская система!

- Их творчество - Суть Мирозданья!

После чего Лапин зловеще засмеялся и снова превратился в Ван Дамма. Меркурий потряс головой, несколько раз моргнул и зачем то потыкал в бумажного Ван Дамма пальцем. Вроде самая обычная бумага. Гладкая и прохладная на ощупь.

- Бл...дь!!! Так и еб**...тся не долго. Интересно что сказал бы по этому поводу Конфуций?

- '' Когда капельмейстер Чжы начал управлять музыкой, окончание пьесы '' Гуань Цзюй '' усладило мой слух '' - чётко и размеренно проговорил голос Лапина в голове Меркурия. После чего голос глумливо захохотал и заулюлюкал.

- Чича!!! - взвыл Меркурий. Он бросился было к двери, но врезался в стол и упал дрыгая ногами. Снова вскочил, но снова упал, зацепившись на этот раз за какой то ящик.

Чича смотрел на приятеля с каким то отстранённым равнодушием. По большому счёту муки и терзания Меркурия волновали Чичу не больше чем муки и терзания всех остальных людей. То есть не волновали вообще. Чичу волновал только Чича.

- Чича! - плакал Меркурий размазывая по еб**у слюни и сопли - Чича... Не хочу!..

- Прекрати истерику, сопляк! - Чича вдруг злобно пнул Меркурия в бок своим кованым берцем - Расклеился как кисейная барышня! Институтка сопливая!

От Чичиных пинков Меркурий только сжимался ещё сильнее, хныкая и пуская сопли. Ему было всё равно, что его бьют. Да пускай бьют. Да пусть хоть убьют. Но только МОЛЧА!!!

Чича перестал пинать Меркурия, притопнул ногой и глубоко задумался, скорчив при этом дебильную рожу и приложив палец к виску. Потом снова топнул. Подпрыгнул и хлопнул в ладоши.

- Вставай, Меркурий! Мы с тобой должны доделать то, что не доделали в своё время жители деревни Куай!

( Однажды жители деревни Куай перепутали Конфуция из за его внешней похожести со своим бывшим правителем Ян-Ху, которого они ненавидели и чуть не убили его вместе с учениками. ( прим. Автора ))


( Пора наверное рассказать почему в книге Саша Лапин постоянно к месту и не к месту цитирует Конфуция. Вообще то Саша Лапин в любви к чтению никогда замечен не был. Он читал вроде бы пару исторических романов Пикуля, не более того. Но тут - то ли какой то дурак дал ему почитать книгу Конфуция, толи Саша сам её купил за каким то х...ем. Но самое странное и страшное, что он эту книгу прочитал! Я правда не уверен, что Саша в состоянии цитировать Конфуция в током объёме, но тем не менее, что то он цитировал. И в результате, для написания этой книги, мне самому пришлось этого ёб...ного Конфуция прочитать целых три раза, чтобы выбрать дословно подходящие к месту цитаты. Хотя вообще то я Конфуция не люблю. Мне как то ближе Лао Цзы. ( прим. Автора ))


- Мы должны действовать, ибо как говорил этот ёб...ный Конфуций - '' Со смерью Вэн - Вана наше просвящение закончится! ''

- Как? Убийство? - ахнул Меркурий.

- Да-да, брат Меркурий. Лапин нам конечно друг. Почти брат. Но он человек слова. Сказал, что вечером приедет и дорасскажет, значит приедет и дорасскажет. Поэтому он должен умереть! Причём какой нибудь особенно изощрённой и мучительной смертью. - Чича взмахом руки отогнал видение дыб, крючьев, железных дев и кипящих котлов. ( Слишком быстро и недостаточно больно )

- Давай его отравим каким нибудь крысиным ядом? - предложил Меркурий.

- Этого борова, ни один крысиный яд не возьмёт - задумчиво ответил Чича. - Мы должны понять его естественную суть. Понять чего он боится и чего не переносит. Именно в этом и заключается его смерть.

Придумал!!! Лапин не преносит попсу. От попсы его реально рвёт. Мы убьём его поп-музыкой! О, да! Это будет достойная месть и мучительная смерть! Это будет больно и жестоко! - Чича злобно захохотал.

- Мы что, накормим его дисками и кассетами с поп-музыкой? - не понял Меркурий.

( Он представил себе привязанного к стулу Лапина и как он ( Меркурий ) с Чичей пихают ему в рот кассеты и диски. Лапин мычит, отворачивается и пытается укусить своих мучителей. Но нет. Это явно что то не то. )

Меркурий отогнал видение.

- Но мы с ним не справимся. Даже вдвоём. Он нас раскидает как котят, а потом изобьёт. А может даже и убьёт. С него станется.

- Нет. Мы будем действовать тоньше и изощрённее... - Чича обнял Меркурия и начал что то шептать ему на ухо...