Ну, вот и все. Я лишилась и последней своей соломинки. И я иду на дно. Хотя героически держалась на плаву много, много лет. Только наивный оптимизм и поддерживал меня и отмахивался от страшного признания в том, что я полный лузер.
Почему так получилось? Я ведь не тупее других. Я всегда оказывалась не там, или там, но не вовремя. Или вовремя, но не там. Или не с теми. Или интересовалась не тем, что нужно. Вместо того, чтобы спасать собственную задницу, я рвалась спасать мир. Слыхали такое - спасать мир?! Мураш указывает слону дорогу! И пока я беспокоилась о мире, как он там справляется без моей помощи, другие в это время строили свою жизнь, обзаводились семьей, домом, сбережениями и житейским опытом.
И когда я случайно встречаю кого-нибудь из одноклассников, мне только и остается легкомысленно закатывать глаза и изображать из себя этакую непробиваемую попрыгунью-стрекозу, у которой скоро лето просвистит. А о чем мне говорить? О том, что меня жутко интересует происхождение и назначение человечества? Или о том, что у меня нет ни крыши, ни семьи, ни друзей, а одни только лавсановые волокна? Нет уж, лучше прикинуться стрекозой. Или птицей небесной, которая не сеет, не пашет и в житницы не собирает. Или на крайний случай полевой лилией.
Я часто размышляю, если бы я могла вернуться в прошлое и встретиться с собой, молоденькой девчонкой, какой совет себе бы дала? Только открываю рот, чтобы предостеречь ее от брака с тем человеком, как тут же понимаю, что брак этот был крайне необходим для меня. Пусть он оказался неудачным, но я прошла бесценный опыт, трудности брака закалили меня и дали начало внутреннему стержню. Передумав давать этот совет, я начинаю предвещать девочке из прошлого, чтобы не вздумала устраиваться на работу в ту организацию. Но опять осекаюсь. Да, там прошли мои самые трудные бесплодные годы, я испытала и горечь, и унижение, и ущемление собственного достоинства. Но потом я вспомнила, как из неуверенной и забитой замухрышки я превратилась в неуязвимую и хладнокровную особу. Как в один прекрасный день отразила многолетние притеснения и нападки своей начальницы-самодурши: она так меня достала, что однажды я зажала ее в углу и хорошенько встряхнула. Скорее от шока, нежели от страха самодурша отцепилась от меня и впоследствии мы стали с ней лучшими подругами.
Нет, тот этап жизни я тоже не буду отменять. Он многому меня научил.
Что еще было в моей жизни, что следовало бы отменить? Ах да, разбитое сердце!
Не смей, слышишь, мерзавка, не смей влюбляться в этого мудака. Он выкрадет твое сердце, ничего не дав взамен. День за днем, месяц за месяцем ты будешь жить лишь одной мечтой о нем, будешь стискивать зубы, чтобы не кричать его имя, будешь разрываться изнутри от распирающего грудь чувства, оглохнешь и ослепнешь ко всему и отупеешь, чтобы в итоге узнать страшную истину - на фиг ты не сдалась этому Нарциссу. И опять будешь мучиться, корчиться и агонизировать. Твоя любовь будет умирать мучительно и долго, пока все чувства не сгорят дотла, не оставив даже пепла.
Постой, постой, я передумала и насчет этого этапа. Ведь благодаря разбитому сердцу я стала роковой красоткой, устойчивой ко всем сердцеедам и приобрела железный иммунитет против сердечного геморроя. Поклонников у меня хватает даже сейчас, но душа жаждет полюбить кого-то особенного, предназначенного именно для меня.
И вот так, перебрав и переворошив сундук своей жизни, у меня, как у старой скряги, не поднимается рука, чтобы что-нибудь выбросить из него. И решаю, что не было ничего лишнего в моей жизни. Все было нужно, все пригодилось. Не приходится винить прошлое в своем нынешнем положении, которое, увы, далеко не фонтан.
Может дело не в прошлом, а во мне? Не иду на контакт с людьми, не обзавожусь нужными связями, не имею полезных знакомств. Да мне даже поговорить не о чем при редких встречах с моими так называемыми друзьями. Они заводят популярную песню про кредиты и ипотеку, и я тут же тушуюсь, что не в теме, ведь у меня нет ни того, ни другого. Даже менеджер в банке странно на меня посмотрел, когда я сказала, что у меня нет кредитов. Все свою визитку мне пихал, предлагал оформить любой кредит на любые нужды. А мне зачем? Телевизор я давно выбросила, он мне не нужен. Крыша над головой и самое необходимое у меня есть, на свои деньги взяла и без кредита, на коррекцию и наращивание в салонах не трачусь - я натуральная красавица. А ипотечному жилью я предпочла съемное после того, как узнала, что всю оставшуюся жизнь я должна буду отрабатывать кредит.
Да у меня-то и работы теперь нет, честно говоря. Подрабатываю иногда во фрилансе, особо не напрягаюсь, мне хватает. Но работа бы мне не помешала, хотя бы из-за нововведений с медицинской страховкой. Как-то я проходила медицинский тест, все показатели оказались отрицательными, и медперсонал всполошился так, словно увидел мутанта, и меня истерично отправили на полный курс обследования. И после этого я поняла, что болезни на планете земля это - норма, а здоровяк вроде меня - аномалия. И из-за этого тоже мне не о чем говорить со своими немногочисленными знакомыми. Они начинаю говорить о всех своих болячках, болячках мужей и детей, а я стою и глазами хлопаю и не могу поддержать светской беседы. Что-то мычу в ответ, поддакиваю и делаю сочувствующее лицо. Мне в мои годы просто неприлично не иметь стандартный набор болезненных симптомов. Как-то неловко на фоне окружающих, так страшно занятых выживанием и другими серьезными делами, выглядеть беспечным зрителем, удобно устроившимся в мягком кресле с ведром попкорна и бутылкой колы.
Иногда я чувствую себя так, как будто в самый разгар урока меня выдворили из класса, и я вынуждена томиться и наблюдать за дверями, как досиживают урок мои соученики. Так что, собеседница на жизненно важные темы из меня никакая. Полный лузер. У меня нет ничего, на что я могла бы опереться - ни работы, ни семьи, ни дома. Полнейший ноль. Просто идеальный ноль.
Кто меня так не любит, не знаю: то ли я сама себя, то ли неведомые коварные силы - как только на моем горизонте появляется что-то наподобие спасательного пояса, как он тут же уплывает из-под носа, основательно подразнив перед безвозвратным исчезновением. Только я понадеюсь на новую работу, нового знакомого или новую крышу над головой, как все это превращается в мираж, а моя жизнь - в полную неопределенность и непредсказуемость.
Я только диву даюсь, как это людям удается жить такой стабильной запланированной жизнью: они исправно ходят на работу, регулярно платят свои кредиты, знают, когда заведут семью, детей, посещают поликлиники или куда там сейчас принято ходить с болезнями, откладывают деньги на старость, в общем, вся жизнь их как на ладони - никаких тревог или волнений. Они знают, чего им ожидать от своей жизни, знают свои возможности, знают чего им удастся и чего не удастся. . Знают даже про смерть: ближе к концу нужно подружиться с религией, позаботиться о ритуальной службе и чинно уйти под землю. Я же из-за своей неопределенности вправе загадать себе даже космический рейс на Луну. А почему бы и нет? Кто может поклясться в том, что это невозможно?
А теперь я иду на дно. И что-то мне подсказывает, что мне так и не удастся утонуть. Знаю это по собственному опыту. Сколько раз уже тонула и в самый последний момент меня что-нибудь да вытягивало. Я бы и рада потонуть, честное слово, и избавиться от этой мучительной неопределенности. Только с каждым разом такая неопределенность перестает напрягать меня и перерастает в естественное состояние бытия, и иногда я даже нахожу комфортным такой способ непредсказуемого существования. Я начинаю чувствовать себя как в игре Сталкер, где за каждым кустом могут таиться либо кровососы, либо свои.
Капля за каплей из меня вытравливается страх перед неизвестностью, меня словно отваживают от внешних подпорок и подсказок и, покружив, покружив в поисках помощи и так и не найдя ее, я, как блудная дочь, возвращаюсь к себе самой. И только здесь нахожу помощь, опору и поддержку. Чем чаще я возвращаюсь к себе, чем чаще направляю свой взгляд внутрь, тем уверенней и ощутимей мой внутренний стержень. Он крепнет с каждым возвращением.
Но порой, в самые отчаянные минуты я, жертва эволюционного скачка, опять принимаюсь прокручивать назад свой жизненный фильм, пытаясь отыскать момент, который следовало бы изменить, кадр, который следовало бы вырезать. Прокручиваю, прокручиваю до самого конца, до дня моего появления на свет, и тогда выходит, что это и есть тот самый момент, который следовало отменить и не появляться на свет. Но так уж получилось, что я появилась. Кто принял такое решения, я не знаю.