Вот вы, дорогие ребята, посчитали, что я как писатель-зоолог дурно обошелся с теми двумя енотами, которые курили у меня под окном. А я с ними дурно не обходился и вот почему.
Эти еноты сначала совсем и не курили у меня под окном, а просто сидели и громко разговаривали о жизни (я как зоолог понимаю по-енотски), рассказывали анекдоты, смеялись, обзывали прохожих, иногда плевали в них или кидали разными предметами, конечно, в их речи присутствовала обсценная лексика, но они не курили. И только потом, когда им показалось, что прохожие все равно не обращают на них внимания, еноты решили стрельнуть сигарет, и осуществили это желание довольно быстро. И вот только после этого они начали курить у меня под окном, дым начал заползать ко мне в комнату, но я, дорогие дети, не обратил на него внимания, потому что люблю животных и стараюсь оберегать их от агрессивного внимания человека.
Но потом еноты накурились, немного полежали у меня под окном и снова начали что-то просить у прохожих. На этот раз деньги. И опять их ждал довольно неожиданный успех, и когда денег набралось предостаточно, один енот сбегал в "Пятерку" и вернулся с бутылкой водки. И они откупорили эту бутылку водки и начали ее потихонечку распивать под моим окном, явно скучая и нуждаясь в компании. И компания вскоре образовалась, то есть подошла к ним в лице еще одного енота из четвертого подъезда, двух почему-то сизых котов и одной вздорной собачонки с розовым ухом. У всех у них были пластиковые стаканчики, которые они начали протягивать и ждать, что им плеснут алкоголя, и два енота с удовольствием им плеснули, и все они стали громко материться, рассказывать небылицы, а потом запели песни на трех языках, но песни эти довольно быстро прервались. И вы спросите у меня, дорогие дети, как у зоолога и любителя природы, почему же эти песни прервались, а я вам научно отвечу, потому что у компании закончилась водка. И компания начала активно теребить прохожих, чтобы настрелять себе еще на бутылку, и довольно скоро у них это получилось. Собачонка с розовым ухом сбегала в магазин и вернулась даже не с водкой, а с коньяком, и они все начали снова орать песни, распивать коньяк, курить неизвестно откуда взявшиеся сигареты, и было им очень хорошо и весело, и я, дорогие ребята, ни словом их не попрекнул и даже не попросил вести себя потише. Вернее, я уже хотел попросить вести себя потише, но тут у них вспыхнула драка. Дрались они не столько отчаянно и размашисто, сколько долго и нудно, и вы как юные натуралисты спросите у меня, а отчего же они дрались, и я как ученый, повидавший животный мир не только Москвы, но и ближнего Подмосковья, отвечу вам, что дрались они из-за того, что закончился коньяк.
Однако драка у них тоже закончилась, и все они рассосались из-под моего окна, остались только два енота, да и те легли спать. Один енот во сне очень громко кряхтел, а другой громко икал, но они совсем перестали меня беспокоить до момента пробуждения, и когда этот момент состоялся, одного енота вырвало, а другой взялся лапами за голову и начал громко стонать. Я высунулся из окна из принципиального зоологического любопытства и енот, которого только что вытошнило, сказал мне: "Слышь, энтомолог, налей нам по рюмке, а то заявим на тебя в Московскую лигу защиты енотов".
Вы знаете, дорогие юные натуралисты, как обидно зоологу, когда его называют энтомологом, но я сдержался. И тогда второй енот, который обнимал лапами больную голову и стонал, тоже сказал мне: "Пузырь с тебя, ботаник, а не то скажем, что ты в наш ценный мех окурками кидал, вон их сколько вокруг". И оба енота сразу встали в угрожающие позы и начали скалить зубы. Я, дорогие ребята, видел в своей биологической практике и не такое, но испугался и побежал на кухню, где у меня была припрятана чекушка водки, схватил ее, привязал к шнурку и спустил енотам через окно. Они громко выдохнули, перестали скалить зубы, прекратили стоять в угрожающих позах и завалились на газон.
Мою чекушку они распили довольно быстро, и сразу же один енот довольно вежливо спросил: "Так мы у тебя сегодня на кухне переночуем?" Я не успел ничего ответить, как оба енота полезли по газовой трубе в сторону моего подоконника, причем оба по разу упали, громко матерились, стонали, но продолжали ползти вверх.
На кухне один енот сразу наблевал мне в угол, а второй туда же написал; они завалились под стол и закричали: "Жрать давай! Чего встал!" И я полез в холодильник, потому что люблю животных и понимаю, как нелегко им живется на улицах нашего мегаполиса. Еноты хорошенько поели и уснули, а я закрыл дверь и пошел в комнату, чтобы писать для вас, дорогие дети, интересные рассказы о флоре и фауне внутри Третьего транспортного кольца и прозанимался этим до момента, пока среди ночи не услышал возню, крики и звон посуды.
Когда я вошел в кухню, предварительно постучав, то сразу увидел большую компанию, распивающую пиво. В компании находились енот из четвертого подъезда, два сизых кота и вздорная собачонка с розовым ухом. И мне сразу стало понятно, дорогие ребята, что все они влезли через окно, но мне совсем не стало понятно, как это удалось вздорной собачонке. Видимо, енот из четвертого подъезда и два кота затащили ее коллективным способом. Они опять громко выражались, орали песни на трех языках и попросили меня отваливать и не беспокоить, а иначе они пожалуются в Российскую лигу защиты енотов и скажут, что я поймал их для заточения в незаконный контактный зоопарк.
И тут, дорогие дети, признаюсь, я не выдержал и распсиховался. Сначала я выкинул из окна енота из четвертого подъезда, потом сразу двух сизых котов. Дольше всего пришлось возиться с собачонкой, которая упиралась лапами и вылетать из окна не хотела. Мои два енота в это время валялись под столом и заразительно смеялись, но в конце один злобно сказал: "Ну, орнитолог, мы тебе завтра устроим". Я ушел спать, сказав им, что только доброе сердце и уважение моих юных читателей не позволяют мне выгнать их на улицу.
Утром, дорогие дети, в квартиру мою позвонили. За дверью стояла строгая женщина, по бокам которой располагались два енота, которые курили у меня под окном и спали на кухне, о чем я вам уже докладывал. "Ваши мальчики?" - спросила женщина. И я ответил, что это алкоголики из моего двора, которые ночевали у меня под столом. Женщина оказалась из районной соцзащиты енотов, она вошла в квартиру и расположилась на диване. Еноты сели вокруг нее и сгорбились, как две меховые креветки. Морды их были смиренны и печальны. "Так, значит, вы им наливали?" - спросила женщина, и я, дорогие ребята, сказал правду про свою чекушку водки. "А вы знаете, что мы в ответе за тех, кому наливали?" - почти гневно спросила женщина и достала какие-то документы. Я хотел, дорогие дети, объяснить ей, что она слегка исказила известную фразу, но женщина из соцзащиты уже огласила приговор. "Теперь эти два несчастных животных будут приписаны к вашей квартире, и вам вменяется в обязанности обеспечить их трехразовым питанием, ночлегом и досугом". "И досугом?" - не понял я. Женщина достала из портфеля два ошейника с бирками и надела их на заметно повеселевших животных. "Под досугом подразумеваются регулярные прогулки, - пояснила она, - сделайте им ящик для попрошайничества, пусть вытаскивают его на улицу и стоят под окном, все какая-то прикормка. Но я вам этого не советовала. И смотрите, если будут голодать, оштрафуем для начала на две минимальные зарплаты. Алкоголя больше не наливать, курить не давать". После этого женщина дала мне расписаться, оставила один экземпляр и ушла.
И вот, дорогие юные натуралисты, теперь я каждое утро вижу, как два енота вылезают в окно вместе с картонной коробкой, на которой написано "подайте на лекарства и пропитание", стоят то в унылых, то в устрашающих позах и собирают с прохожих еду и мелочь. Не скажу, что сильно страдаю от этой процедуры, ибо, когда коробка наполняется, сам засовываю туда руку и присваиваю потихоньку то пряничек, то конфетку, а то и рублей сто пятьдесят, а что делать, что делать дорогие мои ребята. Сам я питаюсь два раза в день, а енотам необходимо трехразовое питание, они постоянно что-то жуют. А вы после всего этого считаете, что я с ними дурно обошелся и довел ситуацию до жалобы в Московскую лигу защиты енотов. Ай-яй-яй, дорогие ребята, ай-яй-яй, как не стыдно, как нехорошо...
С уважением детский писатель-зоолог Когтев-Копытин.