Коммерческая гиперсеть "Синий Страус" была очень успешным предприятием, и надо сказать, на данный момент, поглотила всех своих конкурентов. Ради справедливости стоит отметить, что девиз "Синего Страуса" был честен с коммерческой точки зрения. Он гласил; - Коммерческий каннибализм на взаимовыгодных условиях. Сеть и правда предлагала очень выгодные условия конкурентам, и поглощала их по-обоюдному согласию сторон. Гиперломбард дядюшки Гешефта являлся тоже частью синей империи. Это была легендарная фигура, говорили что он может достать абсолютно все, от булавок, до ядер потухших звезд. Достоверно было известно, что гиперростовщик, достал гиперсветовой же антигравитационный двигатель, для звездолета Высоких Серых инопланетян, когда те, в очередной стычке, по переделу "задворок вселенной", потерпели поражение от своих вечных "партнеров" по галактике, Маленьких Зеленых гуманоидов. Огромная вывеска манила клиентов безграничными посулами, она гласила; - Хочешь заиметь то, чего нет, милости просим сюда, у нас их есть. Войдя в помещение, Безумный позвонил в колокольчик, прикрепленный у входной двери. Дядюшка Гешефт вышел из недр своего заведения, и вежливо поинтересовался, - "Чего изволите молодой человек?" -"Мне бы это.....", - неуверенно начал Безумный конспиратор, - ""Маслят."" -"Вернее "маслят" переростков, осколочно-фугасного действия." -"Ну вы понимаете уважаемый", - сказав это, Ху изобразил таинственное выражение лица. Дядюшка Гешефт снисходительно посмотрел на гостя, и устало продолжил, - "Молодой человек, не морочьте мне голову, скажите старому Гешефту что вы ищите, о он ответит вам, есть их у нас или нет." -"Осколочно-фугасные снаряды калибра восемьдесят пять миллиметров", - выпалил художник. -"Так бы сразу и сказали, зачем все эти "реверансы" похотливой гимназистки?" -"Вам повезло, один есть, брать будете?" -"Да, заверните." Ростовщик вынес тубус для чертежей, открыл его, и показал товар, - "Год изготовления 1944тый., надежность срабатывания 80%, других увы нет, вещь раритетная нынче." -"Сколько?" Гешефт почесал лысину, поправил пенсне, и тихо, смотря Безумному в глаза, спросил, - "Вы художник?" -"Да." -"Космист и инореалист?" -"Увы", - погрустнел Большой Художник. -"У меня к вам выгодное предложение, я не возьму с вас пентаклей, но сделаю заказ, это возможно?" -"Да конечно", - оживился Ху. -"У меня есть дальний родственник." -"Сверхдальний", - подумав добавил гиперростовщик. -"Молодой человек, вам известен термин галактический каннибализм?" -"Да, это когда близкие друг к другу галактики, в силу сближения, начинают взаимодействовать, после чего более крупная, поглощает более мелкую." -"Но это скорее обоюдный процесс, при этом массивные "Черные дыры", находящиеся в центре каждой из них, тоже сливаются в одну, образуя так сказать общий гравитационный скелет, новой укрупнившейся системы." -"Возможно слияние так же происходит и на уровне "Темной материи", этих астрономических объектов, скорее всего так оно и есть, но это уже мои личные размышления." -"Очень хорошо", - дядюшка Гешефт с уважением посмотрел на клиента. -"Блестяще, молодой человек, приятно встретить в персонажах стремление к познанию основ нашей физической реальности." -"Суть в том, что мой родственник, владеет одной из взаимодействующих галактик в системе NGC 2207, той что покрупнее, так вот, вы же знаете основу нашей коммерческой политики; - Каннибализм на взаимовыгодных условиях." -"У родственника возникли трудности с поглощением соседней системы, небольшие трения с имущественными структурами." -"Мы хотим развернуть рекламную компанию, призванную показать скептикам плюсы слияния, всю взаимовыгоду этого проекта." -"Вы должны создать визуальный ряд для нашей концепции, возьметесь?" -"Да, я согласен, можно вопрос?" -"Спрашивайте." -"Скажите, дядюшка Гешефт, и правда ваши интересы простираются так далеко?" -"Ну вы же знаете этот народ." -"У нас везде родственники, и везде интересы, что поделать, это наша суть, каждый должен делать то, что у него лучше всего получается." -"Небольшая формальность, вы должны подписать договор, я вам доверяю, ваше слово известно всем, но время такое....." -"Я понимаю, давайте бумаги." -"Пройдите по коридору налево, там увидите дверь с табличкой "Синий Страус", это офис нашего генерального директора и владельца гиперсети." Художник прошел по темному коридору уставленному всяким хламом, детская коляска, старый велосипед, лыжи, самовар, мешок картошки, пыльная люстра, и т.д. и т.п. . Постучав Безумный услышал невнятный клекот, и принял эти звуки за приглашение войти. За дубовым столом ручной работы сидел синий страус, он по-птичьи покосился на гостя, и движением крыла предложил присесть. Ху присел, и спросил, кивая на бумаги, лежавшие на столе, - "Это?" Страус утвердительно клюнул туда, где необходимо было расписаться. Подписав все необходимое, Безумный спросил, - "Все?" Страус кивнул, и откланялся. Выходя из офиса, художник бросил взгляд на висевшую в рамке на стене справку, о генетической экспертизе, подтверждающей родство Синего Страуса с самой Синей Птицей. Войдя в зал, Ху оторопело посмотрел на старика, тот всплеснул руками, - "Опять одно и то же, что вы так смотрите на меня, вы директором "Синего Страуса" кого хотели увидеть, белого лебедя, или малиновую обезьяну?" Напоследок дядюшка Гешефт, строго посмотрев на клиента, добавил, - "Только без глупостей молодой человек, если что, наши юристы, выжмут из вас все." -"Вы же знаете этот народ, юрист это не профессия, это национальность." -"К примеру, на данный момент времени, мы фактически выиграли иск, об несанкционированном использовании авторских прав на бренд, у фирмы Ламбарджини, наши юристы доказали, что фирма Ламбарджини незаконно использовала наше смысловое значение понятия ломбард." -"Не сомневаюсь", - коротко ответил Ху, и забрав тубус с боеприпасом, вежливо попрощавшись, неудержался и спросил, - "Ааа, простите за любопытство, генеральный тоже ваш родственник?" -"Это коммерческая тайна", - хитро улыбнувшись ответил Гешефт.
После посещения лупанария 777го. трясло с жуткого похмелья, механическая голова раскалывалась. 32ой. ползал по земле и икал. -"Хорош икать, и так тошно", - проскрипел 777ой.. -"А ты блевани, мне полегчало, правда после "шайбы", я всегда икаю." -"Если я сейчас не опохмелюсь, я сдохну", - ответил 777ой.. -"Мы пусты как дырявая канистра, весь аванс ушел на бухло и телок из "Шаловливого агрегата"." -"Я тут один странный ангарчик приметил, на нем надпись имеется; - Осторожно яд, на моей родной планете так назывался самый дорогой кабак." -"Показывай дорогу", - пролязгал 32ой.. Это безусловно было хранилище для каких-то жидкостей, посреди ангара обнаружилась огромная цистерна, ее охраняли два странных агрегата. Один из них преградил роботам дорогу и прогрохотал, - "Куда прете, не видите режимный объект?" -"А вы кто?" - Спросил 32ой.. -"Мы трансформеры, служим Безупречным Белым Эльфам, нам велено никого сюда не пускать." -"Да нам бы это..... , опохмелиться", - продолжил 32ой.. -"А тут так заманчиво пахнет", - поддержал своего напарника 777ой.. Старший трансформер осклабился и сказал напарнику, - "Налей им, все равно этот гадюшник подлежит ликвидации, еще не время, но если в судный день на двух придурков будет меньше, думаю хозяева на нас не обидятся." -"Мы тоже так думаем", - подтвердил 777ой., хотя ничего не понял, ему было не до размышлений, голова разваливалась на части. -"Ну тогда милости просим", - рассмеялись заморские агрегаты. Каково же было их удивление, когда роботы выпив по ведру азотной кислоты, расплылись от удовольствия. Наливая еще, 777ой. довольно сказал, - "Присоединяйтесь, у нас на родине, планете Механючка, азотная кислота это национальный напиток." -"Это же яд для механизмов", - в ужасе произнес старший трансформер. -"Вы ее просто пить не умеете." Через час хмельные механизмы повторяли за 777ым., а тот командовал, - "Выдыхаем, слизываем с запястья графитовую смазку, опрокидываем ведро, и шмат солидола вдогонку." Веселье было в самом разгаре. 32ой. заплетающимся языком предложил, - "А давайте девчонок подтянем, я в "Шаловливом Агрегате" познакомился с одной милой Паровой Машинкой." -"Телка супер." -"Заводная, предложила в ролевые игры поиграть, типа она медсестра, а я типа на техосмотре." -"Так она мне так зажигание отрегулировала, что я чуть не "улетел", а когда начала клапана притирать, я рыдал от удовольствия." -"У нее два таких "сладких" исполнительных цилиндра!" -"Точно, и пусть подружку свою пневмапомпу с собой прихватит, она умеет доставить удовольствие механизму так, что он свой серийный номер забудет", - добавил 777ой.. Агрегаты похотливо "заржали", вечер обещал быть томным. Девчонки смеялись, трансформеры, открыв механические рты, наблюдали как 777ой. и 32ой. опустошали цистерну с ядом, отпуская пошлые шуточки в адрес механических прелестниц. В таком "режиме" прошла ночь, поутру, роботы растолкали своих подружек, мило с ними попрощались, и решили начать ритуальное действо, именуемое устранением похмельного синдрома. Опрокинув по ведру кислоты, братья портвейны обратили внимание на тела трансформеров, которые напоминали две оплывшие свечи. От былого механического величия не осталось и следа. -"Похоже наш национальный напиток пришелся не по вкусу заокеанским суперменам", - грустно прокомментировал ситуацию 32ой.. -"Малахольные они какие-то, может скорую вызвать?" -"Боюсь скорая не поможет, скорее нужен катафалк." -"Может их на цвет. мет. сдать?" - Предложил 777ой.. -"А что, идея, мы же пусты как дырявая канистра, да и с девчонками следует расплатиться, сексуальный долг, долг чести, это тебе не карты", - согласился с напарником 32ой.. На том и порешили, допив остатки горячительного, сгребли механические останки в кучу, и отправились разыскивать эвакуатор.
-"Здравствуй Белая, давно не виделись." -"Здравствуй Шайтан Кастрюля, не перестаю удивляться, кто тебе такое имя дал", - ехидно захихикала Белка. -"В той стране которой уже нет, хотя она никуда не делась, жили разные персонажи, дружно кстати жили, ну и называли меня по разному, Шайтан Кастрюля, Русский Самовар, Хозяин Огненной Воды." -"Это тебя называли все одинаково, ты единственная в своем роде." -"Да были времена, заностальгировала Белая Белка. -"Какая была местность, ежели бы ее Дряхлые не просрали, еще не известно кто бы сейчас за этим столом сидел", - пристально глядя на белое животное, с серьезным видом продолжил Шайтан. -"Ты ко мне зачем пришел, не работать?" - Сменила русло разговора Белка Альбинос. -"Да нет, забухал я", - с грустным видом ответил самогонный агрегат. Белка затряслась от смеха, - "Как может забухать тот, кто и не прекращал никогда бухать?" -"Ну раньше я делился своим внутренним миром с окружающими, а сейчас все в себе держу, интровертом стал." -"Ну а я чем тебе помочь могу, придти к тебе что ли?" Опять "заржало" животное. -"Кстати, я именно по этому поводу, ты же знаешь, я из простого народа, а у нас принято; - Забухал, надо пофилософствовать." -"Вот я и начал мысли гонять, вместе с самогоном." -"Подумал кто первичнее, ты или я?" -"Сначала персонажи приходят ко мне, позлоупотреблять, потом, как итог, ты приходишь к ним, так?" -"Ну", - затормозила Белка. -"Значит я первичен, а ты вторична, но мы вместе, два ключевых звена в цепи событий." -"Если бы не было меня, тебе не к кому было бы приходить, если бы не было тебя, у персонажей не было бы сверхзадачи, цели, все действие потеряло бы смысл, так?" -"Ну допустим, к чему ты клонишь?" - Насторожилось альбиносное животное. -"Я подумал, а если мы с тобой решим злоупотребить, кто к нам придет?" -"Я, а кто еще может придти?" - Недоуменно промямлила королева зеленых чертиков. -"Тут возникает парадокс, как ты можешь придти сама к себе?" Белка подумала и взъелась, - "Я вне системы, меня никому не перепить, поэтому я приду к тебе, кстати, тогда кто будет первичен?" -"Правильно, всю эту сложную философскую дилему, можно разрешить только экспериментальным путем." -"Дуэль?" - Самоуверенно спросила Белая, подняв брови. -"У тебя самовар нет шансов." -"Ну пока это только понты, предлагаю поступить так, как поступали на моей исторической родине." -"Как?" - Опять затупила повелительница пьяных галлюцинаций. -"Как принято, садились добры молодцы за стол, и давай злоупотреблять, кто оставался в строю, у того и яйца больше." -"На счет яиц, это ты загнул, я же женщина", - смущенно отреагировала на скабрезность Белка. -"Не льсти себе, ты животное, а яйца в данном случае, идиоматический оборот, аллегория, учись читать между строк, соглашайся, сыграем так сказать в "русскую рулетку" не летального действия, заодно выясним, кто первичней." Самогонный самовар знал на какие кнопки давить, в Белке Альбиносе взыграло профессиональное эго. -"Забили, пьем каждый свое", - с этими словами животное достало из стола бутыль дорогого виски. -"Вижу ты на заморское пойло присела, хорошо, я самопалом обойдусь", - пробулькал Шайтан агрегат, придвигая к себе цветочную вазу, и опуская в нее наконечник змеевика. Прошло часа три непрерывного злоупотребления, Белка откупорила уже третью бутыль, а Шайтан знай наливал себе из себя, и в себя же опрокидывал, потом с наглым видом взял со стола недопитую бутылку виски, и вылив в себя коротко бросил, - "Ёрш, национальная традиция." Белую уже изрядно болтало, она поплыла, но вида не подавала. -"Ничего, ничего, угощайся", - ответила белая королева заплетающимся языком, глядя стеклянными, красными глазками на два самогонных аппарата, сидящих перед ней. Потом были еще две бутыли, затем русский самовар предложил окунуться в его внутренний мир, и налил первака обоим участникам эксперимента. Белку на этом срубило, Шайтан Кастрюля увидел, как к ней пришла она же сама. Белая Љ1 орала, что все ее предали, что ее никто не любит, рыдая заявляла, что покончит с собой, потом полезла целоваться к самогонному самовару. Тот брезгливо отстранился, и обращаясь к Белке Љ2, холодным трезвым голосом пробулькал, - "Угомони это животное, я сейчас скорую вызову." Дубль Белка стала что-то сюсюкать своей первичной сути, успокаивать, первая рыдала уткнувшись себе в плечо. -"А ведь все сходится, я первичен, просто сильно злоупотребил, и у меня двоится в манометрах, а Белая нажралась до самой себя, что и требовалось доказать." Шайтан позвонил в скорую техпомощь, на том конце спросили, кому нужна аварийка, узнав что животному, заявили, чтобы звонили в скорую ветеринарную помощь, это по их части. Упитанный фельдшер Бобер с каким-то восторгом наблюдал как два зеленых черта санитара, уносили Белую на носилках, поймав взгляд аппарата, Бобер пояснил, - "Я сам любитель злоупотребить, и она ко мне несколько раз приходила, при этом всячески унижала, и оскорбляла." Потом добавил, -"Мне теперь такой кайф наблюдать как Белая пришла сама к себе." В дверях санитары столкнулись с Полным Писцом, который хотел подкрасться незаметно к жертве злоупотребления, долго переводил взгляд с одной Белки на другую, все поняв зло выдавил, - "Что же ты так на.....лась сука белая, скоро время "Ч", а ты в игры играешь. Белка пьяным голосом заорала, -"Ты никто без меня, я тебя на помойке подобрала, где ты к гнилым овощам подкрадывался незаметно, я сделала из тебя Писца Приходящего." -"Ты мне еще за ложный вызов ответишь корова белая", - бросил зло Писец. Шайтан аппарат незаметно растворился в толпе зевак, его план сработал.