- Сергей. Брат одной из его знакомых. Она мне много про него рассказывала. Вот я и понадеялся, что мой тезка снизойдет до общения со мной...
- Какой знакомой?
- Я прошу прощения, но это знакомая Сергея Васильевича и я не считаю корректным рассказывать про нее посторонним людям, без его санкции. Вы сосед Васильева или родственник?
Как я и ожидал - в трубке - тишина. Когда в твоем активе сотни разведенных на пранки людей, поневоле становишся психологом. Пусть и без диплома.
Неделю назад я впервые позвонил этому типу. Неделя - достаточный срок, чтобы он не связал мой звонок со звонком Бати.
Васильев - параноик. Такие убеждены, что все вокруг только и мечтают как бы их подловить, обмануть, развести и ограбить. И если такое действительно происходит - не удивляются. Как-же, все на этой, недостойной их плевка планете завидуют их уму, красоте, благородству, хорошему вкусу, светским манерам и крутизне! И только и мечтают - как бы им нагадить. Поэтому ко всему, что выходит за рамки их привычного существования, ко всему не ожидаемому эти занудные чмо относятся очень настороженно. Я знаю, что если нам с Батей удастся поиметь этого кента, то он, по большому счету, ничего не потеряет. Материально такие кадры обеспечены более чем достаточно. В подлости и злонамеренности окружающих не сомневаются. Если и потеряют тыщенку-другую - даже не выпьют с горя. Они вообще в одиночку не пьют и не курят - здоровье свое драгоценное берегут. Скучнейшие существа. Воистину: Блажен, кто ничего не ожидает - он никогда не будет разочарован. Так что наша с Батей совесть отдыхает. Когда я пудрил мозги Васильеву, то чувствовал, как в нем борются два желания: ничего о себе не говорить и продолжать слушать мой "женский голос"...
У Игоря, одного из админов компьютерного клуба, была днюха. Как только я там нарисовался, сразу обратил внимание на его парадный прикид и какое-то тревожное ожидание во взгляде. "Это "З" - неспроста" - подумал я. Ну и решил проверить свое предположение. "Теперь нам опыт стоит произвесть. Ведь он для нас - источник всех наук" - писал старпер Галилей. Галилео Галилей - нам по маленькой налей! Хитрый был чувак. Из-за принципов на амбразуры не бросался и жил долго и красиво. Для большинства он ботаник вопивший, что "она вертится", а я читал его трактаты и пьесы. Судя по последним - кобелина он был - дай бог! Знал толк в развлечениях. И всякие там опыты любил - страсть! То с одной, то с другой... Прямо про эти его забавы не писалось, но умеющий мыслить и анализировать и между строчек способен прочитать. Вот и я решил последовать примеру веселого старца и "провесть экспермент" - словами батьки Ангела. Почему бы нет?! Если и ошибусь - не корову же проиграю! Дай-ка попробую! Правда, одна женщина пробовала - родила. Но мне это не грозит.
- Игорь! - радостно протягивая к админу руки, возопил я, - поздравляю с днем рождения!
- "Агенты, агенты..." - загадочно отбрыкивался я, довольный, что мое предположение оказалось верным.
- Что, точно день рождения?
Батя встал от компьютера и подошел к админской стойке.
- Дык! - ответил улыбающийся Игорь.
- Так чего же не договорился, чтоб тебя подменили?
- Чтобы черепа лишний повод выпить получили? Обойдутся! Тем более, они про него забыли.
- Значит здесь надо отметить! Как ты, если я народу ящик пива куплю?
Когда в клуб приходили новенькие, я неоднократно ловил их удивленные взгляды. - Что здесь, среди пацанья, делает пожилой мужик?! И только тогда у меня самого на секунду мелькал такой же вопрос... А потом, я снова воспринимал присутствие Бати в клубе, как само-собой разумеющуюся вещь. Как-то уж очень быстро и естественно он вписался в обстановку. Периодически и я и другие парни удачно пройдя уровень какой-нибудь игрухи, радостно тыча пальцем в монитор восклицали - "Ай да я! Батя! Глянь!" А Бати оказывается нет. Ну нет и нет. Всякое бывает. А потом снова - "Я - крут! Глянь, Батя!" В общем, Батя, хотя и был в несколько раз нас старше, был своим парнем. И авторитетом в стратегиях. В них его только один человек рвал. Я. А в тот день Батя еще один талант у меня заприметил.
Игорь окинул зал взглядом. Народу было мало. И в основном завсегдатаи.
- Ништяк! - сказал он.
Я на халяву гамал в Херосов и похлебывал из банки халявное пивко, следуя рекомендациям Горбовского. "Пейте граждане пивко - будет на душе легко! Потому что в том пивке градус в каждом пузырьке!" Вот я и наращивал градусы. Если бы не эта эйфория из-за двойной халявы и алкоголя, хрен бы я в тот день стал стонать, как баба на кривом корне!
Рядом аналогично оттягивался Санек - мой обожатель.
Приятно, когда ты для кого-то кумир и свет в окошке, ясно-солнышко на Руси в небеси! Крутым себя чувствуешь. В общем, настроение было в плюсе.
Я играл за Эльфов. А Санек за Конфлюс и Некросов. Сразу за два самых сильных на XL-картах замка. В этом случае он имел против меня хоть какие-то шансы. И ему перло. У меня сгенерился бедный крошечный респ в центре. А у него - большие и богатые угловые. Причем вторым персом в его Некрополис пришел Галтран, который естественно став паханом, медленно, но неуклонно тащил к моему замку армаду скелетов. А горячая крошка Циэль из Конфлюса на второй неделе игрового времени хапнула болотную деревню возле которой была нычка горгон. И Санек тут же нанял Алкина и сделал его паханом. Я был чистосердечно рад успехам Санька. Наконец-то у него появился шанс честно выиграть у меня! Для меня победы в играх - не самоцель. Игры - хороший способ расслабиться, получить удовольствие самому и доставить его другим. Если не давать шанса парням хоть изредка побеждать тебя, им с тобой будет играть не интересно. А так, столько гордости! - "Ох! Ах! Я Стошу победил! Правда двумя замками против одного, но все равно - круто! Ну разве я не мОлодец!" А сегодняшняя моя игровая непруха давала мне плюсы по-любому. Проиграю - буду гордиться - классно же я натаскал своего ученика что он самого Крутейшего и Величайшего Стошу игравшего в полную силу завалил! Причем, имея всего лишь двухкратное превосходство! А если выиграю - "Ай да я - девушка Мефалла! Таких паханов завалила!" Я часто вживаюсь в управляемого мною персонажа, начинаю отождествлять себя с ним. Естественно, при этом не становясь крейзи, забывающем про реал, но он меня на время перехода в виртуальную реальность уже мало интересует. У Санька тоже было пивко. И похоже, что уже не первое за сегодня.
- Гав! Гав! Р-р-р! - веселился он, совершенно ошалев от игровой прухи, - Щас горгон прогрейжу и Утопию раньше тебя вскрою!
- Не хвались идючи на рать, а хвались идючи с рати, милок! - пропел я тоньсеньким девичьим голоском. А какой еще голос мог бы быть у Мефалы? На вид она достаточно субтильная особа. Да к тому-же светлая эльфийка. Пивко и халявная игра приятно грели мою душу. Я ощущал себя миловидной девушкой с длинными острыми ушками, нежными губками и длинными-длинными стройными ножками.
- Через пару дней у меня уже будут юникорны!
Я представил гламурных белых единорогов. Почему-то с фалоимитаторами вместо острых спиралевидных рогов. Я кокетливо хихикнул.
- Они тебя и того! Собачья задница!
- Гав! Гав! Плевать, что юникорни! Я оторву им корни! А потом... Гав! Гав! А потом...
- Что потом, драный кобель? - по прежнему высоким тонким голоском пропел я.
Знаю, что многие парни на такое бы не осмелились. Даже если бы пели лучше Фаричели. Но я точно знал, что подвергать сомнению мою ориентацию здесь никому не придет в голову. Меня достаточно хорошо знали и уважали. А главное, все знали, что у меня Спартак в корифанах. Так что, если даже у кого-то и мелькнет какая-то мысль по поводу моих голосовых игр, то озвучить ее он не посмеет.
- Потом, гав! Вставлю твоим девкам на пегасах!
Вокруг грохнули. Дизайнеры третьих Героев действительно сотворили наездниц пегасов весьма эротичными девицами. Я бы и сам от такой телочки не отказался бы, предложи она мне в реале. Впрочем, я не сомневался, что рано или поздно мой маленький пожарник окажется между нежных белых ножек симпатичной и смышленой девушки. Можно было бы приложить усилия к тому, чтобы приблизить интимную процедуру, но как-то не тянуло меня к табуреткам с глазами и мизерным интеллектам. А из девок с головой меня ни к одной особенно не тянуло. Вот на Дженни у меня стояк был - дай бог. Ночью. Когда я вспоминал наши дневные встречи. Я же тогда не знал, что все так закончится, вот и тешил себя мечтами, про то что будет через несколько лет, когда ее организм созреет.
- Вставь лучше своим горгонам, сексуально распущенный гнол, - укоризненно проворковала Мефала в моем исполнении, - пока я их всех не порубила!
Пацаны вблизи от нас снова рассмеялись. Я обернулся и заметил устремленный на меня взгляд Бати. Внимательный такой. Задумчивый. Батя отвел глаза и повернулся к своему монитору. Я глянул на монитор Санька и тут-же забыл про Батю с его странным взглядом. Сашку очень не слабо перло. Так что он реально имел шансы вставить и прекрасным наездницам Мефаллы и ей самой. Что собственно и произошло через пару недель игрового времени, когда Галтран до нее добрался. За это время мы с Саньком неоднократно обменивались мнением о происходящем от лица своих героев. Я говорил за Мефалу, а Санек сперва за Алкина, а потом, когда я его порубил в ливерную колбасу, попробовал за Циэль. Но говорить высоким голосом у него не получалось. Он сбивался, кашлял и ругался, что вызывало смех окружающих, и в конце концов перешел на Галтрана. Благо, тот завладел сапогами скорости и шустро приволок скелетов на помощь Циэли. Я как-то стормозил и предполагая, что Галтран до меня за ход не доберется, завел Мефалу в захваченный болотный замок срегенить ману. А Галтран добрался.
Санек басил за Галтрана. Я пищал за Мефалу. Пацаны вокруг покатывались. Гибель каждого своего отряда эльфийка сопровождала ахами и стонами, словно порнозвезда на озвучке фильма не для детских умов. Кто-то заметив, что я прикончил свою банку, сунул мне еще пивка. Я смачивал горло и вновь и вновь выводил рулады, чуть не срываясь на визг.
- О! Мои буратины! Я так и не успела познакомить вас с матрешками! - выла Мефала, когда личи Галтрана обстреливали ее дендроидов.
- Да! Да! - глумливо басил Галтран, - на растопку их, на растопку! Джа купит нам пиво, траву и подруг!..
Странный он. Увлекается мифологией и религиями. И в то же время, никакого пиетета перед злобными божествами! Я бы так не рискнул.
Я застонал и заохал, когда вампиры напали на эльфийские воздушные силы. Пегасы падали. Их сексуальные наездницы распластывались по земле и умирали.
- Даст ист фантастишь! - рычал Галтран! - О майн гот! Вот вам!
- О нет! - стонала Мефала, - найн! Ноу! Но!
- Я! Я! Яволь! Хен де хох! Эльфы капут!
- Пощады!
- Хрен тебе!
- Хорошо, Галтранчик! Согласна! Только не в ухо!
Вокруг лежали.
- Эльфийку... Не в ухо... - озадаченно пробормотал Санек, - как же так можно...
Я глянул на личико Мефалы на своем мониторе. Действительно. Это уж я загнул.
- Ну ладно. Пусть в ухо. Лишь бы не групповуха!
- Ладно.
Я посмотрел на последний поредевший отряд имунных к магии гномов.
- Принимаешь капитуляцию? - женским голосом спросил я.
- Принимаю.
Я встал со стула и пожал краба Санька.
- Поздравляю!
Уже моим обычным голосом.
- Спа... кхе... кхе...
Санек закашлялся.
Я похлопал его по спине.
- Ну мне пора...
Я протянул руку подошедшему на бесплатный спектакль Игорю.
- Спасибо за игру!
- Тебе спасибо! - он улыбнулся.
На мониторе Бати мерцала какая-то англоязычная страница из интернета, но он на нее не смотрел. Подперев лоб пальцами он сидел наклонив голову. Казалось он о чем-то сосредоточенно думал.
Если в карманах гуляет ветер и никто не спешит предложить мне поиграть на халяву - я просто смотрю. Как играют другие. В этот раз клуб окупировали любители тупых стрелялок. Из азартных стратегов был только Батя и Чаки, но они не играли. Чаки сидел на "геройском" форуме. Пожав его краба, я пяток минут постоял рядом, попутно написав от его имени, каким образом получить возможность в "Дыхании смерти" создавать рандомные карты, не накатывая его на "Клинок армагедона" и каким образом на вышеупомянутых картах генерить Азуров в числе нейтральных монстров. Чаки был доволен - любому чуваку юзающему хиросов по моим постам было ясно, что форумчанин Chucki в третьих Героях не сынок, а папик не из последних. Хотя на чемпионате по третьим героям в клубе Арктика, он как раз последнее место и занял. Сам я в чемпионатах не участвую. После того, как я просрал две сотни в поединке с Анталом, больше рисковать как-то не охота. То, что я получу призовое место - не гарантировано. А денег, которые надо вносить за участие - жалко. Чаки что - у него отец в похоронном бюро работает - реальные бабки огребает, так что перец ни одного турнира по героям не пропускает. Практика у него - будь здоров. Вот только стратегическое мышление подкачало. Сколько я его не учил - впрок не идет. А вообще-то, Чаки хорошие мозги и ни к чему. Чтобы покойников закапывать много ума не надо. Там в похоронном бизнесе сплошь семейные династии. Дело не самое престижное - зато денежное. Так что хоть Чаки и не семи пядей во лбу, но кусок хлеба с маслом и черной икрой ему по жизни гарантирован. Я подошел к Бате. Он списывал в блокнот с экрана монитора какой-то иностранный текст. Словно почувствовав мой взгляд, он обернулся и увидев меня заулыбался протягивая краба.
- Привет, Стоша! Сегодня - тут полный штиль. Хочешь погамать в Героев?
- А то!
- Батя окинул зал взглядом. Наблюдалось всего два или три свободных компа. В таких случаях погамать на халяву обычно не дают. Я ждал, наблюдая, как сидящий рядом с Батей шкет лет восьми в коунта режет ножом заложницу.
- Пошли ко мне. Я с ноута поиграю, а ты - с декстопа!
Я перевел взгляд на Батю. Не слышал, чтобы кто-то из пацанов бывал у него в гостях. А почему бы и нет?!
Поскольку меня пускали за компы чисто из-за хорошего отношения, я не борзел и по инету не шастал. Особенно по порносайтам. Играл в стратегии. А другие пацаны - за милую душу! Админы только за одним следили - чтобы любители "клубнички" садились таким образом, чтобы экранов их мониторов не было видно из коридора. Иногда "садоводы" находили весьма хорошеньких телочек. Тогда в зале начинался шопоток и перемещения игроков. Так вот - Батя, хотя сам "клубничку" не искал, не упускал случая полюбоваться на аппетитных красоток. В общем, я был уверен, что он как миниум - натурал. В крайнем случае - "би". Но уж что не гомик - это уж точно!
Так что я ответствовал, что подожду его на улице и минут пять простоял на крыльце, пока он не вышел. Батя сказал, что отдал свое время пацану, который ждал приятеля.
- И во что он стал играть?
Почему-то я был уверен, что Бате это будет небезынтересно. Чувствовалась в нем любознательность. Не любопытство - кто, с кем, чего и у кого? А именно любознательность. Кто, как и почему? Вообще, он мне чем-то напоминал капитана Ларсена из повести Джека Лондона "Морской Волк". Я угадал. Он задержался узнать о пристрастиях пацана.
- В коунтер-страйка.
- Да уж... - сказал я.
Совершенно нейтральная фраза. Собеседник под ней может подразумевать что угодно. Забавно, что, как правило, подразумевают то, что хотят услышать.
- Тупая стрелялка. Бессмысленное убийство времени...
- Батя...
- Что?
- А то, что мы играем в "Героев" - не убийство?
- Нет! Ты знаешь фамилии чемпионов Мира по биатлону, бегу на длинные и короткие дистанции, по прыжкам в высоту и длину?
- Э-э-э... Нет.
- Естественно! Как любой вменяемый и адекватный человек!
- И что?
- А то, что то, что кто-то там бегает-прыгает-стреляет-потеет - нам с тобой - по барабану. Так?
- Да.
- И если кто-то из этих бегунов-прыгунов-плывунов чуток быстрее ему подобных - мы не считаем необходимым уважать его за это. Так?
- Ну да.
- А чемпионов Мира по шахматам ты уважаешь?
Я задумался. Уважаю я их или нет?..
- Стоша!
- Что?
- Перечисли чемпионов Мира по шахматам!
Я начал перечислять начиная со Стейница. Хрен его знает, почему я это помнил. Вильгельм Стейниц, Эммануил Ласкер, Хосе Рауль Капабланка...
- Стоша! - прервал меня Батя.
- Что?
- А про Шлахтера ты знаешь?
Шлахтер?! Я задумался. Нет, про такого перца я не слышал...
- Это шахматист?
- Да. Едва Ласкера не свалил...
Компьютерный клуб оказался как раз на линии между нашими домами. Мы подошли к его подъезду разговаривая о шахматах и шахматистах. Батя расказал мне про Шлахтера, Корчного и нескольких других перцев, едва не ставших чемпионами Мира. Шлахтер, кстати, стал бы, если бы не его "благородство". Ласкер как-то опоздал к началу партии и Шлахтеру как не фиг делать было победить его по времени. Но этот гордый перец не стал делать ход, пока не пройдет ровно столько времени, на сколько опоздал Ласкер! И эту партию мистер-задери нос просрал. А в итоге ему не хватило пол-очка для получения титула. Кстати, оказалось, что я помню имена всех чемпионов Мира по шахматам!
- Так вот, Стоша! Если ты их всех помнишь, значит ты их уважаешь! А иначе не вспомнил бы!
Я задумался.
- Пожалуй.
- Все эти, уважаемые тобой люди, тратили время на игру в шахматы. Но ты их все равно уважаешь. Так?
- Да.
- А игра "Heroes of Might and Magic III" гораздо сложнее и интереснее, чем шахматы. Согласен?
- Естественно!
- Значит, если сильнейшие игроки-шахматисты достойны уважения, то все те, кто играет в НММ3 - и подавно!
Так вот к чему он вел разговор! А ведь верно!
- Слушай, Батя, а как ты считаешь, Чаки тоже достоин уважения?
Батя внимательно посмотрел на меня.
- Не судите, да не судимы будете... Умом Чаки не блещет, но парень он хороший. Как ты думаешь?
- Ну, в общем... Да.
- А ты обратил внимание, что он больше никогда не играет в четвертых и пятых Героев?
А ведь верно! И почему меня это не удивило?! Но к чему это Батя ведет?!
- Да. Я это заметил.
- НММ4 и НММ5 гораздо примитивнее и проще чем НММ3. И все-таки чуток потыкавшись в четвертых и пятых хиросов, Чаки снова играет только в третьих. Почему?
Бля! Ну и вопросы! А действительно - почему?!
- Не знаю. - Честно сказал я.
- Потому, что он хороший парень. И пусть не самый умный, но лажу чувствует. Четвертые и пятые - лажа. А у него достаточно хороший вкус, чтобы это понять. И хотя НММ3 и сложны - он, не смотря ни на что, играет в них, а не в жвачку для дебилов - коунтстрайк и НММ5. За что ему респект!
Интересно Батя закрутил. Я даже не сразу всосал, к чему он клонит. Нет уж, я останусь при своем мнении. Пусть у Чаки какой угодно хороший вкус, но в разведку, я бы с ним не пошел. А вот с Батей - пожалуй. Интересный чел. Надо бы ему проиграть первую партию в НММ3. Во первых - как гость хозяину, а во вторых - чтобы еще приглашал. Пусть думает, что дома и стены помогают...
Вот тогда Батя и предложил разыграть мне одного чувака. Пошутить, так сказать. Он ему позвонит и я буду женским голосом вешать ему лапшу на уши. А на какую тему - Батя мне скажет...
Как я понял, пару раз проверив меня на безопасном баловстве и всосав, что я способен на весьма удачные экспромты, на третий раз Батя предложил мне долю в реальном деле. Естественно, я отказался втягиваться не известно во что, если он не расскажет мне подробности. Он и рассказал. Началось все со случайности и длинного языка бородатого пидара.
Батя сидел в Кабаке. Вообще-то он не пьет и не курит. В кабаке он оказался по делу. Один "клиент" показался ему таким тупым и предсказуемым, что Батя рискнул не заморачиваться с переводом бабла через интернет, а получить его на руки. Вот и назначил перцу встречу в кабаке. Перец должен был в условленное время профланировать среди столиков и найдя чела с определенным журналом, обменять бабло на "компроментирующие его фотографии". Совсем тупой чел. Повелся на Батину игру. Но Батя пришел заранее. И пока он там сидел, случайно подслушал как за соседним столом воркуют два пидорка. Тот, который постарше, носил короткую черную бороду. Многие пидары, скрывающие свою истинную природу от соседей и сослуживцев корчат на публике из себя мачо и отращивают бороды. Воркование парочки прервала трубка бородатого. Тот кого-то выслушал, сказал - "Нет. Сейчас нет." и начал жаловаться любовнику. Нужный ему чел только что попросил пристроить своего человека, а он не может, потому, что главврач заставил его записать к себе Крысталя. Тут к Бате подсел "клиент" и ему стало не до соседей, поскольку надо было играть роль. Роль он себе избрал веселую. Полусумасшедший мужичек, которого попросили поучаствовать в обмене пакета на фальшивые деньги и ему это не по нутру, но деньги нужны, вот он и взял аванс. "...И ты, мил-человек, не представляешь, как я тут извелся! Так хотелось пакет раскрыть! Хоть одним глазком глянуть - что же там такое! Раскрой его, будь другом, чтобы я посмотрел.." Клиент дал Бате деньги. Взял пакет с порченой фотобумагой обмотанный скотчем, но показать его содержимое отказался. Батя, заранее заплативший за сок с салатом - тут же сдриснул "обменять фальшивки на настоящие у бородатого шпиена". Обошлось. А потом Батя вспомнил про Крысталя и главврача и позвонил мне. Все дело было в тоне бородатого пидора. Если бы он говорил про то, что его вынудили сделать с возмущением или с огорчением - Батя мог бы не обратить внимание на его треп. Но в голосе явственно звучала зависть. Типа, экий главврач, видимо являющийся его начальником, крутой, что может себе позволить куда ему егодно Крысталей засовывать и ничего не боится! Почему-то Бате показалось, что дело тут не просто в том, что кто-то пользуясь служебным положением набирает в подведомственную шарагу "своих людей", а в другом. В нарушении закона. Закон в России нарушают сплошь и рядом. Обычное и привычное дело. Но только в том случае, если тех кто наверху "подмазали". А вдруг - не подмазали?! Вдруг да этот Крысталь на самом деле - "мертвая душа"?! И главврач в этом конкретном случае решил ни с кем не делиться? Нет - значит - нет. Ничего страшного. Просто зря потратим на попытку раскрутить это дело - несколько десятков минут. По большому счету - ничего не теряем. А если окажется, что мы начнем копать в нужном направлении...
В общем, Батя мне суть дела изложил и я с ним согласился, что попробовать стоит. Тем более, что Крысталь - фамилия редкая. И он уже нашел этого перца по телефонной базе. Осталось найти главврача. Казалось бы, в городе главврачей, как собак нерезанных. Но если предположение Бати о "мертвой душе" верно, то только немногие из них могут оказаться способны на такое наглое мошеничество. Поэтому мы решили начать сверху. Папин. Уважаемый человек. Доктор медицинских наук. Казалось бы - зачем ему терять совесть? И так имеет и положение и доход более чем достаточный. Ежемесячная не облагаемая налогами доплата за докторскую степень - это вам не шутка! Но мы то знали - на этой сумасшедшей планете хватает кентов, которым хоть в жопу брильянты толкай - им все мало! Только аппетит разгорится! Может быть Папину халявная доплата только аппетит разожгла? В общем, мы решили рассмотреть его, как вариант. Но в какое из своих многочисленных подразделений он сунул "мертвую душу"? Надо было выяснять очень аккуратно, чтобы раньше времени не спугнуть замешанную в это дело троицу. Главврача, Крысталя и пока еще нам неизвестного пидора-бородача. Мы с Батей занимались мозговым штурмом, а не выключенное радио приглушенно бубнило всякую фигню. И я услышал - "требуются водители".
- Эврика!
Батя с удивлением и интересом уставился на меня.
- Слушай, Батя! А ведь у меня мать другана медиком работает! Я тебе говорю! Они сидят на бюджете и получают скромно! Вот многие и вынуждены на полторы ставки работать. Пидар говорил, что у него теперь вакансий не осталось...
- Точно! Стоша! Респект!
Батя сразу врубился в идею. Действительно, с такой оплатой, какую при Гурабове имеют бюджетные медработники среднего и низшего звена - вакансии на их места будут появляться с удручающей регулярностью. Водители на машины Скорой Помощи тоже частенько требуются. Что же это за тепленькое местечко, куда народ пищит, но лезет, не смотря на невысокую зарплату?
- Если там мало платят, то должны быть какие-то плюсы, которые это дело компенсируют и позволяют делать левые деньги...
- Да. Что бы это могло быть?.. Халявный интернет?
- Точно! Стоша! Узнаешь - нет ли у них свободной вакансии программиста? И как зовут начальника отдела?..
Бородача звали Олегом Сергеевичем Едоровым. Каждый раз я звонил с новой "легендой" и говорил разными голосами. Программый тюнер взаимодействующий с программно-аппаратным комплексом "Кальмар", юзающим писиайную плату "Верба" изменял мой голос еще сильнее, так что мне и не приходилось особенно напрягаться. С третьей попытки я позвонил удачно. "Борода" куда-то слился и я разговаривал с сотрудницей. Кстати, интересно, что баба делает на такой должности? Каждый раз, как я слышу про то, что где-то женщина работает программистом, вспоминаю анекдот: "- Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? - То, что как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программистам!" Я представился представителям фирмы, которая скупает неработающие картриджи. Существо среднего рода сказало, что мне нужно обратиться с этим вопросом к начальнику отдела. Я сказал, что перезвоню и попросил сказать, как обращаться к начальнику. Оно мне ответило.
Найти Едорова по телефонной базе также не составило труда.
На первом этапе операции "Ы" (чтоб никто не догадался) мы побеспокоили Едорова. Перед тем как ему звонить провели рекогницировку - по номеру телефона определили адрес и выяснили, что Борода оказывается состоит в законном браке. Респект словоохотливым старушкам. Хотя и не могу сказать, что получил большое удовольствие разыгрывая из себя недалекого, но охуенно романтичного пидорка влюбившегося в Едорова без взаимности.
Приподъездных бабок особенно возмущало, что я прямо у них на глазах не сгораю от стыда! Но в то же время, будучи в душе жалостивыми и человеколюбивыми, не попытатья склонить меня на путь истинный, сиречь гетеросексуальный, они не могли. Укоряя за гнусные пристрастия, они тем не менее, не преминули предложить мне помочь познакомиться с "хорошей скромной девушкой" из их дома. А я бил себя в грудь и убеждал бабок, что после того, как я познакомился с Олегом Сергеевичем, я больше ни о ком не могу думать. А он отказывается со мной говорить по телефону. Вот я и узнал в каком доме он живет. И хочу подстеречь его, когда он будет возвращаться домой с работы. Может быть, бабушки, все-таки скажут мне - в какое время его лучше всего ждать?
- Забудь про Едорова, парень! Не усложняй жизнь человеку! - убеждали бабки. - У него жена и сын. Ну оступился раз по пьяни, перепутал парня с, прости господи, женщиной. При его вкусах и не удивительно. По его жене не сразу и поймешь - что оно такое. Ну и что?! Чего только в наше распущенное время не бывает! При Иосифе Виссарионовиче за "хлев два" все останкино пересажали бы, а Хрюшу Нунчак на месте бы грохнули, чтобы больше никогда в телевизоре ее мурло лошадинное не маячило, тьфу ты! А ведь не содют! Ну ошибся мужик. И что с того?! Прости и забудь! И вообще - бросай ты свою голубизну. Мы тебя со Светочкой познакомим. Ты в армии-то был?
- Нет еще. Скоро должны забрать.
- А разве туда таких берут?!
- Туда всяких берут, кто им на лапу не даст! - это ей другая бабка ответила.
- Меня возьмут. У меня на взятку денег нет. Но я к Олегу Сергеевичу не из-за денег. Просто мне еще ни с кем так хорошо не было...
- Забудь про него! В армию пойдешь - там из тебя дурь-то повыбьют. А Светочка тебе писать будет!
- Ни чо не повыбьют, Петровна! Там ему рады будут! Вот он там-то разгуляется! И еще Светку с ним, извращенцем знакомить хотите! Вон у него какие зенки бесстыжие! Иди, иди, парень, и больше у нашего дома не появляйся!..
Я заставил себя вспомнить про Дженни. Профессиональные актеры могут заставить функционировать свои слезные железы, когда захотят. Нечто вроде медитации наоборот. Надо вспоминать самое печальное из того, что с тобой происходило и жалеть себя изо всех сил.
- Иди, парень, а то милицию позовем! Они твою жопу, которую родители мало драли, так раскрасят, что больше никто не позарится! Гляди! Плачет!
- Меня отчим драл... - сквозь всхлипы и слезы выдавливал я из себя, - а потом трахать стал. С этого и пошло. А потом, ы-ы-ы, понравилось! А Олег Сергеевич такой нежный, у-у-у...
Спектакль получился не плохой. Надо было вывести Едорова из душевного равновесия на ближайшие дни. Надеюсь, бабки приложат все усилия, чтобы пидор ощутил дискомфорт. И еще, важно, чтобы ему жена на мозги покапала. Он же ей, наверняка, дорожит. Она же для него как вторая борода - демонстрация тем, кто неуважает пидаров, что он, якобы, свой, гетеросексуальный. Наверняка его мамаша была очень авторитарной дамой. До такой степени, что у сыночка просто не могло не возникнуть стойкого отвращения к женскому полу. Сто пудов, что он в детстве был послушным и тихим мальчиком. А в тихом болоте... Если такие как он повзрослев, оказываются у власти - их тут-же надо расстреливать! Потому что более говнистых и мерзких начальников, чем они не бывает. А уж двойная мораль для них - привычное дело. Окажись он на месте Папина, тоже принудил бы своего начальника отдела вычислительной техники вписывать в ведомости "мертвые души". Женщину, которая официально и публично, но явно не более того, являлась "женой" Едорова, я не видел. Но представлял достаточно ясно. Что-то узкобедрое и плоскогрудое, максимально похожее на субтильного юношу. Наименее противные для пидоров создания. Они, таких "женщин только по паспорту" даже иной раз и трахнуть могут. Сейчас я ей симпатизировал. Она мне будет помогать - напрягать "мужа".
Задача была поймать на телефонную трубку Едорова, до того, как его "супругу" просветят бабульки и она сядет покалякать с благоверным. Два звонка сорвались. Она уже была дома. Он - еще нет. Иди кому-то подставлял. Или кого-то пялил. Или и то и другое. А может просто задержался на работе. Пидоры, в отличие от натуралов, не ждут с нетерпеним конца рабочего дня, чтобы поскорее свидеться со своими "благоверными". Сотрудник вашей шараги систематически задерживается на работе? Он не трудоголик. Он - гомик. Во всяком случае - весьма вероятно...
О да! Вот оно! Доска-два соска (а какой еще она может быть?!) передает трубку "мужу". Мой голос тут же меняется. Когда трубку берут женщины - я - женщина. Но голос у меня такой мерзкий, такой блеклый и неуверенный, что они просто не могут не начать чувствовать на до мной своего превосходства. Во всем. И особенно во внешности. Они меня не видят, но слыша мой голос, представляют меня сутулой старой девой с искрошившимися зубами, россыпью бородавок и множеством болячек. Реальных и мнимых. А с мужчинами я - другой. Точнее - другая. Если я не сольюсь с моим образом - грош мне цена. Иногда прослушивая записи, на которых я - женщина (а точнее - Женщина), я сам себя хочу трахнуть. Хотя я отнюдь не геронтофил.
Несколько раз мы со Спартаком лазили по порносайтам. Признаюсь - я не получил от этого удовольствия. Педофильских сайтов - очень мало. И они, почти все, во всяком случае, предположительно более-менее приличные - платные. А мне нравятся ровесницы. И я не понимаю Зему. Похоже, что ему нравятся старухи. Женщины гораздо старше его. А может быть он, зная про доступность и многочисленность в интернете именно такового контента просто на него настроился. Тогда ему - респект. Очень разумно поступил. А вот меня ломает заниматься таким самогипнозом. Мне нравятся хорошенькие миленькие девочки с проблеском разума в глазах. Особенно похожие на Дженни. Я хочу найти их в интернете. Скачать на винчестер компьютера и малеха на них подрочить. Так. Ищем. Ищем. Продолжаем искать... Да что за еб твою мать?! Везде ебут матерей или женщин, которые уже вполне могли бы стать матерями, если бы не щелкали клювом! А где девочки-то? Девочки где? Так много фоток в интернете, так много фильмов, но что же делать пацанам, которым ровесницы нравятся?! Либо ничего - сидеть давить прыщи. Либо заняться самогипнозом. Типа - не хочу я девочек-ровесниц, мне бы кого постарше... Со Спартаком я на эту тему не разговаривал - стеснялся. Так что, толи он перекинулся в геронтофилы, то ли от природы такой - я не знаю. Но свои немалые плюсы в его эротических пристрастиях есть. Фильмов и фотосессий с женщинами зрелого возраста в интернете миллионы. И совершенно на халяву. Хотя мне как-то не по себе, когда я вижу, как он пялится на шлюху - ровесницу моей матери. Особенно, если она, к тому же, чем-то на нее похожа. А может быть Спартак специально на до мной прикалывается подбирая в свою порно-коллекцию блондинок с телами напоминающими фигуру моей матери? Вероятно. А я - не геронтофил. Но слушая свой собственный "женский" голос, зачастую начинаю отстраняться от рациональной реальности и представлять себе более чем апетитную особу которой принадлежит этот женский голос. А собственно, я именно этого и добиваюсь. Если я, нередко, начинаю западать на свой собственный голос, то у большинства перцев, которым я, а точнее - моя героиня, вешаю (вешает) лапшу на уши, вообще должен быть непрерывный стояк на протяжении всего разговора! Собственно, именно этого, я и добиваюсь.
Есть одна вещь - которой я боюсь. Что каким-то образом кто-то сумеет записать на видеокамеру мое лицо, когда я - Женщина. То что Спартак и Батя смотрят на меня и угорают, когда я вовсю кокетничаю с клиентами, представляя себе (о чем они, слава богу не догадываются), что у меня не только самое очаровательное и женственное личико на этой планете, но еще и грудь и клитор, меня почему-то нисколько не смущает. Но увидеть на экране себя-женщину, для меня было бы шоком. Не знаю почему, но я в этом уверен. Да и узнавать не хочу!
С Едоровым говорила изящная яркая брюнетка с военной выправкой, в форменной юбке и пиджачке с погонами майора госбезопасности на изящных плечиках.
- ...По поводу некоторых вопросов, связанных с подведомственным вам отделом, Олег Сергеевич, в частности, про господина Крысталя, рекомендованного вам Папиным. Я не отниму у вас много времени, но лучше присядте...
Если у Едоровых есть второй телефон и доска решит подслушать разговор - кардинальное изменение голоса и тона позвонившей дамы не сможет ее не насторожить. Хотя вряд ли она будет это делать. Скорее всего они договорились, что хозяйством и сыном они занимаются совместно, а вот в плане того - кто с кем спит - личное дело каждого. Хотя кто его знает... Есть, с позволения сказать, "женщины", которые потрахались один раз в жизни. Родили и больше им этого не нужно. Так и подыхают ни разу не ебаными после родов. Но судя по звуку в наушниках - Едорова с другого телефона нас не подслушивала.
А Едоров задавал вопросы. Задавай, милок, задавай! Чем больше слов ты произнесешь - тем лучше. Нам ведь потом еще "нарезочку" делать, соловей ты наш голосистый, сокол любознательный.
- Меня зовут Татьяна...
Интересно, что он слышал про пироманку Космодемьянскую?
- Собственно говоря, лично я, к делу Папина не имею отношения. Просто дело в том, что тот, кто имеет, понимает какой для вас шок, узнать, что в вашей жизни неизбежны перемены, которых вы не ожидали. По счастью, при должном понимании с вашей стороны, они для вас могут пройти наименее болезненно...
Я чувствую приглушенные фразы, которые бросают друг-другу Едоровы. Трубка, наверняка, прикрыта ладонью, но я улавливаю главное - раздражение. Так держать товарищи! Ей неймется узнать - кто эта женщина в трубке и чего ей надо? Ты себя в зеркале видела, уебище?! Посмотри еще раз если не дошло! И ты при полном отсутствии в своей внешности хоть чего-либо женственного, еще и права качаешь?! Качай, девочка! Качай плоская! С твоим "мужем"-пидаром, это прокатит. А ты будешь делать то что нам нужно - отвлекать его и раздражать. Сбей его с панталыку, как можно сильнее!
- Олег Сергеевич, вы хорошо себя чувствуете? Мы можем перезвонить вам в другое время. Правда, остается всего несколько дней, до того, как делу будет дан ход. Но здоровье дороже всего. Тем более, что скорее всего максимум, что вам грозит - это условный срок.
Едоров нервничает. Просит номер телефона, чтобы нам перезвонить.
- Олег Сергеевич, если бы мы хотели приступить к официальной беседе с вами, вы бы уже сидели в кабинете на Литейном... Нет, такие слова пока что произносить преждевременно. Это неофициальный звонок из частной квартиры. Собственно говоря его и не было. И лично со мной вы никогда не встретитесь. Я к делу Папика не имею отношенияю Вы должны понимать, какого рода образование мы получили. И мы не можем не знать, что для мужчины, психологически менее дискомфортно получить не самую радостную для него информацию не из мужских, а из женских уст. Если вы не можете сейчас говорить, мы вам перезвоним. Но неизвестно когда. Нам с тем, чье доброжелательное отношение для вас существенно важно, надо будет снова встретиться. Дозвониться до вас. Домой. Ваш рабочий телефон уже прослушивается. Ну а по трубкам серьезные разговоры не ведут. А время идет.
Едоров закрывает ладонью микрофон и орет на жену. Надеюсь она не отойдет. Больше всего напрягает неизвестность. Крысталь - упомянут. Условный срок - тоже. Пидор сам себя изведет, дожидаясь следующего звонка. Давай, девочка, заставь его прервать разговор!..
Ни хрена! Что-то он ей такое сказал, что она ушла. Или замолчала. Скорее всего - дал денег. Много. И смышленая доска поскорее сдриснула в шоп. У подобных пидаров бабло водится. Не за деловые же качества он оказался на своем теплом месте! Знаем мы эти бюджетные федеральные конторы! Начальство там ворует и мошенничает только в путь! Так получается, что самое гавно наверх и всплывает. И оказывается в начальниках. Так что - чему удивляться?!
- Поймите, Олег Сергеевич, важное для вас лицо, снизосходит до того, чтобы разъяснять ньюансы сложившихся ситуаций только чиновникам очень высокого ранга. А я для вас - просто голос в телефонной трубке. Поэтому, включите свою интуицию, чтобы угадать недосказанное. Кстати, вы помните, что этого звонка не было?
Едоров что-то промычал.
- Крыша Папина, - как можно более доверительным тоном продолжил я, продолжая разыгрывать из себя за гэбэшную шлюху, - с недавних пор дала трещину. И мы наконец-то можем его достать. Но при этом мы рискуем своим человеком. Поэтому мы делаем вам выгодное для вас предложение. Если вы его не принимаете - пойдете по одному делу с Папиным. Если принимаете - вы совершенно ни при чем. Задним числом мы оформляем ваши заявления и сигналы о злоупотреблениях вашего руководства и наши отчеты. Вам, якобы было предложено ничего не предпринимать без нашей команды. И вы все сделали наилучшим для нас образом. За это и сбор полезной информации - вам респект! Поскольку вы помогли следствию, вы не только останетесь на месте без каких-либо потерь, но получите шанс стать нашим внештатным сотрудником! Минус этого варианта тот, что выгородив нашего человека, вы потеряете доброе расположение бывшего главврача и бывшего главбуха. Когда вы сможете дать ответ - каким будет ваше решение?
Мой тон постепенно становился все более не заинтересованным и скучающим. Типа, мне все пох. Я - всего лишь любовница и коллега полковника госбезопасности, которому влом лично метать биссер перед мелкой рыбешкой. Что он ответит и ответит ли вообще, мне, по большому счету - без разницы.
- Я согласен.
- На что?!
Голос Бати резок и неприятен.
- Вы поймите. То, что мы к вам обратились, связано не с тем, что мы не хотим привлекать внимание к нашему человеку, на которого может пасть подозрение, поскольку "Папин и К" могут вычислить в каком узком кругу могла произойти утечка информации о злоупотреблениях ряда руководящих сотрудников скорой помощи служебным положением. И мошенничестве в особо крупных размерах. Но в случае чего, мы можем простото перевести нашего человека на другое место. Вам выпал Джек-пот, что вы можете попасть из обвиняемого в непричастные. Итак. Ваше решение?..
- Я согласен сотрудничать.
- Ваше право. Возможно вы догадываетесь, что придется сочинять, печатать и оформлять, причем задним числом, большое число документов. Работа требующая высокой квалицикации и главное - высокого уровня доступа. Естественно она должна быть оплачена.
- Сколько?
- В зависимости от срочности. Через три дня делу будет дан ход. Сегодня - пятьдесят тысяч рублей. Завтра - семьдесят пять. Послезавтра - сто. В последний день - двести. Сразу после окончания оформления бумаг вы приезжаете на Литейный. Ставите подписи и получаете инструкции.
- Это снова я. Приготовьте ручку и бумажку. Записать номер счета яндекс-деньги, куда переводить сумму...
Если бы Едоров не перевел нам семьдесят пять кусков, мы перешли бы к плану "Б". Но поскольку он не полез в залупу, мы переключились на Папина и Крысталя.
Уже позднее Батя случайно узнал, что пидар владеет двумя трехкомнатными квартирами и громадным котеджем в Сосновке. Если бы мы знали об этом тогда - запросили бы побольше.
После обналичивания пидарских денег у нас не было ни одной свободной минуты. Для большего эфекта надо было бить по мошенникам одновременно. Батя апгрейдил мой компьютер и установил в него резервную плату "Вербы". Накатил соответствующие операционки и программы. Потом мы уничтожили записи, которые заранее смонтировали на случай, если Едоров заартачится. Как бы не сложились дела с "Папиным и К", пидар уже заплатил за проявление гражданской несознательности. И повторно за те же дела привлекаться не будет.
Я прошел курс освоения работы с программно-аппаратным комплексом "Кальмар" и гэбешными драйверами к нему. Попытки выведать у Бати историю их приобретения натыкались на глухую стену, заставляющую предположить, что Батя, при всей его внешней благочестивости и скромности, явно имеет изрядное количество "скелетов в шкафу". И притом преогромных. Но может быть когда-нибудь расскажет? Было бы крайне любопытно про это узнать. И еще кое о чем. Как-то в его доме отключили воду. Вероятно сантехники что-то меняли у кого-то из жильцов. А мы как раз собрались заморить червячка. А нож и открывашка были не вымыты. Внешне Батя не производит впечатления амбала первой гильдии. И ладони у него на лопаты не смахивают. Но. С яблоком я потом пробовал и не смог. Попросил Спартака. Он поднапрягся и разломил яблоко руками на две половинки. Типа как Батя. Только Батя сделал это легко и быстро. Как бы между прочим. А вот содрать голыми руками жестяную крышку закрученную на стеклянной банке Спартак не смог. Вообще-то и Батя это сделал не играючи. Но сделал-же! Сколько я не просил его потом повторить "на бис" - не повторил. Только попросил меня больше эту тему не затрагивать. Ну дал он слабину. Вспомнил молодость и решил проверить - может ли еще? Может. Ну и забыли. Интересный коленкор получается. Про то как он был пацаном - он упоминал. Про некоторые дела последних лет - тоже. А вот то время, когда он был в расцвете сил - в глухом тумане. Впрочем, меня эта стена не особенно огорчает и напрягает. Мамочка выработала соответствующий иммунитет. Так что я плюнул на Батины тайны - пусть и дальше играет партизана со склерозом. И рад бы все врагу выдать, да не помнит! Переживу. И вообще, крутой чувак, если уж яблоко оказалось у него в руках не станет им делиться, а сожрет в одно жало. И с доставанием кабачковой икры не проблема справиться - разбей банку и жри. Вся твоя - с полу с жару, только осколки выбирай. Стоит ли маяться-сдирать крышку?!
Пока я узнавал, как там живет-может Крысталь, Батя красовался фланируя по городу в козырных прикидах. То в хаки, то в камуфляже. Методика была проста - проходишь мимо старух и типа у тебя рация зазвонила. Останавливаешся. Твоего лица они не видят. И стоя к ним спиной типа разговариваешь. А из полупустого корпуса рации доносятся шумы, потрескивания и приглушенная искаженная речь заранее записанная на эмпэтри плеер. А ты, так чтобы бабки могли услышать, встревоженно повторяешь: "Склад взорвали?!" или "На водоканале бомбу обнаружили?!" и тут-же быстрым шагом уходишь. Так чтобы твое лицо бабки так и не разглядели. И еще Батя по подъездам с крокодильчиками, телефонной трубкой и тем же плеером шастал. "Паук" и ноут с USB-рекордером версии 05.07.19 произведенным на Зеленогородской Сосновой аллее в ОАО "Елесистемы" отдыхали дома. Долго ли прокрутить нарезку с короткими фразами, что такой-то вокзал или такая-то школа заминированы?!
А я с привычками Крысталя знакомился. С распорядком его дня. С тем, куда он обычно свою новую хонду цвета "металлик" обычно ставит. С окрестными домами. С тем, насколько легко там проникать в подъезды и на чердаки.
Подготовив диспозицию Батя позвонил Едорову прямо на работу.
- Едоров. Прослушку сняли. Можно говорить что угодно.
- Кто это?
- Тот, кто будь его воля, взял бы "макарова" и пошел бы стрелять Крысталей и им подобных, которые Родину позорят и обворовывают. Короче, подготовил я все документы. Уже почти собрался тебе звонить. И тут дают отбой. Крыша у Папина крепче оказались, чем мы надеялись. Деньги ты, понятно, потерял. Но особо не расстраивайся, забудь. Если что-то с тобой случится - отмажу. Надеюсь. Будь здоров. Живи. Работай.
В "Час Икс" Батя сидел за своим "Кальмаром" с туевой хучей анонимных прокси-серверов на готовой к юзанью линии. Я за своим. Рядом с каждым - включенный сотовый. Для связи между нами. Надо было все делать синхронно. Одновременно позвонить. Наорать на них. И одновременно разъединиться. Пусть потом друг-другу звонят. Вот порадуются-то!
Едоров - наивный романтик запуганный своей сумасшедшей мамашей - бешеной стервой. Он, урод, всего боится. И бороду отпустил, потому что боится, что какие-нибудь дебильные старухи что-то про него могут подумать. И брак зарегистрировал, чтобы быть "как все". Чмо он позорное. Нормальный чел, хоть он зоофил, хоть некропедокопрофил, хоть он хрен моржовый, писающийся от "золотого дождя" и БДСМ, своих пристрастий не стесняется и на мнение окружающих ему насрать. А этот урод зачморенный сам боится и хочет, чтобы и вокруг него все чего-то боялись. И его не по децки ломает, что главврач ворует гораздо больше него, причем, в отличие от него, Едорова, не втихую, а в наглую и не боится. И это чмо пытается себя убедить, что Папин не храбрый, а глупый. И поэтому пидор так легко поверил в то, что якобы на Папина нашлась управа. И за то, чтоб посмотреть, как слетит чел заставивший его, чмо бородатое, записать в число сотрудников своего отдела "мертвую душу", которая не работает, а зарплату получает, он деньги и перечислил. Потому что жуть как хотел убедиться в своем уме и предусмотрительности! И позлорадствовать над Папиным.
Мы с Батей верно его натуру предугадали. Вот и запросили немаленькие суммы. А это чмо, явно еще радовалось, что съэкономило двадцать пять кусков отправив бабло на день раньше. А вот Панин и Крысталь - гораздо более крепкие орешки. Так нам с Батей показалось. Сто пудов, что у них бабла на порядок больше чем у Едорова. Да только они за него кому угодно глотку перегрызут. Поэтому мы с Батей и решили выбивать из них настолько малую сумму, чтобы они согласились бы отдать эту "мелочь" (для них разумеется) - лишь бы мы отвязались.
Вот вьется вокруг человека комар... Человек знает, что ничего страшного комар ему сделать не сможет. Но он, комар этот, зудит и зудит. Надоедает и надоедает. Отвлекает внимание, раздражает, напрягает... И человек плюет на него и прекращает бесплодные попытки его отогнать. Пусть выпьет грамулечку крови и улетит на хрен. Хоть в тишине полежу... Вот и мы с Батей решили попросить у этой парочки "грамулечку". Авось дадут, чтобы мы отвязались... Ведь и они и мы прекрасно понимаем, что ничего мы им сделать не сможем. У главврача всюду все схвачено. Вот только вряд ли он будет рад "комаринным укусам"...
С настройкой эквалайзеров была умора. Батин голос "омолодили", сделали выше и звонче. А мой наоборот - понизили и добавили хрипотцы. Колоритные такие кенты получились. Мы потом с Батей привыкая к нашим "новым голосам" соединились друг с другом и чуть не заикали от продолжительной жрачки. Отржав снова начали друг другу угрожать и деньги требовать. А потом решили, что готовы.
В общем, в "Час Икс" двум уважаемым людям позвонили в дупель укуренные наркоманы и известили их, что они знают про их мошенничество с оформлением в отдел ИВТ городской скорой помощи Крысталя, который там ни часа не проработал, а деньги получает ежемесячно. И если им на яндекс-деньги не перечислят месячный оклад Крысталя, они на них донесут куда следует.
- Доноси. - одновременно сказали Папин и Крысталь и бросив трубки принялись звонить друг другу...
Вторую болванку я взял на тот случай, если промажу первой. Но в цель попали обе. Улепетывая с чердака и подъезда я жалел, что не захватил третьей железяки. Одна жахнула на капот, а вторая на крышу Хонды. А метил-то я - между ними. В лобовое стекло. Но назавтра я заметил в этом стекле трещину от верха до низа. Или наоборот. Не разбираюсь я в машинах. Но так даже лучше получилось. Менять стекло из-за одной трещины - Крысталя жаба задушит. А так ездить - каждый раз она будет маячить перед глазами, напоминая о той мелочи, которую попросил бедный нарк. А ведь убыток от двух вмятин и этой трещины - уже большей этой суммы! Ну и думай, как дальше быть, орел ты наш кристаллический!
Машина главврача не пострадала. Но и ему пришлось из-за нее поволноваться. Как, куда и когда он ездит - мы выяснили. И на второй день дождались удобного случая. Папинский Крайслер остановился на красный свет и к нему тут же ринулись двое пацанов - протирать и без того идеально чистые стекла. И тот, что был сзади зафителил в отверстие выхлопной трубы обрезиненный шарик от старой механической компьютерной мыши. Резина мягкая и упругая. Папину тогда приглушенные звуки ничего не подсказали. А на следующий день резина окончательно выгорела и круглое чугунное ядро шарика загремело внутри лимузина более чем изрядно. При каждом рывочке и ухабики под жопой у Папина такой рокенрол поднимался, что он чуть наружу не выпрыгивал - танцы вокруг машины устраивать. Машина была основательно подразобрана, пока автослесарь всосал в чем прикол. А может быть он сразу все понял. Но почему бы не придумать какие-нибудь более выгодные причины ремонта?! Во всяком случае, два дня бедному доктору медицинских наук, noto bene, пришлось ездить на мерседесе. Sic!
А здание скорой помощи начали минировать. Звонят неизвестные в скорую помощь и желают мошеннику Папину приятного взорватия от заложенной в здание бомбы вместе со своими жопализами. И медики-педики и медички-лесбички вынуждены звонить мусорам. Инструкции у них такие. И так почти каждый день. Скорую лихорадит. А гады наркоманы звонят то тому, то другому и диктуют - куда и как деньги перевести. А потом в машину Крысталя бросили колбу от лампочки наполненную кислотой. Пацан-бомбардир-народоволец благополучно сдриснул, а красочка на багажнике пострадала довольно заметно.
Мы с Батей не особо рисковали. Пацанов я нанимал из других районов. Говорил, что хочу над приятелем подшутить. Парни оказывались с чувством юмора и тут же начинали торговаться, как матерые барыги с тридцатилетним стажем. Вытрясли они из меня изрядно, но все равно, заметно меньше чем скромная сумма на которую мы с Батей надеялись, ежели добьем сладкую парочку.
Звонили из чужих подъездов. И тут же сматывались. Причем, после первой наилюбезнейшей беседы, мы с этими мошениками больше не разговаривали. Как только нужный кент снимал трубку он тут же получал заранее записанное на эмпэтри плеер воззвание. После чего мы делали ноги и больше из этого дома не звонили.
- Номер! - орал плеер.
Если долгожданная последовательность цифр и латинских символов нам не диктовалась, нажималась кнопка на плеере и следовали угрозы и оскорбления. Причем таким сочным и изысканным слогом, чтобы если это услышал бы кто-нибудь кроме нашей воровской парочки, он просто не мог бы не улыбнуться. Не использовать плеер мы не могли. Надо было изменить наши голоса до такой степени, чтобы ни одна дешифрующая аппаратура не смогла бы отфильтровать все эквалайзеровские приколы и получить наши с Батей голоса в естественном звучании. Или это было бы весьма непросто. После того, как я скрываясь под удачно остановившейся фурой намалевал на асфальте "панин-пидар" и нанятый пацан удачно бросил дерьмом в дочь Крысталя, из "врезанной в линию" трубки зачастили долгожданные шифры. Мошенники сочли за лучшее откупиться, чем ждать следующих сюрпризов. Как мы и требовали, они купили на необходимую сумму карточки "яндекс-деньги" и продиктовали нам пароли счетов. Мы перевели электронные суммы на счета "веб-монэй", а потом их обналичили.
Полученное на этом деле бабло за вычетом накладных и текущих расходов, я вложил в полулегальный бизнес. Шантаж обнаглевших мироедов - дело веселое. Но, во-первых: может обломаться; во-вторых: можно огрести, если лоханешся; в-третьих: можно загреметь. Заниматься пранками - гораздо безопаснее. И пусть доход от банеров, контекстной рекламы, таргетирования, проекта Adsense и прочих фич, небольшой. Зато он гарантированный и стабильный. Если конечно не пропалят. Услышит заглянувший поржать внучек голос любимого дедушки или сынок - обожаемой мамочки и тогда руби концы. Если успеешь. Но что поделать, без риска только мусора, депутаты и чиновники легкие деньги делают. А мы к таковым не относимся. Мы честно зарабатываем. Думаете это так легко хороший пранк записать и смонтировать? Так чтобы все кроме разведенного на веселый базар психа и его лишенных чувства юмора родичей угорали?! Но только этот бизнес, помимо всего прочего, требует первоначального вложения капитала. Соблазнительно, конечно, купить сервер, накатить туда апач и прочие приблуды и сделать его хост-сервером собственного пранкерского сайта. Соблазнительно. Но опасно. Поэтому пришлось с грустью наблюдая, как тают денежки, заводить хостинг в другом городе и создавать цепочку, которую можно было бы быстро обрубить, чтобы до тебя, в случае, если твой сайт запалят - не добрались.
Естественно, пока про новый пранкерский сайт почти никто не знал и контента было мало, сайт приносил только убытки. А бабло таяло. К тому моменту, когда сайт стал приносить доход, от денег полученных в ходе операции "Ы" уже ничего не осталось. Но предприятие или расширяется или накрывается одним местом. Закон бизнеса. Поэтому, находясь в поисках новых перспективных героев разговорного жанра, будущих конкурентов "спидовых бабок" и "ПиПи", я периодически на удачу кидал пробные камни, на предмет выявления всяких чмошников, типа Едорова, имеющих гораздо больше денег, чем им нужно и готовых легко с ними расстаться.
В основном это жертвы авторитарных мамочек, непробиваемо убежденных, что их сыночки - самые-самые. Вот и вырастают из этих априори самых-самых такие уебища, что хочется оказаться от них как можно дальше и никогда с ними не общаться. Но я общаюсь, если чувствую, что от них пахнет деньгами даже через телефонную трубку. В основном - женским голосом.
Они меня хотят. Точнее, не меня, а ту кокетливую милашку, с которой я отождествляю себя, когда пытаюсь выяснить можно ли их развести? И как?
Неделю назад я звонил Васильеву. За спиной этого чмо громадный рюкзак с мамочкиными наставлениями и сентенциями.
"Ничего о себе не говорить". - осознание нарушения этой священной мамочкиной заповеди мучает его. У него жуткий дискомфорт. В него вдолбили практически на уровне инстинкта - никому ничего о себе не рассказывать. Но если он бросит трубку то больше не сможет слушать мой высокий нежный и томный голосок, чудесным образом измененный эквалайзером "Кальмара".
"Мой сын - не кобель!", "Она твоего ногтя не стоит!" - или что-то в этом духе кричала его фригидная сука-мать. Все они - так ординарны и предсказуемы, эти мамаши-одиночки заведшие себе ребенка, чтобы "быть как все". Когда верующих преследовали, они подтявкивали власть имущим и были непробиваемыми атеистками. Явись перед ними хоть все господне воинство во главе с самим - они с пеной у рта стали бы доказывать, что это провокация проклятых капиталистов, завидующих их прекрасной жизни при развитом социализме, а бога - нет, не было и не будет. Теперь, когда те кто ворует вагонами выделываются в зомбоящиках в храме христа-спасителя со свечками и телохранителями, эти мамочки такие истовые верующие, что не дай бог в их присутствии усомниться в том, что разумнее не храмы строить, да монашек-лесбиянок разводить, а расселить в конце-то концов, коммуналки, являющиеся основными источниками преступности, притонов, проституции и наркомании. Они вас за крамольные мысли и неуважение к богу и его наземным представителям и побить могут! Кто-то в шутку вякнет, что надо всегда спать при открытой форточке. Эти стервы в самые жуткие морозы будут простужать детей, удивляясь, что эти неблагодарные выродки вместо того чтобы закалиться и радостно бегать босиком по снегу и купаться в сугробах, на радость мамочке, смеют кашлять и температурить! У мамочек-маньячек всегда нос по ветру. Главный оплот власти, наряду с давно уже вышедшими из ума старухами, неизменно внимающими бредням изливающимися из зомбоящика, словно божественным откровениям. Им говорят - "женщина-мать". Им внушают - "Святой гражданский долг перед страной". И они наконец-то находят мужика, которого достаточно легко обмануть, чтобы он помог в осуществлении их планов. Потом, естественно, мужик линяет, потому что жить с такой вечно всем недовольной стервой, считающей свое мнение (совпадающее с установками зомбоящика) истиной в последней инстанции. Эта истовая вера в бога, при нежелании прочитать хотя бы несколько страниц Библии... Это желание искалечить окружающих, убеждая их, что так полезнее для здоровья, не удосужившись почитать серьезные книги по медицине. Это вечное желание лезть в чужие дела и всем вокруг навязывать свою волю... Кого угодно заебут. И мужик, естественно, предпочитает платить алименты. А ребенок, которого заводили не только потому что по телевизору сказали - "надо", но и для того, чтобы все вокруг обзавидовались, что он вундеркинд, ей на фиг не нужен. Она его отца не любила. Кем он был для нее? Ходячим кошельком и фетишем именуемым - "и у меня есть муж. Все как положено. Все как у всех!" И сына тоже. Во-первых: она ждала девочку. Во-вторых: она для него всем пожертвовала, а он не все делает так, как она хочет! А самая жесть начинается, когда он о женщинах начинает мечтать. Вот тут уж она всерьез озаботится, чтобы шлюшек-воровок покусившихся на ее послушного, порядочного, невинного сыночка, отогнать от него как можно дальше. И чтобы сыночек рос в чистоте и целомудрии - тоже позаботится. А сыночку, к великой радости мамочки-маньячки, на женщин плевать. Ну не может он их уважать, зная, что его мамаша одного с ними пола! Они для него просто ходячие сиськи-письки. К сожалению, не привык он с ними общаться. Нет опыта общения с противоположным полом. А стоит начинать этим опытом обзаводиться, мамочки - тут как тут. И та, которая в ее сыне сумела увидеть мужчину, становится главным врагом мамочки. А сынок, в который раз оказывается один и мечтает о чудесном знакомстве с прекрасной принцессой, которая бы дала ему без долгих разговоров. Мечты, с одной стороны - дело хорошее. Развивают фантазию. А с другой стороны - не способствуют стабильности отношений. И к тому же, у великовозрастного сынка или спермотоксикоз или руки в мозолях от драчения на любую из женщин, случайно увиденных из окна. И мне очень важно почувствовать, что мой случайный собеседник жутко меня хочет. Точнее - женщину, роль которой я играю. Я представляюсь представительницей фирмы проводящей соцопрос. И его правая рука совершает возвратно-поступательные движения, пока он левой рукойдержит телефонную трубку. А потом его мечты начинают претворяться в явь. Его голос и его ответы так нравятся девушке-социологу, что она признается, что недавно рассталась с бой-френдом и теперь в поисках. И они продолжают базарить о том - о сем. Его тревожат задаваемые ей вопросы, но ему льстит внимание женщины к своим делам. Он отвечает ей, а сам представляет как они встретились и пришли к ней и он ей засунул. Явственно так представляет - благо опыт имеется. Все-таки он здоров. Если выжил у мамаши мечтавшей превратить его в снеговика, то уж на здоровье ему жаловаться грех. Образован. Ухожен. Жилищно и финансово обеспечен. Алименты не платит. Детей нет. Почему бы клушам, которых среди женщин тоже хватает, на него не повестись? Пока они поймут, что лучше от такого сокровища держаться подальше, он их несколько раз трахнет. Но ему этого мало. Это пол-года назад было. А он еще хочет! И почаще-почаще! Через недельку маменькин сынок, чмо подкаблучное, забывает про "соцопрос" на котором он столько о себе выболтал занятной молодой девушке с приятным голоском. А мы с Батей - не забываем эту информацию.
Наша стратегия расчитана на то, что среди женщин изредка попадаются идиотки, которые сами не понимают чего им надо. Периодически они прыгают из постели одного "сыночка" в постель "другого". А поскольку они сами толком не знают какого им хера надо - сынки их запоминают, как девушек со странностями. А вдруг у девушки есть не только странности, но и брат. Про него она не сказала, потому, что стеснялась того, что он сидит на зоне. А потом она сдриснула. Она дура, но с гонором. Считает себя пупом земли. Реинкарнацией царицы Клеопатры. Удивляется, почему ей такой красивой и умной, ни один олигарх пока не сделал предложения? Да хотя бы "сынок". Ну и ждет, когда он наберется храбрости в ЗАГС зазвать. Не дожидается, и - адью! А тут браз с зоны откинулся. Она ему и пожаловалась - ебать - еб, но не женился. И любящий брат, который обиды своим сестрам прощать не привык звонит сынку.
- ...Вы сосед Васильева или родственник?
- Я сам Васильев.
- Так вот, Васильев. Мне сестра все рассказала. Кстати, хвалила тебя. Она раньше была девочкой веселой, влюбчивой. Многих парней жалела. А потом тебя встретила.
Васильев слушает. А зачем ему трубку бросать? Он же о себе ничего не говорит?!
- И ты оказался лучшим мужчиной в ее жизни. Вот только, ей уже не шестнадцать. Хочется стабильности, замуж выйти. А ты - трахать - трахал, а жениться не стал.
- Как ее фамилия?
- Ее фамилия должна была быть Васильева! Но ты мою сестру не оценил. И поэтому она не Васильева. А! Кстати, вот каким будет ответ на твой вопрос! Невасильева! А ты вспоминай ее, вспоминай! Или так много женщин было, что не можешь среди них вспомнить ту, которая тебя сильнее всех любила?! В общем, так, милок. Она тебе про меня не упоминала. Стеснялась, что брат на зоне. Ты можешь попытаться меня найти. Да только я вместе с корешем комнату снимаю. И не через агенство. Хрен ты меня найдешь! А я тебя уже нашел! А если хоть один волос с головы сестры упадет...
- Да как же ее зовут?!
- Ласково! Она мне на зону писала, как ты ее ласково называл. Называть - называл, но не женился. Поматросил и бросил. И разбил ей сердце. Я такого не прощу. Поэтому предупреждаю - срок тебе - месяц. Если за это время найдешь ее и сделаешь предложение - будем родственниками. Нет - отрежу то, что ты в нее совал.
- Какой у нее адрес?!
- Адрес она тебе давала. Думай.
А через неделю "Брат" сынку перезванивает и ведет терку на полутона ниже. За ним перед серьезными людьми косяк. Он попал на счетчик. Поэтому, у него два пути. Или ты, зятек, даешь деньги и больше к тебе претензий не будет. Или хана. Но перед тем как любящая тебя женщина будет хоронить брата - она сперва тебя похоронит. За четыре дня должен перечислить требуемую сумму через яндекс-деньги. Если не сделаешь - на пятый день передам тебе привет. Не сделаешь на пятый - зарежу на седьмой.
Большинство сынков дожидались когда в их окна начнут влетать стальные шарики выпущенные из мощных рогаток, когда подожгут их двери, раскурочат машины.
Потом треть - платила. Их оставляли в покое. А прочим звонил совсем другой голос и говорил, что тот долг, который сынки должны были отдать за сестру - теперь передали им. И если к такому-то не соберешь деньги - поставят на счетчик. Ну и получали свою долю сюрпризов, если не спешили платить.
Те же, которые платили быстро, без напоминаний, иногда получали бонус. Батя раздобыл список женщин стоящих на учете по психическим заболеваниям. Я им вещал мальчишеским голоском, что они богоизбранные, самые-пересамые и так далее. А сам я - ангел господень. Психованные бабы высокомерны. Потому у них мало подруг и друзей. И дефицит общения. Многие "ангелу" были рады. Некоторые сперва орали и угрожали, а потом привыкли и вроде как поверили. Так вот, оказывается, если несколько недель хвалить психованную дуру, а потом будучи "ангелом" попросить ее исполнить богоугодное деяние, то она сходит по указанному адресу. И переспит с "сынком" "заплатившим налог" без долгих проволочек. В результате - все довольны. И сынок. И дурочка. И мы. Все-таки мы хорошее дело делаем - одинокие сердца соединяем. Нечто же нам за это малость деньжат не попросить?! И в компьютерный клуб с чистой совестью! Как завелись деньги, я стал платить за себя и за многих пацанов пришедших просто посмотреть, поскольку в карманах пусто, игру оплачивал. Но только если они не начинали в тупые стрелялки-бегалки играть. Не люблю насилие и жестокость. А третьи Герои, как рулили, так и рулят. Играйте в них - мозги развивают!
...
Один из фрагментов романа Х написанный Александром Зелинским