Два друга, Ваня и Аркаша, ранней весной перегоняли трактор - "Кировец" с делянки в лесу на базу в райцентре. Дорога длинная и все припасы спиртного и съедобного закончились. Путь лежал через множество населённых пунктов с магазинами, да вот незадача, гнать трактор пришлось после смены и в дороге мужичков застала ночь. Парни приуныли. Дороги ещё два часа, а выпитое на глазах превращалось в густой перегар, заполнявший кабину и щиплющий глаза, но градуса не добавляющий.
Ребятки мирно переговаривались, строя планы
"добавиться" по приезде. Планы один фантастичней другого. На улице стоял восемьдесят шестой год и добыть вожделенную бутылку было проблематично днём, а ночью - нереально. А горело и всё сильнее.
"Кировец" неспешно катил по дороге и Аркаша, в роли пассажира, стал потихоньку задрёмывать. Вывел из дрёмы его мат напарника:
- Такие сякие, ездить не умеют - чтоб их! - громко матюгнулся Иван.
- Ну, чё ещё там у тебя? - спросил полусонный Аркаша.
- Да наши бараны не могли довезти все дрова до дому. Потеряли "полено".
- Вот сволочи у нас хоть чекер* - то есть?
- Есть! Возьмём себе его, на дрова.
Друзья вылезли из тёплой кабины и направились к "полену" - хлысту метров двадцать пять длиной, перегородившему дорогу. Однако, их ждало разочарование, хлыст оказался опорой ЛЭП**, которую потерял от большой трезвости водитель, машины с прицепом-роспуском***.
Опора культурно перегородила дорогу и на счастье никто ещё в неё не въехал.
Толкнув трактором опору в канаву, друзья совсем уж собрались ехать дальше, но тут у Ваньки возникла идея:
- Ну вот, Бог нам послал на выпивку. Аркашка, цепляй!
- ???
- Впереди деревня, а там тётка самогоном торгует, ей и продадим.
- Как продадим? Нахрена она ей, бетонная?
- Дак смотри, она вся в снегу, как дрова и продадим. Скажем, с делянки попутно прихватили.
Тётка не поверила щедрости ребят и вышла посмотреть на "дрова". Ровное длинное "полено" ей настолько понравилась, что от себя она налила парням не поллитровку, а ноль семь. И дала кусок сала с краюхой хлеба.
На базу мужики привалили в песенном настроении и, неспешно поставив трактор, разошлись по домам.
Опора долго ещё валялась у тётки под окном, напоминая о её проколе. Приехав в гости к её соседям, нашим друзьям, я спросил у них?
- Зачем это у Клавдии в канаве бетонная опора?
- Это дрова! - ответил друг, Володя и, рассказав историю, радостно захохотал.
Опора всё же пошла в дело - её закопали в тело плотины нового пруда для усиления. Тётка давно уже махнула на неё рукой, а строители ЛЭП так и не хватились.
* - Чекер - буксирный трос.
** - ЛЭП - линия элетропередачи.
*** - Роспуск - прицеп для перевозки длинномерных грузов: труб, опор, хлыстов.
2. Цветы
Цветы выращивала наша соседка. Вместо того, чтоб копаться, как все сельские женщины, на грядках она каждый год создавала цветник - шедевр. Всегда разный, я не помню, чтоб они повторялись, и всегда завораживающей красоты. На её цветы заглядывались все, кто проходил мимо двора, а иные, прослышав о дивной красоте, приезжали посмотреть и издалека.
Соседка охотно делилась своими секретами и раздавала направо и налево: семена, рассаду, черенки, отводки и всё остальное, чем размножают эту земную красоту. Бесплатно. Может, иногда, брала пятачок, потому, что существует поверие, что если его отдать за растение, оно лучше приживётся на новом месте. Букеты же прекрасных роз молодожёнам или именинникам она всегда нарезала просто так, чем, оные, иногда и злоупотребляли.
Продолжалось это довольно долго, пока в дом, по другую сторону от соседкиного не переехали новые жильцы. Мелкие людишки: жадные, вороватые, своекорыстные, завистливые. Их хозяйка, увидев такую "простодырость" соседки, стала её целенаправленно подстрекать продавать цветы, рассаду, семена и всё, что можно продать.
Поначалу соседка сопротивлялась, но вода камень точит, а человеческая мерзость -легированную сталь. Однажды соседка решилась и очередным молодожёнам продала букет за небольшие, в общем, деньги. Молодожёны не заметили этой утраты в своей счастливой эйфории, а вот мы, вскоре, увидели превращение почище описанного Кафкой.
Соседка совсем забросила огород и все свободные площади заняла: парниками, клумбами и грядками, на которых росли, исключительно, цветы. Продавала она теперь всё подряд, что пользовалось хоть каким-то спросом. Продолжительное время, оставаясь монополисткой, она постоянно взвинчивала цены. Молодожёны теперь уже ощущали солидность трат на букет роз. Красота цветников куда-то подевалась, да и что красивого может быть в грядках, беспорядочно засаженных не подобранными один к другому цветами, а теми, что подороже продаются.
Время не щадит никого и соседка постарела. В один прекрасный день за ней приехали родственники из города. Спешно всё распродав, соседка собралась переехать жить к ним. Радостные, они рассчитывали на её изрядные накопления.
Переезд её запомнился мне таким эпизодом. Она изо всех сил пыталась продать моей матери старое ржавое корыто, на котором возила от нас навоз, за пять рублей, прекрасно зная, что новое стоит три.
3. Кто сидит
Ехал из города, где когда-то учился, со встречи со своими однокашниками. Дорога длинная и выматывающая изобиловала пересадками и пустотой ожидания следующего этапа движения. Поезд прибыл ночью в один из таких пунктов. Небольшой городишко до автобуса, на котором путь продолжится четверть суток. В этом городишке жили друзья, Вперёд навестил одних, а лучшего друга не застал дома. Решаю взять такси и нагрянуть. Сказано - сделано. Отпускать таксиста не стал, звоню по домофону - тишина, набираю мобильник - реакция та же. Ночь, двери на подъезде сродни банковским, впадаю в раздумья, садясь к таксисту в машину. Ничего не держит меня в этом городе, деньги есть и таксист везёт меня, за пятикратную плату, в следующий пункт пересадки. По дороге пью пиво и раздумываю о нашей жизни, благо время есть.
Что случилось с людьми? Почему нормальные, они превратились в перепуганных, трясущихся за железными дверьми и решётками? Что со страной, если в небольшом городишке, где все знают друг друга, нужно отгородиться от себе подобных по своей воле, сажая себя в тюремную камеру, сделанную собственными руками? Ясно, что никто не знает ответа. Пока раздумывал, приехали. Таксист спрашивает - куда доставить? В этом городе, тоже полно друзей и так же редко ходят нужные мне автобусы. Подумав, отвечаю:
- На автовокзал, там есть круглосуточный бар, посижу до автобуса. Топтаться перед железными дверьми нет желания.
Таксист, молодой парень, улыбается в ответ понимающе.
В баре шум, духота, накурено и нормальный человек здесь вряд ли будет чувствовать себя комфортно. Я ненормальный, мне хорошо! Разговариваю с порядком подпитым, ясно по речи, что сидевшим, пареньком. Жалуется:
- На работе призадержался, мобильник у подруги не отвечает, а на двери подъезда поменяли код. Торчал целый час, продрог, первый этаж офисы и магазины, ничего лучше не придумал, как проболтаться здесь.
Рассказываю свою историю. Хохочем на весь бар, так, что на нас оглядываются, и он выдаёт мне;
- Вот я сидел, по дурости и малолетству, думаешь это я сидел и меня от вас охраняли?! Нет, это вы сидите и нас охраняют от вас, вы тут - совсем зверьё!
Соглашаюсь. Расстаёмся друзьями, он провожает меня до автобуса.
Написал эту миниатюрку только потому, что встав утром обнаружил, что входная дверь в мой сельский дом не только не закрыта, а ещё и настежь распахнута. Вершина идиотизма, или...
4. Булка
Я давно уже не подаю попрошайкам на улице. Не то, чтоб я такой чёрствый, вру конечно, подаю иногда в своём селе, где проработав тридцать лет в средней школе, знаю всех его граждан. Бывает, что кто-нибудь торчит у магазина, мучаясь со вчерашнего и отстегнуть ему на пиво или "мерзавца" не проблема. Чтоб не мучался. Но в городе - никогда.
Мои жизненные устои пошатнул случай, когда я обучаясь на курсах переподготовки, ходил обедать в одну и ту же кафешку, недалеко от места учёбы. В один такой обед к нам подлетела девочка - малолетка лет четырнадцати и попросила денег:
- Дяденьки, дайте немного денежек, мы с сестрой с утра не ели.
Мужики, а в группе нас было всего трое и мы держались вместе, уткнулись в тарелки, а я уже всё подмёл и спокойно попивал чаёк в благодушном настроении, поэтому потянулся за бумажником, но прежде спросил.
- А папа с мамой вас почему не кормят поутру, одеты вы вроде не в лохмотья?
- У нас нет папы с мамой, - ответила приободрившаяся старшая, видимо почувствовав, что клиент созрел. Рано конечно почувствовала. У меня на такой случай всегда был предусмотрен один и тот же ход. Взяв девочек буквально за шкирки, я подвёл их к раздаче и сказал:
- Выбирайте, что будете есть, я заплачу за вас.
Девицы выкатили на меня глаза и, лишившись дара речи, замотали головами.
- Мы не голодны, нам денег надо, - оправившись выдавила одна.
- На что?
Обе девицы стушевались и потупились.
- Вам милицию вызвать или сами испаритесь? - достал я мобильный.
Девиц сдуло, как ветром и я их не видел до конца нашей сессии. Для себя решил, что больше благотворительностью заниматься не стану. История однако имела продолжение. Уезжая из города домой я неспеша купил билет и шёл к посадочной платформе. До отправления автобуса оставалось минут двадцать. Задумавшись о чём-то своём я не заметил, как эта девица оказалась у меня на дороге.
- Дяденька дайте мне денег на булку.
- На что?
- На булку.
- Какую булку?
- Обычную белую, я не ела уже сутки, денег нет.
- Пошли.
Я купил самый большой пирожок, шаньгу или пиццу (сейчас уже не помню что) и стакан чего-то пить, в киоске. Отдал это девушке. Она присела на первую же скамейку, недалеко от ларька стала есть с таким аппетитом и поспешностью, что у меня защипало в глазах. Отвернувшись я пошёл к своей платформе, раздумывая, не поспешил ли с выводами?
5. Дрова
В областной столице я проерыщился, в воскресенье, довольно рано. Не люблю город и торчать в гостинице, поэтому позвонил из автомата друзьям и через сорок минут уже нажимал кнопку звонка у их двери.
Память не сохранила, зачем меня отправили в командировку? Как примерный сотрудник, никогда не совмещающий день приезда с днём отъезда и не опаздывающий на полдня я прилетел заранее. Работа предстояла в понедельник. Друг, Сергеич, намеревался проверить эллинг* в лодочном кооперативе, где у него зимой хранился катер. Ещё немного и я бы его не застал. Он предложил:
- Айда со мной. Там бильярд, банька и друзья. Пообщаемся, Ты несильно устал с дороги?
- Нет. Чего там, час самолётом, да до вас автобусом - сорок минут. В гостиницу утром устроюсь.
Лодочный кооператив в воскресенье, ранней весной, живописное зрелище, оживлённое, как рынок в базарный день. Это мужской клуб, куда не избалованный свободой горожанин вырывался для отдыха и общения. Весна наступала, а с ней начало сезона "открытой воды", и мужички проверяли лодки, снасти, моторы и просто общались. Имелась биллиардная, и в каждом эллинге место, где можно потравить байки и анекдоты и отдохнуть, приняв на грудь для живости беседы.
Гастроном находился в зоне визуального контакта, на пригорке, в километре от выхода с территории. Мы быстренько накрыли стол взятыми с собой припасами и солёным лещом, которого Сергеич извлёк из ямы устроенной под катером. Ещё парочку он упаковал на презент мне.
Помянув о том, что я могу спичку разрубить вдоль на равные половины (так в детстве учили) доверил порубить его мне, что я с успехом сделал. На огромном, в метр, еловом сучковатом чурбане заменявшем стол.
На улице палило солнышко и почти плюс, но эллинг, промёрзший за зиму насквозь, был филиалом большой морозильной камеры. Мы решили истопить печку - буржуйку, имевшуюся в гостевом отсеке. Проблема оказалась в дровах - их было полно, но нерасколотых родственников стола в метр диаметром, с огромными сучьями по краям.
Такие "дрова" в деревне я никогда не брал из лесу. Считая себя профессионалом по колке любых дров, знал, поленья не влезут ни в одну печь, а расколоть их поперёк сучьев невозможно. Сейчас, когда появились вездесущие пилы "Штиль", их можно распилить как угодно, но тогда о немецкой технике никто не слыхивал.
Сергеич, источал оптимизм:
- Так, я в магаз, а твоя задача к моему приходу обеспечить в отсеке тепло и... Ладно без и.
- Сергеич, это не расколоть танком!
- Тут ты не прав - это топляки** и сучки меняют структуру. Коли чурку поперёк них, и тебе на пять минут работы.
- Сергеич, поперёк сучков??? Ты не попутал?
- Да нет! Я отчаливаю, у тебя полчаса.
- Пока я в ступоре оценивал ситуацию, хлопнула дверь эллинга, и Сергеич бодро зашагал в сторону пригорка.
Что я мог сделать, он полковник. Привык, что невозможные приказы выполнимы. Я вытащил чурбан на улицу и...
Да, правильно ты меня оценил, мой читатель - я стал колоть его через центр, зная что так он расколется, но полуметровые поленья не влезут ни в какую буржуйку. Колоть чурку поперёк сучков - самоубийство!
Однако, десяток ударов через центр по звеневшей от сухости чурке результата не дал. Вообще никакого. Я сменил тактику, в душе проклиная Сергеича за юмор. К моему удивлению, сучки кололись поперёк, как орехи. За десять минут я разделал чурбан поленьев на семьдесят.
Взяв десяток полешек и затопил печь. Прибрал остальные и навёл оргнунг перед дверями. Для покупки Сергеича вытащил чурбан-близнец на место расколотого. И стал делать вид, что колю. Сергеич пришёл минут через десять с литром подмышкой. Окинул всё зорким оком и расхохотался. "Покупка" не удалась, дым из трубы выдал.
- Гибкая у тебя психика, Михалыч, - заметил он. Свояк Петька в прошлом году, так и не расколол чурбан, дотяпав его через центр до половины. Я сходил в магазин, да ещё в бильярд сыграть успел.
- Сергеич, а я ведь тоже тебе не поверил и тяпнул раз десять по центру.
- Я вижу! Но потом ты сделал правильно, если бы не попробовал через центр, я бы изумился. Наливай!
- Ну! За дрова!
* - Эллинг - гараж для плавсредств.
** - Топляк - потерянный, при сплаве по реке, ствол дерева.
6. Купить Вальтер
Дело случилось в одним губернским городке немного позже начала лихих девяностых. Два друга торговали в вагончике-контейнере на центральном рынке. Продажи, а торговали они китайскими игрушками, были мизерные, едва позволявшие сводить концы с концами. Да много ли заработаешь на таком товаре в глухом углу рынка? Но тут одному привалило счастье. Помер его дед-ветеран, а перед самой кончиной он успел сказать внучку, о тайнике в котором хранился пистолет Вальтер - трофей, привезённый им с войны и каким-то образом утаённый от сдачи, когда такие вещи стали запрещены. Оружие в девяностых поднялось в цене. Но законопослушный пацан хотел сдать пистолет в милицию, да другой оказался шустрее и навешав другу лапши, что там начнут копать, что да откуда, предложил пистолет втихаря продать. Но не сразу, а парочку раз провернуть одну аферу, о которой где-то вычитал. Как ни странно, но покупатели на пистолет находились. Примерно такой диалог происходил между продавцами и покупателем несколько раз:
- Мужики, пистолет хочу сыну подарить, у вас, говорят, есть похожие на настоящий?
- А что сын-то большой уже?
- Дак школу заканчиват.
- Так может и купишь ему настоящий. Деньги-то есть?
- А сколько?
- Ну, тысяч за пятьдесят (старыми, до деноминации) отдадим. Покажи деньги.
Один вытаскивал пистолет и, вытряхнув из него магазин с патронами, давал подержать в руках покупателю. Другой тем временем считал деньги. Посчитав, он говорил:
- Э, мужик, тут не хватает пары штук, давай ствол обратно или добавляй. Получив пистолет обратно, он вставлял магазин на место и, направив ствол на покупателя, говорил:
- Ну, а теперь вали отсюда, пока цел, мы пошутили. Какой дурак тебе продаст боевой пистолет? Деньги оставались у продавцов, и ни один покупатель ни разу не заявил на них в милицию. Что по - человечески понятно. Видно физиономистами и психологами пареньки оказались неплохими.
Однако, недолго музыка играла. Как-то ближе к вечеру, когда уже темнело и вагончик-контейнер пришло время закрывать, к нему подошёл мужичонка средних лет, одетый невзрачно, но добротно, а у друзей как раз случился удачный день и они решили его спрыснуть.
Диалог повторился точь-в-точь по сценарию, только, когда один считал деньги, а мужичок крутил пистолет, произошло непредвиденное. Мужичок, нахваливая пистолет, достал из кармана магазин с патронами и, вставив его на место, передёрнул затвор. Затем из другого кармана достал глушитель и, надев его на ствол, пальнул в дальний конец вагончика, попав в одну из ламп, которая лопнула и погасла. Торговцев сдуло под прилавок. Он забрал свои деньги и приказал одному из торговцев вылезти и отдать выручку за день из кассы, что без пререканий было незамедлительно сделано. Мужичонка растворился в сумерках. Друзья, матеря друг друга отправились по домам, раздумывая как компенсировать хозяину причинённый ущерб. Как уж они выкрутились, мужичонка мне не рассказал. Ничего он пацанам делать не стал, а ствол вскоре утилизировали. Как бесхозный, найденный в ходе оперативной разработки ОВД центрального рынка.
7. Поцелуй
Тёплая компания сидела на рыбалке. Клёв, с утра вялый, к десяти часам совершенно прекратился и, мужичкам ничего не оставалось, как накрывать поляну. Выпив понемногу припасённой водочки и закусив, чем бог послал, мужички ударились в травлю анекдотов. Но, вскоре на жаре, настроение травить рыбацкие байки и россказни о невероятных уловах тоже сошло на нет. Гнуса уже не было и все трое, не сговариваясь, заняли место в тенёчке и мирно захрапели. Невдалеке паслись коровки и другая рогатая скотина, пастух тоже прикорнул и коровки разбрелись без пригляду. Одна из них проявила недюжинную сообразительность и, пока мужички дрыхли, приела съестные припасы и разлила, конечно не по стаканам, оставшуюся водку. Вкусив напитка из лужицы, образовавшейся на клеёнке, корова воспылала чувствами к одному из рыболовов и лизнула спящего вверх воронкой, понравившегося мужичка. Остальные проснулись от дикого вопля и бешеного топота другана, который побежал в поле, не разбирая дороги, с диким криком:
- Чёрт!!! - Чёрт!!! Очнувшиеся мужички спросонья, сначала глупо таращили на корову глаза, а потом, разобравшись в комизме ситуации, разразились гомерическим хохотом. Не смеялся только поцелованный. Если представить, как к твоему лицу приложились коровьим языком, шершавым как посудная щётка, а при пробуждении увидеть нависшую над тобой огромную морду с рогами, то уж тут, точно, стает не до смеха.
8. Пробка
Предпосылка.
Однажды, в стародавние времена, трое охотников пробродили по лесам весь день и взяли трофеем лишь одного зайца. Каждого из них дома ожидала молодая жена, и возвратиться без трофея было немыслимо. Перед женой стыдно, что ты неудачник, а не добытчик, да и пред собой не меньше. На беду, заяц выпрыгнул на полянку, и все трое пальнули в него одновременно. Он умер от разрыва сердца, и как его теперь делить, охотники не знали. Поделить несчастного на три части оказалось так же невозможно, слишком ничтожным и неаппетитным выглядел бы трофей каждого. Тогда-то они решили отдать зайца тому, кто соврёт так, чтоб двое остальных не поверили. Начали по старшинству и самый старший врал долго и вдохновенно. На кону стояла охотничья честь, но выслушав его двое разом закричали:
- Верим!!
Сделав поправку на длину рассказа, врать начал второй, но снова в ответ ему раздалось дружное:
- Верим!! Тогда врать начал самый младший, но не об огромном медведе, взятом одним охотником, и не о страшном секаче трофее второго и даже не о мелком зайце, ожидавшем участи. Он сказал:
- Собирает как-то молодая жена меня на охоту. Положила в рюкзак снедь, спички, запасные портянки и смену белья, а потом достала откуда-то бутылочку водки и молвила:
- Ты притомишься, мой добытчик, и на привале угостишь своих друзей моей водочкой, вспомнишь обо мне, и поскорей вернёшься с охоты.
- Целый день гонялись мы за оленем, но так и не смогли его взять, утомившись так, что еле волочили ноги. Тут-то и вспомнил я про снедь в рюкзаке и заветную бутылочку. Мы разложили снедь на пне, полюбовались натюрмортом и приступили к трапезе и вознамерились выпить, да не тут-то было. Бутылочка закупореннная деревянной пробкой не открывалась. Мы так и не смогли добраться до её содержимого. Тогда, съев все припасы и полюбовавшись на напиток в бутылке, я открыл рюкзак, положил в него бутылку и понёс её домой.
- Не ври!!! - хором закричали старшие охотники.
- Чтоб водку!!! С охоты! Домой??? Такого не может быть, вы бы горло ей отстрелили, но выпили!
Тут все трое посмотрели на зайца и захохотали. Судьба трофея была решена.
Это старая охотничья история, но она имеет
Продолжение
Ода пробке с резьбой
Пробка с резьбой так легко поддаётся,
Меньше и меньше под ней остаётся.
Ну, а когда всё в меня перельётся,
Мне за добавкою топать придётся.
Встречу я друга в пути ненароком,
Смерит меня он своим трезвым оком,
Неодобрительно, в общем, вздохнёт
И в магазине добавку возьмёт.
Этой мы пробку свернём в гараже -
Не пропадать же напитку уже.
И разойдёмся на пьяных ногах
Жёнам не в радость, на собственный страх.
Им не понять, что не мы виноваты:
Это всё изобретатель проклятый
Тот, что придумал на радость себе
Винную пробку на правой резьбе.
9. Чёрт
Было это давно, когда мне, молодому, не сиделось на одном месте и я вдевался в разные авантюры с возможностью посмотреть отдалённые углы нашей Родины забесплатно, тогда ещё СССРа в эпоху развитого социализма. Занесло нас с женой и группой учащихся в известный тогда всему Союзу городок на Украине. Бывшие школьники во время войны в нём придумали объединиться в организацию мстителей и, спалив биржу и комендатуру, а также несколько раз расклеив по посёлку листовки, были вычислены гестапо и безжалостно уничтожены способами, которые человеку нормальному просто в голову не придут.
Жили мы в этом городке неделю. Осмотреть там всё хватило бы и одного дня. Музей, организации и места казней можно обойти пешком в полчаса. Но тогда, в отличие от нынешних времён, воспитанию патриотизма на подвигах, особенно молодёжи, отдавалось должное. И мы весь городок буквально излазили, а также и близлежащие Ровеньки, и столицу области - город, тогда ещё Ворошиловград.
Наиболее же запомнившейся, стала экскурсия на обыкновенное угледобывающее предприятие, попросту шахту. Нам дали в гиды настоящего шахтёра и он не казённым, а живым языком рассказал, как добывается уголь на их шахте. Кстати, конечно не простой, а самой современной. Гид оживил экскурсию несколькими байками, которые очень рассмешили и скрасили нашим детям официальность мероприятия.
Особенно развеселила легенда о чёрте, от которого бежали мастер и новичок-инженер, посланные в дальнюю выработку с задачей, осмотреть её состояние и возможность продолжить угледобычу новым способом - гидромониторингом.
Мастер и инженер шли неспешно по полутора километровой выработке, светя себе шахтёрками*, между делом переговариваясь о состоянии крепежа сводов выработки. Их внимание привлёк какой-то шум в конце выработки, куда не доставал свет ламп. Мужички насторожились. Шум под землёй произвести некому, и он всегда - предвестник неприятностей. Но в заброшенной галерее шуметь нечему и некому, поэтому когда всё успокоилось, работники продолжили свой путь. Через несколько шагов выработка делала поворот, и вдруг из-за него с диким воплем в свет шахтёрок вылетело какое-то существо! Мастер и инженер сходу признали в нём чёрта. С рогами, бородой и горящими во тьме красными глазами оно неслось к ним стуча копытами. Глаза их ещё смотрели в сторону приближающегося существа, а ноги уже автоматически несли - в противоположную. За сколько секунд они пробежали полтора километра не очень ровной выработки - известно одному Богу. Наверняка какие-нибудь Саид Ауита или Валерий Борзов**, бегали на Олимпиадах медленней их. Чёрт, конечно, приотстал, но, не переставая утробно вопить, гнался за ними. Только на площадке у освещённого дневными лампами ствола шахты раскрылась тайна существа.
Им оказался обычный поселковый козел, сильно уже отощавший. Выработка проходила в верхних горизонтах шахты и, что часто случалось, её конец, ближе всего проходящий к поверхности земли, имел провал, и скотинка с земли угодила в шахту.
Пнув несколько раз голодную скотину, погнавшуюся за людьми в надежде на корм и спасение, потратив изрядный запас слов, которые гид приводить не стал, инженер и мастер дождались клеть***, загнали перепуганное животное в неё и вместе с ним поднялись на гора. Так счастливо закончились подземные приключения козла, признанного в тусклом свете шахтёрок хозяином подземного чистилища.
*Шахтёрка - налобная лампа.
**Ауита и Борзов - олимпийские чемпионы по бегу в то время.
***Клеть - подъёмная машина в шахте.
10. Уха
Ловили мы в тот раз окуня. Люблю я ловить полосатых разбойников. Клюют нахально, засекаются сами. Одно только не очень нравится мне - насаживать червей. Вертлявые, скользкие, да и зрение не то уже, всё время прокалываю не так, как нужно. Хорошо, прощают небрежности жадные полосатики. Ну, вылитые тигры, уж если увидали наживку - не могут с собой совладать, забывая о страхе и осторожности.
В ухе окунь самая приличная рыба у нас. Хищник! Тиной не пахнет, мелких костей нет, а вкуснятина и наваристая же из него юшка. Словом, если рыбалка кончается ухой, то лучшей рыбы нет: и от ловли удовольствие, и животам приятно. Мы давно уже не жадничаем, но есть среди нас новичок - Петрович. Он помоложе и поэтому азартен, и чувство меры ему изменяет. Ничего, молодой, остепенится.
- Петрович, иди уже. Костёр вовсю горит, пора и за уху браться.
- Сейчас, сейчас, мужики, горбача тащу!
- Да ты уже десятого тащишь, пока тебя зовём. Завязывай, а то останемся без ухи.
Петрович неспешно направляется от берега к нам. Улов действительно хорош. Посылаем его почистить несколько рыбин для ухи, помыть картошку и набрать воды в ведро. Он забыл посудину под рыбу, поэтому и тормозилось дело. Ему ссудили общее ведро, в котором и будет варится уха. Наказание за задержку - подготовить ингредиенты. Ни слова не говоря, он отправляется к роднику, что недалеко впадает в пруд.
Вскоре он, насвистывая, возвращается. В ведре вода с картошкой, в другой руке чашка с окунями. Всё идёт своим чередом. В предвкушении мы стелем полог на землю и сервируем его припасами, и хлебушком. Кто-то традиционно спрашивает?
- Рыбный суп будем хлебать или уху?
- Конечно, уху! - чуть не хором в ответ.
Из машины извлекается бутылка водки и разливается по кружкам.
Уха отменная, отвалившись от пустой чашки я замечаю:
- Мужики, какой-то привкус сегодня у ухи железный или водка виновата?
- Ты тоже учуял? - говорит Петрович. Я думал, мне одному показалось.
- Мы устраиваемся подремать на сентябрьском солнышке, а Петрович, как истинный фанат, отправляется на берег и кричит оттуда:
- Мужики, куда-то коробка с червями подевалась, оставлял с удочками рядом, а нету.
Смутные сомнения поднимают меня с полога. Встаю и запускаю черпак в ведро с остатками ухи. И...вылавливаю со дна злополучную коробку из под чая, порядком уже поржавевшую. Дожидаюсь, когда остынет, и открываю. Внутри маленькие коробочки с крючками и грузилами, шпулька, лески для поводков и...четыре смачно разварившихся навозных червя. Вручаю коробку Петровичу. Немая сцена. Занавес.
11. Красный день календаря
А чего, минуса за окном совсем ерунда, около десяти. Ну, не на Юге родились, иногда и зима уже вовсю в эти дни начинается. Да ни фига, мы уже заглотали по одной на троих "под сукно". А где взять закусь - ничего не работает. В общаге шаром кати, "стёпка" после праздника. Праздник, мля! Ладно вагоны поразгружали, деньги есть.
Первый раз в жизни курю "по взрослому"! Беломор. Паршиво, и никакого тепла от него нет, хорошо бы в последний.
Бутылочное горлышко впереди. Всё, это надолго. Ну, мля, одно и то же кажный год!!! Менты, кроя матом, устанавливают порядок прохождения. Разворачиваемся, ребята. Да куда, мать вашу, пока в цепь пятнадцать лбов на четырёх метрах не поместятся. Всё - прошли горло. Площадь. Чего там лопочет придурок в микрофон? А, нас с Годовщиной! Ура! Ура! Ура! Да пошёл ты! Так всё, в линию. Глаз влево, глаз вправо. Хорошо идём! И палки ровно дёржим. Десять метров высоты, всё же любой наклон заметен. Посмотрим потом в телевизоре, Вот и оно родное, говорят нынче цветное. Какая нахер разница, зомбаки чёрно - белые у всех! Что, тоже ручонки замёрзли? На, скорчу рожу, всё равно крупным планом не дадут. Ты куда, сука, что мы, бежать за тобой должны? А, притормозил. Извини, флаги числятся, мы не расписывались, а с тебя шкуру спустят за каждый.
- Мужики, на ходу в темпе складываем палки в грузовик.
- Нате, мужики! Ты где, падла, был, когда мы "под сукно" давились?
- Декан не велел! Говорит - ужрутся.
- Бутеры горячие! Да пошёл ты, водка у нас своя. А давай, она у тебя всё равно списана. Ну, вот и позади: торжественная демонстрация, посвящённая шестидесятой годовщине ВОСР. Аминь. Мужики, айда в общагу, допивать халявное и своё.
- Куда, сукины дети, прётесь? - это нам менты.
- Дяденька, не стриляй!
- Да у тебя, тварь, огурец в кобуре, пошёл на... Мы, что из-за тебя, полгорода должны оббежать?
- Ладно, мужики, давайте праздник не будем друг другу портить, только быстро. Нас ведь тоже "пасут".
- Ничё, не выпадешь ни из сапог, ни из погон! До встречи в Халтуре. Всё, мужики, вон и наша "подлодка" - ныряем.
12. Две чекушки
Выпить хотелось нестерпимо. Как всегда, когда взять негде. Наверно, читатель догадался о времени. Да, да! Именно в то время и произошло, рулили тогда на пару, Миша, с пятном на лбу, плотно сидевший..., нет не на троне, с него быстро вышибли, а под каблуком у жёнушки, а уж она!!! Ох и редиска, но о покойниках, только хорошо! Красивая редиска, ухоженная и одетая игольно.
Так, отвлёкся, выпить хотелось и всё сильнее, а никаких предпосылок к этому не имелось. Деньги нашлись, да вот беда: деньги стоили дешевле чем клочок зелёненькой бумажки с единственной надписью - "одна бутылка" и печатью муниципалитета на обороте. Талон! Талонов давали пару на месяц, и они благополучно заканчивались в день выдачи, а от него время уже отдалило. Сильно! И тогда...
Да выпусти воздух читатель, не Мэ. Задорнов я, интриговать не стану. Просто вспомнилось вдруг, как жена в порыве поддержки гибрида верблюда с медведем (Миша Горбачёв), спустила в туалет две чекушки водки?! Стоило только вспомнить об этом во дворе, как мгновенно у выгребной ямы снялась крышка, у вил загнулись в тисках рога превратив их в запрещённую острогу и с сей снастью народ окружил зловонную яму. Не клевало. Долго. Пока к команде не присоединился, Аркаша - водитель "золотой баранки". По-простому дерьмовозки, по-научному - машины ассенизации! К этому времени уже провели следственный эксперимент. Найдена аналогичная пустая тара, наполнена водой, заткнута пробкой и отпущена в свободное плаванье в яму. Не утонула, торча горлом! Ловля возобновилась с новой силой, но уже не со дна и не вполводы, а практически нахлыстом. Результат стремился к нулю. Тут-то и возник Аркаша:
- Рыбачим? - ехидно вопросил он.
- Не шуми спугнёшь! - зашипели на него.
- А сколь рыбок было? Две по 0,25? - осведомился водитель.
- ???
- Так они пари начали хвостами бить, когда я в карьере слил "золотишко? Мля, пришлось заехать в лужу с кАкой и вылавливать голыми руками, сам-то я в сандалетах рулю.
- Толпа медленно пришла в себя. Главный, с острогой, плохо сказал об Аркашином лице, употребившем водку в одиночку и зло бросив испорченные вилы в яму изрёк коронную фразу рыболовов:
- Вечно у нас клюёт вчера, да завтра.
Массовка застыла в финальной сцене "Ревизора"!
Занавес.
13. Исцеление
Николай работал в колхозе шофёром. Работа ему нравилась. Почти непьющий молодой парень не вылезал из командировок и зарабатывал прилично. Дома всё у него ухожено и в порядке. Одно расстраивало. Третий год его жена не могла родить ему ребёнка. Николай грешил на армию, где служил дозиметристом в войсках химической защиты. Но и это не главное, его стало расстраивать то, что с женой не всегда всё получается в постели. Вроде и настрой есть и жена первая красавица в селе, женщина сексуальная, а поди ж ты.
Обращения к врачам Николай избегал в силу щекотливости вопроса, да и кто видел таких врачей в те времена, кроме как в Москве. Секса в Союзе не было, так зачем нам в стране сексологи. Прикопив денег, Николай с женой всё же съездили в Москву и на приём к сексологу попали. Жутко смущаясь, здоровый мужик рассказал о проблеме. Врач, практически его одногодок, расспросил обо всём подробно, побеседовал с женой, назначил дорогущие таблетки и чета, приобретя их солидный запас, вернулась домой. Несколько месяцев всё шло хорошо, и хоть жена не зачала, Николай чувствовал себя полноценным мужчиной. Пока не кончился запас таблеток. Достать их в глубинке оказалось невозможно. Проблема же через несколько дней вылезла вновь и усугубилась. Замаячил призрак развода. Николай с горя первый раз в жизни напился и по пьяни рассказал о неудачах друзьям-собутыльникам в гараже.
Один из них, пока ещё достаточно трезвый, рассказал о бабке в соседней Башкирии, которая лечит подобное дело и, якобы, он знает мужика, исцелившегося у неё. Утром Николая ждал собранный женой чемодан и нелицеприятный разговор. Сквозь похмельный треск головы Николай вспомнил о вчерашнем с ужасом, упал на колени и стал просить прощения, попутно рассказав об услышанном от собутыльника. Жена убрала чемодан и отправила его к товарищу. Взяв бутылку водки, Николай отправился к другу в разведку. Друг, мучимый похмельем обрадовался бутылке, как младенец соске. Николай налил ему водки и после того, как лицо болезного просветлело, а глаза приняли мало - мальски осмысленный вид, краснея попросил рассказать о чудесном исцелении мужика из вчерашних баек. Друг ни черта не знал, кроме того, что бабка - целительница живёт в какой-то деревне не очень далеко, в Башкирии. После второй дозы он с трудом но всё же вспомнил название деревни. Больше ничего из него вытянуть не удалось. Оставив другу недопитую водку, Николай пошёл понурившись домой.
Дома, обсудив с женой ситуацию, они решили съездить в названную деревню - наудачу. Друг сказал, что бабку знают не только в Башкирии и найти её в деревне не проблема. На выходные, попросив машину в колхозе, Николай и жена поехали искать приключений.
Николай мучился всю дорогу, как спросить про бабку у местных аборигенов, но так ничего и не придумал. Но, первый же попавшийся навстречу невзрачный мужичонка, на попытку Николая открыть рот, опередив его, сказал:
- К Фирюзе едете - последний дом в этой улице направо. Водки взяли?
- Я не пью, - ответил Николай.
- За то я пью! - ответил мужичонка.
Ничего толком не поняв, Николай с женой доехали до конца деревни. Последний дом ничем не выделялся. Добротный пятистенок, как и все дома в башкирских деревнях, палисадник с кустами сирени и глухой забор вокруг усадьбы. Собаки не было, и супруги вошли во двор. Навстречу вышла нестарая ещё женщина, статная и видно, в прошлом красавица.
Николай и жена поздоровались. Оба густо покраснели, не представляя как начать непростой разговор. Но хозяйка пришла на помощь.
- Что, детки не получаются? А водки привезли?
- Нет, - сказал Николай, смутившись.
- А зачем? - спросила жена, мы оба не пьём.
- Придётся, все лекарства на спирту, - пояснила хозяйка.
- Ты поезжай, купи бутылку, да только моего придурка не вздумай угощать, а мы о нашем, о женском посекретничаем, - напутствовала она Николая.
Он вышел из двора, сел в машину и поехал обратно в единственный в деревне магазин. Мужичонка толокся на его крыльце. При виде Николая он скис.
- Что, предупредила уже? - спросил он.
- Ведь говорил - сразу возьми и мне бы взял, а сейчас ясно, что не возьмёшь, - тяжело вздохнул мужичок.
- Не велела! - ответил Николай.
Он прошёл в магазин и купил бутылку "Столичной", на то время самой приличной водки. Мужичок уже куда-то подевался.
Вернувшись, он застал женщин, мирно беседующих за чаем.
- Давай! - хозяйка протянула руку.
Николай вложил бутылку в неё. Хозяйка водрузила бутылку на стол, положила обе руки на горлышко запрокинула голову и начала что - то нашёптывать. Перед глазами у Николая всё поплыло, потеряв контуры. Очнулся он от того, что хозяйка теребила его за рукав, предлагая забрать бутылку. Водка в закупоренной бутылке помутнела и имела зеленоватый оттенок. Николай опешил, но спрятал бутылку в карман пиджака.
- Приедете домой - выпьете по чуть-чуть. Денег с Вас не возьму, понравилась мне твоя милая, да и ты молодец, моего придурка не напоил. Ступайте! - напутствовала их женщина.
Они сели в машину. Хозяйка не вышла их проводить и им ничего не оставалось, как отправиться домой. Всю дорогу жена щелкала о целительнице. Николай понял только, что мужик - попрошайка, её муж - алкоголик, и что детей у них нет. Покинув Башкирию Николай остановил машину и вышел отдохнуть, до дома оставалось совсем пустяк, никогда тут не сидели а в засадах гаишники, он устал и, невзирая на уговоры жены, распечатал бутылку. Жена постелила одеяло на полянку за обочиной и разложила нехитрую закусь.