Петрович и Егорыч были простыми инженерами на военном заводе. Делали ядерные
ракеты.
Как обычно они с утра уже начали пить спирт, предназначавшийся для промывки деталей.
Тут вдруг прибежал начальник цеха, и стал материть Егорыча и Петровича.
- Да вы чё?! Вторую неделю не просыхаете! Вы вообще в курсе, что мы второй заказ подряд уже просрочили? Давайте, блять, живо собирайте, чёртову радиолокационную аппаратуру, пока директор ещё не в курсе!
- Успокойся, Семёныч! Иранцы ведь всё равно нам не платят. Вот мы им на ядерную станцию послали пульты управления? Послали. А они по счетам нам не заплатили!
Когда начальник ушёл, Егорыч и Петрович поматерили начальника, и не торопясь пошли выполнять его приказ. Да и куда торопиться на пенсии?
- И почему всегда начальники такие идиоты? - вздохнул Петрович. У нас в стране какой-то отрицательный отбор
- Помолчи Петрович. Ты забыл про того, кто на самом верху!?
- Да ладно, кто нас слышит?
- Хе! А вот знай. Однажды я увидел незапертый гараж во дворе. Позвонил другану Виктору, мол, давай посмотрим, что там плохо лежит. Договорились. Приходим, а там нас милиция уже ждёт! Так, что органы не дремлют, всё прослушивается!
- И как же вас не посадили?
- Ты чё, дурак? Я сразу корочки "Единой России" показал, а Виктор вообще внештатный сотрудник милиции...
- А-а-а!
- Бэ!
Так трепя языком они прикручивали навигационные приборы к ядерной боеголовке.
- Давай телик что ли включим! - сказал Петрович помолчав.
Он подошёл и включил старенький чёрно-белый маленький телевизор. Показывал он очень плохо.
- Аппаратура фонит! - сказал Петрович.
- А ты антенну пошевели!
Наконец появился звук. Передавали новости:
- На Западе разрастается кризис...
Петрович устал держать антенну, и картинка со звуком снова пропала.
- А может подключить к телику нашу эту антенну, со спутниковой навигации ракеты? - осенило Егорыча.
Петрович сделал как посоветовал Егорыч. Оба замерли, ожидая взрыва телевизора.
Но вдруг на экране появились какие-то странные существа. Они что-то бегали, и о чём-то говорили.
- Что это? - ахнули инженеры.
Минут 5 смотрели мужики на странных чудищ по телевизору.
Некоторые из чудищ сплетались в пары.
- Они твою мать трахаются!
- Точно!
- Но кто это?
Тут пришёл начальник цеха.
- Да вы чё вашу мать телевизор смотрите? Я вам сказал датчики к ракетам присобачивать!
- Посмотрите, босс!
- Что это?
- Сами не можем понять... Уже сколько смотрим, а ни Путина, ни Медведева всё ещё не показали!
- Может это зарубежный канал?
- Всё может быть... Но ведь это же не люди! И, по-моему, они это... совокупляются!
Начальник цеха вдруг затрясся:
- Да ведь это инопланетное порно!
- Чего? А ведь точно!
- Ребятки! Это ж надо записать. Щас за видаком сбегаю!
- У тебя есть здесь видак?
- Да возьму с аппаратуры!
-А-а!
***
Прошло пару дней.
За это время весть о том, что уральские учёные с помощью новейшей аппаратуры приняли послание из Космоса, облетела всю страну и Белоруссию. Демонстрации восторга были также в Ливии, Газе, Северной Корее, Венесуэле, и ещё у каких-то людоедов на острове Новая Гвинея.
Петрович сидел дома, смотря на полученные им ордена Путина 1 степени и Медведева 4 степени.
Потом он с семьёй сел за телевизор, чтобы посмотреть обязательные новости.
Петровичу было приятно - говорили о его с Егорычем открытии.
- Даже в далёких галактиках заметили блестящие преобразования и успехи суверенной российской демократии! - говорил ведущий.
На экране появились голые лидеры. Один из них сказал:
- Так как инопланетяне не оставили к сожалению кода своей волны, мы решили послать им сообщение через телевизионную картинку.
- А голые мы потому, что у инопланетян судя по их Посланию к нам, принято быть голыми и заниматься сексом при межзвёздном общении. - сказал лидер.
Визирь обратился прямо к инопланетянам:
- Уважаемые жители метагалактики! Мы приветствуем вас, и отвечаем на ваше послание! Мы - правители 1/7 части Земли. Прилетайте к нам, мы с удовольствием разместим свои деньги в вашем банке, а то в швейцарском у нас могут заморозить счета...
- Помолчи! - перебил его лидер.
- Хорошо. - сказал визирь. Теперь, чтобы они поняли наше послание надо нам с тобой заняться сексом, - предложил он президенту.
- Может лучше на этот раз, поза 69? - спросил лидер.
- Ты - босс!
Они занялись любовью.
В этот момент перед телевизором появилась внучка Петровича, Лена.
- Переключи!!! - заныла она.
- Нельзя! Это обязательные к просмотру новости! - сказал дедушка. Если переключить, могут и почки отбить!
- Переключи!!!
- Ну хорошо, на какую?
- На мууууультики!!!!!!!
- На какие ещё мультики?
- "Смешарики"!
Переключили.
Тут Петрович чуть не окочурился.
Он не верил собственным глазам.
На экране появились те самые гуманоиды!
- Подожди! Но это же... те инопланетяне! - вскричал он.
- Дедуля! - сказала внучка. Ну ты тормоз. Это ж Смешарики, Спокойной ночи малыши!...
В этот момент у Петровича почернело в глазах, но он отчётливо услышал грохочущий стук в дверь.