Что, абитура, надрожались? Ну вот и всё, пора отрываться от папы-мамы, становиться взрослыми, только чур не сразу, у некоторых от свободы крыша едет так конкретно, что не успевают студентами стать. А вы думали, что уже студенты? Тогда придётся просветить на счёт этого и многого другого.
Раздел I
Мифы и их развенчание
Миф I. Слово "студент" переводится с латыни "тот, кто учится".
К весомой части студенчества это, увы, не относится.
Миф II. От сессии до сессии живут студенты весело.
Если у вас нет блата, денег или ВУЗ защищает (хотя бы на время) от армии, забудьте про этот миф. Иначе веселье закончится скоро.
Миф III. Студент-это вечнозелёное существо, жаждущее одного - поесть.
Если таких встретите, покажите мне, ну очень хочется посмотреть.
Миф IV. Все преподаватели - высоколобые интеллектуалы и полубоги.
Даём более приземленный вариант: преподы делятся на гениев, идиотов и нечто среднее между ними. Первые нужны для процветания и громкого имени ВУЗа, вторые - чтобы показать значимость третьих.
Миф V. Только ваш ВУЗ предоставляет нужные и сногсшибательные знания.
Это говорят везде и всем. И не льстите себе такими названиями как колледж, университет, академия. Вчера они назывались ПТУ, училище, институт.
Миф VI. Вы поступили сюда только потому, что увидели перспективность выбранной профессии.
На кой ляд всё это надо поймёте тогда, когда пойдёте на практику.
Раздел II
Почему в общежитии круче, чем на квартире.
Ну, мы малость погорячились насчёт мифа Љ II, студенческая жизнь не без приколов конечно, но всё по порядку.
Квартира-это покой за счёт жёсткой экономии электроэнергии, газа, воды и воздуха. Ни погудеть до утра, ни списать чего надо.
Общежитие-это ежегодный (и бесполезный) ремонт, обои на гвоздиках, утюг вместо плитки и молотка, с десяток душ в комнате, рассчитанной на трёх обитателей, ночные визиты старшекурсников и утренние коменданта (не без претензий). Это очередь в пустой, но плохо открывающийся туалет, походы по чужим кастрюлям на кухне и безуспешные розыски пропавшего прямо из кипящего борща мяса. Это исчезновение шмоток и дверей на Св. Андрея, надписи на секции студкома масляной краской "Приём студентов с 1600 до 2400, студенток с 2400 до 800"; празднование всех праздников независимо от профессии и конфессии. Это разборки с местными и дискотеки с ними же, ругань и свидания. Это конспекты, учебники и просто информация, нужная и не очень. В конце-концов, общага, в добавок к основной профессии даёт квалификации электрика, повара, столяра, слесаря-водопроводчика и многие другие. Мир общаги неповторим, только там рождаются такие строки:
Не слышны в общаге и шорохи,
А в ушах стоит скрип пера,
Если б знали вы, как мне дороги
Институтские вечера.
Время движется и не движется,
Ты всю ночь сидишь напролёт,
В брюхе слышится и не слышится,
Как желудочный сок поёт.
Что ты на тетрадь смотришь искоса,
Низко голову наклоняя,
Трудно высказать, я не матерюсь,
Всё, что на сердце у меня.
А к нам в окна лезет давно рассвет
И уже на пары пора,
Не забудь и ты до скончанья лет
Институтские вечера.
Итак, если вы всё таки решили стать аборигеном общаги, даём ряд советов как в ней выжить.
Для того, чтобы выжить а общаге, надо в первую очередь попасть на этот вполне обитаемый остров и, в отличие от Робинзона, совершенно добровольно. Попали? Едем дальше. Собирайте остатки кораблекрушения, то бишь прошлой безмятежной жизни: харчи, одежду и посуду по минимуму. Ни в коем случае не берите утюг, всегда найдётся умник, который его прихватит. Маму в качестве прислуги брать не желательно, это накладно в финансовом плане (письма с просьбой подкинуть деньжат просто некому будет слать) да и остальные не поймут.
Помните, в общаге нет незаменимых предметов!
Чайника-сковородки нет? А кастрюля зачем?
Потерялся ключ от комнаты? Удар ногой в центр двери - и дома.
Пропуск забыл? Чем хуже перегар?
Лампочка накрылась? В коридоре вполне нормальная есть.
Харчи кончились? Сходите в гости.
Нечего под ноги постелить? Одолжите одеяло.
Список можно продолжать до бесконечности...
Не обращайте внимания на фразы типа "О, салажни понаехало!", этим страдает только второй курс, остальные находят иные способы подчеркнуть свою взрослость. Но вышесказанное не означает, что не следует соблюдать иерархию, соблюдайте обязательно!
I курс - Без вины виноватые. "Первый год вы работаете на зачётку, потом она работает на вас"- заявят преподы и начнут кантовать. Старшекурсники поступят проще - сунут денежку и пошлют за пивом.
II курс - Затишье перед бурей. Вроде не малышня уже, хочется чего-то, но чего?
III курс - Весёлые ребята. Им всё по-барабану, скоро экватор.
IV курс - Отцы и дети. Период массовых набегов на ЗАГС.
V курс - Через тернии к звёздам. Умудрённые опытом ветераны. Всё надоело. Скоре бы диплом получить и смыться.
НО!
Усатые пусть мотают на ус, носатые зарубите на носу, забывчивые - строчите в блокноты:
Студентом считается тот, кто с боями прошёл I семестр и выставил могорыч ветеранам.
Вот после этого вы вправе гордиться званием студент и считать себя чем-то особенным.
Притёрлись? Ну и ладненько, пункт следующий.
Каждый студент, независимо от того, откуда руки растут, должен уметь отличать картошку от гречки, соль от кофе и компот от крахмала, то есть должен уметь готовить, посему совет следующий:
Как приготовить суп.
Итак, встаёте пораньше и берёте кастрюлю. Кастрюля-это такая штука, у которой 2 ручки и крышка. Если у Вашей кастрюли 1 ручка, то это сковородка или ночной горшок. Так вот, берёте кастрюлю и смело топаете к умывальнику чтобы набрать воды. Перед этим надо удостовериться, не замочил ли сосед в этой кастрюле носки для стирки. Если ответ положительный, то отложите работу до лучших времён.
Кастрюля пуста - набирайте воду, если есть. Не рекомендуется наполнять кастрюлю полностью, иначе, когда туда полетят продукты, сработает закон Архимеда, который до этого почему-то был непонятен.
Набрав воды ставите орудие труда на плитку и ждёте, пока не закипит. Если через 2 часа этого не происходит - включите плитку.
Потом чистите картошку. Если картошки нет-бегайте ещё пару часов по знакомым в поисках её.
Возьмите кастрюлю и снова наберите воды, поскольку та уже выкипела. Потом бросаете в кипяток 1 яйцо (для тех, у кого вырвалось хи-хи, уточняем: яйцо куриное). Оно варится 5 минут, за это время успеете написать заявление на имя декана с просьбой дать однодневный отгул по поводу варки супа и отдать бумажку соседям по комнате, уходящим на пары.
Подкрепитесь, бросайте в яичный бульончик картошку и садитесь писать рефераты, ибо заявление заявлением, а пропуски отрабатывать надо. Если, дойдя до середины реферата, вспомните, что картошку кинули немытую - не отчаивайтесь, микробы и бактерии давно накрылись в кипятке.
Дописав рефераты и буркнув пришедшим соседям "Сам дурак", снова переключайтесь на суп. Теперь можно бросать в кастрюлю вермишель, только надо сначала распечатать пачку. Затем отправляйтесь искать морковь и лук на зажарку
Вернувшись, помешайте суп ложкой. Если ложка без всякой помощи торчит вертикально, радуйтесь: Ваши соседи добрые и отзывчивые люди, именно они, желая помочь, всыпали гречку и рис. Не лезьте на стены, суп будет сытнее.
Потом делайте зажарку. Через полчаса выбрасывайте её в унитаз и проветривайте комнату.
Следующий шаг - солим. Если вместо соли в кастрюлю полетел сахар, тоже неплохо: никто не упрекнёт в недосоле или пересоле.
Последний штрих: пара кубиков бульона "Гонима бланка" и суп готов. Если желудок крепкий, таким супом можно питаться многие годы, а если нет, спрашивайте маму, как варить суп.
Раздел III
Факультет и что там делать.
Итак, голод утолён. Можно сходить и на факультет, позаниматься маленько.
Занятия делятся в основном на лекции (где выматывают душу преподам) и семинары (где воздаётся за лекции). Именно там происходит естественный отбор на зубрил (вариант-рубанков), сачков и, собственно, студентов.
Зубрилы киснут в читалках, шарахаются от людей не читавших ничего сложнее "Букваря" и кончают студенческую жизнь дипломом "З вiдзнакою" только для того, чтобы придя на работу услышать: "Красный диплом?! Ты чё, дурак? "
Сачки - полная противоположность зубрилам, радуются жизни настолько увлечённо, что не всегда замечают момент вылета из ВУЗа.
Третьи - ни первые, ни вторые. У таких всего понемногу, это самый оптимальный вариант.
Прежде чем скрасить своим присутствием семинар, ознакомьтесь с основными заповедями:
1.Подготовься.
2.Не подготовился-не иди на пару.
3. Пришёл на пару-не высовывайся.
4.Высунулся - топай к кафедре, может на трояк наплетешь.
5.Не наплёл на трояк - пеняй на себя, ты нарушил заповедь Љ1.
Если на паре вдруг посетят мысли типа:
Сиджу я на парi
Та й думку гадаю:
Чому не препод я ,
Чом не викладаю?
Приходив б на пари
Я коли захочу,
Викликав б студентiв
I питав досхочу.
Ставив б я їм двiйки,
Нехай мене лають,
Вони ж, сачки впертi,
Нiчого не знають.
Хай вони посидять,
Хай собi гадають,
Чому не преподи
I не викладають.
не пугайтесь, а записывайте, может, на книжку наскребёте, правда, вышесказанное не означает, что всё время надо придерживаться правил, исключения из них всегда неожиданны и, в большинстве своём, приятны:
Сегодня в общаге не учатся рьяно,
Какая учёба?! Играет "Динамо"!!!
Оставлен конспектами устланный стол,
Умами жонглирует господь-футбол.
Глаза прикипели к волшебному чуду,
Тревожные крики слышны отовсюду,
"Спартак"- чемпион!" - кто-то пискнул случайно,
Его затоптали ногами нечайно.
В преддверии чуда вдруг все замирают
И выкриком "Гол!" всё вокруг сотрясают,
И пусть на учёбу забили все болт,
Профессоры тоже ведь смотрят футбол.
С семинарами разобрались, валим дальше. Если не хочется домой, нет охоты перекусить, посетите лекции. Только там вы почувствуете ностальгию и заработаете зверский аппетит. Чем на лекциях занимаются? Ну, разные варианты есть. Самый распространённый такой:
Що на лекцiї робити?
Чи то книжку почитати,
Чи то трохи попоїсти,
Чи то сладенько поспати,
Можна просто готуватись
До наступного заняття,
Можна й лекцiю писати,
Та на це нема завзяття.
Вот в общем то и всё, что делается на факультете на протяжении семестра, семестры же имеют привычку заканчиваться летними каникулами или Новым годом. Что делать на каникулах - сообразите сами, не маленькие, а вот если хочется отпраздновать воистину студенческий праздник, даём совет следующий:
Как подготовиться к встрече Нового года.
Встречать на новом месте этот праздник по-старинке, это всё равно что танцевать на дискотеке бальные танцы. Поэтому:
I-это конечно ёлка. В наше время её можно достать где угодно: купить на базаре, спилить в парке. В конце-концов вместо ёлки можно поставить в уголок какого-нибудь особо оголтелого зубрилу, он так увлёкся науками, что давно позеленел и покрылся плесенью в библиотеках. Чтобы эта чудо-ёлочка стояла на месте, дайте ей любое задание, например выяснить, почему Билл Клинтон левша, если он не коммунист.
II-это украшение ёлочки. Снежинки можно вырезать из бегунков. Флажки с успехом заменят зачётки и студенческие билеты. Если празднуют студенты с разных курсов, то украшение станет эффектнее, флажки будут разноцветными. Вместо игрушек можно вешать всё что угодно: ручки, тапочки и даже носки и трусы, чтобы они там просохли. На макушку цеплять ничего не рекомендуется: звёздочка-это не современно, можно загреметь куда подальше за пропаганду возрождения СССР, а трезубец-тоже небезопасно, в ходе празднования может возникнуть желание воспользоваться им вместо вилки, что также влечёт ответственность за оскорбление национальной символики.
III-это стол. Ну, тут всё зависит от двух видов богатства: богатства кошелька и богатства фантазии. Тут советы ни к чему, кроме одного: побольше рассола и минералки, они ой как понадобятся...
IV-это музыка. Слушайте всё, что душа захочет, только не смешивайте Мерлина Менсона с Моцартом, иначе у последнего волосы на парике станут дыбом от ужаса.
Всё готово? Тогда вперёд! И если Вас на следующий день не выселят из общежития, значит чувство меры Вам не чуждо, чего и желаю в новом году.
Вступив в Новый год так не хочется напрягаться, хочется жить так же, как этот год встречался, но увы, праздник не вечен и наступает зловредное событие под кошмарным названием сессия. Это когда
Строчат авторучки, вопросы гремят,
Уходит на бой за отрядом отряд,
И новых вопросов неистовый шквал,
Кто ранен, а кто-то убит наповал.
Кто поднял перчатку - в бой должен идти,
"На сессию? Эй, с вами мне по-пути!
Шпаргалками мы разгромим этот бред
И нам повезёт..." а, быть может, и нет:
Вон искоса смотрит прищуренный глаз,
"О Господи, ну пронеси в этот раз!"...
Когда арсенал исчерпает молитвы,
Тогда потихоньку умолкнут и битвы,
И поле сражений травой зарастёт,
И целых полгода опять без забот.
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитый семестр, даём наводку
Как сдать экзамен.
Проснуться и вспомнить что экзамен завтра. Сплюнуть от досады и съесть что-нибудь. Послушать магнитофон. Пойти на базар и посмотреть на цены. Вернуться домой и пообедать. Поискать книгу (конспект). Ничего не обнаружив, пойти к старосте и взять у него хоть что-то, а заодно узнать какой завтра экзамен. Посидеть у старосты часа три, попить чай и промыть косточки преподавателю. Вернуться домой и немножко поныть. Потом побегать по друзьям, знакомым с целью узнать адрес препода и послать к нему ходоков. После двухчасовых поисков оставить это дело. Пойти к соседям, посмотреть телевизор и сыграть в карты. Через три часа вернуться, взять конспект (книгу) и обругать электриков за фокусы с электричеством. Лечь спать. Проснуться через пару часов после появления света. Перекусить. Пожелать смерти тому кто придумал экзамены. Взять книгу (конспект) и рассмотреть иллюстрации, если таковых нет-нарисовать свои. Пойти к старосте и взять экзаменационные вопросы. Вернуться через час, нарезать бумагу и до четырёх утра писать шпоры. Проснуться в 1100, прибежать на факультет. Перекреститься и выругаться, вспомнив, что шпаргалки остались дома. Взять у сдавшего его шпоры, узнать какой билет помечен и войти в аудиторию. Сплюнуть, ибо все билеты помечены. Вытащить самый сложный билет, отдать глазастому преподу шпоры и отправиться за бегунком. Если препод-либерал, то остаться в аудитории. Найти нужную шпору с ответом на один вопрос. На остальные вопросы написать сочинения. С умным видом сесть возле экзаменатора и наплести с три короба. Получить 4 балла. Вылететь с криком "Yes!" и показать язык тем, кто зубрил неделю, а получил столько же.
Сессия пройдена. Внутри шевелится настроение в стиле:
Отгремели бои, кто погиб, кто живой,
Вышло солнце из туч, светит над головой.
Час тревоги прошёл и полгода опять
Опьянясь тишиной дурака нам валять.
Вновь на лекциях спать, на практичных - дрожать,
Это нам по болту, нам ведь не привыкать,
Исключением пусть будут нам угрожать,
Этим нас-не сломить, этим-не запугать.
Светлый час пролетит, убежит тишина,
И на сессии вновь разгорится война,
Кто останется жив - пот устало утрёт,
И, налив по сто грамм, тех кто мёртв помянёт.
Собирайтесь, пора домой, на каникулы. Вы их заслужили.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. В описании студенческой иерархии творчески использован фольклор Калининградского высшего военно-морского училища (Россия), за что и им спасибочки.
Подписано в печать 05.08.2003.
Отпечатано тогда же.
Бумага бумажная, печать печатная.
Использование материала пособия без ведома автора карается битьём и, возможно, ногами.