МЕРА ВЫЖИВАНИЯ ИЛИ СБОРНАЯ СОЛЯНКА, ИНТЕРЕСУЮЩИХ МЕНЯ ТЕМ. ЧАСТЬ V1.
ОГЛАВЛЕНИЕ.
2. Провели перепись населения. Быстро и эффективно.3. Ужесточили цифровую диктатуру. Контроль соцсетей и всех коммуникаций.
4. Создали систему быстрого вычисления всех соцсвязей нужного индивидуума: кто с ним контактирует, с кем ехал в вагоне, где был, с кем общался.
5. Выявили всех нелегалов и многих выдворили из страны
6. В мягком режиме выдворили многих иностранцев. Одни сами стремились эвакуироваться. Остальные были идентифицированы и взяты под контроль.
7. Отработали механизм массового и резкого блокирования всей страны.
8. Показали всему миру, на что способен Китай. Посадить на полный карантин 1.5 миллиарда человек, надеть на всех маски -- это мощно, также как и построить мега больницу за неделю.
9. Всю страну научили, как следить за гигиеной.
10. Приняли закон, запрещающий употреблять диких животных в пищу, что для многих провинций - норма.
Показали всему миру, насколько он зависим от Китая
11. Заморозили производственные цепочки по всему миру, спровоцировав Мировой Кризис.
12. В полиции и службах реагирования массово вводится применение дронов и автоматизированных средств слежения.
13. Отработано создание массовых тепловизорных систем с автоматическим вычислением заданных аномалий.
14. Произведен апгрейд алгоритмов работы видеокамер с распознаванием лиц ввиду ношения людьми масок, сейчас походка человека также учитывается в распознавании личности.
15. Массово и оперативно создаются системы автоматической доставки товаров
16. Отработана система электронного концлагеря.
17. Прекращены протесты в Гонконге и влияние китайского Правительства там выросло.
Главное. Пока мир продолжает сваливаться в кризисную воронку, Китай из неё уже вышел и готов:
- помогать финансово слабым государствам, увеличивая своё глобальное влияние
- играть на снижении цены на нефть .
|
начало |
возбудитель |
|
заразившихся |
умерших |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как настоящий филантроп, иммунолог не решился подвергать других необоснованному риску и, втайне от своих коллег-скептиков, провел эксперимент на себе. Опыт увенчался успехом. Впервые было найдено средство борьбы против одной из самых страшных напастей человечества. В 1893 году правительство Британии направило Хавкина в Индию, чтобы поверить на деле чудодейственные свойства вакцины против холеры. Сначала народ не верил ему. Индийцы были уверены, что приезжий белый врач просто ставит на них эксперименты, от которых они все погибнут. Тогда Хавкин закатал рукав и сделал себе вакцину, доказывая искренность своих намерений. Это помогло, нашлись первые добровольцы. За ними последовали и другие. В течение двух лет медик лично вакцинировал более 42 тысяч людей, уменьшил смертность от болезни в 10 раз, наладил производство вакцины. В 1896 году в Бамбеи (город на западе Индии, сейчас носит имя Мумбаи) вспыхнула эпидемия чумы. На помощь снова пришел Хавкин. Он создал новую вакцину уже против второй страшной напасти, проверил ее на себе (!) и только после принялся применять на людях. Успех был настолько ошеломительным, что в 1897 году знаменитая британская королева Виктория, до сих пор почитаемая в Британии, наградила ученого высшим орденом королевства. В честь него устроили пышный прием. Чтобы увидеть легендарного врача своими глазами, в Лондон тогда съехались медики со всей Европы. Вот только в России и странах СНГ о нем мало кто знает. Русский писатель Антон Павлович Чехов так описывал Хавкина: "Это самый неизвестный человек, великий филантроп, которому рукоплещет вся Европа, а на родине он никому не известен". Самое печальное, что так оно и было, да и есть до сих пор. В Индии его называют "махатма" -- "отец нации", в честь него назвали крупнейший центр по изучению чумы и холеры в Юго-Восточной Азии. А в России его имя носит разве что отряд разведчиков-скаутов в Краснодарском крае, да пара украинских улиц. Даже в русскоязычной Википедии о нем сказано катастрофически мало. Возможно, все дело в том, что Хавкин был весьма скромным человеком. Он не жил в роскоши, даже, можно сказать, был аскетом. Львиная доля его состояния уходила на анонимную благотворительность и помощь нуждающимся. Кроме того, будучи евреем, он всеми силами старался поддерживать сионистское движение. И все равно в 1930 году, буквально перед его смертью Британия выпустила "Белую книгу", ограничивавшую свободу евреев. Мягко говоря, это было весьма неблагородной платой за труды этого великого человека. Стыдно, что Мечникова или Павлова знают повсеместно, а вот имя Хавкина упоминается разве что в медицинских учебниках. А ведь он смог самостоятельно выйти из тени славы своего именитого наставника, спасти миллионы жизней, и при всем этом сохранить чистоту помыслов, гоняясь лишь за благими целями, а не за деньгами и славой. Мне кажется, Владимир Хавкин все же заслужил, чтоб его помнили не только в Индии и Европе. О нём есть ещё материал ниже.
Все горячей и горячей
С оттенком мрачного серьеза
Корит веселых москвичей:
Они в одеждах ярких красок
Гуляют запросто без масок
В заразном воздухе весны,
Ликует поросль молодая,
Дистанции не соблюдая,
Смеясь, целуясь -- хоть бы хны!
Я ими горд. Пойми, Мелита:
Мы -- европейская элита,
Мы не в одном с тобой ряду,
К тому же, собственно, весны-то
У нас пятнадцать дней в году,
И мне грешно сидеть в квартире
В разгаре солнечного дня,
Пока еще не захватили
Бойцы Росгвардии меня.
Я знаю сам, что не до шуток,
Что год суров, что вирус жуток,
Что я постыдный раздолбай,
Что мир в депрессии... Но мы-то --
В своей стихии. Ты, Мелита,
Меня, пиита, не пугай.
И основательней, чем вы.
Российский опыт всеми признан:
Моя великая страна
Переболела ленинизмом,
Сопливым неомонархизмом,
Визгливым ретроанархизмом,
Чванливым национализмом,
Разнузданным капитализмом,
Неоднократным терроризмом,
Казарменным социализмом,
Национальным большевизмом,
А путинизмом-обнулизмом
Она и до сих пор больна;
Она сама же выбирает
Такую участь, господа,
И никогда не умирает,
Не поправляясь никогда.
Рецепты ваши бесполезны,
Не тратьте даром вашу прыть:
Все наши прежние болезни
Мы вечно можем повторить,
Поскольку мы -- страна другая
И настрадались за троих,
Цветы исправно возлагая
К могилам вирусов своих.
Ряды ничуть не поредели,
Мы нарожаем, не впервой,
Мы в обстановке эпидемий
Цветем, как цветик полевой.
Мы снова в прежней сверхдержаве:
Пусть карантин, оно верней --
Мы склонны к вечной переправе,
Чтоб только не менять коней.
Птенцы "Орленка" и "Зарницы"*,
Мы помним всё. У нас в чести --
Сомкнуть ряды, закрыть границы,
Извечной гречки запасти,
Пяток врагов привычно скушать,
Назначить комендантский час --
И от души его нарушить,
Поскольку он стесняет нас.
Не в том ли наше ноу-хау
На эти несколько недель,
Чтобы задумывать Дахау,
А строить все-таки бордель?
И солидарность, и злорадство,
И "больше трех не собираться",
И гнет без чести и стыда,
И героизм, и риск, и братство --
Все это русское богатство,
Родная местная среда.
Гумпомощь от родных властей,
И эта новость сразу в топе
Любых российских новостей.
В Сети усердно и упрямо
Несутся крики: "На Бергамо!"
Как от коричневой чумы,
Европу вновь спасаем мы,
И всем плевать, что у Европы
(Не слушай местного вранья!)
Свои налаженные тропы,
Свои испытанные копы,
Лекарства, тесты, микроскопы
И помощь давняя своя,
Европа в первую же полночь
Без политических причин
Прислала всяческую помощь,
Но не кричит -- а мы кричим!
Мы столько раз уже шалели
От упоенья, боже мой!
Мы столько раз уже болели
Брехней, опричниной, чумой,
Но дух защит и нападений,
Ресентиментов и обид,
Репрессий, путчей, эпидемий --
Нас вдохновляет и бодрит!
Хотя мы чувствуем тревогу --
Наш мир не знает антител.
Мы как-то ожили, ей-богу,
Чуть этот вирус к нам влетел.
Мы эту жизнь считаем яркой,
Не можем скрыть сиянье глаз --
Не зря зовется Коммунаркой
Больница главная у нас!
Мы во главе с родным вождем
Сто раз уже прошли все это
И много раз еще пройдем.
Мы смотрим в будущее смело
При нашем опыте разрух,
Нам это все не надоело,
Мы рады мучиться за двух,
Скупай последнее, брателло,
Усердствуй, Повелитель Мух!
У нас не будет антитела --
Один огромный антидух!
Москва лежит безвидна и пуста.
И красные бы так не запретили
Собраться в честь воскресшего Христа.
Но вирус оказался хуже красных,
Он новую забаву отыскал --
Заставил жаться в норах безопасных
И бегать за жратвой по пропускам.
Каифа окормляет свой приход,
Но даже санитайзером протрет...
Как распинать -- спешит любой кретин,
А праздновать, когда я воскресаю,
Уже не позволяет карантин?"
Такими их запомнил Берешит*.
Уж если отказались от парада,
То Пасхи им никто не разрешит.
И хорошо, что тайное веселье
В пустующей столице разлито:
Все как тогда. Поскольку Воскресенья
Тогда отнюдь не праздновал никто.
Тогда ведь, как сегодня, день-деньской
Сидели по домам на карантине,
Задавленные страхом и тоской,
И думали спастись от карантина
Не мужеством, а маской на лице,
Молчанием, приемом каротина
И будущего витамина С.
Настигнутой возмездием страны,
И римляне (как ныне санитары)
Внушали нам сознание вины.
Одни впадали в злобу и занудство,
Других томил неотданный кредит --
И Бог, казалось, нет, не отвернулся:
Напротив, повернулся и глядит.
Крушенье гетто, обрушенье стен.
Иные не заметят перехода,
Но и Христос вернулся не ко всем.
И эту весть приносит Магдалина,
Отверженное всеми существо.
Она не убоится карантина.
Чего бояться падшим? Ничего.
Вы куда-нибудь собираетесь летом? - В июне-июле будем дома, а в августе
хотим выйти в магазин.
Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.
Как говорят электрики: "Лучше изолироваться, чем заземлиться".
Кто еще не женился - не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
-Слыхали, Гольдины умерли оба, и муж, и жена. -Коронавирус?-Нет, попали под машину.-А, ну это не так страшно.
Сейчас нужно сметать с полок в магазинах МАЦУ! У неё срок годности --
> годы, она очень сытная и, самое главное, она провоцирует такой запор,
> что туалетная бумага уже почти и не нужна.
Товарищ, помни! Первая рюмка - на протирку рук после магазина!
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.
Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не
сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
Хочется самоизолироваться от новостей ....
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама,
Штутгарта, Аделаиды. Невады... И лишь Россия остаётся островком
стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и
верхняя палаты парламента.
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
-- Почему у вас всегда включен телевизор?
-- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить
и говорить, что и как я должен делать.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите,что собачка убежала и вы её ищете!
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как
встретишь, так и проведешь
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
Во время борьбы с пандемией в перечень товаров первой необходимости
включают сигареты, от которых каждый год в Украине умирает более 80
тысяч человек.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице
в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Ой, кто бы говорил!
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно
исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на
поводке с теткой из соседнего подъезда.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал
выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже
попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться.
Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги,
громко сказать "Я самооштрафован!" - и переложить деньги себе в другой
карман.
- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и
американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
- Мы однозначно выживем! - Владимир Владимирович, а мы?
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за
припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет
чувства паникующих!
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь
отлавливают людей без сопровождения собаки.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно
заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не
сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне
решительно некуда.
Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не
ел недопеченую летучую мышь.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20
наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от
коронавируса?
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может
вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом --
Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может
вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны
больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в
группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я
иду на улицу!
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США,
Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по
выплате пенсий.
Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают
интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?
- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы -- нажмите "1", если нет -- нажмите "2".
2. Шведский -- не делать ничего.
3. Русский -- объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция -- скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
-- Что за шум на площади?
-- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
-- Чего хотят?
-- Монарха своего славят, царя-надёжу!
-- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"?
-- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
-- Ты в маске?
-- Да.
-- Бери кассу.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
-- Фира! Фира, ты меня слышишь? Фира, я звоню тебе из магазина, Фира!
Да, я дошел. Да, я умирал утром, но я все же дошел. Фира, что ты хочешь в магазине? Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать. Я уже здесь, Фира, не делай гевалт. Какие помидоры?! Фира, что значит "хорошие"? Я их буду кушать, а не любить. Нет, Фира, я без перчаток. Ты поздно волнуешься, я уже трогал
помидоры. Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться. Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл. Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира. И я первые 7 раз слышал, что огурцов не надо.
Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на виду спелые, а снизу гнилые?.. Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?.. Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы, но сейчас я в магазине, и я ищу чеснок и вспоминаю твоего брата Нюму... Почему? Потому что чеснока нет, как и Нюмы, когда он нужен.
Сметану? Развесную? Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками. Фира, я не буду звать директора, чтобы он тоже попросил. Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги. Я ей верю, Фира, жаль, что ты не видишь ее глаза. Эти глаза не будут врать даже такому шлимазлу, как я. Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине. Здесь есть хлеб и яйца. И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни. Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно,
Фира, в первый раз за эти вырванные годы. Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне. 40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами. Ни одному гою такое не вынести. Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца... Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?! А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца? Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме...
Фира, я не буду покупать туалетную бумагу. Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком. Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать. Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь? Покоя? Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?..
Фира, я иду домой, Фира... Хорошо, я приду и сразу помою руки. И помидоры. И яйца. Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет. Что же ты плачешь, золотце?.. Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной. Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду. Как Моисей и его евреи... Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись.
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной...
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Может - чаю? - Может сразу?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле? - Нет, рядом..
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
-- Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
-- На "вау, это все мне?"
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...
-- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
-- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
-- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
-- Я летел к тебе пулей!
-- Тебя видели в баре...
-- Рикошет...
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела... А так - ничего!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.