Жу Вд Арк : другие произведения.

Запрограммируй чудо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    По повести ПОЖАЛУЙ, ДАЖЕ, В ПЯТНИЦУ

  
  
  повесть - пародия
  
  Титр: Всякое сходство героев с героями известных литературных произведений не случайно.
  
  (Затемнение)
  Густой еловый лес. Избушка на курьих ножках.
  Косолапо переваливаясь, к избушке подходит огромный черный Кот, которого показывают со спины.
  Из стены торчит шляпка мухомора.
  Кот лапой проводит по шляпке, она превращается в табло набора кода.
  Кот набирает какой-то код. Избушка разъезжается.
  Показан современный институт. Кот заходит внутрь Института, постепенно превращаясь в импозантного пожилого мужчину с едва заметными кошачьими признаками: глазами, усами, пушистой оторочкой костюма.
  Надпись на фасаде института:
  "Научно-исследовательский институт Чародейства, Магии, Относительности"
  Мимо пролетает Баба-Яга в ступе. Показано, что она залетает в какое-то окно. Ступа открывается. Из ступы выходит современная женщина в белом халате - научный сотрудник. Она выходит в коридор и идет вдоль него. Камера выхватывает на дверях коридора какую-то дверь.
  На дверях лаборатории надпись: "Вычислительный центр НИИЧМО". Камера въезжает внутрь. Лаборатория. Шурик Припевалов (рассказчик, голос от автора) сидит за компьютером. Входит Виктор Кларнеев.
  Виктор: Припевалов, у тебя есть шанс реабилитироваться.
  Шурик: Витька, ты... Вечно ты незаметно подкрадываешься! И издеваешься.
  Виктор: Я не издеваюсь. Как я могу издеваться над создателем великой программы для борьбы с компьютерными вирусами и демонами?
  Шурик: Витька! Испепелю! Защищайся!
  Глаза Шурика сверкают волшебным светом. Свитер Виктора начинает дымиться. Виктор выставляет щит Мерлина с наглым розовым кроликом в центре, который пушистым задом и отражает молнии в стенку за спиной Шурика. Кролик потирает лапкой попку и развеивается вместе со щитом.
  Шурик устало садится в кресло.
  Виктор: Не сердись, старик.
  Шурик: Ты же знаешь, что мой вирусоед никогда не ошибался раньше. Ты же сам первым прибегаешь ко мне за последней версией. И ты, Брут... А еще друг! На больное место железным каблучищем!
  Виктор: Ну, во-первых, я вовсе не сказал, что не считаю твоего гениального "доктора Припева" не самой лучшей антивирусной программой в мире и окрестностях... Во-вторых, тот факт, что твоё детище выело со всех компьютеров Институтской сети все программы, разработанные в различное время сотрудниками профессора Выпендрялло, на мой взгляд - лишь лучшее тому подтверждение.
  Шурки. Да уж! Ты это ученому совету скажи!
  Виктор: И скажу. Краснобаль, кстати тоже считает, что единственный недостаток твоей программы, это то, что она не может проникнуть в Выпендряллов сейф, где хранятся дискеты с копиями его творчества.
  Шурки: Шутишь!
  Виктор: Ладно, сейчас не об этом. Ты слышал, конечно, что вчера в институт доставили три мумии для работ в рамках программы "Египет"?
  Шурки: Кто же не знает про три мумии из Египта?
  Виктор: А вот чего ты не слышал - так то, что к ним сегодня утром получены кое-какие свитки на неизвестном языке, и твой автопереводчик мог бы нам помочь, а если уж твой "Лингво Юнивёрсал" не прочтёт эту халдейщину, то я уж и не знаю...
  Шурик (нетерпеливо): Это у тебя в руках копии текстов?
  Виктор: Да.
  Виктор небрежно кидает стопку бумаг на стол
  Виктор: Видишь ли старик, Иванус придает твоему участию в этих работах очень важное значение, и поскольку мнение Ивануса в данном случае...
  Шурик: Сам Иванус? А который - А-Иванус, или У-Иванус?
  Виктор: в последнее время они стали так похожи, что никогда не знаешь, к которым из них говоришь.
  Шурик: Да, это точно, я сам замечал.
  Голос Виктора постепенно приглушается, то есть, он говорит, но Шурик его не слушает. Шурик начинает изучать копии странных текстов.
  Голос Шурика за кадром: Если бы я знал, чем это кончится, возможно, я очень и очень поостерегся бы. А может, и нет? Впрочем, не буду забегать вперёд, как сказал стрелочник, уступая дорогу локомотиву.
  Шурик берет листки и закладывает их по одному в сканер.
  Голос Шурика: Сейчас отсканируем это, введем в компьютер и расшифруем с помощью моей замечательной программулечки, моего "Лингво Юнивёрсала".
  Работа на мониторе -египетские символы, постепенно превращаются в текст.
  Голос Гурика: То, что выдал мой "Лингво Юнивёрсал" я не сразу смог осознать, хотя за 15 лет работы в НИИЧМО чего только не насмотрелся. Ощущение было такое, будто перевод не получился - ерунда какая-то.
  Шурик озадаченный. Запускает ещё какие-то программы, на мониторе новые картинки, потом опять появляется текст.
  Голос Шурика: Не может быть. Если верить этим документам, они живы. То есть к нам доставлены не простые мумии, а законсервированные посланники другого мира. Какого мира? Как это возможно? Или это просто воображение автора послания? Нет, если бы это было так, к нам бы эти мумии не доставили. К нам доставляют только то, что невозможно объяснить с позиции традиционной науки. Только то, что связано с чудесами, изучается в нашем институте. Неужели, мумоиды живы? Это и предстоит выяснить. Теперь уже ничто меня не остановит!
  Шурик быстро набирает на клавиатуре какие-то тексты, запускает программы.
  Голос Шурика: В мозгу рисуется довольно странная картина...
  Голос Витьки: В каком мозгу, товарищи? Мозжечок в рудиментарном состоянии
  Голос Шурика: Витька, сгинь! Уходи из моих мыслей! Заморожу!
  Голос Витьки: Научись сначала морозить, хи-хи!
  Голос Шурика: Витька, отстань. Пожалуйста.
  Голос Витьки: Ладно уж. Думай, мыслитель. Цицерон ты наш.
  Голос Шурика: Цицерон, как известно, не мыслитель, а оратор. Не веришь, спроси у него сам. Да ну тебя! С мысли сбил. Итак, рисуется странная картина...
  Показывается в гротескном виде (возможно, мультипликационном формате) то что произносит голос Шурика.
  Голос Шурика: Посланники других миров! Терпят бедствие. Технологии на земле еще не многим лучше пещерного уровня. Отважный капитан принимает решение поместить членов экипажа в саркофаги, замаскированные под ритуальные захоронения, и сопровождает их письменами, зашифрованными для далёких потомков. Когда-нибудь будет расшифровано это послание, люди смогут помочь инопланетным героям и с их помощью установится связь между двумя цивилизациями! В меру бесстрашный и очень умный программист ... допустим, Александр ... Припевалов ... программист, такой скромный герой, прочел рукопись, сорок веков хранившую Величайшую Тайну Вселенной... (
  Голос Витьки: И правительство даст Скромному Программисту Орден имени - уж не знаю чего - имени всех колдунов и шаманов...
  Шурик (вслух): Витька!
  Голос Витьки: И учредит ежегодную награду имени Большой Репы, названный так в честь головы Программиста Александра Припевалова!
  Шурки: Витька, сгинь! Тьфу на тебя!
  Голос Витьки смеется и затихает, как бы удаляясь.
  Шурик работает за компьютером.
  Голос Шурика: Если бы я знал, насколько был далек от истины, я бы посчитал Витькины издевательства за комплемент. Да не мозжечок у меня, а боковая линия, как у трески! Нет, треске я и в подмётки не гожусь!
  Шурик (поёт): Ослом я был, ослом я и остался, осёл большой, осёл степной... Голос Шурика: Но, впрочем, не так уж я был далек от истины, просто истина оказалась гораздо более многоплановой, чем голливудские сказки.
  (Затемнение)
  Коридор Института.
  Дверь с надписью "Начальник штаба Гражданской обороны Чистовымьев Иона Карпыч"
  Дверь открывается, из неё выходит Иона. Он идёт по коридору. Подходит к двери с надписью: "Лаборатория Ведьминого Заклятья".
  Ниже заметная мигающая табличка: "Без стука не входить!"
  Иона входит без стука.
  Из лаборатории доносится визг.
  Иона выскакивает спиной вперед из дверей. За ним вылетает бюстгальтер, который сам наматывается ему на глаза в виде повязки. Он пытается его снять, но не получается. Из дверей выходит молодая ведьма Стеллочка в халатике на голое тело. Она щелкает пальцами и бюстгальтер слетает с Ионы и залетает к ней в боковой карман халата.
  Стеллочка (краснея и смущаясь): Иван Накортыч! Ведь написано же! Без стука не входить!
  Иона: Простите, конечно! Но это же государственное учреждение, а не чёрт знает что! Почему вы там все голые?
  Стеллочка: Мы же Ведьминым заклятьем занимаемся. У нас такая рабочая форма одежды. А вот вам стыдно без стука.
  Иона: В таком случае замки надо на двери вешать.
  Стеллочка: Вы смеётесь! Против наших чародеев замки! Да им двери за семью печатями открыть - рас плюнуть, а уж замки - и подавно. Они и сквозь стены могут просочиться, если потребуются. Мы надежнее бережем свою честь. Наша защита - порядочность сотрудников.
  Иона: Но не все же сотрудники в Институте - чародеи. Есть и обычные люди, как например, я.
  Стеллочка: Это мы не учли. Да уж. Придется повесить замок.
  Иона: Вот именно. А то, понимаешь, порядочность. Где это видано, чтобы с помощью такого, извините, эфемерного понятия защищать государственную собственность от хищения! Я уже не говорю о, понимаете ли, этичности вашего одеяния. К тому же ...
  Стеллочка: Иона-Квакич, вы, собственно, в нашу лабораторию заходили по какому вопросу?
  Иона: Да. Вот именно. По важному делу, так сказать. У нас завтра плановое мероприятие в рамках учения гражданской обороны. Я записал вас в ополчение. Будете мне помогать.
  Стеллочка: Я не могу.
  Иона: А вот это не принимается. Я в порядке очередности опросил всех по алфавитному списку. У всех, понимаете, уважительная причина, все, понимаете, не могут. Все, понимаете, профессора - доктора, со степенями, у всех важная научная работа.
  Стеллочка: я - не профессор.
  Иона: Вот и поэтому, вы, значит, не имеете права отлынивать от обязанностей в рамках всеобщей гражданской обороны.
  Стеллочка: Но у меня тоже важная работа.
  Иона: Точка. Возражения не принимаются.
  Стеллочка: Почему?
  Иона: Знаете - как это там в классике? Спортсменка, комсомолка, красавица.
  Стеллочка: Это вы обо мне? Я не ...
  Иона: Отставить! Никаких возражений, я уже сказал.
  Стеллочка: Ну, хотя бы объясните, что мне надо будет делать?
  Иона. Это - другое дело. Для начала - наденете этот общевойсковой костюм для химической защиты - это придаст вам солидности. И будете помогать мне демонстрировать средства пожаротушения.
  Стеллочка: Но я не умею.
  Иона: Это уже не важно. Там на месте разберёмся.
  Стеллочка: А если я всё-таки откажусь?
  Иона: Больших неприятностей не обещаю, добиться лишения квартальной премии - это я, пожалуй, смогу.
  Стеллочка (умоляющим голосом): Ну, Иона-Крабыч, миленкий, ну что я вам плохого сделала?
  Иона: А для того, чтобы быть наказанным, не требуется ничего плохого делать. Иногда вполне достаточно не сделать чего-то, что попросило начальство.
  (Затемнение)
  
  Лаборатория Шурика. За окном ночь. Шурик читает вслух и рассуждает. Кадры египетских древностей - пирамиды, надписи, пески, силуэты людей (тени).
  Шурик: "Сколько пальцев конечность мудрого жителя этих мест имеет, столько штук счета при переходе на следующую ступень...". Мудрый житель? Человек. Пятеричная система счета, как у нас, ясно. "Сколько вращений совершает эта сфера при проходе вокруг светила, столько - по столько - по столько делить срок вращенью - будет в итоге срок освещенья замка черным светом" - так, ясно сутки три раза делим на 365 - это примерно 1,77 миллисекунд. Черный свет - инфракрасный? Ультрафиолет? Рентгеновский? Ладно, пока оставим вопрос. "Яркость луча такова, как в сумме всех цветов свечения на основание башни в которой контейнеры от светила строго от верха..." Ага, надо еще учесть, на сколько пирамида погрузилась в землю за эти годы и пересчитать.
  Незаметно входит Витька, наклоняется к самому уху и говорит довольно громко.
  Витька: Припевалов, что это вы вычисляете в три часа ночи?
  Шурик: Витька, напугал! Ну тебя к черту!
  Витька: Чертей сейчас запрещено беспокоить - сам знаешь, у них от полуночи до полчетвертого время выгула и нереста. А поскольку они занесены в Красную книгу (показывает появляющийся в воздухе плакат с чертями и надписью "Исчезающие виды, охраняются государством"), с учетом сокращающегося поголовья чертей, принимая во внимание, что репродуктивный возраст у них оканчивается в 300 земных лет...
  Шурик: Никак не привыкну, что с вами - чародеями и выругаться-то как следует не аппетитно - вечно придаете самый приземленный смысл древним как мир междометьям.
  Витька: Потому что думать надо, прежде, чем говорить. Тогда вон ты лаборанта из лаборатории профессора Выпендрялло послал к лешему, он стал оформлять командировку, суточные получил в кассе, билет до Тьмутараканска и обратно, гостиницу на три дня забронировал, и улетел бы... Только вот когда пришел уточнять задание, выяснилось, что это образное мышление товарища Припевалова, а ни какая не научная командировка.
  Шурик: Не лаборанта, а дубля. Ты-то сам сильно думаешь, когда дублям команды отдаешь?
  Витька: Вот как раз с ними особенно четко думать приходится. Они ведь своего мышления имеют каплю - ровно на поставленную задачу. Это тебе не Стеллочка - феечка. Ага, покраснел, Припевалов, до самых ушей!
  Шурик: При чем - ну при чем тут Стеллочка? И вообще - не отвлекай!
  Витька: Вот как раз отвлечь тебя очень даже необходимо. Ты, похоже, решил, что вопрос активации мумоидов уже решен положительно и твоя задача состоит лишь в преодолении технических сложностей. А обсуждать возможные последствия мы уже и не хотим? Вынести на ученый совет развернутую программу - это уже излишняя волокита? Припевалов у нас теперь сам решает кого и как активизировать? Забыл любимую пословицу Ивануса - "один лаборант вытащит джина из бутыли, а семь академиков его не засунут обратно"?
  Шурик: Это я-то - лаборант? Витька, ты с Луны упал или с дуба рухнул?
  Витька: Ты, положим, не лаборант, но ведь и в руках твоих не какой-то там занюханный джин, а нечто покрепче... В общем так, сейчас давай-ка ты спать, а завтра будем моделировать различные варианты событий на дублях.
  Шурик: Кто не рискует - тот не пьет шампанского!
  Витька: Кстати о шампанском, поздравляю товарища начальника ВЦ!
  Шурик: Уже и забыл почти! Спасибо. Завтра с шампанским отметим. Но я-то не про то...
  Витька: Ладно, про то - не про то. Не дуйся ты. Но модельный эксперимент провести всё-таки придется.
  (Затемнение)
  Утро следующего дня - фасад Института ННИЧМО. Сотрудники идут на работу.
  Голос Шурика: Но назавтра модельного эксперимента не получилось, поскольку Иона Карпыч Чистовымьев, полковник в отставке, а ныне начальник 1-го отдела и начальник Штаба ГО по совместительству, организовал плановые ученья всего личного состава института ...
  Показывают лицо Ионы.
  Иона: ... плановые ученья всего личного состава института "действиям при пожаротушении очагов возгорания, а также методам доврачебной реанимации пострадавших". Также будет проведена проверка умения пользоваться личными противогазами сотрудниками института.
  Дальше он шевелит беззвучно губами, звучит голос Шурика.
  Голос Шурика. Выдумал какие-то противогазы! Чародеям из НИИЧМО противогазы необходимы, как цапле калоши. Если и следует кому-то носить противогаз, так это Выпендрялле, да и то не для защиты оной, а как раз наоборот - с целью оздоровления общей экологической обстановки в Институте.
  Показывают профессора Выпендрялло, который смачно жуёт блюда с луком, с чесноком. Потом дыхнул (вздохнул удовлетворённо) на комнатный цветок, после чего цветок моментально завял, поник и облетел.
  Опять показывают фасад института.
  Голос Шурика: Самое отврптительное в этом мероприятии было распоряжение от 14 февраля, согласно которому, "с целью пресечения" ...
  Голос Ионы: ... с целью пресечения подмены сотрудниками собственных лиц лицами лабораторных биотехнических дубликатов, на время ученья пси-излучатель перевести в режим мощности на уровне порога Тарантоги, вектор Макропулоса - Сен-Жермена замкнуть Мёбиусом.
  Голос Шурика: Это означало, что с надеждой отправить как обычно на ученье дублей приходится распроститься.
  Около фасада собираются сотрудники, в том числе Витька, Иона, Роман Мойра-Мойра и другие герои фильма, кроме начальства.
  Голос Шурика: Ученье происходило на площадке перед зданием Института. Поскольку вечером про обещанное шампанское я напрочь забыл, то его пришлось покупать утром.
  Подходит Шурик с авоськами, в которых позвякивает шампанское.
  Шурика: Извините, я задержался. Пришлось ждать открытия магазина.
  Народ уже собрался на импровизированном "полигоне". Шурик кладет авоську шампанским под кустик.
  Торжественно приходит Иона.
  Иона: Сегодня мне будет помогать боец добровольного ополчения штаба гражданской обороны Одноштучкина.
  Стеллочка Одноштучкина краснеет до ушей.
  Она одета в войсковой противохимический комбинезон, хвостик - ремень, застёгивающий куртку, пропущен, как и полагается, между ног и застегнут на уровне пупка. Лишние 40см резинового пояска свисают весьма двусмысленно, смущают её и всех присутствующих, придавая ей нелепый не совсем женский вид.
  Иона: Огнетушители углекислотные типов ОУ-2, ОУ-4 предназначены для пожаротушения очагов возгорания методом посылки направленной струи двуокиси углерода, выделяемой под давлением из металлического раструба.
  Кто-то из слушателей: Чего?
  Иона: С целью наглядной демонстрации сейчас данная дымовая шашка будет приведена в действие и затем наглядно затушена с помощью данного средства пожаротушения.
  Другой слушатель: Поджигать будете?
  Иона: Отставить разговоры. Шашка наполнена едким дымом, который по мере её сгорания будет выделяться в указанное помещение... Отставить "в помещение" дым будет - выделяться в окружающую среду.
  Виктор: Ион Накаркыч, а загрязнение дымом среды с саннадзором согласовано?
  Иона: Я сказал, дым условно едкий. Данная шашка - учебная, образца УША18. Или УША19? Отставить. Тип шашки указан на упаковке. Так... Сейчас посмотрим. "Зроблино у Трохицыбульске"... нет, это не то... А, вот УША.... Дальше бумажка оторвана. Короче, не путайте меня - это шашка для создания видимости тумана или задымления - в кино ещё такие применяются.
  Кто-то в толпе: Давайте уже зажигать что ли? Время идет.
  Иона: Отставить разговоры про время. На занятия нам отпущено... У кого есть часы - мои остановились? Ладно, зажигаем уже. Сейчас мой помощник из числа ополчения произведет возгорание...
  Голос Шурика: Стеллочка - добрая душа, которая не смогла соврать, что ни коим образом не может участвовать в ополчении, краснея и смущаясь, переломала почти весь коробок спичек, но фитиль так и не зажгла.
  Стеллочка смущается еще больше. Кажется, что она сейчас заплачет.
  Витька. Припевалов, ты чего не поможешь? Ты же турист прожженный.
  Голос Шурика: Я был благодарен Витьке за возможность спасти Стеллочку, поскольку страшно смущался предложить свою помощь и вместе с тем изнывал от сочувствия.
  Шурик: Давайте уж, действительно, я...
   Стеллочка с благодарностью отдает коробок и начинает пристегивать злополучный ремешок булавкой к поясу. Фитиль загорается. Шурик и Стеллочка отходят на почтительное расстояние.
   Голос Шурика: После этого неугомонный инструктор получил шанс проявить мужество в противоборстве с огнем.
   Шашка постепенно разгорается и Иона Карпыч решает, что пора воспользоваться огнетушителем, начинает отворачивать кран, но тот не поддавался. Бесплодные усилия. Не получается. Иона применяет всю свою атлетическую силу полковника в отставке и кран отламывается и остается в руке начштаба ГО.
   Иона: Поскольку углекислотные огнетушители предназначены для пожаротужения очагов в закрытых помещениях, нам лучше следует воспользоваться пенным огнетушителем, каковой у нас имеется.
   Голос Шурика (сопровождает действия, которые делает Иона): Отважный борец с огненной стихией взял пенный огнетушитель, с ненавистью сорвал пломбу, перекинул рычаг и опрокинул баллон краном вниз. После этого он направил раструб в сторону шашки. Из раструба вырвалось многоголосое шипение, начиная с высоких тонов и переходя на чавкающие и хлюпающие звуки, после чего потекла тоненькая струйка, напоминающая экономную собачку, которой предстоит обойти дозором целый двор и везде оставить памятные метки о своей прогулке. Несколько капель достигли шашки, но не прервали её дымопорождающего действа. Иона Карпыч потряс баллон, и через три минуты вытряс ещё несколько капель. На этом запас баллона, видимо, был исчерпан, и стало ясно, что шашку потушат не скоро.
  Иона: Боец Одноштучкина. Какие действия личный состав расчета должен предпринять в создавшейся ситуации?
   Стеллочка густо краснеет, и, наконец, вымученно говорит.
   Стеллочка: Может, мальчики, кто-нибудь принесет воды?
  Голос Шурика (сопровождает его действия): Я не помня как побежал в корпус. О том, что ведра уборщицы, видимо, складированы в женском туалете я догадался только глядя на табличку с буквой "Ж". "Где-то же должен быть пожарный стенд? С ведром? Где я его все время видел?... У входа, правильно" - и я помчался обратно. Стенд был, ведра не было. "Песком засыплем", - подумал я, взял лопату и выскочил на улицу.
  Шурик закидывает шашку землей, и заслуживает благодарный взгляд Стеллочки. Однако, шашка и из-под земли продолжает дымить. Большая часть дыма распространяется к зданию института и заполняет большую часть коридора нижнего этажа.
  Иона (гордо): Эта шашка и под водой гореть будет. Это же УША18. А может, и УША19. Пока вся не выгорит - будет дымить.
  Роман: А пеной её можно было затушить?
  Иона: Пена всё тушит. Кроме УША19.
  Витька: Товарищи, пора расходиться, я полагаю, ученье на сегодня закончено?
  Иона: Отставить расходиться! После пожаротушения должен быть оставлен наблюдающий на срок до четырех часов с момента погасания возгорания!
  Витька: Так момента погасания ещё не было!
  Иона: Вот, значит, надо чтоб был, а потом еще 4 часа.
  Роман: Иона Карпыч, может, вы и останетесь?
  Иона: Оставить! Начальник штаба ГО должен находиться при штабе. Боец Одноштучкина - организовать дежурство!
  Стеллочка: Ён На-Картыч, как же я, - она готова расплакаться, - они же меня не послушаются!
  Голос Шурика (при этом он тушит шашку шампанским): Слезы Стеллочки на меня производили магическое действие - не в том банальном смысле - пси-излучатель же был заглушен... Просто я представил, как Стеллочка уговаривает кого-то постоять и подежурить около злополучной шашки, мне стало её так жалко, что что-то щелкнуло у меня в мозгах и я сотворил то, чем потряс, как оказалось, воображение прекрасной половины Института, особенно, планового отдела. Как рассказал мне потом Роман, я в каком-то зомбированном состоянии подошел к своей авоське, извлек из неё бутыль шампанского, хорошенько встряхнул её и, отбив горлышко, направил струю на трижды проклятую шашку.
  Подходит Роман и вырывает из рук Шурика вторую бутыль
  Роман: Опомнись, Сашок, всё уже погашено. Поэкономь малютку, подумай о товарищах...
  Стеллочка на глазах у всех целует Шурика прямо в губы. Он счастлив и удивлен.
  Голос Шурика: Кажется, никогда еще на свете я не получал такого удовольствия от шампанского, как в этот раз.
  Роман: А "методам доврачебной реанимации пострадавших" мы, надеюсь, в этот раз обучаться не будем. Стеллочка нам уже продемонстрировала искусственное дыхание.
  (Затемнение)
  В коридоре полно дыму. Модест Матвеевич отчитывает Иону:
  Модест: Что же вы, товарищ Чистовыев, за вверенной матчастью не следите, она Вас подводит, понимаешь... Вы это прекратите.
  Иона: Чистовымьев я, Модест Матвеевич. (кашляет) Давайте выйдем на свежий воздух.
  Идут на улицу.
  Модест: Да-да, извините, Чистовымьеньев. А если у вас, предположим, пожар случится в виварии - там же ценные экспонаты редких образцов хлоры, и особенно, как её... сауны.
  Иона: Я, конечно, частично виноват. Но понимаете...
  Модест: И вот эти экспонаты, особенно, артикул 1313, и артикул 1314!
  Иона: Что?
  Модест: Они же подотчетны без права списания в рамках внутренней так сказать уценки по акту! Не миновать же комиссии из Москвы!
  Иона: Я не знал. Но при чём здесь они?
  Модест: Государственная ценность! А вы, Иён На-Корточках, как-то вовсе уж и не заботитесь о вверенном участке!
  Иона: Позвольте, Модест Матвеевич, как же это вы говорите, а я как раз об этом самом виварии сплю и вижу... Так ведь он в полной обеспеченности - заметьте, моими усилиями - мною заказана, получена и согласно моему распоряжению введена в эксплуатацию автоматическая система пожаротушения в виварии.
  Модест: И что же мы в результате имеем? Это вас не оправдывает! Не работающие огнетушители! Задымление!
  Иона: Этот огнетушитель - это я признаю, недоработочка, но в главном же - ведь такие успехи! Ведь это же автоматика - не какие-нибудь фокусы - перепокусы! Ничего чудесного, только техника. Полная предсказуемость! Там датчики такие на потолке... Автоматически начинается заливка пеной всего помещения, стоит только на датчики подать малейший дымок, такой вот, (настороженно и приглушенно) как сейчас...
   Последние слова Иона произнес очень медленно и тихо, и при этом странно побледнел.
   Вдруг с конца коридора раздался бешенный рев, какие-то крики и визги, и стал отчетливо слышен топот сильных копыт. По коридору бежит Единорог, артикул 1313, покрытый пеной, с горящими огнем глазами.
   Единорог всё крушит на своем пути.
   Крики: Да сделайте же что-нибудь!
   Звоните спасателям!
   Шурик: Надо создать заслон из дублей!
   Начинает делать магические действия, но ничего не выходит.
   Припевалов: видимо, пси-излучатель всё еще не действует!
   Модест: Эх вы, чудодеи! Без пси-излучателя ничего не можете!
   Положение становилось критическим.
   Шурик: Ну, это же как машина без бензина, или лампочка без тока!
   Крики: Караул! В сторону!!! Проход освобождайте!
   Шурик: оттолкнул администраторов в боковую дверь, совершенно без должного почтения к высокому сану.
  Сильное животное проносится мимо и галопом выскакивает в вестибюль.
  Шурик: побежал следом.
  С улицы в вестибюль заходит Краснобаль Фунта. Мгновенно оценив обстановку, он щелкнул пальцами и преобразился в заправского тореадора, с плащом в руках.
  Началась настоящая коррида с той разницей, что рог животного был только один.
  Голос Шурика: На наше счастье Краснобаль, как видно, отлично владел техникой тореадора. Согласно последним замерам, длина рога Единорога была 112см. По всей видимости, артикул 1313 был взбешён - на губах и даже на спине его была густая пена. Краснобаль же был отменным тореро. Поскольку он не ставил своей задачей повержение противника во прах, он попросту направлял его в нужную сторону, во время подставляя и отдергивая плащ. Через каких-нибудь 10 минут животное было водворено в комнату отдыха вахтёров, где отвело свою душу на свернутых рулоном матрасах. Распоротая подушка довершила картину разгрома, которая предстала пред ясны очи служителя вивария, когда страсти улеглись.
  Модест: Экземпляр "Единорог, бык, артикул 1313" взбесилось, придется вызывать комиссию по списанию, пропала моя головушка.
  Краснобаль: Бык, артикул 13, как вы его называете попросту перепугался, его кто-то облил пеной, кстати - кто и зачем?
  Краснобаль вопросительно смотрит на Иону.
  Иона: Видимо, сработала сигнализация - автоматическое пожаротушение, реагирующее на задымленность.
  Краснобаль: А задымленность, извините, откуда?
  Иона смущается и старается ретироваться.
  Шурик:: Что же сейчас творится в виварии?
  Голос Шурика: Этот вопрос отвел грозу от злостчастного Ионы, и все кинулись спасать "хлору и сауну" живого уголка. Кто-то побежал, кто-то полетел, а кое-кто и просочился. Что творилось в виварии - впрочем, это уже совсем другая история.
  Показывают виварий, в котором различные сказочные существа: гномы, лешии, кикиморы, драконы, упыри и вурдалаки, залитые пеной, кто в клетках, кто на цепочке, кто на свободе, мечутся из стороны в сторону и громят обстановку.
  (Данный эпизод в значительной мере зависит от бюджета фильма).
  (затемнение)
  Камера показывает, как служащие чистят виварий и животных от пены.
  Голос Шурика: Когда аврал по спасению жителей вивария закончился, я еще не так люто ненавидел Чистовымьева, но сердился преизрядно. Хотелось ему нахамить, но я вовремя вспомнил о необходимости самоконтроля, и стал считать до ста. Просто так считать было тяжело, и, поскольку, пси-генератор уже включили, я решил создать сто маленьких барашков.
  Появляются маленькие барашки, размером с горошину.
  Голос Шурика: Но и они меня не успокаивали. Я вспомнил слова Коллибрина "ничто так не повышает настроение, как занятие исследованием" и решил изучить своё сегодняшнее поведение в критической ситуации. Пришлось смоделировать сегодняшние занятия.
  На столе появились крохотные сотрудники, и вся утренняя ситуация еще раз развернулась перед глазами зрителя как бы с высоты птичьего полёта.
  Резкий голос Ионы: Что же вы это животное заводите в стойло в нарушение инструкций?
  Шурик: Куда же его заводить?
  Иона: Ясно же сказано: "при странном поведении и иных тревожных симптомах, как то пена на морде и прочее ... животное изолировать и вызвать бригаду ветеринаров для передачи на содержание в карантине".
  Шурик: Единорог здоров! Вы же знаете, что пена на нём - от огнетушителей!
  Иона: Факт налицо. У вашего рогатого коня, артикул 1313, и странное поведение и пена...
  Шурик: Это понятно! Всякое существо будет странно вести себя, если его не с того ни с сего облить пеной!
  Иона: Наше дело не рассуждать, а выполнять! Хорошо, что я уже вызвал бригаду - они с минуты на минуту подъедут.
  У Шурика медленно отвисает челюсть.
  Иона доволен.
  Шурик: Послушайте, Евонный Картыч, так же нельзя... Вы же сами знаете, что и странное поведение и пена - это результат ваших учений.
  Иона: Нет, позвольте! Это результат вашей неорганизованности. Ополченец Одноштучкина не справилась с показательным пожаротушением, вы, между прочим, тоже были не на высоте, хотя в конце концов исправились, а про остальных я уже и не говорю.
   Голос Шурика: Меня распирало. Я был вне себя. И тут взгляд мой упал на мою модель. Человечки разошлись и на площадке остался только не сработавший огнетушитель. К нему подошли рабочие... и тут... "стоп!" я пустил хронодрайв обратно и заново просмотрел этот эпизод.
  Шурик: Иконокартыч, и огнетушитель не сработавший так там и остался?
  Иона: Ох, и правда, его же надо забрать! Вы не поможете?
  Шурик (хитро): О чем разговор, я вам сейчас дубля пришлю. Идите, он догонит...
   Голос Шурика: Дублей Чистовымьев принимал за младший технический состав, называл их всех молодым человеком и очень обожал поучать. Я прикинулся дублем и последовал за Чистовымьевым.
   Шурик принимает туповатое выражение на лице, меняет прическу, проводя по ней рукой, весь как-то неуловимо преображается и идет следом за Ионой.
  
   Перед фасадом Института.
  Иона: Вот, молодой человек, эту штукенцию надо взять и отнести со мной на склад. Давайте, юноша.
  Шурик: А что это за гвоздик висит на лесочке?
  Иона: Где гвоздик? Да что вы - это же приспособление для прочистки канальца. Смотрите суда - перед началом работы этот предмет берётся таким образом, просовывается суда и несколькими движениями...
  Пена хлынула из огнетушителя на Иону и залила его с ног до головы. Чертыхаясь и визжа, он оттолкнул от себя баллон, но это не помогло - почти всё его содержимое уже покрывало его с ног до головы.
  К зданию подъехала бригада ветеринаров. Шурик поспешил к ним навстречу.
  Шурик: Здравствуйте, товарищи, заждались. Вот, понимаете, упырёныш взбесился. Наверное, крысу бешенную покусал. Странный случай - воображает себя начальником штаба гражданской обороны, а сам брыкается, визжит - ну вы видите.
  Санитар: Не беспокойтесь, товарищ, сейчас заберем на карантин, обследуем, курс укольчиков, здоровеньким вернем. Через недельку.
  Шурик: Вот и чудесно. Ну, я пошел.
  Санитар подходит к Ионе. Иона радостно протягивает руку.
  Санитар (вежливо): Дорогой товарищ Упырёныш! Не хотите ли проехать с нами на обследование? У нас машина.
  Иона: Я ни какой не упырёныш! Я - начальник штаба гражданской обороны!
  Санитар: Это - почти одно и то же. Так что - прокатимся?
  Иона: Вас сюда не кататься вызывали! Ваше дело - уничтожение взбесившейся нечисти! Немедленно приступайте к уничтожению.
  Санитар: Зачем же вы так! Вы еще поживёте!
  Иона: Что? При чем тут я! Уничтожайте быка, а не то я вас...
  Замахивается для удара. Санитар легко и непринужденно отводит руку.
  Иона хватается за кобуру пистолета.
  Санитар: А вот это уже вы напрасно так.
  Санитар ловко заворачивает руку Ионе. Помощники надевают на него смирительную рубашку и заталкивают в машину. Увозят.
  Шурик (вдогонку тихо): Извините, Иона-Картридж. Но это был единственный способ спасти Единорога. А вас скоро выпустят. И не таких психов выпускают.
  Голос Шурика: Начштаба был препровожден в место, где он смог отдохнуть от перипетий богатого событиями дня. Продержали его там только полдня, а меня лишили премии. Я был счастлив.
  
  (Затемнение)
  
  Голос Шурика: Но на следующий день неприятности продолжались. Началось с того, что на меня стала как-то странно смотреть лаборантка.
  Лаборантка смотрит на Шурика как на очередную сенсацию.
  Голос Шурика: Я объяснил это происшествием с Чистовымьевым и постарался не реагировать. Потом заглянул домовой Панфнутий.
  Входит Панфнутий, внимательно вгляделся в лицо Шурика, вздохнул.
  Панфнутий: Похож... А я вот за триста лет безупречной службы даже портрета не удостоился.
  Панфнутий грустно побрёл восвояси.
  Звонок телефона.
  Шурик берет трубку
  Шурик: Вычислительный центр.
  Голос Романа: Алле, Припевалов? Привет, старик. Ну, ты даёшь!
  Шурик: В чем дело, Роман?
  Роман: От скромности не помрёшь. Ты у нас как - дважды герой или кавалер орденов трех степеней? А может ты - заслуженный деятель искусств, признанный при жизни? Перещеголял, брат, Пушкина! Ай да Сашка, ай да щучий сын!
  Шурик: Роман, брось издеваться, что это на тебя нашло?
  Роман: Ладно, если считаешь, что все в порядке - мне-то какое дело? Имей только в виду - развеять твои изваяния будет стоить месячного лимита электроэнергии твоего ВЦ, я уже прикинул. Так что сам заварил, сам и думай, как расхлебывать.
  Шурик: Ромка, ну не томи ты, говори, что стряслось?!
  Роман: Да ты что - с Луны свалился? Ничего не знаешь? Заработался... Выгляни в коридор-то.
   Голос Шурика: Я мысленно прижал уши к затылку и осторожно выглянул в коридор.
   В коридор вдоль стены стоит нагромождение каких-то нелепых фигур странного вида.
   Голос Шурика: Подсознание опередило моё сознание, и я ощутил холодок на спине раньше, чем понял, что я вижу. Вдоль стены тянулась бесконечная галерея каменных изваяний, каждое изваяние было моим портретом в различных нелепейших позах - карикатурными, как мне показалось, изображениями.
   Вдоль галереи ходят сотрудники института, кое-кто щелкает фотоаппаратами.
   Голос Шурика: Обстановка напоминала смесь выставки потешного искусства и театрального капустника - прежде всего потому, что вместо обычного молчаливого созерцания статуй, как это происходит в музее, в данном случае коллеги эмоционально комментировали каждое изображение в отдельности и всю экспозицию вместе взятую.
   Сотрудники тычут пальцами в статуи. Царит оживление, смех.
   Голос Шурика: Моё имя упоминалось не всегда с должным почтением. Громче всех раздавался голос Углежорова.
   Углежоров: Вы это прекратите! А я вам говорю: вы это прекратите!
   Голос Шурика: Я ущипнул себя и убедился, что, к сожалению, не сплю.
   Вдруг говор смолк. По коридору идёт директор - Иванус Полутактович.
   Голос Шурика: Это был один из наших директоров Иванус Полутактович. У нас их два, и оба Иванусы Полутактовичи. Был ли это А-Иванус или У-Иванус, я поначалу не понял. В последнее время разница между ними становилась все меньшей и меньшей.
  Иванус: Ну что, Александр Иванович, типичная ошибка программиста, как вы говорите? Зависание на цикле, так вы это называете?
   Голос Шурика: И тут меня осенило!
  Шурик: Точно! Я же не задал граничных условий выхода из цикла! Эх я, дубина!
  Иванус: Ладно, всё ясно, давайте расходиться, и подумаем, как утилизовать это нагромождение монументов. Вы ведь позволите их убрать отсюда, не так ли?
  Шурик: Конечно, Иванус Полутактович, только как же это сделать?
  Иванус: А уж это, голубчик, вы сами сообразите.
   Но народ и не думает расходиться.
   Голос Шурика: Когда стало ясно, что это - результат ошибки, волна ехидства сменилась валом любопытства. Роман первым высказал общее мнение.
  Роман: Давай, Сашок, колись - что сие и откуда?
  Шурик: Что и откуда, я, кажется, догадываюсь, а вот как оно тут оказалось ...
  Роман: Давай по порядку.
  Шурик: Ну, понимаешь, там, в виварии у медузы Горгоны клетку пеной залило.
  Роман: Ну и что?
  Шурик: Надо было что-то делать. Вот я и послал дубля на её спасение.
  Роман: Одного?
  Шурик: Одного! Конечно, одного!
  Роман: Трудноватая работка для одного. У неё же взгляд - увидишь, окаменеешь!
  Шурик: Вот. И я подумал, что если от её взгляда дубль окаменеет, то ничего хорошего их этого не получится. Поэтому я наделил дубля осторожностью по своему подобию и магическими силами.
  Роман: Разумно, но ничего не объясняет.
  Шурик: А он, наверное, из осторожности вместо себя послал дубля, наделенного осторожностью, который вместо себя послал дубля и так далее... Роман присвистнул.
  Шурик: Этого варианта я не учел - возможности циклического повторения постановки задачи. Дубли, видимо, множились и все-таки растревожили Горгону, и в результате она гневно сверкнула очами, сила ее взгляда увеличилась, и они все окаменели.
  Роман: Он ведь они должны б ыли бы быть там, в виварии!
  Шурик: Вот и я думаю - ко как они тут оказались?
  Роман и Шурик хором: Витька!
  Шурик: Витька Кларнеев их тут расставил, не иначе!
   Голос Шурика: Моя гипотеза оказалась верной и в части возникновения с статуй, и в том, кто их доставил на место всеобщего обозрения. По моему предложению, статуи использовали для укрепления берега реки Ельцовки, поскольку горсовет планировал закупить для этих целей обломки бетонных конструкций. Когда мои изваяния закапывали по горло в землю у меня было такое чувство, как будто многократно закапывают меня самого. Интересно, что подумают археологи грядущего, когда раскопают шесть сотен изображений одного и того же человека в различных позах? И тут я вспомнил о загадке острова Майя...
   (Затемнение)
  
  Голос Шурика: Утро следующего дня началось новыми неприятностями.
  Коридор. Двери которой написано "Заведующий Лабораторией Трехмерного Счастья Профессор Выпендрялло, почетный маг Южной Ботвании"
  Два сотрудника вкатывают в комнату тележку с новеньким компьютером. Двери закрываются. Раздаётся взрыв. Эти же сотрудники в обгоревших халатах выкатывают покорёженную тележку с обгоревшими остатками компьютера. Голос Выпендрялло: Срочно пришлите другой! Бес знает что! Постоянно привозят неисправную аппаратуру! Хоть бы что-нибудь у меня в лаборатории заработало с первого раза!
  Голос Шурика: На заседании Ученого совета слушался доклад профессора Выпендрялло на тему "Презентация ВВВ".
  Зал ученого совета. Он заполняется сотрудниками.
  Голос Шурика: Народ опаздывал. Как всегда, каждый рассуждал, что все равно минут на пятнадцать начало совета задержится, поэтому никто не спешил, из-за этого не было кворума и никак не могли открыть заседание. Такое повторялось из раза в раз, и всегда никто не спешил к началу.
  Роман: Что такое - это ВВВ?
  Витька (мрачно): Вопиющая Выпендряллова Выходка.
  Роман, согласно кивнув, уселся на свободное место, достал из кармана сложенную пополам общую тетрадь, открыл её где-то посредине и стал что-то исправлять.
  Голос Шурика: Скорее всего, он не осознал смысл Витькиного ответа.
  Голос Коллибрина: З-здравствуйте всем. Кто знает, что сия аб-бревиатурка означает?
  Голос Шурика: Озорной голос Коллибрина как всегда появился несколько раньше, чем сам хозяин. За привычку появляться постепенно, начиная с улыбки, за Коллибриным закрепилась шутливая кличка Чеширский Кот, которая со временем сократилась до ласкового Чеша.
  Постепенно появляется Коллибрин.
  Витька: Выпендряллов Весомый Вклад", видимо.
  Коллибрин: Тогда над-до чет-тыре "В" и знак в-вопроса в конце ведь в-верно? -
  Коллибрин подмигнул Витьке и расписался в списке присутствующих.
  Из стены выходит Краснобаль. Он плоский, как театральная афиша
  Краснобаль (сухо): О чем сегодня докладывают?
  Коллибрин (мягко): К-кристо, ты двумерен.
  Краснобаль: Ах да, простите.
  Краснобаль сошел с афиши, стал одет в шикарный костюм тройку с галстуком и заколкой с малахитовой вставкой.
  Витька: Это означает Всегда Везде Всюду.
  Краснобаль: Тогда надо было бы - ЗБК назвать - Затычка к каждой бочке.
  Шурик: Витька, это он про тебя.
  Витька: Вот - Вот, Встревай!
  Стеллочка: Вскипели, Ваше Выскочество?
  Витька: Вот Вам всем!
  Витька приготовился показать кукишь, но его ладонь застыла неподвижно, раздался характерный "бип-бип".
  Краснобаль (спокойно): Выгоню Вас Вон.
  Витькина рука плавно опустилась в его же карман, где довершила формирование кукиша.
  Когда все собрались, Выпендрялло повесил на стену транспарант с надписью "Вместилище Всемирного Волшебства". Три буквы "В" выделены цветом и размером. Выпендрялло окинул снисходительным взглядом аудиторию, почесал бороду и в заискивающем тоне обратился к Иванусу Полутактовичу:
  Выпендрялло: Там у нас эта - корреспонденты на вахте. Их бы, значить, пропустить ба. Тогда, пожалуй, и начнем.
  Иванус: Корреспондентам на Ученом совете делать нечего - приглашайте их на презентации, выставки, симпозиумы, здесь работа а не ток-шоу. Начинайте, пожалуйста. По регламенту вам пятнадцать минут для доклада.
  Выпендрялло: Эта, значить, очень крайне мало, но во имя науки, принося в жертву важнейшие подробности, и переходя к сути вопроса, я бы сказал...
  Иванус: Да, пожалуйста, давайте к сути вопроса.
  Выпендрялло: Вуаля.
   Выпендрялло прочистил горло и стал вещать.
  Выпендрялло: Концепция Вместилища всемирного волшебства включает в себя сложнейшие организующие опции для сопричастности...
   Собрание постепенно погружается в сон... Вдруг буквы на плакате стали меняться и появилась надпись: "Вредный Вонючий Выскочка". Собрание оживилось, а Выпендрялло обрадовался.
  Выпендрялло: Я вижу, мой доклад вызывает особый интерес у тех, кто правильно понимает цели отечественной науки.
   Краснобаль взглянул на плакат, поднял правую бровь, надпись стала выглядеть "Возмутительно Вопиющая Вседозволенность", после чего восстановилось исходное название от Выпендряллы. Витька стал внимательно разглядывать небо за окошком, а надпись тем временем преобразилась в "Всегда Возможны Варианты", потом "Вредные Выпендрялловы Выверты", затем - "Впрочем, Вам Виднее". Роман почесал затылок и надпись стала выглядеть "Вероятно Витька Выпендривается". Краснобаль побарабанил пальцами по столу, и возникло "Виноваты Вы Все" и опять исходное "Вместилище Всемирного Волшебства". Витька поглядел себе под ноги и последнее слово заменилось на "Воровства". Краснобаль соединил пальцы лодочкой и изначальная надпись восстановилась, при этом стала выглядеть как будто покрытой ледяной корочкой. Витька вздохнул и перестал напрягаться.
  Иванус: Мне кажется, Склеросий Обзывалович, теоретические основы ваших идей достаточно понятны, поскольку не новы. - Вмешался Иванус Полутактович, - Давайте перейдем к практической части ваших, с позволения сказать, успехов.
  Выпендрялло: Вот именно - эта - демонстрация практической неоценимой ценности наших результатов, так сказать, и является важнейшей вехой в развитии нашей отечественной и мировой науки, достигнутой в отдельно взятой лаборатории под возглавлением вашего покорного слуги.
   Четыре дубля, надрываясь и кряхтя, затащили на сцену огромный ящик с двумя педалями и откидным экраном.
  Выпендрялло: Перед вами универсальный пульт управления нашим Вместилищем всемирного волшебства. Пульт прост в управлении и позволяет любому желающему получить необходимое ему волшебство без ограничения дозы и качества. Как известно, многая мудрости - многая печали. Чем больше кнопок, стало быть, чем больше мыслей, тем сложнее и печальнее.
   На потолке появилась надпись "неумехе две руки - много, дурню и одна голова в тягость". Краснобаль её не увидел, поэтому надпись сохранилась.
  Выпендрялло: Обучение правилам пользования "умайдетом" может потребовать много времени и вызвать много печали. Наш пульт предельно прост, а потому совершенен. Он имеет всего только две кнопки с командами "да" и "нет", левую педаль для пролистывания предлагаемых вариантов, и правую педаль, для возвращения к исходным, так сказать, рубежам. Это упрощает управление чудесами и делает пользователя счастливым и радостным. Все подробности отображаются на демонстрационном табло. Позвольте, так сказать, начать.
  Выпендрялло нажал зеленую кнопку и на табло появилась надпись "Начать?", после чего он нажал её снова. Новая надпись гласила "Выберите необходимое вам волшебство: используйте правую педаль для прокрутки, зеленую кнопку для выбора, красную - для отказа, левую педаль для возврата. Желаем успеха!"
  Дальше Выпендрялло опять нажал зеленую кнопку. Появилась надпись "Здесь - волшебная палочка. Создать?". Профессор нажал кнопку "Да". Внизу экрана появился ящичек с надписью "создание волшебной палочки", а на основном экране: "Ковер-самолет. Вызвать?" - "Да". Далее произошло вот что. На экране появлялись все новые и новые надписи, Выпендрялло каждый раз нажимал зеленую кнопку, появлялись новые ящички, постепенно, заполняя всю площадь экрана.
  Надпись и механический голос: Шапка - невидимка?
  Выпендрялло: Да.
  Надпись и механический голос: Сапоги - скороходы?
  Выпендрялло: Да.
  Надпись и механический голос: Меч - кладенец?
  Выпендрялло: Да.
  Надпись и механический голос: Скатерть - самобранка?
  Выпендрялло: Да!
  Надпись и механический голос: Волшебная лампа?
  Выпендрялло: Да!!
  Надпись и механический голос: Волшебное кольцо?
  Выпендрялло: Да!!!
  Надпись и механический голос: Джин в бутылке?
  Выпендрялло: ДА!!!
  Надпись и механический голос: Гусли - самогуды? Дудочка - погудочка? Шагреневая кожа? Портрет Дориана Грея?
  Выпендрялло: ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА!
  Выпендрялло жмёт зеленую кнопку, не успевая читать надписи.
  Выпендрялло: Всё, немедленно, сразу, скорее.
  Надпись и механический голос: От жилетки рукава?
  Выпендрялло: ДА!!!!!!
  Надпись и механический голос: Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.
  Всё исчезло единым духом, откуда-то почему-то появилось деревянное разбитое корыто.
   Выпендрялло вытер лысину мятым платком и сказал:
  Выпендрялло: Маленькая заминка, не относящаяся к сути дела. Попробуем еще разок?
  Коллибрин: Вы выберите одно чудо, Склеросий Обзывалович, а от остальных откажитесь.
  Выпендрялло: Да, конечно, великое познается по малому. Выберем одно.
   Выпендрялло опять нажал зеленую кнопку и продолжил неравный интеллектуальный поединок с чудо - ящиком.
  Надпись и механический голос: Здесь - волшебная палочка. Создать?
  Выпендрялло: Нет. Курс управления, знаете ли... подзабыл. - Выбегало хихикнул и нажал красную кнопку.
  Надпись и механический голос: Ковер - самолет?
  Выпендрялло: Нет. Куда лететь? Да и опять-таки, курс управления. Мы вот что, эта... Джина, значит, из бутылки.
  Выпендрялло отказался от всего, что было до джина и при появлении соответствующего вопроса заказал оного нажатием зеленой кнопки.
  Надпись и механический голос: Идет загрузка джина, подождите, не желаете ли еще могущественную пери?
  Выпендрялло: Нет.
  Надпись и механический голос: Птица - феникс, предсказывает будущее, знает прошлое - заказать?
  Выпендрялло: Нет, нет, нет! Нет - нет - нет - нет и нет! НЕТ!!!
  Надпись и механический голос: Ждите, идет загрузка джина.
   Вскоре появились сафьяновые тапочки. Иванус Полутактович вздохнул и предложил:
  Иванус: Может быть, мы пока перейдем к следующему вопросу? Нет возражений товарищи? Спасибо. Следующий докладчик - Припевалов Александр Иванович - о модельном эксперименте.
  Шурик встяёт и выходит к доске. Начинает говорить, проецирует слайды с компьютера на экран.
  Голос Шурика: Я коротко изложил суть вопроса.
  (Шурик говорит что-то. Вместо звука - музыка)
  Голос Шурика: По мере моего рассказа рядом со мной постепенно материализовался джин.
  Появляется ветхий старик в поношенном арабском халате, с длинными волосами, растущими не только с ушей, но и из носа.
  Голос Шурика: Пожалуй, это был не джин, а ифрит. Только очень старый, даже по меркам ифритов. И, скорее всего, немощный. Аудитория не столько слушала меня, сколько заворожено наблюдала за материализацией "джина". Никто не мог представить, что деятельность профессора Выпендрялло может увенчаться хоть каким-нибудь успехом. Я ожидал, что мне будут задавать вопросы, но когда я закончил, Иванус Полутактович сказал.
  Иванус: Спасибо, Александр Иванович, вопросы к вам будут после завершения доклада Склеросия Обзываловича.
   Выпендрялло выбежало на сцену и обратилось в джину со следующими словами:
  Выпендрялло: Сколько значить у меня имеется желаний? Три или больше?
  Джин: Мухмур бортабри закромбу всибукль.
  Выпендрялло: Милай, ты давай мне, значится, желания исполняй. Давай-ка для начала скатерть самобранку, что ли.
  Джин (почтительно): Бухтамды замрек швызянь гудракстас. Аль-захатаграт.
  На профессоре Выпендрялло появился такой же поношенный халат и засаленная восточная чалма.
  Выпендрялло: Тут, стало быть, имеются некоторые лингвистические трудности, - срывая чалму, пояснил профессор. - Это бы доработаем в рабочем, так сказать, порядке. Но сейчас нам этот джин продемонстрирует все-таки, на что он способен. Ты, любезнейший, давай тогда яви свою демонстрационную версию. Гостевой тур валяй. Сильву пле - але гоп!
  Джин: Сакзукраб аль могджи истамзнах. Иль аллах илля иллах, Мухамад расуль Аллах.
  С этими словами старикашка нажал красную кнопку и исчез.
   Голос Шурика: На этом заседание ученого совета закончилось. Обо мне почему-то все забыли. Самое удивительное, что и я тоже забыл о том, что мой доклад не закончен, решения по моему вопросу не вынесено.
  
  (затемнение)
  
  Лаборатория Шурика.
  Шурик сидит за книгами. Его мучают проблемы.
  Шурик: Даже обсудить не с кем. Нужен умный собеседник. Но не настолько умный, чтобы из меня делал дурака. А где такого взять?
  Шурик делает какие-то пассы, потом как будто снимает с руки невидимую перчатку и бросает на стол, в этом месте появляется его двойник - Шурик-2. Он вчетверо меньше ростом и не отражается в зеркале.
  Шурик: Целью всякого модельного эксперимента является пополнение информации об объекте.
  Шурик-2: Метод этот успешен, если модель адекватна объекту.
  Шурик: Модель адекватна, если информация о ней полна.
  Шурик-2: А для пополнения информации следует использовать модельный эксперимент...
  Шурик: Замкнутый круг?
  Шурик-2: Он.
  Пауза.
  Шурик: Что делать?
  Шурик-2: Вот поэтому никто не любит модельных экспериментов.
  Шурик: И вот поэтому все ими занимаются...
  Оба чешут головы.
  Шурик-2: С Витькой посоветоваться?
  Шурик: Похититель диванов, нарушитель дисциплины, злостный вымогатель машинного времени Витька Кларнеев требует модельного эксперимента на дублях!
  Шурик-2: И уговаривает не торопиться с активизацией мумоидов!
  Шурик: Что, собственно может такого произойти, чтобы маг третьей степени опасался последствий?
  Шурик-2: Орхидеи-мутанты поработят человечество?
  Шурик: Бред!
  Шурик-2: Мыслящая биомасса начнет поглощать все живое на планете?
  Шурик: Чепуха!
  Шурик-2: Неисцелимая болезнь?
  Шурик: Излечим!
  Шурик-2: Ядерный или термоядерный взрыв?
  Шурик: Предвосхитим и предупредим.
  Шурик-2: Аннигиляция материи и антиматерии?
  Шурик: Теплее. Нет, не верю.
  Шурик-2: Генетическая катастрофа в масштабах всей земли?
  Шурик: Прибереги для кино.
  Шурик-2: Глобальное изменение климата?
  Шурик: Хоть согреемся! Шучу. Это всё можно обуздать.
  Шурик-2: Сдаюсь.
  Шурик: А что если наша планета вдруг станет контрамотом?
  Шурик-2: И начнет двигаться в обратном направлении по оси времени?
  Шурик-2: Ведь мы уже знаем о том, что У-Иванус - контрамот...
  Шурик: Голливуд какой-то!
  Шурик-2: И спасет всех от гибели герой с квадратной челюстью, расставляющий точки над "Ё".
  Шурик-2 становится похожим на Арнольда Шварцнегера и говорит.
  Шурик-2: Грязная работёнка, но кто-то же должен её делать! Добро пожаловать в ад! Асталависта. Бэби!
  Шурик: Нет, я серьёзно. Только Вселенская катастрофа, не меньше - вот что могло из Витьки сделать осторожного и предусмотрительного, дисциплинированного и ответственного ученого.
  Шурик-2 смотрит в зеркало и не видит себя. Начинает изучать зеркало и отвлекается от разговора.
  Шурик: Иванус придавал большое значение моему участию.
  Шурик-2 удивленно вскидывает брови.
  Шурик: Почему-то мне выдали всю информацию, и не торопятся забрать результаты, хотя мой "Лингво Юнивёрсал" уже закончил перевод, и, казалось бы, следует передать более опытному магу.
  Шурик-2: Краснобалю Фунте или Ф.С. Коллибрину? Верно! На худой конец - тому же Витьке иди Эдику...
  Шурик: Видимо, требуются знания программиста, или даже скорее образ мышления - алгоритмизация прогноза, моделирование - вот оно что!
  Шурик-2: Точно!
  Шурик: Прав Витька, надо мне всерьез заняться моделированием этой ситуации и не из страха за последствия, и из-за того, что, видимо, никто лучше меня это не сделает.
  Шурик-2: Верно!
  Шурик: А может, мои специфические ошибки наведут меня на правильное решение - ведь программисту не впервой распознавать циклический сбой?
  Шурик-2: Это ты вспомнил о размножившихся дублях? Класс!
  Шурик: А помнишь, как на столе у меня баллон огнетушителя окатил пеной дублей-рабочих, которые пришли его забирать?
  Шурик-2: Модель была сделана верно, и она отобразила, что произошло бы на самом деле, если бы никто никаким предсказанием не занимался.
  Шурик: Но, поскольку я увидел, к чему это приведет, я сделал так, чтобы к этому времени на месте оказался Иона.
  Шурик-2: Знание будущего перечеркнуло эти знания.
  Шурик: Соображаешь! Кассандре никто не верил, пока она верно предсказывала будущее, а как только стали ею интересоваться всерьез, (это уже в НИИЧМО, в отделе прогнозов, так весь её талант словно улетучился.
  Шурик-2: Точно!
  Шурик: Все решили - старушке пора на пенсию, исчерпалась.
  Шурик-2: А дело-то в другом - верить начали!
  Шурик: Для чего прогноз?
  Шурик-2: Для того, чтобы предотвратить нежелательные события.
  Шурик: А если их предотвратили, прогноз и не сбывается.
  Шурик-2: Молодец!
  Шурик: Значит, моя миссия состоит в том, чтобы понять, что произойдет в том случае, если я не пойму, что может произойти. Если я угадаю - то этого не произойдет, но чтобы этого не произошло, я обязан угадать. То есть результат в любом случае обречен на провал, но он необходим. Та-акс...
  Шурик-2 (изображая Шварцнегера): Грязная работёнка, но кто-то же должен её делать!
  Шурик- 2 подошёл к пальцу Шурика и перетёк в него.
  
  (затемнение)
  Там же. На полу Шурик чертит круг мелом. Творит заклинания. Внутри круга появляются фигурки размером с шахматы.
  Голос Шурика: Я сам себе напоминал Хому Брута в молодости, с той только разницей, что Хома был внутри круга, а нежить - снаружи, у меня же - наоборот. В число нежити входил и мой собственный дубль, который с помощью лазера, заклинаний и магии при необходимости мог распаковать и оживлять модели мумий. Вот только с самими этими моделями мумий была полная неопределенность. Как моделировать неизвестно что? Как оживлять неизвестно что?
  Шурик замораживает фигурки в круге, опять делает заклинания и творит Шурика-2.
  Шурик: Информации о содержимом мумии не было никакой.
  Шурик-2: И что же ты будешь моделировать?
  Шурик: Думать будем.
  Шурик-2: Любой эксперимент, даже ошибочный, добавляет знаний, поэтому не так уж важно с чего начать.
  Шурик: Сильно!
  Шурик-2: Тебя что-то беспокоит?
  Шурик: Погоди-ка. Точно! Гениально!
  Шурик-2: Скромный ты наш.
  Шурик: Ведь это же - чистейшей воды поисковый алгоритм - если процедура сходится, то совершенно не важно, откуда начать поиск!
  Шурик-2: То есть если ошибка со временем уменьшается, то как бы она ни была велика вначале, всё равно она станет маленькой после большого числа приближений.
  Шурик: А если процедура не сходится, то откуда его не начни - она не приведет к верному решению.
  Шурик-2: Разумеется!
  Шурик: Единственным условием того, чтобы процедура приводила к верному решению, является её сходимость.
  Шурик-2: То есть необходима отрицательная обратная связь и устойчивость её по Ляпунову- Калиостро.
  Шурик: То есть - отклонение от точки равновесия должно вызывать силы, действующие в направлении, противоположном причине, вызвавшей это отклонение.
  Шурик-2: Молодец!
  Шурик: Только где её взять - эту силу?
  Шурик-2 (горестно): Ну конечно, то, что мы поначалу принимаем за решение проблемы, на самом деле оказывается новой проблемой, более сложной.
  Шурик: Пораскинем мозжечком.
  Шурик-2: Ну?
  Шурик: Если смоделированные мумоиды оказываются безвредными, то Иванус, вернувшийся из прошлого, не придает большого значения проблеме и модельному эксперименту, значит, в моей модели Иванус будет вести себя не так, как в жизни, и я это замечу.
  Шурик-2: Точно!
  Шурик: Если эти мумоиды оказываются слишком опасными, значит, Иванус, понимая опасность эксперимента, не поручит его мне, поскольку я не справлюсь...
  Шурик-2: Верно!
  Шурик: Вот вам и решение.
  Шурик-2: Во всяком случае, критерий истинности результата моделирования у нас есть - это поведение Ивануса.
  Шурик: Молодец, въезжаешь.
  Шурик-2: Значит, ты уверен, что справишься?
  Шурик: А кто сказал, что я не справлюсь? Ну, если я справлюсь, значит, мумоиды не так уж и опасны.
  Шурик-2: Иначе бы Иванус не поручил эту задачу тебе!
  Шурик: Да! Итак, если моделируемый Иванус будет вести себя так же, как настоящий, значит, модель адекватна, либо её погрешности незначительны для исхода событий.
  Шурик-2: Если ты и ошибаешься, то я не вижу, в чем.
  Шурик: Зато это - хоть какой-то путь.
  Шурик-2: В любом случае блуждать в потемках лучше, чем бездействовать.
  Шурик: Перво-наперво надо формализовать критерии для усиления или уменьшения магической злостности объектов.
  Шурик-2 начинает работать с компьютером. Ему это тяжело, поскольку клавиатура для него великовата. Тогда он делает маленькую клавиатуру и работает на ней. Шнур с разъемом от клавиатуры сам втыкается в соответствующее гнездо.
  Шурик: Конечно, не дай бог, чтобы злостность самопроизвольно разрасталась! Ведь творение может оказаться могущественнее творца.
  Шурик-2: И умнее.
  Шурик: Думаешь? Хм. Наверное. Поэтому я и использую заклятый круг. Я локализую эксперимент в масштабе один к пятидесяти. Я смоделирую не только сами мумии, но и весь НИИЧМО в уменьшенном масштабе.
  Шурик-2 (что-то набирает на клавиатуре): Правильно.
  Шурик: Если мумоиды будут безопасны, то ситуация будет развиваться без катастроф.
  Шурик-2: В этом случае ничто плохое нам не угрожает.
  Шурик: Этот случай далек от реальности, поскольку я знаю, что У-Иванус очень серьезно относится к проблеме.
  Шурик-2: Значит, надо будет на некоторый шаг повысить злостность мумоидов и повторить моделирование заново.
  Шурик: Если ситуация опасна, значит, я увижу маленькую катастрофу.
  Шурик-2: Значит, надо будет уменьшить злостность.
  Шурик: Нет, ничего я не увижу - ведь в случае катастрофы У-Ивануса не будет в начале модельного эксперимента! Если я превышу магическую злостность модели, значит, я не смогу смоделировать У-Ивануса адекватно...
  Шурик-2: Тут встает вопрос, что такое адекватно.
  Шурик: На этот вопрос у меня пока ответа нет.
  Шурик-2: Иона вчера был адекватно смоделирован или неадекватно?
  Шурик: Это необходимо выяснить. Я задам ему некоторую проблемку - ему и его дублю, и установлю пределы погрешности.
  Шурик-2: Легко сказать - задать проблемку настоящему Ионе. Он же сроду никогда ничего не делает!
  Шурик: Одно только знает раскладывать пасьянс "Косынка".
  Шурик-2: Ничего тупее я себе представить не могу.
  Шурик: Стоп! Вот этим-то я его и озадачу. Комната Чистовымьева - соседняя с моей.
  Шурик-2: Удобный объект изучения.
  Шурик: Я сделаю стену односторонне прозрачной.
  Шурик превращает стену в прозрачную.
  Шурик-2: Вот он - как раз тщательно тасует колоду.
  
  Шурик на столе создет маленького Иону за тем же занятием и изъял у обоих из колоды тройку бубён. Оба, ничего не подозревая, продолжают раскладывать пасьянс.
  Через некоторое время, обнаружив, что пасьянс не сошелся, настоящий Иона почесал затылок правой рукой, дубль - левой. Оба начали тасовать колоду снова и заново раскладывать пасьянс.
  Шурик: Отклонения в пределах нормы.
  Шурик-2: Дубль - левша.
  После второй неудачной попытки настоящий Иона перекрестил колоду, а дубль накрыл ее рукой и произнес какое-то заклинание или молитву. Шурик-2 подбросил две бубновые тройки каждому из них.
  У каждого процесс сборки пасьянса застопорился из-за лишней бубновой тройки. Иона потеребил свой нос правой рукой, дубль - левой.
  Шурик: Сделаем правшу.
  Шурик держит ладонь над дублем Ионы, шепчет какие-то слова.
  Оба Ионы стали снова тасовать колоду. Шурик-2 опять изъял все бубновые тройки.
  Оба начали процесс разборки заново. Раскладка не получалась. Иона нецензурно выругался (звучат "бит-бип"), дубль - цензурно, но вдвое длиннее.
  Дубль: Ах, ты, ну скажи жешь ты, идёшь ты пляшешь, здесь тебе не тут, идрит твою в качель!
  Оба начали процесс разборки заново. Когда в очередной раз пасьянс не сложился Карпыч стал вытирать лоб платком, а дубль стал пересчитывать колоду. Шурик убавил интеллекта у дубля и пошел заваривать кофе.
  (затемнение)
  Шурик-2 (печатает на клавиатуре и говорит): Три часа прошло. Оба в сорок второй раз раскладывают колоду, руки у обоих дрожат, губы шепчут что-то невнятное, они находятся в различных стадиях процесса, но суть результата не меняется, если не считать степень раздражения подопытных. Иона снял пиджак, развязал галстук, расстегнул воротник рубахи. Дубль только ослабил галстук.
  Шурик: Я думаю, что дубль более сдержан. Я добавлю эмоциональности.
  (затемнение)
  
  Шурик-2 (печатает на клавиатуре и говорит): Четыре часа прошло. Иона тупо и затравленно смотрит на колоду, а дубль тихо скуля бьётся головой об стенку.
  Шурик: Я убавлю дублю эмоциональности и перезагружу с предыдущей точки, прогоним прокрутку на повышенной скорости.
  (затемнение)
  Шурик-2 (печатает на клавиатуре и говорит): Пять часов прошло. Дубль также впал в прострацию, повторяя поведение прототипа.
  Шурик: Надо приглядеться к раскладу карт.
  Шурик-2: Он совпадает!
  Шурик: Победа!
  Шурик-2: Теперь, опережая живого Иону, дубль на ускоренном темпе встал и стал дергать дверь в мою комнату...
  Шурик: Погоди-ка, я воссоздам свой кабинет и собственный дубль! Прибавь громкости!
  Дубль вошел и сказал:
  Дубль Ионы: Припевалов, вы, кажется, на прошлой неделе получили лазерную установку? А пожарнику она до сих пор не сдана.
  Дубль Шурика: Да какая там установка? Лазер маломощный...
  Дубль Ионы: Согласно документации - Установку лазерную следует вводить в эксплуатацию по действующим нормативам. Где она у вас хранится? В этом сейфе? Замечательно! Не включать, пока пожарник не примет.
  Шурик-2 (комментирует): Дубль Ионы опечатал копию сейфа копией Саваофовой печати. После этого его душевное равновесие полностью восстановилось и он чуть было не отправился домой с чувством выполненного долга.
  Шурик: Стоп! Надо срочно что-то делать!
  Шурик-2 снова стёк в палец Шурика. Шурик развернул настоящий сейф, пока он не опечатан, развеял заднюю стенку и создал её голографическое изображение.
  Голос Шурика: Даже магу - стажеру понятно, что с сейфом, опечатанным подлинной Саваофовой печатью, мне эту операцию проделать бы не удалось. Едва только Шурик развернул сейф на место, как зашел настоящий Иона.
  Иона: Припевалов, а ведь вы на прошлой неделе получили лазерную установку! А пожарнику она сдана?
  Шурик: Да Ионокарбыч, каюсь... Лазерная установка не сдана. Хотя лазер маломощный...
  Иона: Согласно документации - установка лазерная, подлежит вводу в эксплуатацию в рамках действующим нормативов. Где она у вас хранится? В этом сейфе? Отлично! Пока пожарник не примет - не включать.
  Настоящий Карпыч опечатал настоящий сейф Саваофовой печатью, после чего его душевное равновесие полностью восстановилось и он отправился домой с чувством выполненного долга.
  Шурик: Ну, вот и ответ. Создать модель, найти критерии несоответствия, вносить коррективы, перезапускать - и так, пока не будет достигнуто полное тождество модели и её воплощения. Только вот ясно, что если проверять критерии вручную, то и жизни никакой не хватит - перезапускать заново. Надо этот алгоритм формализовать, подключить датчики к компьютеру, чтобы он проверял критерии, вносил исправления и перезапускал модель.
  Скрипнула дверь, вошел Иванус.
  Иванус: Александр Иванович, добрый вечер. Ну, что у вас тут вырисовывается?
  Шурик: Да вот, Иванус Полутактович, идея состоит в том, чтобы грубую модель постепенно уточнять на соответствие по контрольным событиям, вносить поправки и перезапускать.
  Иванус: Так-так.
  Шурик: Вот тут будет пульт управления - для усложнения или упрощения условий задачи, для изменения скорости временного масштаба у модели, для перезапуска всей модели с заданной временной точки.
  Иванус: Условная точка - момент мумифицирования?
  Шурик: Да. Дальше - прокрутка сорока столетий на большой скорости, потом моделирование с момента поступления мумий в НИИЧМО.
  Иванус: И внимательный анализ происходящего?
  Шурик: Совершенно верно! Если модель ошибочна, то мы не сможем воссоздать ситуацию, которая произошла до активизации мумоидов. Поэтому мы всегда отличим правильную модель от неправильной.
  Иванус: Подождите, Александр Иванович, я не успеваю за вашими мыслями. Вы говорите, что всегда сможете отличить ошибочную модель от истинной? Это по каким же критериям?
  Шурик: Ну как же? Ведь вы, Иванус Полутактович, поручили мне работать над этой моделью!
  Иванус: Ну и что из того?
  Шурик: Так, значит, вы верите, что я не подведу!
  Иванус: Безусловно, как же я могу в вас сомневаться?
  Шурик: В том-то и дело!!! Как вы можете сомневаться? А раз вы не сомневаетесь, значит, я справлюсь, значит, модель - правильная, а в неправильной модели вы как минимум не доверите мне процесс активизации, зная наперед, что я не справлюсь с этой задачей.
  Иванус: Голубчик, что это вы такое говорите? Как же это можно знать наперед?
  Шурик: Но ведь вы же пришли оттуда, из будущего...
  Тут Шурик осекся. Иванус выглядит растерянным.
  Голос Шурика: Мы все считали, что вопрос движения У-Ивануса в обратном времени с У-Иванусом или с А-Иванусом обсуждать не следует из деликатности. Мы все считали, что уж кому-кому, а Иванусу известно его двойное состояние. Во всяком случае, У-Иванус в последнее время даже обсуждал с нами некоторые аспекты этого состояния. Но никто не подумал о том - известно ли А-Иванусу о том, что он в скором времени отправится в путешествие во времени задним ходом. А ведь я даже не задумался над тем, с которым из Иванусов я разговаривал. Они стали так похожи друг на друга. И это означает, что момент его отправки в прошлое приближается. Мог ли я предположить, что самому А-Иванусу не известно о такой поворотной точке в его судьбе?!? И все-таки я с опозданием понял, что это - именно так. Впрочем, я не успел ничего объяснить - Иванус догадался сам.
  Иванус: Александр Иванович, то, что вы сказали, чрезвычайно важно. Совсем недавно я обнаружил, что имеется возможность движения во времени в обратном направлении. Правда, только скачками, но, вы не поверите - это возможно!
  Шурик: Почему же я не поверю? Ведь вы ...
  Иванус: Невозможно в это поверить, и все-таки это так! Я даже подумывал сам отправиться во времени назад, но надо все еще как следует проверить. Поставить эксперимент на животном или на птице хотя бы. У меня все готово. И все-таки меня смущает одно - такой серьезный шаг человечество не должно делать из праздного любопытства. Нет никакой нужды отправляться в прошлое, и не всякую возможность следует реализовать. Впрочем, мне это кажется настолько интересным, что даже и без нужды я, пожалуй бы, решился.
  Шурик: Иванус Полутактович, но ведь вы...
  Иванус: Что?
  Шурик: Простите, ничего.
  Иванус: Нет, продолжайте, голубчик... Вы тут сказали, что я пришел из будущего?.. Следует ли мне вас понимать таким образом, что вы считаете, что я уже совершил контрамоцию?
  Шурик: Ну да, то есть, конечно нет ещё - вы не совершили, а он, другой... - Тут я замолчал, поскольку окончательно запутался.
  Иванус: Кто-то другой меня опередил? Этого не может быть, мне известен уровень современного состояния науки в этом вопросе. ... Знаете что, Александр Иванович?
  Глаза Ивануса вдруг озарились озорным молодым светом
  Иванус: После разговора с вами я окончательно решился - я совершу путешествие в обратное время, я стану контрамотом, я буду, таким образом, объектом для ваших критериев и мы вместе с вами решим эту непростую задачку. Значит, нам нужно только назначить срок моего отправления назад, этот срок должен быть не раньше, чем мы активизируем мумоидов, а активация будет не раньше, чем закончатся ваши модельные эксперименты! Так что решено!
  Шурик кивает головой. Для него это решение не является неожиданностью, он более сдержан в эмоциях, чем Иванус.
  Иванус: Постойте, но если мы так решили, значит где-то должен же быть, где-то сейчас находится, то есть нахожусь я! Ведь я должен же буду куда-то деться?! Вам следует меня разыскать и обсудить со мной, то есть с ним результаты эксперимента, боже, что я несу - как это вы обсудите будущее? Ничего не получится!
  Шурик: Иванус Полутактович, но ведь вас не надо искать! Вы же итак присутствуете в двух экземплярах.
  Шурик смутился.
  Голос Шурика: Почему-то мне пришло на ум именно это словечко.
  Иванус: То есть вы хотите сказать...
  А-Иванус достал платок и вытер лоб.
  Иванус: Вы хотите сказать, что вам знаком я, вернувшийся из будущего, что видели меня неоднократно, и даже беседовали, а я об этом ничего не подозреваю?
  Шурик: В общем, да...
  Иванус: Поразительно!
  Шурик: Нам и в голову не приходило, что вы ни разу не пересеклись.
  Иванус: И, тем не менее, это так. Ну что же - у меня есть два утешения в этой жизни. Первое - что эксперимент пройдет удачно, а второе - что со мной останутся мои коллеги, мои друзья, то есть вы все - родной институт.
  Шурик: Мы будем с вами всегда, Иванус Полутактович.
  Шурик едва сдерживает слёзы.
  (Затемнение)
  Кадры показывают Институт, в котором лампочки начинают гореть вполнакала, лифты останавливаются на полпути между этажами. Сотрудники негодуют. Звучит музыка, как в немом кино. Люди в потёмках спотыкаются, падают друг на друга. Всё это показано в убыстренном темпе.
  Голос Шурика: Всякая неприятность случается не когда-нибудь, а в момент, когда она наименее желательна. Конечно же, энергетики нам урезали лимит на квартал из-за перерасхода, что заставило институт перейти на пониженный уровень пси-поля, и в целях экономии этого поля пришлось уменьшить размеры дублей до смехотворно малой величины: полмиллиметра стал средний рост каждого дубля на моем модельном эксперименте.
  Показано, как у Романа дубль (второй Роман) стоит в водой и льет воду в аквариум. Вдруг дубль начинает мерцать и становится полупрозрачным. Ведро для него становится непомерно тяжелым. Он его роняет, вода выливается на пол. Роман горестно делает некие движения, дубль становится меньше, к нему возвращается полный цвет. Но потом он снова мигает и бледнеет. И так несколько раз.
  Голос Шурика: Это означало, что наблюдать за ходом воплощения модели стало очень затруднительно. Без микроскопа не разглядишь выражение лиц, без акустоскопа не услышишь разговоров.
  Показан Шурик, смотрящий в микроскоп. Он меняет окуляры на более сильные.
  Голос Шурика: Вся надежда на электронных наблюдателей. Конечно, можно было отложить эксперимент на следующий квартал, дождаться снятия ограничений на пси-поле... Понедельник, господа, начинается в пятницу! Кто же станет ждать, когда предстоит выяснить загадку, которой давность - сорок веков?!? Ну и что из того, что я не смогу наблюдать процесс переборки вариантов, проб и ошибок? Из-за этого отказаться от борьбы? Отложить на неопределенный срок? Конечный вариант я все равно рассмотрю внимательно - плевал я на лимиты! Запишусь на дежурство, взломаю пломбы и... Да что там говорить - победителей не судят, мне бы только приблизиться к решению. Но пока надо просто набирать статистику, исправлять, снова набирать. И, кстати, это даже очень удачно, что размеры дублей уменьшены - я же тогда без особых дополнительных затрат энергии смогу ускорить темп эксперимента в миллиарды раз. Хочется верить. Ведь надо прокрутить эксперимент шесть миллиардов триллионов раз. В общем, такое число я даже выговорить не могу. Только написать.
  Показано, как Шурик откладывает оптический микроскоп и берет электронный микроскоп.
  Голос Шурика: Эх, была - не была! Уменьшать, так уменьшать! Какая разница - пол миллиметра или полмикрометра, или полнанометра? Конечно, за нанометровыми дублями простые приборы не уследят, но ведь можно сделать сторожа размером сто нанометров с правом стократного перезапуска, который будет докладывать о происходящем сторожу размером десять микрометров, который будет передавать информацию сторожу размером один миллиметр, который уже будет общаться с пятисантиметровым наблюдателем, который будет отчитываться о ситуации лично мне, Припевалову А.И. Каждый из сторожей будет сто раз перезапускать эксперимент в рамках собственных полномочий, а на сто первый - советоваться с верхним уровнем.
  Появляются Шурики с микроскопами как матрёшки - один другого меньше.
  Голос Шурика: Если я чего-то недоучел - скорректирую по ходу пьесы. Самое главное - правильно смоделировать Ивануса Полутактовича и не упускать его модель из виду наблюдателю нижнего уровня.
  (затемнение)
  Шурик: Иванус Полутактович, меня терзают смутные сомнения.
  Иванус: Да-да, коллега. Спрашивайте, не стесняйтесь.
  Шурик: Как это получилось, что вы не встречались с самим собой, а мы все без проблем общаемся и с вами нынешним и с вами, ... уходящим в... прошлое?..
  Иванус: Не смущайтесь, Александр Иванович, называйте вещи своими именами. Давайте для простоты называть меня объектом "А", а того, второго объектом ... "У", что ли? Ну да, уходящим. Так что? Продолжайте.
  Шурик: Ну, как бы это выразиться... То ли объект У нарочно прячется от объекта А, то ли это закон природы такой? И ещё вот что - почему бы нам напрямую не спросить у объекта У, что там таится в этих мумоидах? Зачем все это моделирование? Ведь он же знает все заранее, пусть скажет, как надо поступить, и мы так и сделаем. Как говорится, "жираф длинней, ему видней"!
  Иванус: Видите ли, Александр Иванович, вам кажется, что вы задали много вопросов, на самом деле - это одна и та же проблема, как бы много дверей в одну комнату. Но давайте по порядку и позвольте мне начать издалека. Вы знаете о нерушимости закона сохранения энергии.
  Шурик: Конечно!
  Иванус: Создание вечного двигателя невозможно потому, что энергия не может возникнуть ниоткуда.
  Шурик: Естественно!
  Иванус: Двигатель не может питаться энергией, которую сам вырабатывает, поскольку не может производить её больше, чем потребляет, а часть её еще к тому же теряется. То же самое можно сказать и об информации.
  Шурик: Информация не может возникнуть сама по себе?
  Иванус: Именно так. Информация не может быть передана из будущего в прошлое, таким образом, чтобы прошлое повлияло на будущее. То есть строгого запрета, видимо, нет, но невозможно замкнуть поток информации в цикл, в котором нет начала.
  Шурик: Кажется, понимаю! Закон причинности происхождения информации.
  Иванус: Точно! Информация должна сначала возникнуть как результат поисков, экспериментов, работы ума, и только после этого она может быть передана другим, использована в созидательных целях.
  Шурик: Теперь ясно!
  Иванус: Не может человек из будущего помочь людям прошлого сделать открытие, поскольку в этом случае причина и следствие меняются местами, первопричина перестает существовать.
  Шурик: Потомок не может быть отцом своего предка, как бы ему этого не хотелось, да?
  Иванус: Да! В силу этого контрамоция долгое время считалась принципиально невозможной. Но мои исследования показали, что кое-какие запреты обойти все же можно.
  Шурик: Как же это?
  Иванус: Представь себе кусок масла.
  Голос Шурика: Когда Иванус Полутактович увлекался дискуссией, он сам не замечал, как переходил на "ты", но в отличие от Выпендрялло, у него это не унижало, а возвышало собеседника, как бы сближало лектора и слушателя. Как у Гоголя "глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина".
  Иванус: Если масло разогретое, сквозь него пройдет не только нож, но и перо нашего Протончика. Если его охладить - оно становится препятствием для пера, но ножом его все же можно резать. А замерзшее до криогенных температур масло и нож не разрежет - сломается.
  Шурик: Здорово! Так же и со временем?
  Иванус: Точно! Человек, движущийся во времени вперед, волен в своих поступках, но при движении назад он натыкается на препятствия, которые возникают в силу нерушимости законов природы.
  Шуприк? Вот это да!
  Иванус: И чем сильнее отклонение от естественного хода событий, тем труднее преодолеть препятствие.
  Шурик: Гениально!
  Иванус: Человек может свободно двигаться по поверхности земли, воздух не препятствует его движениям, но контрамот будет встречать непреодолимые препятствия. Находясь, по сути, на поверхности, он будет ощущать себя как спелеолог в пещере - видеть-то ему можно будет все, а вот пройти удастся не везде.
  Шурик (озадаченно, грызя ногти): Да-да-да-да-да!
  Иванус: Слышать он может что угодно, но сказать всего не сможет. То, что не является препятствием для обычного человека, станет препятствием для контрамота.
  Шурик: Кошмар!
  Иванус: Обычный человек разрезает своим телом пространство легко, как разогретый нож режет масло, а контрамот в этом смысле подобен холодному ножу.
  Шурик: Ужас!
  Иванус: Ну, что вы! Это - интереснейший феномен! Объект У сможет наблюдать объект А, но не сможет явным образом обнаружить свое существование перед объектом А, поскольку это нарушает закон возникновения информации. Я смог узнать от вас о том, что эксперимент состоялся только после того, как сам твердо решил, что он состоится, во что бы то ни стало.
  Шурик: А теперь, когда вы твердо знаете, что он состоится, что мешает вам увидеть объект У?
  Иванус: Честно говоря, не знаю... Может быть и ничего. Во всяком случае не надейтесь получить позитивные сведения от объекта У о том, что произойдет в будущем. Поэтому моделирование крайне необходимо. И еще - работа мысли.
  Шурик: А как объект У может знать, повлияет информация на будущее или не повлияет?
  Иванус: Ничего такого он знать не может. Просто у него не получится повлиять на будущее. Чем дальше он от точки отправления, тем больше времени должно пройти с текущего для него момента до этой точки, тем больше путей влияния, тем больше запретов. Вариантов действия становится все меньше и меньше, как бы пещера сужается.
  Шурик: А вдруг она совсем сомкнется? Вдруг объект У окажется лишенным вариантов действия, которые не влияли бы на будущее? Что с ним тогда произойдет?
  Иванус: Ну, зачем уж так мрачно? Во-первых, сравнение с пещерой не совсем точно. И потом - ограничений не так много. Контрамотом должен быть человек, имеющий в реальной жизни как бы двойника, с которым он никогда не встречался. С учетом возможной перемены места жительства это не такое уж невыполнимое условие. В нашем случае мы, как видите, и этого не требуем. Во-вторых, этот близнец не должен совершать никаких научных открытий или иных действий, имеющих последствия в будущем. Я тут кое-что прикинул - помните программу "личности", которую вы мне составляли? Я искал людей, жизнь которых никак не отразилась на будущем. Парадоксальные результаты. Никаких шансов у педагогов и учителей, писателей, лаборантов и научных сотрудников, особенно, младших - все они очень существенно влияют на будущее. А вот среди тех, кто не влияет лидируют политики, сезонные дворники (убирающие снег зимой), спортсмены, журналисты, женщины легкого поведения и, представьте себе, руководители научно-исследовательских институтов. Последнее меня просто шокировало, но с другой стороны - это как раз мне подходит больше всего. Никакой позитивной информации от этих людей не исходит. Они живут, ничего не создавая. Они могут быть контрамотами. Правда, есть загвоздка с энергией в отправной точке, но, кажется, она может быть преодолена.
  Шурик: Какая загвоздка?
  (Далее, пока говорит Иванус, показывается мультфильм о человечке на Земле, который перескакивает во времени после оборота Земного шара. Не двух человечках цифрами написана дата. Земля совершает полный оборот, после чего на одном человечке дата меняется на единицу вперед, а на другом - на единицу назад. Надпись над вторым человечком "Контрамот", над первым "Обычно ориентированный мот", которая складывается в "Об-Ор-Мот").
  Иванус: Дело вот в чем. Простое движение в прошлое исключено просто потому, что такой человек не будет восприниматься как человек - все его действия и процессы в его организме будут идти в обратную сторону, он будет странен для окружающих, значит, он будет феноменом, на который обратят внимание, а значит, он невозможен. Другое дело - дискретная контрамоция. Объект У возвращается, скажем, на двое суток назад и проживает одни сутки так, как и остальные люди. Затем все идут в следующий день, а он - опять на двое суток назад. Правда, за это время Земля отклонится примерно на два градуса от своего предшествующего состояния, но это лишь означает, что человек должен совершить скачок не только во времени, но и в пространстве. Этот скачок как раз не требует затрат энергии, поскольку в тот самый момент, когда объект У появляется в точке трансгрессии, его "завтрашнее" тело исчезает из этой точки в позавчерашнюю. Не происходит значительного изменения массы, не требуется и значительной энергии. Конечно, человек каждый день разный, прожитые сутки как-то сказываются на нем, но все же это несоответствие остается в пределах допустимых девиаций. Так что граничные условия уравнения Руммера-Хампердинга обеспечивают почти самопроизвольный перескок - при условии, если в момент старта эти условия были удовлетворены.
  Мультфильм исчезает. Появляются Иванус и Шурик.
  Иванус: Вы меня понимаете?
  Шурик: Я-то? Вполне.
  Голос Шурика: Минуточку.
  Появляется другой Шурик, который отодвигает изображение фильма вбок и обращается к зрителям: "А вы понимаете? Ну, тогда продолжим". Изображение возвращается обратно.
   Шурик: Но как быть с этим условием для момента старта? При этом объект А превращается в объект У, в момент трансгрессии оба объекта воспринимаются как исчезнувшие, значит, происходит нарушение закона сохранения массы? Ведь в уравнении Руммера-Хампердинга все коэффициенты положительны?
  Иванус: Это в скалярном его виде. А надо использовать векторное уравнение.
  Шурик: Отрицательная энергия?
  Иванус: Нет, отрицательная масса. Должен быть объект отрицательной массы, который бы длительно существовал в прошлом и прекратил свое существование в момент осуществления трансгрессии. Причем, абсолютная величина этой массы должна быть строго равной сумме масс объектов А и У. В противном случае возможны катастрофы. Если отрицательная масса превышает, то она должна чем-то поглотиться, Если она меньше, то не весь объект А, а только часть его перейдет в состояние У, а остальная часть продолжит нормальное существование...
  Шурик: Подождите! Вы сказали, что если масса будет больше, то она должна чем-то компенсироваться? Ну, так вы же можете забрать с собой какие-то вещи.
  Иванус: Что мне вещи? Я бы хоть какое-то живое существо взял. Протончика нашего, попугайчика. Он, мне кажется, не возражал бы.
  Шурик: Ну да, Протончика, конечно, Протончика! Значит, объект с отрицательной массой будет иметь строго такую массу, как вы с Протончиком, костюм ваш, туфли... А если ну костюм и на туфли не хватит - вам надо будет оставить их в том месте, где вы будете совершать скачок.
  Иванус: Я уже решил, что это будет мой кабинет. Никогда я не заходил в него ночью, значит, когда я буду объектом У, он будет в моем распоряжении каждую ночь. Но постойте, Александр Иванович, вы говорите так, будто вы уже знаете, что это будет за объект с отрицательной массой. Вы имеете в виду...
  Шурик: Конечно, Иванус Полутактович. Теперь уже и без модельного эксперимента ясно, что объект с отрицательной массой находится внутри мумий. Хотя... Мумии три, значит, три объекта... А вас двое. Нет, пожалуй, модельный эксперимент все же должен нам кое-что прояснить, да?
  Иванус: Кое-что должен прояснить, вы правы. Что таится в третьей мумии?
  Голос У-Ивануса: А на этот вопрос даже я не знаю ответа.
  Шурик и А-Иванус оглянулись и обомлели... В комнате стоял второй Иванус Полутактович - У-Иванус...
  (Затемнение)
  Лаборатория Шурика. Вереница из дублей Шуриков разных размеров, наблюдающих друг за другом.
  Голос Шурика: Я навестил моих наблюдателей. Все время, пока я разговаривал, ел, спал, жил, модельный эксперимент шел на бешенных скоростях. Я надеялся, что решение уже получено, и одновременно боялся этого. Мне предстоит заглянуть в будущее, приподнять завесы такой тайны, которая неведома даже маститым магам. Конечно, полагалось пригласить их всех, но боязнь опростоволосится пересилила боязнь ответственности, так что я решил первое наблюдение сделать самостоятельно. Результат меня обескуражил.
  "Задача не имеет ненулевых решений" - такая надпись замигала то фиолетовым, то желтым цветом в воздухе.
  Шурик: Что значит не имеет решения? Ведь вот же оно - имеется! Мы все - наглядная иллюстрация существования решения. Видимо, что-то не так с граничными условиями проверки.
  Голос Шурика: И я углубился в анализ. Не прошло и часа как я дотумкал (ну, и тормоз же я!), - условие проверки включало продолжение относительно безмятежного существования всех сотрудников НИИЧМО, связанных с экспериментом. Но это условие для Ивануса Полутактовича означало: на входе А-Иванус и У-Иванус, на выходе, А-Иванус и У-Иванус, то есть оба Ивануса должны были благополучно пережить момент активации мумоидов. Теперь же версия поменялась - процесс активации мы связываем с процессом трансгрессии. В момент активации открывается источник отрицательной массы (значит, саркофаги достаточно тяжелые сами по себе). В этот момент оба Ивануса как бы перестают существовать (тяжело об этом думать). Это не означает их смерть - это лишь означает, что А-Иванус превращается в У-Ивануса и отправляется в прошлое. Я изменил условие проверки и запустил задачу заново. Значит, теперь можно определенно утверждать, что А-Иванусу не дано перейти момент активации, а значит в саркофагах действительно содержатся объекты с отрицательной массой. Какие-то два объекта - скорее всего, контрамот из антимира в двух экземплярах, случайно попавший в наш мир, желающие отправиться обратно. Сорок веков назад он попал к нам и не имел другой возможности вернуться в свое время, кроме той, которую он выбрал - он научил кого-то заживо мумифицировать его по какому-то неведомому рецепту и поместить в саркофаг, потому что знал, что через четыре тысячи лет на этой планете какой-то ученый решит отправиться назад в обратное время, и это потребует участия отрицательной массы в этом эксперименте. Это даст возможность ему отправиться назад. Значит, в первом саркофаге лежит этот космонавт, а во втором - его копия "У". Значит, в момент её мумифицирования У-объект уже был, то есть всё у них получилось. И этот космонавт благополучно отправился к себе назад, в прошлое, то есть для него - вперед, в будущее. Но что же в третьем саркофаге? Как мучительно ждать - просто ждать и ничего не делать! Ждать конца модельного эксперимента.
  Шурик (вслух): Пообщаться бы опять с А-Иванусом! Не получится. С тех пор, как он узнал о существовании У-Ивануса, исчез запрет на их встречу, так что теперь они беседуют о чем-то вдвоем. Беседуют о чем угодно, но только не о том, что произойдет в ближайшие дни, и не потому, что не хотят, а потому, что не могут.
  (Затемнение)
  Голос Шурика: На следующий день я пулей примчался на работы и первым делом прильнул к окуляру. То, что я увидел меня полностью обескуражило. Та же ненавистная надпись "Задача не имеет ненулевых решений" мигала фиолетовым и желтым цветом, вызывая ярость на уровне подсознания и сплав стыда и гнева на уровне сознания.
  Мигает надпись: "Задача не имеет ненулевых решений"
  Шурик: Что же делать? Какие еще граничные условия я не учел? Эх я, мазила! На третий раз я просто не имею права промазать! Как там у артиллеристов - золотое правило. Первый - недолёт, второй - перелёт, третий - в точку. Стоп! А что у меня? Два Ивануса - перебор, ни одного Ивануса - недобор, попробовать одного Ивануса? Бред, чушь, не бывает, глупость, безумие!!! Ерунда какая-то!!! Ерунда? Значит, надо попробовать!
  Голос Шурика: Не отдавая себе отчета в том, что я делаю, я изменил граничные условия и перезапустил задачу. Ничуть не верил в успех, но надо же что-то делать? Лучше плыть наугад, чем тонуть.
  (затемнение)
  Голос Шурика: На следующий день я выспался как следует. Куда спешить? Желто-фиолетовое мигание меня не вдохновляло, увидеть его я не жаждал. По дороге заглянул к Эдику, к Витьке, к Роману... Придя на рабочее место, не спеша, поставил кофейник на огонь и, заранее ругая себя за полный идиотизм, заглянул в окуляр.
  Видна надпись: "Задача решена успешно. Параметры решения сохранены в директории Припевалов.мумоид.модель1.тмп. Запустить новую задачу?"
  Шурик удивленно глотает воздух, и залпом выпивает холодный недоваренный кофе.
  Голос Шурика: Я попытался открыть эту директорию, но произошел сбой и вся система зависла. А этот момент в комнате материализовался Витька.
  Витька: Припевалов, ну где ты там со своим модельным экспериментом?! Летим срочно в кабинет Ивануса. У нас ЧП! Вчера в полночь Иванус телепортировал в свой кабинет два саркофага и активизировал их. А сегодня в его кабинете обнаружили только пустые саркофаги и вот это письмо. И ни одного из Иванусов нигде не удается найти. И Протончики тоже исчезли.
  На конверте написано "Невдуев Я.П. - Припевалову И.А. лично".
  Шурик (удивленно): Что-то не сходится!. Как же так? Задача не имеет решений! Неужели модельный эксперимент дал ошибку? Не имеет решений... Вчерашний результат при краевых условиях на входе два Ивануса, на выходе - ни одного. Не имеет решений? Да нет, не так - не имеет ненулевых решений, а нулевое, стало быть, решение имеет?
  Витька смотрит удивленно на Шурика и ничего не понимает.
  Шурик: Витька, что такое - нулевое решение информационной задачи?
  Витька: Это - этот, как его... коллапс.
  Шурик: Информационный коллапс? Точно! Приехали! Молодые, поздравьте друг друга.
  Витька: Сань, ты чего?
  Шурик: Да того! Надо срочно активизировать третий саркофаг, Витька, трансгрессируй сюда лазер, у меня лимиты пси-поля закончились.
  Входит Иона.
  Иона: Минуточку, товарищ Припевалов, ваш лазер опечатан и включению не подлежит до приемки согласно действующему положению...
  Шурик: Ядрёнокарткыч, какое положение, какой ввод в эксплуатацию, тут ЧП, критическая ситуация! Витька, давай же!
  Витька: Слушай, Саня, так он же опечатан - слышал, что говорит? Саваофову печать мне не одолеть.
  Шурик: Да какая печать, у меня там задняя стенка сейфа - мираж сплошной, голограмма, Витьк, ну давай, а? Не тяни. Время работает против нас.
  Витька: Сашок, погоди, ты хотя бы письмо Ивануса прочитал? Давай прочитаем, что он там сообщает?
  Шурик: Да ничего он там не может сообщить - как ты не понимаешь, информационный коллапс! Никакой позитивной информации сообщено быть не может. Пока мы не поменяем ситуацию коренным образом. Будущее нигде не записано - будущее мы творим сами.
  Плавно появляются один за другим Коллибрин, Фунта, Невдуев.
  Коллибрин: А к-как же, Ал-лександр Иванович, ваш мод-дельный эксперимент?
  Шурик: И он ничего не даст, Федор Симеонович. Задача решена, но решение недоступно. Системы сбоят.
  Фунта: Ну так почините!
  Шурик: Краснобаль Хозевич, невозможно. Информационный коллапс. Никто никому не может сообщить информацию, имеющую значение для конструктивного созидательного процесса. Мы находимся внутри коллапса, и пока граничные условия уравнения Руммера-Хампердинга не изменятся, так и будет продолжаться. Витька, ну тащи же ты лазер!
  Иона: А кто за это самоуправство ответит?
  Модест: Вот-вот, ответит-то кто?
  Шурик: Я отвечу.
  Модест: Это на каком же основании вы берете на себя такие полномочия? В отсутствие товарища Я.П. Невдуева его обязанности автоматически возлагаются на товарища Ф.С. Коллибрина, а в его отсутствие - на товарища М.П. Углежорова, то есть меня.
  Шурик: В данном случае, мне кажется, должен действовать принцип - "кому видней, тот и главней".
  Шурик: (весело): Да, Припевалов. Случай клинический! Острый приступ мании величия, проявившийся в создании прижизненных памятников, был лишь предвестником тяжелой хронической формы...
  Шурик: Да брось ты Витька, не до шуток!
  Витька: Ну ты письмо-то почему не вскрываешь?
  Шурик: Ну как ты не понимаешь. Нет в нем ничего информативного!
  Витька: А что же в нем есть?
  Шурик: Что-нибудь не информативное. Да успеем прочитать, давайте третью мумию активизировать!
  Коллибрин: Из-звините Алекс-сандр Ив-ванович, все-таки я тоже не пон-нимаю поч-чему вы не хотите вскрыть конверт от Ян-нуся П-полэк-ктовича?
  Коллибрин пожал плечами и обвел присутствующих веселым, но недоумевающим взглядом.
  Коллибрин: Что такого неин-нформат-тивного он мож-жет нам, простите, вам, написать, и з-за чем тогда он вообще эт-то писал, если его и читать не следует?
  Шурик: Неинформативного? Это вот что-то подобное нашему теперешнему разговору. Совершено неинформативен. А еще: заявления политиков, статьи журналистов, распоряжения крупных научных администраторов...
  Шурик осекся.
  Модест (оживлено): Распоряжения? А ну-ка откройте конверт, немедленно!
  Шурик: Так он же Припевалову лично адресован...
  Модест: Не имеет значения. Дайте сюда!
   Углежоров вскрыл конверт, достал листок, пробежал его глазами и как-то мгновенно осунулся, даже стал ниже ростом.
  Коллибрин: Ну, читайте вслух, что там написано.
  Модест: Извините, это - лично Александру Ивановичу. Разрешите... Александр Иванович, возьмите пожалуйста.
   Голос Шурика: Я взглянул на лист. Это был приказ на бланке Института. Он гласил: "Приказ Љ ... от ... Убываю в служебную командировку. На время моего отсутствия назначить исполняющим обязанности директора НИИЧМО Припевалова Александра Ивановича. Директор Института, академик Я.П. Невдуев. (подпись)".
  Шурик: Ну вот, что я говорил - распоряжение администраторов.
  Витька: Сань, ты даешь...
  Модест: А вы, товарищ Кларнеев не ерничайте, а выполняйте распоряжение товарища и.о. директора.
  Модест засуетился.
  Модест: Вам же сказали, трансгрессируйте сюда лазер и побыстрее. А насчет лимитов пси-поля не беспокойтесь, товарищ директор, мы ваш лимит восстановим.
  Витька: Саня, может все-таки отложим активацию до понедельника, а? Взвесим все, просчитаем?
  Шурик: Нечего взвешивать, я и без того знаю, что пустые саркофаги примерно на восемьдесят килограммов тяжелее, чем, когда они были полными. А третий саркофаг примерно на сто шестьдесят килограммов тяжелее, чем был любой из двух предыдущих, когда они были заполнены, и соответственно на восемьдесят килограммов тяжелее любого пустого. Конечно, Иванус Полутактович взвесил первый, второй и третий саркофаги, разделил разницу пополам, определил, что она чуть больше его собственного веса, а когда оказалось, что эта разница с точностью до миллиграмма совпадает с весом Протончика, понял, что откладывать нельзя ни на час.
  Витька: Ты о чем, Сашок? Опять бредишь? Извините, товарищ и.о. директора.
  Шурик: Брежу - не брежу, какая разница, давай, включай.
  Витька: Саша, ну до понедельника только - чтобы еще раз просчитать всё...
  Шурик: Понедельник начинается в пятницу!
  Витька: Сегодня пятница.
  Шурик: Значит, поехали!
  (затемнение)
  
  Голос Шурика: Чем закончилась эта сумасшедшая пятница, вам всем, конечно же известно из газет и телевидения. Специальный корреспондент НТВ присутствовал при вскрытии третьего саркофага.
  Ученые вскрывают саркофаг, наводя на него лазер.
  Из саркофага выходит Иванус.
  Голос Шурика: Ко всеобщему удивлению из саркофага выходит Иванус Полутактович Невдуев собственной персоной - постаревший на восемьдесят лет с того момента, как мы все видели его в последний раз. Поскольку маги живут долго, то возраст сказался на его внешности не столь серьезно, как это можно было бы себе вообразить. Если раньше он выглядел как обычный мужчина лет пятидесяти - пятидесяти пяти, то теперь ему можно было дать на вид немного за шестьдесят. На плече у него сидел котенок по имени Мезон, и я совершенно уверен, что вес его строго соответствует требуемой разнице в весе. Все оказалось примерно так, как я и предполагал. У-Иванус, двигаясь в обратном направлении, дожил до начала двадцатого века, после чего заблаговременно отправился к месту падения так называемого тунгусского метеорита. Он уже знал, что в этом месте совершит посадку корабль контрамотов. Пришельцы были из спасательной команды, в их задачу входила заделка временных разрывов. Они взяли на борт У-Ивануса и совершили перелет в то место и в то время, где потерпел темпоральную аварию их соотечественник - в Египет, в двадцатый век до нашей эры. В результате аварии он стал контрамотом по их понятиям, то есть нормальным человеком по нашим меркам. Для его спасения требовалось "отрикошетить" от соответствующего живого организма, который при этом также осуществит контрамоцию. Или осуществил? Для кого - как. Поскольку Иванус Полутактович совершил свой эксперимент в наше время, а других подобных действий в ближайших ста парсеках и в ближайшие пять тысяч лет никто не производил, то единственным выходом из ситуации для них было отправить астронавта в особым образом усыпленном виде в наше время. Для А-объекта и для У-объекта понадобились два саркофага. Но осталась одна проблема - в точке аварии образовалась информационно-энергетическая петля, заделать которую было необходимо для предотвращения образования со временем так называемой черной дыры. Для того, чтобы заделать петлю, необходимо было "отрикошетить" астронавта и в этом месте постфактум. Иванус Полутактович был доставлен туда и, совершив повторную контрамоцию, вновь стал обычным человеком, который занял место в третьем саркофаге. Для подгонки точного веса на этот раз к Иванусу в саркофаг был положен котенок Мезон, также совершивший контрамоцию, но только одну. Он стал настоящим контрамотом, поэтому на следующий день после активации саркофага он исчез. Пришлось ему пополнить отряд кошек, обитающих в подвалах НИИЧМО. В этом смысле за его судьбу беспокоиться не приходится, поскольку домовые относятся к кошкам по-братски, всегда накормят, пригреют и приласкают, и самое главное - никогда их не пересчитывают. Никогда ни один домовой не спохватится, что откуда ни возьмись появился новый котенок, и никому из них нет дела до того, старится кошка, или молодеет. Что касается впечатлений, которыми поделился Иванус Полутактович, то это уже совсем другая история, а у этой истории наступил конец.
  Дрожащая нерешительно надпись:
  КОНЕЦ...
  
  Иванус: Подождите, Александр Иванович, рановато ставить точку в этой истории. Ведь вы даже не заглянули в решение модельной задачи. Какой там адрес, помните?
  Шурик: Иванус Полутактович, помню, конечно! Файл "Припевалов.мумоид.модель1.тмп", только что там можно увидеть и как? Я ведь не посмотрел не потому, что мне не было интересно, а потому, что это было невозможно - сначала файл не открывался из-за информационного коллапса...
  Иванус: Коллапсической петли?
  Шурик: Да, петли... А потом - вся эта суета и спешка, чтобы выскочить из этой петли. А теперь вроде бы итак всё ясно...
  Иванус: А всё ли вам ясно, Александр Иванович? Теперь, я полагаю, доступ к решению не противоречит причинно-следственному закону связей, но я вам напомню вами же сформулированную теорему о неосуществимости достоверно предсказанных неприятностей. Помните? Если неприятность предсказана и предсказателю верят, то...
  Шурик: Будут приняты меры для её нейтрализации и предсказание будет ошибочно, конечно помню, но ведь я не получил информации о решении, так что данный закон здесь не при чем?
  Иванус: Вы думаете? Вспомните внимательно, какой ответ вы получили?
  Шурик: Решение сохранено по адресу...
  Иванус: Будьте корректны.
  Шурик: Ну так - "задача решена успешно, параметры задачи сохранены в директории..."
  Иванус: Вот именно - решена успешно. Значит, вы получили информацию о том, что решение существует, и эта информация побудила вас к дальнейшим действиям?
  Шурик: Выходит, что так.
  Иванус: Знание о том, что решение существует - это уже само по себе положительное знание. А вы к тому же получили сведения о том, что на входе, два объекта - А и У, на выходе - один объект.
  Шурик: Но ведь так всё и получилось!
  Иванус: И так и не так. Вы забыли феномен Трурля-Клапауция.
  Шурик: Это же сказка, фантастика!
  Иванус: И это говорит сотрудник НИИЧМО?
  Шурик: Ну хорошо, пусть такое осуществимо, но ведь Трурль - это литературный образ всемогущего конструктора...
  Иванус: А Припевалов - это, с позволения сказать, современнейшая версия достаточно талантливого мага - программиста... Давайте-ка вспомним, что там такое утверждается?
  Шурик: С какого места?
  Иванус: Путешествие седьмое, "Беспечность мастерства..."
  Шурик: "Беспечность мастерства - это наше с тобой проклятье, которое обременяет непредвиденными последствиями любое из наших творений..."
  Иванус: "Ибо неумелый подражатель, возжаждав пыток, сделал бы себе бесформенного истукана из дерева либо воска, и, придав ему некоторое внешнее сходство с разумным существом, измывался бы над ним суррогатно и неестественно. Но подумай, к чему приведет совершенствование этого замысла! ...Представь себе куклу плачущую, истекающую кровью, куклу, которая боится смерти!.. Неужели ты не видишь, как мастерство подражателя приводит к тому, что становится истинной, а подделка - действительностью?"
  Шурик: Но ведь это относится к совершенному мастеру, а я - всего лишь подмастерье...
  Иванус: Подмастерье, который создал процедуру бесконечного приближения к совершенству, подмастерье, творение которого превосходит творение мастера, подмастерье, который сам не ведает, что сотворил.
  Шурик: Подождите, получается, что мой модельный эксперимент - это уже не эксперимент?
  Иванус: А ваша модель - это не совсем модель. Вы создали новый мир, Александр Иванович. Надеюсь, вы его не уничтожили?
  Шурик: Нет, я сделал "пауз", то есть, простите, остановку времени.
  Иванус: Но намеревались уничтожить?
  Шурик: Конечно! То есть - ой, что же теперь с ним делать?
  Иванус: Если вы его уничтожите, это будет катастрофа для тех, кто в нем существует. А эти те - это уже не простые дубли. Они настолько близки по свойствам к людям, что называть их дублями нелепо. Дело ведь не в размерах, а наличии сознания. А эти ваши ... ну не дубли - они же обладают сознанием, неотличимым от нашего.
  Шурик: Неотличимым?
  Иванус: Модель многими циклами приближалась к объекту, постепенно стала настолько его повторять, воспроизводить, что отличия пренебрежимо малы. Что это означает? Не то же самое сказать, что отличий практически нет? Кроме размеров, разумеется.
  Шурик: Что же делать?
  Иванус: Подождите, это еще не всё. Вы уверены, что сами не являетесь чьим-то умело использованным дублем? И мы все - не часть чьего-то модельного эксперимента? Можете вы дать гарантию, что кто-то не решит уничтожить наш мир за ненадобностью, поскольку он служил моделью для решения некоторого вопроса, и коль скоро вопрос решен, то и модель не нужна? Можете ли вы быть уверены в том, что некто более могущественный не нажмет этот самый, как вы говорите, "пауз"?
  Щелчок. Кадр застывает. Надпись:
  ПАУЗА
  Тот же щелчок.
  Движение кадра возобновляется.
  Шурик: Я тоже об этом думал.
  Иванус: Александр Иванович, когда выйдем из этой петли, надо будет основательно во всем разобраться. Одному вам не справиться. Я, как вы понимаете, не могу вам помочь, поскольку являюсь переменной в вашей задаче. Значит, следует подключить Виктора Кларнеева и Романа Ойру-Ойру.
  Шурик: Порадуемся хотя бы этому...
  Иванус: Безусловно, существуем...
  Шурик: Но мы, во всяком случае, существуем.
  Иванус: Да... Смешалась связь времен.
  Шурик: Как будто хвост виляет собакой?
  Иванус: Не знаю. Думаю, что недолго. Долго такое продолжаться не может. Просто временное движение по трансцендентной ветви коллаптической петли...
  Шурик: И долго это будет продолжаться?
  Иванус: Я его сейчас уроню. Научный эксперимент.
  Шурик: А почему стакан разбился?
  Иванус: Ошиблись номером...
  Шурик: Кто это был?
  Иванус: Я сниму трубку... Нет, здесь таких нет, вы ошиблись.
  Шурик: Звонок...
  Иванус: Если бы во всем, то мы перестали бы существовать. Только в информации.
  Шурик: Это только обмена информацией касается или во всем?
  Иванус: Нет, мы нормально движемся во времени. Информация движется в обратном направлении...
  Шурик: Мы стали контрамотами?
  Иванус: Не нарушилась, а инвертировалась, поменяла знак.
  Шурик: Нарушилась причинно-следственная связь?
  Иванус: Понимаете, что произошло?
  Шурик: Правда...
  Иванус: Ну вот, видите?
  Шурик: Двадцатое марта.
  Иванус: Давайте попробуем. Какое сегодня число?
  Шурик: Да. В наших диалогах какая-то путаница. Ответы идут раньше вопросов.
  Иванус: Вы тоже заметили?
  Шурик: Что-то странное творится. Не могу понять, что.
  Иванус: Именно.
  Шурик: Пауза была?
  Иванус: Вы тоже долго молчали, Александр Иванович. Все очень долго молчали.
  Шурик: Мне показалось, что вы очень долго молчали, Иванус Полутактович.
  
  Щелчок. Кадр застывает. Надпись:
  ПАУЗА
  Тот же щелчок.
  Движение кадра возобновляется.
  Шурик: А теперь что?
  Иванус: Как будто, вернулись в нормальную область информационного континуума. Только опять была большая пауза.
  Шурик: Иванус Полутактович, я должен немедленно получить информацию о результатах своего модельного эксперимента. Если бы я знал к чему это может привести... Не знаю, что, но что-то бы я предпринял, чтобы это предотвратить. Мы все что-то сделали бы.
  Иванус: Действуйте, Александр Иванович. Времени у вас мало. Мало ли ещё какие казусы могут случиться. Может оказаться, что у вы не успеете даже объяснить ситуацию кому бы то ни было... Так что рассчитывать вам пока что придётся только на самого себя.
  Шурик: Примерно так я и подумал.
  Иванус: Ни пуха, ни пера.
  Шурик: К Саваофу Бааловичу, Иванус Полутактович.
  (затемнение)
  Голос Шурика: Когда я добрался до файла с решением задачи, я с удивлением обнаружил, что решение не единственное. Сторожевые демоны запросили дополнительные сведения о том, какое именно решение меня интересует. Жуткий (металлический) голос демонов: Объект на выходе - "А, У, М, или Д"?
  Голос Шурика: Я был в легком шоке. А - это нормальный, У - удаляющийся, контрамот, З и Д - это мне просто не известно, что такое. Я наугад ввел "объект на выходе =У" и настроил увеличение.
  Появилась надпись и голос демонов: "Предупреждение: объект на выходе является контрамотом с отрицательной массой, возможно, полная зеркальная версия объекта А, житель контрамоционного мира - продолжить, отменить, дополнительные сведения?"
  Голос Шурика: Я выбрал "дополнительные сведения" и прочитал...
  Появилась надпись и голос демонов: "Дополнительные сведения не могут быть получены без дальнейшего моделирования. Продолжить моделирование? Отменить? Создать резервную копию задачи?"
  Голос Шурика: Я почувствовал, что у меня вспотели ладони. Продолжить - это значит продолжать измываться над модельным миром, который, возможно, ничем, кроме размеров, не отличается от нашего. Ответственность перед целым миром за малейшую ошибку... Создать резервную копию - это значит, создать еще один такой же мир. Я еще не знаю, какая судьба уготована этому мирку, а уже создавать еще один? Нет уж... Так что же делать? Позвать Романа, Витьку? Долго объяснять. Я нажал "отменить".
  Показано, как застыл в созданном мирке Шурик - точная копия этого Шурика в таком же кабинете.
  Голос Шурика: В созданном мирке продолжается пауза. Посмотреть решение "с объектом А" почему-то побоялся. Спросил сам себя - почему? Вдруг - оно единственное? Сведения о нем - это верное предсказание, посмотрю, значит, не сбудется. Глупости, если плохое, то не сбудется, поскольку будем препятствовать, но если хорошее - посему бы не сбыться? И всё же решил посмотреть решение "с объектом З". Ввел "объект на выходе =З".
  Появилась надпись и голос демонов: "Предупреждение: объект З является застывшим во времени! Возможно, что другие объекты также заморожены, возможно зацикливание системы с зависанием, имеется вероятность потери не сохраненных данных. Сохранить текущие данные и продолжить задачу? Отменить? Создать резервную копию задачи?"
  Голос Шурика: Я опять нажал "отменить". Объект "З" нам не подходит. Такого решения нам не надо. Я ввел: "объект на выходе =Д".
  Появилась надпись и голос демонов: "Предупреждение: объект Д является полным дублем своего прототипа с короткозамкнутой причинно-следственной связью! Возможно, что другие объекты - также! Имеется вероятность потери контроля над моделью. Имеется вероятность установления контроля над реальностью со стороны модели. Предупреждение: продолжение задачи может вызвать потерю данных! Сохранить текущие данные и продолжить задачу? Отменить? Создать резервную копию задачи?"
  Голос Шурика: На этот раз у меня вспотели не только ладони. Судорожно нажал "отменить". Объект "Д" нам не подходит ни в каких вариантах! Значит - только "А"! И ответственность только на объекте П, то есть Припевалове Александре Ивановиче. Неприятная работенка, но кто-то должен её делать! Итак, я ввел "объект на выходе =А", и запустил просмотр.
  Появилась надпись и голос демонов: "Внимание! Два варианта решения. Решение 1: возраст объекта +80 лет, решение 2: возраст объекта +40 лет. Введите номер интересующего вас решения."
  Голос Шурика: Так, значит, мы находимся в решении 1. Возраст Ивануса увеличился на 80 лет - он же двигался в обратном направлении до момента падения Тунгусского метеорита... да не метеорита, а корабля, и не падение, а посадка. Ну да, не отвлекаться. Так, значит, была возможность увидеть Ивануса не так сильно постаревшим. Но сам Иванус не сказал, что мы виделись 40 лет назад, значит, в его жизни этого не было. Значит, как я и предполагал, разные решения не переходят самопроизвольно одно в другое, а вариант с сорока годами разницы уже реализовать, скорее всего, не возможно. Да и лучший ли это вариант - это еще вопрос. Большой вопрос. Для Ивануса, наверное, лучший. Нет, Иванус никогда не отделает своего блага от блага других. Значит, это решение нас интересует чисто теоретически, а решение с восьмьюдесятью годами - это как раз то, куда я должен заглянуть. Демоны, за работу!
  Далее показано то, что говорит Шурик.
  Голос Шурика: Такое показывают в научно-фантастических и научно-популярных фильмах. Планета Земля издалека! Постепенно приближается, вот уже видны контуры материков, очертания рек, стали заметны поля и леса, вот она, земля родимая, Китежград с высоты птичьего полета, здание НИИЧМО с крышей, усеянной голубями и следами их деятельности, вот он мой третий этаж... Вот я сижу и внимательно что-то изучаю. Что я изучаю? Ёлки, так я же на экран смотру. Самого себя там вижу. Вот так штука! Я жду, что они там предпримут, а они свой модельный эксперимент заделали и глядят, что из этого получится? Да как вам не стыдно? Ну-ка, живо, действовать! Действовать, ошибаться, совершать ошибки, чтобы я на этих ошибках научился... А!? Прикусил язык? Что это я раскомандовался? Кому, на каком основании, по какому праву? С чего это я взял, что кто-то должен совершать ошибки и жертвовать собой ради того, чтобы я чему-то научился? Чем наш мир лучше того, созданного волей случая? А может быть. Мы сами - чья-то модель? Вдруг и на меня кто-то смотрит и говорит, эй, мол, Припевалов, ну-тко, марш, марш таскать каштаны для меня из огня. Давай, милок, совершай ошибки и страдай со всем своим жалким мирком, дабы я, на тебя насмотревшись, поумнел и шагал по жизни плавно, как по писанному. Мне стало стыдно. Хорошо, что тот маленький Припевалов не слышал моих мыслей.
  Звучит торжественная музыка.
  Шурик в кадре.
  Шурик: Будущее нигде не записано! Мы сами творим свое будущее! И чем дальше мы будем жить, тем сильнее оно будет зависеть от наших успехов и поражений. И чтобы не попасть в информационный коллапс надо каждый день, каждый час создавать её - новую информацию! Добывать знания и не бояться набить шишки. Вот и всё, товарищи. Решение существует, и это уже хорошо. Ненулевое решение, товарищи дорогие! Существенно ненулевое! Вот и замечательно! Будем, значит, жить и осуществлять существенно ненулевое увеличение количества информации о законах природы.
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"