Сначала было "Невыдуманные и выдуманные истории". Потом "Истории из жизни моряка, учителя, актёра-сценариста-режиссёра, начальника охраны, продавца-консультанта, плохого мужа, "так себе" любовника и друга и просто любимого папы". Но это показалось слишком длинным. Поэтому пусть будут "Истории". Многие имена в историях уже не вспомнить и я дал другие. Некоторые гады, такие как капитан Гарбузов и кучерявый "англичанин" Геннадий Леонидович запомнились. Другие имена, особенно связанные с любовными историями, конечно просто изменил. Поэтому Леночка Фомичёва, Алёна Волкова, Марина Савичева, Елена Цыплакова, Ирочки (Закономерность?) : Яковлева, Петоева, Вишнёва, Рудых, Попова, Морозова и (чуть не забыл) Наташка Хрусталёва, (кого ещё я не назвал?) Аллочка Барабаш, Танечка Крицкая, А! София Мельцер, Лин (Леночка) Им-Сен, Монкут и Тиен (сёстры), Алисия Фернандес, Бернардита (Беня) и Канделария (Канди) (не братья конечно, но и не сёстры). (Кого-то всё же забыл!)на меня не обидятся, а узнают себя и под другими именами. Ну, а сам я за жизнь имел несколько имён и много "никнеймов". Когда в детстве я снимался в кино, мама не хотела, чтобы моё имя было в титрах. Думала, что "возгордюсь". Поэтому в одном кино (С Александром Демьяненко, между прочим, я был Виктором Елизаровым). Потом в фильмах по В.Драгунскому Сергеем Орловым. Так ,что здесь пусть буду Васей Пупыркиным или... Ну, узнаете меня. И последнее. Все истории написаны по мере поступления воспоминаний в мозг, без хронологии. (Хотел написать в пропитый и прокуренный мозг, но самоцензура не дала). Есть моменты просто выдуманные. Или те о которых мечтал, но они не сбылись. И ещё! Неформальная лексика не "в духе времени", а как говорится "Из песни слов не выкинешь". Итак: Глава 1 Детство. Нет. Я же обещал без хронологии. Пусть будет: Седина в бороду. 2000. Нет. Эта печальная глава будет позже.
Куба.1981.
Моя первая заграница была Куба. Хотя у нас говорили: "Курица не птица, Куба не заграница". Первый выход в Гаване. Две тройки - шесть человек из экипажа. Здесь необходимо пояснить. В те стародавние времена выходить в город за границей разрешалось только по трое. Во главе кто-то из комсостава (механики, штурмана, электромеханик, боцман), и двое из рядового состава ( матросы, мотористы, повара, электрики, буфетчицы, прибористы). Я и был "метлой", прибористом. То есть матросом- уборщиком. (Это было сверх удачей попасть в штат. Так, как простой практикант получал на судне 20 копеек валютой, а матрос-уборщик 44 копейки). Вот так и формировались тройки. "Начальник" во главе следит за двумя рядовыми. А рядовые следят за начальником и друг за другом. Ходить надо было только вместе и оставлять одного кого-то было нельзя (А вдруг сбежит за границу. А вдруг купит "Плейбой". А вдруг по чужим бабам пойдёт или того хуже к проституткам, что неприемлемо для строителя развитого социалистического общества. Ну, я отвлёкся - детали потом в главе "Ход,ход -еврейский пароход" и других про море.
Во главе нашей тройки был "Дед" (так на пароходах называют старшего механика). Дальше я - "метла" и Толич - "Точило". (Так называют токаря-моториста). И вторая тройка (А вот это уже было нарушением - нельзя кооперироваться, Могёт быть сговор). Идём мы по старой Гаване - мне всё интересно. Узкие улочки со старыми домами. На улице сидят люди. В домах всё открыто и улица является частью маленьких комнатёнок. Видно всё, что происходит в домах. Кто-то готовит еду, кто-то с детьми играет. Грудных детей кормят прямо на улице, без всякого стеснения выставляя грудь. Пахнет невкусной едой и вкусным кофе - экзотический коктейль. Когда мы проходим мимо, все здороваются очень приветливо. "Буэнос диас, амигос!" . "Буэнос диас! Комо эста устед?", отвечаем мы хором.( "Доброе утро! Как поживаете?" - я быстро выучил). У одного дома мальчишки с гитарой. Увидев нас, громко запели: "Пора, пора, порадуемся на своём веку...". Иногда по улицам проезжают редкие машины -старые американские, как из музея экспонаты - чистые и бодро рычащие ухоженными моторами. Я такие видел только в американских гангстерских фильмах. Я засмотрелся, а Дед с мужиками уже выходят из маленькой лавочки с огромным арбузом и с сумкой, в которой что-то подозрительно позвякивает. "А как же культурная программа?", - удивляюсь я. "Будет тебе музей. Сначала надо слегка подкрепиться",- говорит Дед. "Точнее подзарядиться", - добавляет Толич. Заходим в ближайшее маленькое кафе, если это можно так назвать. Столы на земляном полу. Грязновато. Правда более прохладно, чем на улице. Дед отдаёт толстой негритянке арбуз. На столе появляются бутылки. Закуриваем купленные в магазине кубинские сигареты. Это что-то. Название "Популярис" запомнил на всю жизнь - пробирают до костей. "Так, мужики, - говорит моторист Ваня. Пойдёмте - ка отсюда. Здесь Гавном воняет". "И точно воняет", - принюхивается Толич. "Куда?", - это Дед. "Я же арбуз уже отдал порезать". Сидим, нюхаем, курим. У всех недовольные рожи - правда чем-то воняет. Толич берёт открытую бутылку и вдруг радостно: "Мужики! Так это же из бутылок воняет!". "Ну, это совсем другое дело!". В общем, сей божественный напиток под названием "Коронилла" был выпит в количестве трёх бутылок. Заеден вкуснейшим арбузом и закурен бронебойными сигаретами "Популярис".
Экспонаты музея помню смутно. Что-то этнографическое и конечно "про революцию". Сам музей помню хорошо - это здание один в один как американский Капитолий, только меньше в размерах. Но запомнилось это посещение другим.
В общем, после выпитого и арбуза начали мы бегать с выпученными глазами в поисках туалета. Видим дверца, а на ней надпись "Синьорас". "Синьор - мужчина, а синьорас - это множественное число - мужчины", - авторитетно заявил Дед и уже было направился к заветной двери. "Стой, - остановил Толич, "синьора" - женщина. А "Синьорас" - это для баб". Подождали. Народу совсем в музее нет - никто не входит и не выходит. Авторитет Деда взял верх- с облегчением Вас " амигосы". Когда мы уже уходили, то наткнулись на дверь с надписью "Кабальерос". Толич-точило был прав. Учите языки товарищи!
Вот, значит, возвращаемся мы на пароход... Но это уже другая история.
Дядя Валя и НЛО. Начало 70-х.
Про дядьку моего можно рассказывать много. Интереснейший был человечище. Как он играл в карты и шахматы! Как он пил! Пил много и часто, но ум сохранял чистый. "Дядь Валь, как ты так научился играть в шахматы",- спрашивали мы его. "Две зарплаты",- отвечал он. "А в карты?". "Зарплат пять проиграл и научился". Но сейчас немного о другом. Строили они "высоковольтку" в Ленобласти. Кажется около Чудского озера. Зима. После работы выпили. Смотрят, летит НЛО и БАХ! Сквозь лёд в озеро. Позвонили куда-то и на следующий день приехали человеки с аппаратурой. А в озере дырища диаметром метров 500. Как будто ... Да, и фиг с ним, с этим НЛО. Я про другое лучше.
Дядька Валя был большим начальником (прорабом, кажется). Строили они "высоковольтку" где-то в Ленобласти. Да,помню, что уже писал это. Другая история, не про НЛО. Лето было, а в той истории зима. После работы выпили. Мало. Водка-то есть, а закусить совсем нечем -только "три корочки хлеба". Вот один работяга и говорит: "Был я тут в деревеньке, намедни (или он "давеча" сказал, или "надысь" - не важно.) Тут недалеко, с километр. Видел, как дедок в колодец бидончик со сметанкой опускал, чтоб в холоде побыла. Видно нет у деда погреба. Я вот смотаюсь быстренько и принесу сметанки на закусь. А завтра пойдём к деду повинимся, что спиздили. (Не "украли" -это грех, а именно спиздили). Дадим водки или денег". Рванул работяга в деревню по ночи. Не пропал, не заблудился - с бидончиком сметанки вернулся. Пили, закусывали. Сметанка густая, свежая. Правда, на вкус сладковатая. Утром проспались, опохмелились. Бидончик намыли и, оснастив делегацию деньгами и водкой, отправили к деду. Дядька мой волнуется: "Эх, неудобно перед дедом. Ну, да зачем ему три литра сметаны одному". А вот и посланцы возвращаются. Один ржёт, как конь, а двое других бледные, как смерть блюют не переставая. Тот, который "как конь ржал" успокоился и рассказал. " Приходим мы, значит, к деду. Говорим: "Прости нас, папаша. Закусить было нечем вот мы и...бидончик из колодца того. Не держи зла. Вот тебе водочки и денег скажи сколько дать". Выслушали мы " песнь народную". Жаль, фольклор не собираем. А краткое содержание песни вот: "Работаю я, ребятушки, ветеринаром в колхозе. И сегодня ехать был должен в коровник - коров осеменять. (Дед шприцом огромным замахнулся). А вы, козлы дранные, теперь со мной пойдёте, так как выжрали с водкой сперму бычью. Вот теперь сами осеменять и будете". В общем, еле ноги унесли". Понравилась работягам и дядьке моему "песнь фольклорная". Не всем, правда. Ну, один к трём где-то. Дядька ржёт, трое блюют. Ещё один ржёт, трое... Ну, вы поняли арифметику. Теперь, что? Про НЛО? Да, ну их на фиг! Вот другая история - поэтическая.
Пояснения к некоторому.
Давно начал писать стихи. Правда, никогда не называл это стихами. Мысли. Или приколы. Многие ругали - видели пошлость. Многим нравилось. Или говорили, что нравится. Много получил за свои рифмы "затрещин". В 2003 году даже что-то дошло до нашего Питерского мэра. Кто-то выложил моё "поздравление" к 300-летию Питера в интернет и мэр "повелел(а)" разыскать и наказать.
Чуть попозже на Сенной
Собрался народ честной.
Нет, совсем не показалось:
Прямо в центре стоит фаллос!
Подарил один буржуй
Нам на праздник большой .....!
Я уже не помню, что там ещё было крамольного.
Очень много писал для Питерских команд КВН песен-рифм. Писал и короткие четверостишия. А в конце 80-х мне позвонил человек и обвинил в плагиате. Я "украл" что-то у Игоря Губермана, который уже давно назвал такие четверостишия "Гарики". Мы встретились с Игорем и я доказал, что начал писать не зная о его творениях. Тогда он предложил назвать их "Гошики". Сейчас на концертах он иногда читает их. Про встречи с Губерманом будет ещё глава.
О сколько получил я от судьбы затрещин,
И совесть испытала много мук!
Но шёл всегда на запах женщин,
А не на свет. И не на звук.
К чему всё это я? Просто дальше можете встретить "лирические" отступления. Особое внимание на любовную лирику! Девушки и женщины не ссорьтесь, если обнаружите, что и вам - и вам посвящено одно, и то же стихотворение. Просто сука-муза иногда пропадает в нужный момент.
Нежность. 90-е(зима).
На одном сабантуйчике прочитал очень вдохновенно, с придыханием. Женщины восприняли серьёзно. Видел даже слезы в глазах.
Январь .Зима. И воет вьюга,
И липнут ближе все друг к другу.
Ночь к вечеру прилипла близко,
К коту в подвале липнет киска.
А воробей на ветке
Прилип к своей соседке.
Мороз трескучий липнет на стекло -
От этого красивее оно!
Снежинки липнут друг на друга...
А за окном все воет вьюга.
Все слиплись в зимний день такой..!
Лишь нам не слипнуться с тобой!
Чёрная пантера. Роттердам. 80-е.
В БМП (Балтийское морское пароходство) всегда главным направлением была Куба. Возили всё от швейных иголок до самолётов. Пароходы, гружённые сгущёнкой и тушёнкой, легковушками "Жигули" и тракторами везли почти безвозмездно всё из Ленинграда и Мурманска. Взамен брали сахар и херовую руду. Чаще всего обратно шли пустыми. Для моряков эти рейсы были не совсем убыточными. В отличии от других соцстран (Например лес в Польшу) в рейсе на Кубу платили валютой. Но потратить её было негде. Подарком был заход в Европу за трубами большого диаметра. Один день, чтобы "отовариться". Роттердам, Антверпен, Гамбург, Бремен были наградой за долгий рейс. Валюты платили мало и моряки с Кубы везли "контру" на продажу. "Контра" - контрабанда. Из Ленинграда на Кубу брали одеколон "Шипр". Кубинские сигареты (На Кубе они стоили дорого, а в Питере копейки), сгущенное молоко. Там сдавали местным за американские серебряные монеты или даже попугаев. Этот "Ченьчь" везли в Европу и продавали докерам. Риск конечно великий, но оправдывал себя. Платили советским морякам гроши.(Капитан получал 3 доллара в сутки).
Тот мой первый рейс с Кубы. Мы заходили в Роттердам. Я стоял на палубе со шваброй в руках и был в шоке от окружающего мира. Гладко выбрито-вымыто-подстриженный мир. Пахнущий спокойствием и умиротворённостью. (Написал. Но не могу объяснить эти запахи).
С приходом "власти" оформляли документы и разрешали выход на берег. Времени было мало так как грузили очень быстро. Моряки доставали "контру" и тут неожиданно появлялась ОНА. К борту подкатывала машина и выходила "Чёрная Пантера" со своими мальчиками. На судне начинался большой "шмон" ( был 4-м помощником капитана. Все, кто был не на вахте, смотали в город. Когда капитана нет на судне, главным является вахтенный помощник, коим я и был на тот момент. Вахтенный матрос вызвал меня к трапу, сообщив о прибытии "Чёрной пантеры" и её свиты. В те времена я не особо любил "больших" женщин (сейчас ничего не изменилось). К тому же начал относиться не совсем доброжелательно к тёмному цвету кожи (Куба так меня настроила). Но ЭТА! Чёрный монстр с обворожительной улыбкой. Взгляд заставляющий чувствовать себя рабом перед чёрной госпожой. Голос, проникающий в мозг.
Она поднялась на борт и поздоровалась. Я выложил все знания английского языка, касаемо радости от встречи с такой сексуально-обворожительной леди. (Слов так 120. И не одного повторения).
Было велено взять "вездеход"(Ключ, подходящий ко всем каютам). Хотел было заметить, что вся "контра" уже увезена в город и здесь уже не фиг ловить, но забыл как по-английски будет "не фиг" и поэтому смолчал. Надо добавить, что в этой компании был ещё один член. Это кажется такса или спаниель. (Не особо разбираюсь). Тогда конечно я не знал про собак, наученных на поиск наркотиков.
Мы начали досмотр кают. Эта "зараза-псина", написав мне на туфлю, начала шмон. Забежит - выбежит. Я открываю другую. Вдруг в одной начинает лаять. Из каюты выходит моторист (Остался на вахте). Взор пантеры (и мой) падает на внушительно выпирающую часть в районе гульфика (Это. где ширинка). Пантера спрашивает (по-английски): "Что у него там?". (Надо заметить, что вахтенные, лишённые поездки в город часто, изыскав резервы были не совсем в адекватном состоянии- кубинский ром домой, как сувенир).Моторист отвечает: "Большой ...! Показать?". Я автоматически перевёл. "Your wife is lucky!", - сказала пантера. (Потом я узнал, что в штанах был замотанный медицинским пластырем попугай).
Каюта буфетчицы. Сумасшедший лай. Псина выносит лифчик и, рыча, трясёт его. Меня заставили принести нож. Конечно, мы ничего не нашли. Просто собака-извращенка. Мы попили кофе с пантерой у меня в каюте. Поговорили за жизнь. Я рассказал ей пару анекдотов про негров, а она мне пять тоже про негров. Потом она ушла, а у меня до Питера ещё остался коктейль запаха чёрного пота с голландской косметикой и наркотиков.
Не буду рассказывать, как я потом расплачивался с буфетчицей за "убитый" бюстгальтер. Ведь тогда красивых лифчиков в стране не было. Но это уже другая история.
"Тебя не люблю". 1996.
Есть такая легенда. Пол Маккартни готовил себе завтрак. Яичницу. Омлет. В общем разбалтывал яйца с молоком. На английском это "Scrambled eggs". Вот он и напевал эту яичницу. Мелодия была классная. Но песня ведь не могла быть "Яичница".(Продолжение легенды после отступления).
В стародавние советские времена запрещалось петь английские песни на английском. Многие помнят "Поющие Гитары" с песней "Синий. синий иней" вместо "One way ticket", или даже песню Uriah Heep "Lady in Black" : "Нашёл тебя я босую бродягу безволосую...". А "The Beatles" "Girl" в Ленинградском ТЮЗе (прикололись): " Я хочу вам tell about as любил когда-то. Помню это было so old. И гулял я с нею по аллеям garden, чтобы look в открытое окно". Дальше уже было сложно построить по ритму, поэтому было как в оригинале: "O,girl!".
Я начал переделывать английские песни ещё в школе. Первый успех был, когда после одной патриотической песни про погибшего солдата (Ничего плохого, я уверен) мы после слов "И погиб он героем" сыграли проигрыш из "July morning" Uriah Heep.
90-е. Мы поём на учительских вечеринках.(Я обязательно расскажу про нашу BAND.)И вот нам понравилась песня ELO "Here"s the news". Дёня, наш клавишник (Я обязательно расскажу про нашего клавишника), сделал классную оранжировку. Лучше, чем оригинал. (Спросите нашего барабанщика. Я про него тоже обязательно расскажу). Но! Петь на праздник им.Клары Цеткин (8-е марта по-нашему) "Вот вам новости" не совсем оригинально. Мучился я долго. Кто не знает объясняю: необходимо разбить английские слова на слоги и подобрать соответствующие по размеру и ритму русские слова. Вот Маккартни заменил scrambled eggs на yesterday. (Обещал завершение легенды- вот вам и оно).
Учительская вечеринка. Наши старые песни. Паша в ударе (Я обязательно расскажу про нашего "песняра" без ненормативной лексики). Первое отделение с хитами "Плачет девушка вся в томате" и "Сомневаться не хочу" прошли "на ура". И вот начало второго отделения! Новейший хит в честь женского праздника! Вступление всех заворожило. (Дёня- мастер! Я уже скоро про него расскажу). И тут ударные: "Тысь,тысь..."( Вован -это что-то. А как он может на бэк- вокале: ля-ля-ля в песне "Сомневаться не хочу" ! Я вам потом дам послушать). Куплет прошёл и вот припев с заменённым "Here"s the news" на "ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ". Созвучно ведь правда?
Надо ли говорить, что песен на бис не было. Но мы их потом конечно спели. Но уже в другой истории.
Английский. 90-е.
Для чтения этой главы, думаю, не понадобятся большие знания английского языка. За время моего преподавания было много интересных (на мой взгляд) моментов, связанных с языком. И в школе, и на курсах, и на частных уроках. Многое записывал в тетрадь. Потом приводил эти примеры ученикам. Глупые и смешные ошибки запоминались. Тетрадь пропала, но многое помню.
Первый эпизод является "учебным" для правильного произнесения долготы звука. Один весьма продвинутый студент всегда старался показать свои умения и в разговоре и в чтении. Была грамматика употребления модальных глаголов. В частности глагола have to. И вот пример (читает бегло): "It was very hot, so I had to leave the beach". Сочетание "ea" читает кратко, соответственно на слух звучит, как "bitch". Также продвинутые студенты среагировали с пониманием ситуации.
Чтение текста (кажется Диккенса). Мальчик, идя в школу, всегда опаздывает. В школе строгий учитель, которого все боятся. Текст:"My panic made me tell lies"- "Мой страх заставил меня солгать". Бывает, что и хорошие ученики ошибаются при чтении. В данном случае слово "panic" было прочитано неверно. Я попросил прочитать снова (моя ошибка). Девушка не вникла и с ещё большим ударением повторила: "My "pennis" made me tell lies". Ученики попадали со стульев. Слышны были просьбы: "Переведи!".
Нет. Я не коллекционировал только "пикантные" моменты. Были и более "тяжёлые" случаи. Вынужден был заниматься с одной весьма недалёкой девушкой. Без зазрения совести скажу "stupid". В тысячный раз объясняю Present Continuous. Разбираем пример. "Geese are flying in the sky". Читает. Прошу перевести - молчит. "Что ты молчишь?", - спрашиваю. "Я не знаю, что такое "geese", - говорит. "Geese" - это гуси. Молчит. "Переводи!". "Я не знаю, что такое "are". "Are" - это вспомогательный глагол", уже начинаю повышать голос (слегка). "Fly"- "летать" с окончанием "ing". "Я не знаю "in the sky". "В небе!!!", читай снова. "Geese are flying in the sky". "Ну, переводи". "Я же Вам сказала, что не знаю "geese". "Гуси!!!",- почти теряю терпение. "А, дальше, "are" зачем?". Смотрим в тетрадь: вспомогательный глагол, глагол с окончанием...Молчит. "Ну, что теперь?". "Я забыла, что такое "in the sky". "В неееебе!!!". "Geese" - это гуси!!! "Are flying" - Continuous с глаголом "летать", "in the sky" - в небе!!! Чииитай!!! (Вынужден немного сократить этот диалог)... "Geese are flying in the sky". "Перееееевоооди!". "Утки...плывут...по небу? Правильно?" . Какое же должно быть у нас самообладание!!!
Нет, студенты и ученики (особенно мои) я никого не хочу обидеть. Могу терпеливо по сто раз объяснять и Continuous и Simple. Вот анекдот. Группа туристов приезжает в район Ниагарского водопада. Их приводят в племя, живущее рядом. Туристы замечают, что у вождя племени на лбу шишка ужасного синего цвета. Спрашивают гида в чём дело. Вождь рассказывает печально: "Каждое утро люди моего племени просыпаются и удивлённо оглядываются по сторонам. "А, что это шумит?". "Ниагарский водопад!!!" И вождь опять стучит себя по лбу. "Present Continuous!!!".
Во времена "перестройки" у нас стали появляться более-менее нормальные учебники по английскому языку. Честь и хвала первым "Happy English". Правда "приколов" там хватало. Но об этом расскажу в главе "Английский 2".
Гарри Поллит - человек и пароход.
Когда я , уволившись из БМП, предъявлял свою "Трудовую" все очень удивлялись. У меня было около 20 различных мест работы к весьма ещё молодому возрасту. Просто при назначении на пароход всегда делалась отметка, как о новом месте работы. Одних только "Комсомольцев" было три. "Комсомолец Эстонии", "Комсомолец Литвы" и кажется "Киргизии". Было в нашем пароходстве два судна с красивыми английскими именами "Гарри Поллит" и "Вильям Фостер". На обоих я плавал несколько рейсов. (Кстати ошибочно считать, что моряки "ходят", а не "плавают". Когда нас "на суше" поправляют "ходят", мы добавляли : конечно моряки "ходят" как все люди по-большому и по-маленькому.
На этих судах я заходил (вот здесь приемлемо) и в Англию и в Штаты. И никто не знал в честь каких великих англичанинов были названы эти пароходы. Так вот! Гарри Поллит - генеральный секретарь (в те времена) коммунистической партии Англии, а Вильям Фостер - генсек КП США. Или наоборот - не помню. Но эта глава короткая потому, что не была запланирована. Просто вспомнил в связи с другим ВЕЛИКИМ человеком.
Вовка Стремилов - человек, врач, алкоголик и...
Пароход "Гарри Поллит" выгодно отличался от многих других. Самый большой плюс - он не ходил на Кубу. Линия была блатная. И каково было моё удивление, когда, появившись в Питере на судне я увидел, что трезвых на вахте нет. В родном порту нас всегда доставали всякие комиссии, проверки. А здесь всё было по-барабану. Вахтенный матрос не решился вызвать вахтенного помощника, а объяснив направление, исчез на камбузе. Вахту, пьющую в каюте буфетчицы, я нашёл где-то через полчаса. Документы мне отдать было некому, так как и капитан и старший помощник не появлялись на пароходе уже дня три, но завтра к отходу обязательно будут так, что я могу с вещами уже ранним утром явиться.
Явился к 8.00 и сразу без передачи дел рухнул в работу. Вахтенный помощник из последних сил передав инструкции по погрузке и подготовке к отходу, упал на койку и "умер". Нет. Про экипаж этого парохода как-нибудь потом. (Кстати вы следите,чтобы всё что обещал рассказать - исполнил.)
Владимир Стремилов - судовой врач. Награждён лично министром морского флота Т.Гуженко за проведение сложнейшей операции на море. Уже после этого рейса в Атлантике у нашего судна запросили помощь иностранцы. Одного моряка стукнуло тросом по животу. Вову на шлюпке отвезли и он вместо разорванного кишечника впаял какую-то трубу и спас человека.
Но на отходе я не мог долго найти судового врача.(Нужно было предъявить фейс лица пограничникам. Потом я узнал, наш врач пока не выпивал все настойки на спирту из аптечки не появлялся перед экипажем. Я соврал пограничникам, что медик очень занят на диспанзеризации и не может явиться ,чтобы доказать принадлежность к фотографии на паспорте. (Потом Вова "век" был мне благодарен за "отмазку").
Но ещё я обязательно напишу главу "Воспоминания врача скорой помощи" в честь Володи Стремилова, а пока случай из практики судового врача в рейсе.
Моя каюта располагалась в самом конце коридора. Поэтому подходила лучшим образом для тусовок. На ходу - чай, даже когда я был на вахте. В порту вообще общая забегаловка.
Надо пояснить, что для врача на судне были созданы все условия. Кроме медикаментов на многих судах была даже маленькая операционная. Было оборудование и для лечения зубов.
Собрались. Кажется это было в Мексике. (Всё дешевле денег). В моей каюте компания весёлая. Беседа на не совсем уже трезвую голову. Вова слегка навеселе. Время позднее. Звонок по внутреннему телефону. Вахтенный помощник разыскивает врача - у буфетчицы прихватило зуб. Объясняю доктору ситуацию - понимает(кажется). Говорит : "Скажи через полчаса пусть приходит. Побегу в душ - отрезвею". Ушёл. Забыли.
Володя явился через час. Хватанул стакан и ,заявив, что бросает пить, поведал: " В общем трезвею я в душе. Стук в дверь. Высовываюсь - буфетчица. Мужики, вы же сказали, что зуб у неё. Я и говорю: "Садись в кресло". Выхожу, трезвый. А она раскоряченная в гинекологическом кресле. Ну, я подумал, что с пьяну что-то про зуб не понял. " Кресло у Вас не очень удобное", - говорит.
В общем за весь рейс больше буфетчица к Володе не обращалась.
Будни. 2006.
Сегодня еще только среда?
Три дня до выходных - да?
Одеть нам что по погоде?
Зима. Но опять тепло вроде.
Не знаю, что там снаружи...
Точно лужи.
Выходим. Выходим!!!
Уже восемь.
Нет света опять! -Б..ть!
Мне бы зажигалку в кармане -
Оставил опять на диване.
Дверь открывай! Выходи!
Что опять "Погоди"?
Перчатки забыла? - Класс!!!
Жди. Я быстро сейчас.
...
Вот и садик...
Воспитательница сонная,
Мужем неудовлетворенная.
"Вы сегодня Марь Иванна хороши!
Вот Вам наши малыши."
Вот и улыбка на роже
Вы даже на Мери Поппинс похожи!
...
Быстрее пешком до Сенной,
Теперь вопрос другой.
Рифму ставлю: "для Европы"
Грязь летит до самой ж..пы.
...
Вот метро. Газетку взял.
Весь в дерьме. Но не увял.
Друг на друга все похожи -
У всех злые с утра рожи.
У нас одна забота -
Рутина! Работа!
Качнуло вагон - не удержался.
Прижался.
Ну, теперь объяснить мне как,
Что я не маньяк.
Не виноват, что Вы временно
Немного беременны.
Станция. Уплотнились.
Ну, с Вами мы точно сроднились!
Вас как зовут? Надежда?
(Жаль, что мешает одежда)
...
Я в полной форме
Стою на платформе.
Не надо слов!
К работе готов!
Английский - 2. Happy English. 1994.
Вспомнил - решил записать. Уже говорил, что в 90 - х появились интересные учебники "Happy English" 1 и 2. С красивыми картинками и уже имеющие какое-то вообще отношение к английскому языку. В отличие от вечного Старкова, где кроме некоторых английских слов языка, как такового не было. Я как-то принёс учебник к нам на курсы и показал native speakers . Канадским и американским девушкам. Они смотрели на меня удивлённо и спросили: "Это правда английский". Потом ржали, когда читали тексты про Marusya Pupkina и Vasya Kuchkin (Может имена и путаю). Но Счастливый Английский был намного лучше. В первом (Великобритания) можно было уже найти что-то из живого английского. Традиции, праздники, кухня, ГРАММАТИКА. Второй (Америка) уже с более сложной грамматикой и массой доселе неизвестных фактах о США.(Например кто такой Нейл Армстронг и что такое Empire State Building). Во втором всё было завязано на визите Васи Кучкина (или кажется Саши) в Америку.
Читаем начало одного раздела. Саша прилетел в США и его встретил Mr.Garret . Они приезжают домой. Мистер Гаррет представляет свою семью.Mr.Garret: "Sasha, this is my wife Джон.(Ошибка в чтении имени, но мужское имя Джон многие конечно знают). Ученик переводит: "Саша, это моя жена Джон". Замешательство. "Саша, это мой муж Джон". Замешательство. "Кто это говорит. Мистер Гаррет?". Ученик задумывается и выдаёт "Странные у них нравы в Америке!".
Жена у мистера Гаррета конечно была женщина - Joan. Хотя о её странностях мы ещё узнали позже в другом тексте. Опять конечно из-за ошибки в чтении. "Sasha, do you like my "пиис" ?", - спрашивала Джоан, имея в виду конечно пироги "pies". Но про пироги я обязательно ещё напишу в другой истории. И про английский конечно тоже.
Север.Сгущёнка. 80 -е.
Лето. Теперь по-главности второй становилась "лесная" линия. Лес из Игарки на Грецию. Опять же из Питера до Игарки никакой валюты, то есть в рейс все раздолбаи. Но я молодой помощник капитана и выбирать не приходилось. Пошёл третьим помощником капитана. К тому времени уже имел некоторый опыт и особенно не волновался. Но иногда случались и радостные моменты ,когда встречаешься с теми моряками с кем уже плавал.
Северные моря. Последний рейс за лесом в Игарку. Уже только ледоколы проводят. Застряли - ждём ледокол. Но ФАНТАСТИКА! С ледокола на нас направляют спутниковую антенну и мы смотрим телевизор. Все, кто не на вахте.
Нас зажало во льдах. Ждём более мощного ледокола. Отстоял вахту до 8.00. Гуляю по палубе - курю. На корме в промоине рыбачат сменившиеся как я моторист и механик. Повар выкидывает пищевые отходы. Курим. И вдруг к пароходу смело подходит медведица с двумя маленькими медвежатами. Интересно. Один из сменившихся вахтенных: "Ребята, а подкормим детишек?". Мы конечно соглашаемся. Инициатор приносит консервированные банки сгущённого молока и тушёнки. Мы конечно интересуемся способом доставки. "Смотрите", - говорит инициатор подкормки и бросает консервы на лёд.Медведица подходит и кладёт банку с тушёнкой на одну лапу и...бьёт другой сверху. Банка лопается - медвежата едят с рук. То же самое происходит и с десертом - сгущёнкой. Медвежата слизывают молоко с лап.
В Питере было "Бабье лето", а в Игарке швартовались часа три на рейде при минус 20. С большим желанием погреться поехали на катере за водкой на берег. Шкурки "дорогих мехов" как кошки перебегали дорогу. В общем водки не было ни в одном магазине - купили ящик шампанского. Али не гусары мы? Не гусары! Думал, что больше шампанское вообще в жизни не буду пить. Но об этом в других историях.
Стремилов .(Байки врача "скорой"). 80 - е.
Про Володю я уже рассказывал. Но!!! Есть моменты, когда гордость за близкого (по расстоянию) человека переполняет. Судовой врач Вова Стремилов на подходе к Ленинграду после 6-месячного рейса рассказывал свежие анекдоты. Но по -жизни полезные были истории из его практики работы на "Скорой".
Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в "сложнейших условиях" иногда "снимал напряжение" у соседки. По-быстрому. Вот любовница однажды , захотев более детального исполнения, предложила(Сей любовник иногда ездил в командировки): " Ты как-будто уедь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..)
Уехал. Как бы. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и... по -привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Побит был сильно. Результат - скорая.
Познакомились. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло "к этому". Спросил и пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны. Ванная была занята и юноша принял решение использовать унитаз для "освежения" нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и подскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему "задний ход" был невозможен.
Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник. В результате "Скорая" и пациент на носилках с унитазом на ноге.(Кто же позволит его разбить в коммуналке!Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой - уронили. А, забыл. Санитаром был Вова.
Кения. Сафари и зоопарк. 1990.
Это опять про заходы нашего судна .Теперь про Африку. Сначала были Танзания и Мозамбик. Жуть. В город выходили с оплачиваемым сгущёнкой и тушёнкой гидом. Его обязанностью было отбивать нас от женщин. Могли разорвать на кусочки. За один доллар можно было поиметь всех. Но! Руссо маринеро -облико морале! Ну,опять придётся отойти от главной темы. Был у нас 1-й помощник -сволочь страшная...(Мне врач Вова Стремилов потом всё рассказал). Он оказывается был страшно сексуально озабочен и поимел одну африканскую девушку. Через несколько дней обратился к моему корешу врачу Вове Стремилову (Помните? Ну,я ещё про него напомню.) Врач увидел "набухающий бутон" на этом месте. Пообещав топ-секрет, вколол антибиотик. Не помогло. Мы встретились с Вовой позже и он поведал. Член к Ленинграду у первого помощника выглядел как распущенный цветок. Лечили долго, но без результата. Сопутствующие события были трагичными: Гон из пароходства, развод и тонна антибиотиков. Обратились в консульство с письмом. Пришёл ответ и маленькая пачка с какой-то травой. В письме было: "Это шутка наших местных девушек. Они натирают ладони травой "Бум-трах-тибидох" (Название наверное не запомнил точно) и потом расцветает цветок, как память о незабываемой встрече. В общем что-то типа аллергии. А лечится просто другой травкой, которую и приложили к цветочку.
А вообще я о другом хотел. Другая африканская страна - Кения. Сафари парк и прилагаемый к нему зоопарк-зверинец. В сафари пару раз остановились, посмотрели зебр и каких-то ещё животных диких - не помню. Видели и львов , но не остановились - гид сказал, что не хочет останавливаться на печальном месте.
Несколько дней назад здесь проезжала машина с пожилыми японскими туристами. Остановились. Около пальмы дремал лев. Вышли. Постояли. А вот бы поближе "сфоткаться". (Про "сфоткаться" и будет основное в истории, если опять не отвлекусь). В общем эта японистая пара решила сфотографироваться со спящим львом. Женщина приблизилась и её друг сделал снимок. Льву по-фигу конечно. А ещё бы и поближе. Отличный снимок. А лёва спит. Теперь и совсем рядом на фоне спящего льва- отличный снимок. Ну, если он спит почему бы не обнять за гриву. Отличный снимок. Последний снимок в жизни.
Но я хотел про другое. Про зоопарк. Интересно. Крокодилы огорожены заборчиком из 30 сантиметровых железных колышков. Пытались одного разбудить - не получилось. И вот подошли к огромной клетке. В середине сидит старый орангутанг, спит вроде. По клетке прыгают штук двадцать его жён.
В нашей компании есть одна девушка - блондинка. Крашенная конечно, но не в этом дело. Я про девушек ещё расскажу. Сначала про эту. В общем на 33 мужика в экипаже была одна девушка. Конечно вниманием не обделённая и соответственно знающая о своей красоте от 33 мужиков, находящихся в длительном рейсе. Любила она свою красоту запечатлеть в фотографиях. И, взяв банан, подошла к клетке сфотографироваться с обезьянками. Весь орангутанский гарем естественно прискакал к ней. Фото было сделано. Но, девушка захотела ещё и поближе. (Эх, про японку со львом забыли). Поэтому конечно банан она не отдала, а пока фотик "переводили" (Так надо было в старых фотоаппаратах) подвинулась ближе.
Теперь сцена, как из кино. Жёны-обезьянки криком выразили своё негодование. И, вроде спящий их муж, совершил с места невероятный прыжок и схватил через прутья клетки длинные, завитые всю ночь на бигудях, блондинистые волосы нашей красавицы. Мы застыли с открытыми ртами. Он бы убил её, если бы не служитель зоопарка. Кажется это было мачете, специально приготовленное для таких случаев. Взмах и наша красавица спасена, а обидчик удаляется с блондинистым скальпом в лапах. Но красоту нечем не испортишь - в платочке остаток рейса девушка не была обделена вниманием. Честно говоря, если в экипаже из 34 человек есть хотя бы две женщины, то...это совсем уже другая история.
Стих(печальный). 2014.
Вроде всё, как всегда.
Вроде всё, как обычно.
А, в душе, что тогда
Стало так непривычно?
Может та, кого ждал,
Наконец появилась ?...
Нет. Опять опоздал -
Это всё мне приснилось.
* * *
Я никак не пойму, что случилось с душой.
Может быть разлетелась по крохам ?
Дорог стал мне не тот с кем всегда хорошо,
Дорог стал - без которого плохо.
Этот год стал особенным в жизни. Поэтому буду уделять ему особое внимание.
Статья в газете. Я в больнице. Узнал интересный термин "Сбитый лётчик".
Мне 50 уже и 2,
И вся седая голова .
И включен счётчик .
Не говорите только мне я " сбитый лётчик"!
Потом правда были более оптимистичные строки.
Мотор немного барахлит.
Шасси буксуют и поранено крыло.
В кабине непонятно, что звенит,
Детали все не смазаны давно.
Вы говорите мне, мой милый
Дождись до завтра. Потому
Поберегите свои силы.
Я справлюсь сам. Вас не зову.
Так в небо я давно хочу!
И не секрет - даю вам знать:
Вы не нужны ! Я полечу !
Меня вам будет не догнать!
Стих (оптимистичный).2014.
Всё осточертело. И болезнь сломила. Был никому не нужен. Хватило сил из больницы пойти за сигаретами. До магазина "добежал" за десять минут, обратно полз час. Но медицина поставила на ноги (временно). Красивое решение всех вопросов: Взять бутылку водки и закуси, сесть на электричку и поехать в лес. А там уже... Шёл в магазин и встретил знакомого священника из церкви. По лицу он что-то понял. Рассказал и спросил у батюшки не грех ли это большой. Он ответил: " Не грех. Иди. Я завтра помолюсь за твои косточки, которые будут обгладывать бомжи в лесу". Не поехал, вернулся в больницу. И ...
(А.Барто, С.Михалков, И.Захаров)
Кто-то пашет на работе.
У кого-то выходной.
Кто-то весь в делах, заботе.
Ну, а я лежу больной.
Ем больничную еду -
Она просится назад.
Хорошо себя веду -
Подставляю сестре зад.
Над соседом наклонилась,
В вену пробует попасть.
Что же вдруг со мной случилось?
Пытка просто! Ну, напасть!
Как же можно издеваться? -
Пять минут вот так стоять!
Ведь могу не удержаться
Ущипнуть её опять.
И тогда без докторов
Я пойму - уже здоров!
США. Комсомолец Эстонии. 80 -е.
Вот я и в должности. Сдал все проверки и стал 4-м помощником капитана. Радость. Конечно. НО!!! Отослали в Ригу на ремонт. Но уже ведь ПОМОЩНИКОМ КАПИТАНА! Может ещё расскажу про 12 сортов пива в магазине - тогда это была фантастика. В общем алкоголики, сосланные на ремонт отмотали свой срок и наконец вышли в рейс. Мой наставник старпом СТАНОВОЙ! Как фамилия ему подходила- рост 210. Все лампочки на судне менялись каждый день -он ведь ,когда распрямлялся... Кстати - моих героев запоминайте, они обязательно ещё появятся. Вот старпом ещё точно будет в главе "Ураган Катрина". Итак заходили в порт Мобил трудно. Вся акватория, как новогодняя ёлка -море огней. Ну,и ладно. Я встал на руль вместо матроса (Ха! Я вам на руле не мальчик. Читайте про "Кодор"). В общем зашли, пришвартовались. Загрузились кукурузой. И отход назначили на утро. Я получилось на вахте - прилёг при погонах (Спать вахтенный помощник мог только в одежде). В 01.15 по внутреннему телефону звонок -пришёл агент. Спускаюсь.
Агент: "Подошло судно. Вы должны срочно освободить причал. Лоцман и буксиры будут через час".
Капитана на судне не видел никто. В каждом порту захода он получал "представительские" и всё - в ауте.Звоню Становому. (Блин а у 3-го помощника днюха). Докладываю: " Через час лоцман и буксиры".
Старпом: " Всех на ...!"
02 часа ночи. Агент и лоцман. Около борта ворчат буксиры. Звоню второму*. " А что Игорёк, будем отходить. Ты капитан на мостике, а я уж на корме и на баке."
Ведь отошли! Ещё и болтанка в заливе - лоцман соскочил до выхода.
Я в море -океане. Чай, сигарета. И тут появляется Становой. Алкоголь недавно достиг "башни" на уровне 210 см. Прошёлся по мостику - не понял поначалу почему с двух бортов море.
"Что слышно насчёт отхода?"
"С отходом всё в порядке, Владимир Иванович".
Старпом ещё раз прошёл с правого борта на левый. Увидел море и там и там. Оценил ситуацию, посмотрев на карту.
"Молодцы, морячки, Б...! Ну, я понимаю мне уже здесь делать не...!
После вахты в 8.10 я пришёл каюткомпанию на завтрак. Владимир Иванович протянул стакан. А мне было уже не до этого. Китель весь промок от пота.
Кстати. Становой Владимир Иванович был сослан старпомом на "Комсомолец Эстонии" за... Но это уже в другой истории про ураган "Катрина", про крокодилов в Карибском море , капитана Бухарика и Гаванский ром, а ещё кстати про физалию или "Португальский кораблик"
Сказки. 90-е.
Всё началось с КВНов. Для одного ,про телевидение, я нагло переделал А.С.Пушкина. В передаче "Спокойной ночи малыши" прочитал сказку: