30.04.2017, 00:04. Тест. Чья цитата?

Люблю тесты. Вот ещё один — на знание подлинности и авторства цитат. Прикольно же.

Тест: кому принадлежат цитаты?.

28.04.2017, 23:44. История искусственных языков

Сегодня в рамках субботнего интеллектуального расслабона — статья про искусственные языки, точнее, лёгкая ретроспекция.

Полагаю, тема занятная для любого литератора, человека, гражданина.

Если бы люди говорили на одном языке, то они давно бы помирились поубивали друг друга, ведь сейчас не всё понятно из того, что они друг другу предъявляют.☺

СТАТЬЯ.

27.04.2017, 23:34. Секс за деньги

Как пел когда-то "Мальчишник", поговорим о сексе.☺

Попалась статья "Секс за деньги: теория сексуальной экономики". Автор Тамара Котова выдвигает смелую (хоть и не вполне новую) гипотезу о том, как мы все докатились до жизни такой:

«

Сейчас расскажу страшное. Это история о том, как мужчины уже много веков покупают секс у женщин по искусственно завышенной цене. Это история не об обнаглевших жрицах любви, а об обычных женщинах, далёких от секс-индустрии. История об удовольствии. Точнее, о том, как женщины променяли его на социальные блага во времена сильной нужды. И зачем-то по инерции продолжают делать это по сей день. Это, конечно, всего лишь теория, но я вижу в ней столько отголосков вокруг - в мужчинах, женщинах, в самой себе - каждый день, что аж дурно становится. Поэтому я сознательно заостряю, чтобы лучше запомнилось, так что хватайтесь за поручни. На сцене под жарким светом софитов - теория сексуальной экономики. Что за зверь такой В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель. Секс - ресурс. Мужчины - покупатели и создают спрос. Женщины - продавцы и контролируют предложение. Истоки сексуальной экономики Женщина на протяжении многих веков была человеком "второго сорта". Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей. Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, - секс. Точнее, доступ к нему. И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) - стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам. Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ ("поматросил и бросил"), но и отвержением общества, а конкретно - другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль. Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит. В интересах выживания всего "вида" таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханжески? Да. Оправданно? Более чем. А потом случились три вещи: - сексуальная революция; - движение суфражисток; - презервативы с оральными контрацептивами. Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.

»

Дочитать.

26.04.2017, 23:55. Маг и чародей. Видео

Юрич поделился ссылкой на видео с крутыми спецэффектами.

Когда-то я видел этого парня, а может даже и давал здесь ссылку на его "фокусы".

С тех пор он наснимал массу клёвого.

Убедитесь сами:

ВИДЕО С КРУТЫМИ ЭФФЕКТАМИ.

25.04.2017, 23:44. Слезинка ребёнка

Сегодня будет сеанс повторной публикации. Ретространичка, так сказать. Был у меня когда-то виртуальный персонаж (точнее, персонажка), звали Абсурдиной Пептидовной. Писала она разное, в основном рифмованное, но не чуралась короткой прозы. Стилистика и тембр очень согласовались с именем "авторессы".

Вот сегодня я решил вспомнить самый первый её микрорассказ, 2009 года ещё, под названием "Слезинка ребёнка"

«

- Радетели ейны слыля людямя орыгенальнымя, - начала рассказ бабка Валидоловна, и тут я просто вынуждена остановить её прямую, как линия Партии, речь, потому что в том виде, в каком бабка Валидоловна выражается, нет никакой возможности читать. Слушать - сколько угодно, но в письменной речи язык Валидоловны становится мёртв и непереводим. Поэтому я уж как-нибудь сама за бабку Валидоловну расскажу. Речь зайдёт про интересную девочку и... Впрочем, всё по порядку. Её родители слыли оригинальными людьми, потому что старались расцветить серый быт яркими и даже несовместимыми красками. Рамы окон, выкрашенные в красный и зелёный, нарочно дырявые занавески, разрисованная рожицами и исписанная глупыми фразочками дверь... В квартире вовсе царил кавардак и фейерверк. Говорили и то по-особенному. - Охлебобуль нас вечером, Марк, - просила жена. - Слушаюсь и повинуюсь, Цацка! - отвечал муж. Цацка - это сокращённо царица Катерина. Когда у этих странных и перпендикулярных людей родилась она, не было никаких сомнений, что в мире не станет больше на одну Машеньку, Зиночку или Леночку. Её нарекли Алопецией. - Ты глянь, какая лысая, - сказала Цацка, когда муж явился смотреть на новорожденную. - Как Котовский! - Значит будет Алопеция, - сходу сказал Марк. - Для уныликов Алка, для титанов слова - Алопеция. - Алопеция Марковна, - посмаковала жена. - Да будет так. Алопеция росла счастливо. Вокруг неё тихо бушевал ежесекундный праздник, потому что Марк и Цацка были счастливо-сдвинуты в одну сторону. Их со-бытие́ началось как вызов типовому общественно- ячеечному укладу советских сот, но вскоре выяснилось, что нет момента "ну, что перебесились?", не бесовство это, а гармоничная жизнь в игре, нагло поселившейся в унылой реальности. Дети относились к Алопеции настороженно, Алопецию это не обижало, а забавляло. Ведь мама говорила: "Дочка, ты сейчас идёшь не просто играть в песочницу. Это специальное сложное-пресложное задание наблюдать за человекоидами. Потом мы всё-всё обсудим". Человекоиды были чужаками, но вполне совместимыми и дружественными. Так объяснили девочке, и она ни разу не выдала своего истинного знания. Ей даже нравилось участвовать в играх и разговорах маленьких человекоидов. Потом они с мамой обсуждали, что Алопеция сделала не так, какие ещё нюансы человекоидного общения существуют, и всё это началось в два года. В три мать и дочь можно было застать за таким разговором: - Как-то я не уловила парадигму игры в больницу у пятилеток, - хмурилась Алопеция. - В её основе - животный интерес к различию полов. Организм юной особи человекоида ещё не готов к размножению, но инстинкты уже действуют, включая механизм влечения друг к другу, что и ведёт к таким странным играм, замаскированным под имитацию варварского лечебного процесса. - Но в книжках по детской психологии, которые я проглотила на прошлой неделе, ничего подобного не было, - капризно тянула Алопеция. - Странно. Надо посмотреть, что там такого тебе папа принёс... А сейчас пора за Лобачевского, Алька. Когда Альке стукнуло шесть, она уже обставила всех взрослых шахматистов области и увлеклась финансовым планированием и социальным прогнозированием. - Мама, через два года тут всё рухнет, - сказала она однажды в выходной, когда Марк делал отжимания от потолка, а Цацка усилием воли заставляла телевизор показывать концерт оркестра Дюка Элингтона вместо убогого "Сельского часа". Отец спрыгнул на пол, царица Катерина обняла дочку и тихо сказала: - Да, золотая моя, через два года здесь будут властвовать смерть и боль. - Реки станут красными, я точно подсчитал, - подтвердил Марк. - Но что делать, предки?! - Аллопеция отстранилась от матери. - Вы давно знаете и ничего не предприняли? Что делать-то? - Тебе нравятся человекоиды? - Да. - Что ж, тогда иди к бабке Валидоловне и сделай то, что она велит. - Наконец-то, Алька! - проворчала Валидоловна. - Я уж думала, не успеешь в пору войти. Долго с тобой цацкались. Девочка улыбнулась слову, хранящему в себе имя её мамы. Бабка велела взять в одну руку газетную фотографию Рональда Рейгана, а в другую фото Михаила Сергеевича Горбачева, который тогда ещё не был даже генсеком. - А теперь пусть они у тебя почеломкаются, - приказала Валидоловна. Алопеция свела фотографии, прижала их лицевыми сторонами друг к другу. От них стал истекать оранжевый свет. - Теперь комкай! Чтобы шарик получился и не рассыпался. Девочка сделала и это. Сияние стало нестерпимым. - Повторяй слова, - промолвила бабка, и они прочитали заклинанье: Курики-сипюрики, длошки-маргошки, Сяшечки-зяшечки, писечки-сисечки! Люленьки-гуленьки, фуцыки-шмуцыки, Жэпочки-фепочки, срашечки-засрашечки!!! Фотографии вспыхнули, ослепили Валидоловну на всю жизнь, Алопеция исчезла, её родители тоже сгинули, как не было, а мир не утонул в пекле ядерной войны. Сидит бабка Валидоловна на завалинке, гладит старого кота, материт тех, кто сравнивает её с Вангой, и ждёт, когда на планету человекоидов спустится одной ей видимый космолёт, похожий на слезинку ребенка. Из него выйдут цветастые Марк и Цацка и заберут в правильную жизнь. Но без Алопеции.

»

Дата написания — примерно лето 2009.

25.04.2017, 00:01. Тест. Поиск абстрактного в конкретном

Сейчас я вам дам ссылку на тест, который прошёл со стопроцентным результатом.

В принципе, я получил доказательство того, что знал и ранее: я тот ещё звездобол и ориентируюсь в никому не нужной туфте.

Интересно, что получится у вас.

Тест: найдите абстрактное в конкретном.

23.04.2017, 23:36. Сиськи народов мира. Африка.

В силу того, что понедельник, вот и постоянная рубрика. Теперь — расовая!☺

23.04.2017, 00:14. Совы против жаворонков

Долгое время я краем глаза просматриваю всякие советы по личностному росту (подписан на бизнес-паблики, а там нередки эти вот все "сделай так, чтобы было эдак").

Такие статьи я пролистываю, потому что все они рассказывают примерно об одном да ещё и тем же языком. Например "просыпайтесь пораньше, утренние часы по определению более продуктивны".

Каждая статья о тайм-менеджменте содержит эту телегу. Более того, авторы будто соревнуются: кто порекомендует читателю встать ещё раньше, чем рекомендовали все остальные?..

Конечно, раньше начал — раньше кончишь.☺ И почти всё важное происходит на работе именно до обеда. Но ведь ДО ОБЕДА. Не в 7 и не в 8 утра.

Единственный фактор, который реально важен для моего нынешнего места работы, это партнёрство с теми, кто живёт за Уралом и далее. Когда у нас 8 утра, у них уже чёрт знает сколько.

Банки открываются не в 8. Контрагенты из ЦФО не стоят в низком старте в 07:59. До 9:30 вообще бессмысленно кого-либо трогать по телефону. Все находятся в стадии бизнес-просыпания. Опоздашечки (в Рязани вообще народ непунктуален), кофейки, разговорчики за вчерашнее, интернетики... Ну, хорошо, разбор нападавшего за вечер-ночь. Досведение вчерашних хвостов. И т. д.

Настоящая контактная работа — почти в 10:00.

И все "бизнес-коучи" рассказывают, что лечь нужно пораньше, а встать ещё раньше, чем лёг. (шутка☺)

Что-то тут не так.

Я — сова. Но я себя переучил. И переучиваю после каждого затяжного отдыха от работы (новогодние выходные, отпуск или болезнь). Сейчас 00:10, и раньше я как раз достигал к этому времени пика работоспособности. Сейчас я хочу спать. И не потому что года идут. Потому что переучил себя на режим "в восемь ты должен быть на работе", но это не мой режим.

А как у вас? И вообще, прикручена голосовалка к аннотации, давайте выясним, who есть who!☺



Дополнение от 23:35. Результаты голосования:

22.04.2017, 00:14. Загадка повышенной сложности

Юрич предлагает угадать, что на фото:





Варианты кидайте в комменты. Ответ — вечером. Юрич, если надо будет и/или захочет, будет наводящие подсказки раздавать...☺


Добавление от 21:42. Норма Джин Бейкер (отгадала — Ганiна, поздравляем!):

21.04.2017, 00:00. 10 способов продать что-нибудь ненужное

Статья из соцсеточек:


Если реклама и впрямь двигатель торговли, то герои статьи сумели сделать этому двигателю качественный тюнинг. Короли продаж, гении обмана, они фонтанировали идеями, как Остап Бендер, но при этом реально существовали. Их способы отъёма денег у населения поражают своей простотой и цинизмом, а их имена надолго останутся в истории рекламы. Опираясь на их опыт, деньги можно делать буквально из головы.

1. Выдай недостатки за уникальные свойства
Как это сделал Джеймс Янг.

Сваливать всю тяжелую работу на новичков - политика многих компаний. Где-то этот обряд называется инициацией, где-то - дедовщиной. Но практикуют его почти все. Исключением не стала и фирма рассылок "Джей Уолтер Томпсон" (JWT), куда в 1941 году пришел на работу молодой менеджер Джеймс Янг. Одновременно с ним в компанию пришла партия яблок, побитых морозом и покрытых черными пятнами.
Фрукты предназначались для рассылки заказчикам, но, увидев, в каком они состоянии, руководство JWT ужаснулось. Менеджеры хотели было залить яблоки зеленым воском и разослать в таком виде, но потом их осенила идея получше - поручить реализацию яблок новичку. Чтобы Джеймс яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Да ни за что! Янг просто отправил их заказчикам, сопроводив посылки письмом: "Обратите внимание на эти пятна. Они указывают на то, что яблоки выращены в горах, при резких перепадах температур. Благодаря этому яблоки приобретают характерную для них сочность, сахаристость и аромат. Если окажется, что все сказанное нами не соответствует действительности, вы можете отослать весь товар назад". Конечно, ни один из заказчиков не вернул Джеймсу Янгу яблоки. Более того, почти все заказы на яблоки следующего урожая сопровождались припиской: "Пришлите и в этот раз с пятнышками".

2. Бросайся в глаза
Как это сделал издатель 3Suisses.

В 1931 году человеческая лень шагнула далеко вперёд: были придуманы первые каталоги товаров. Тогда их еще не рассылали по почте, а продавали в книжных лавках. Купил, отметил заказ, отдал рассыльному... Одно неудобно: каталогов было слишком много, от них рябило в глазах. Кончилось тем, что книготорговцы стали просто складывать их стопкой - пусть люди сами выуживают то, что им нужно. К радости педантов, каталоги были одного формата, и стопки получались на загляденье ровными. Настолько, что покупателям было даже как-то неловко их ворошить - они брали верхний каталог и уходили. Увидев это однажды, издатель 3Suisses вдвое уменьшил формат своих каталогов, так что продавцы книжных лавок вынуждены были класть их наверх стопки - ведь иначе стопка просто разваливалась! Благодаря этому, казалось бы, нехитрому трюку дела 3Suisses быстро пошли в гору.

3. Извлекай выгоду из собственных ошибок
Как это делал Харли Проктер.

Пока в мир не пришли телевизоры и Институт имени Эрисмана, производителям мыла приходилось долго убеждать покупателей в том, что их продукт - самый лучший. Это сейчас достаточно в течение 10 секунд показывать доверчивому грязнуле серо-зелёные пятнышки на экране, начитывая при этом заунывный рэп: "Кишечная палочка, стафилококк и другие..." На заре маркетинга мыловары шли на чудовищные ухищрения, чтобы продать людям пару лишних брусочков. Тяжелее всего пришлось в 1879 году Харли Проктеру, который тогда еще не встретил Гэмбла и был всего лишь мелким дельцом. Получив в наследство от отца мыловаренный бизнес, юноша ума не мог приложить, что с ним делать. В результате товар неделями лежал на складах, а на заводах стали случаться простои. Как-то раз один из чанов продержали на огне дольше обычного, отчего в мыльной массе образовались пузырьки, а отдушки выпарились. Получившийся сорт мыла оказался непривычно белым, нейтральным по запаху и очень лёгким. Харли хотел было вылить содержимое чана в выгребную яму, но на стадии охлаждения заметил, что мыло не тонет в ледяной воде, а собирается комками на поверхности и плавает. Тогда он создал новую марку мыла - Ivory. И стал продавать ее под слоганом "Мыло, которое не тонет!". Благодарные домохозяйки, уставшие ловить на дне раковин скользкие обмылки, тут же отправились к Харли за новинкой. Так называемая ошибка принесла бизнесмену около 7 миллионов долларов!

4. Создай видимость заботы о людях
Как это сделала компания Spinach Can.

В 1929 году на экранах (тогда еще не телевизоров, а кинотеатров) появился первый мультипликационный герой, на которого хотели быть похожими дети, - лупоглазый морячок Папай. Никаким морячком он, строго говоря, не был - так, служитель лодочной станции. Но героический образ Папая это не разрушало. В каждом новом мультике этот человечек с неимоверно перекачанными мышцами от толстяка-злодея Блуто. И хотя обидчик был в три раза больше, победа всегда давалась Папаю легко: ведь он ел шпинат, заряжающий человека сверхсилой! Более мощной пропаганды здорового образа жизни Америка не видела никогда. Морячка провозгласили секс-символом нового времени, а его создателя Макса Флейшера - борцом за оздоровление нации. Ну а нежиться в лучах славы с максимальным комфортом Флейшеру помогли отчисления компании Spinach Can. Ведь это она под видом заботы о здоровье американцев осуществила первый в истории (и, пожалуй, самый циничный) продакт-плейсмент и спонсировала работу художников! А те стали изображать банку живительного шпината в руках Папая не как придется, а по образу и подобию продукта Spinach Can. Компания получает дивиденды с идеи и по сей день. Правда всплыла наружу лишь пятнадцать лет назад, когда продакт-плейсмент уже стал обычным делом. Так что дельцов даже не забросали тухлым шпинатом.

5. Заставь всех говорить о тебе
Как это сделал Алекс Богуски

Этот креативный директор агентства Crispin Porter +Bogusky является, пожалуй, самой любопытной фигурой современного маркетинга. Про Алекса, сравнительно молодого человека, рассказывают удивительные вещи. Мол, он устроился на работу в агентство, тогда еще принадлежавшее только Криспину и Портеру, вообще не имея за плечами опыта в рекламном бизнесе. Он просто прислал отцам- основателям свою визитку с одним скругленным углом и надписью: "На 25% безопаснее всех прочих визиток!" И якобы только благодаря этому Алекс Богуски сразу же получил пост директора. Впрочем, эта история может оказаться мифом - в отличие от истории с Mini Cooper, действительно имевшей место. Когда в 2001 году Алекс получил заказ на раскрутку этих машин в Америке, там уже вовсю шла рекламная кампания главного конкурента Mini - фольксвагеновского "жука". Разведка доложила Богуски, что соваться на телевидение не имеет смысла: лучшее время для рекламы (во время трансляции финала Суперкубка по американскому футболу) уже куплено Volkswagen. Тогда Богуски придумал обходной маневр. Он выкупил несколько трибун в разных местах стадиона и разместил на них помосты с Mini Соорег. Создавалось впечатление, что глазастые машинки наблюдают за матчем. В итоге все спортивные телеканалы сочли своим долгом уделить Mini несколько минут в своих трансляциях. Дорогостоящее эфирное время досталось автомобилям абсолютно бесплатно! Богуски стал одним из самых востребованных рекламщиков современного мира.

6. Устрой эффектную демонстрацию
Как это сделали Акио Морита и 6000 коммивояжеров.

В 1957 году компания Sony сгоряча провозгласила наступление эры карманной техники и анонсировала выпуск транзисторного радиоприемника, который можно будет всюду носить с собой. Это сейчас словосочетание "карманная техника" не кажется тебе крамольным. А не времена, когда батарейки были размером с фотокамеру, а камеры - с чемодан батареек, заявление было поистине смелым. Увы, когда инженеры Sony собрали-таки приёмник, выяснилось, что в карман стандартной рубашки он не помещается. Избежать всеобщей депрессии и корпоративных харакири удалось исключительно благодаря смекалке Акио Мориты, одного из боссов компании. Он предложил распространять приёмник не через магазины техники, а с помощью коммивояжеров. Шесть тысяч человек по всему миру должны были стучаться в незнакомые дома и предлагать хозяевам новый приемник, который "осинь лихко памессяется в кармани - ап!". С этими словами коммивояжер должен был несколько раз достать коробочку с транзистором из кармана рубашки, а потом положить ее обратно. Сделать это было несложно: ведь для каждого коммивояжера Sony пошила специальные рубашки с увеличенным карманом! Из четырех тысяч человек, купивших приёмник в первый же день продаж, ни один не заметил подвоха, его пару часов спустя, списали на неправильный крой своих рубашек.

7. Устрой мозговой штурм
Как это делал Брюс Бартон.

Гениальная идея, принесшая рекламному агентству Batton, Barton & Osbourne полмиллиона долларов, зародилась, согласно легенде, в немытой голове юноши-курьера. А дело было так. В 1957 году американская фирма Henckels выпустила партию ножей для чистки картофеля. Они были удобными и жутко футуристичными: пластиковая ручка, лезвие, которое само затачивается. Первая партия была раскуплена за неделю, но потом ножи перестали брать. Henckels оказалась заложником своих инноваций: ножи были так хороши, что хозяйки не меняли их на новые. Когда призрак банкротства уже стоял над боссами Henckels с картофелечисткой у горла, им пришло в голову попросить совета у Брюса Бартона и его рекламного агентства. Поразмышляв над проблемой неделю, Бартон сдался и устроил первый в истории маркетинга мозговой штурм. В течение 16 часов сотня половозрелых, психически здоровых сотрудников ВВ&О ходила по коридорам, выкрикивая свои ассоциации со словами "нож", "картофель" и "чистка". Наконец один из курьеров предложил гениальное решение - покрасить ручки ножей в цвет картофельных очисток. Это помогло: домохозяйки стали случайно выбрасывать ножи вместе с кожурой и мчаться в магазин за новыми. А Брюс Бартон написал книгу о мозговом штурме и до конца жизни жил на гонорары.

8. Заготовь пути к отступлению
Как это делало Шведское телевидение.

Человечество всегда с недоверием относилось к новинкам. Монголо-татарское иго, летательные аппараты, фаст-фуд - все эти вещи пришлось внедрять не одно десятилетие. Но, пожалуй, ничто не встретило такого отторжения, как нейлоновые чулки. Прочный, почти космический материал диких расцветок долго не мог составить серьезной конкуренции традиционному шелку. В 1962 году нейлон пришел в холодную Швецию, где женщины ходили в чулках даже летом. Но выяснилось, что он и там никому не нужен. Тогда производители чулок обратились к шведскому телевидению. Тамошние работники долгое время не знали, как организовать рекламную кампанию. Расхваливание преимуществ нейлоновых чулок перед шелковыми было бы ложью, за которую в то время очень строго наказывали. Тогда телевизионщики нашли изящное решение. 1 апреля они объявили, что "черно-белый экран вашего телевизора можно превратить в цветной, натянув на него несколько нейлоновых чулков разного цвета". В тот же вечер тысячи доверчивых зрителей бросились в магазин за чулками. А на следующий день те же тысячи зрителей - правда, на сей раз негодующих - пошли штурмом на здание телецентра: ведь даже комбинация красного, зеленого и синего чулок не привнесла в их жизнь красок. Но работники телецентра с заранее заготовленными улыбками открестились от своей рекламы на всю страну: "Да вы что, ребят, это была шутка!" Обманутым шведским женщинам только и оставалось, что начать носить нейлоновые чулки - не выкидывать же их. Со временем новинка даже вошла в моду.

9. Компрометируй конкурентов
Как это делал Финеас Барнум.

Красноносый клоун Рональд из McDonald"s - не единственный цирковой работник, подвязавшийся на ниве рекламы. Задолго до него, в XIX веке, к продвижению брендов приложил свою ловкую руку Финеас Барнум. В обычной жизни этот человек был цирковым антрепренёром - ездил по Штатам и отыскивал уродов, и силачей, чтобы вывести их на большую арену. Но иногда (в полнолуние или, скажем, за большое вознаграждение) Финеас превращался в специалиста по маркетингу. Так было и в 1890 году, когда к Барнуму пришел владелец заводов-пароходов Честер Дитс, зарабатывавший на жизнь ловлей белого лосося. С заработками у него, надо сказать, было плохо. К тому времени, как он открыл свой бизнес, вся Америка была уже завалена розовым лососем. Белая рыба на фоне семги выглядела несвежей и расходилась плохо. За какие-то 15% от будущей выручки Барнум нашел простое и изящное решение - предложил паковать белую лососину в банки с надписью: "Единственный лосось, который не розовеет от контакта с упаковкой!" Консервы стали продаваться так хорошо, что заводы Дитса едва успевали справляться с количеством заказов. Гонорара, полученного за идею, Барнуму хватило до конца жизни - впрочем, умер он в 1891 году.

10. Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.

Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию - страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения!) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. "Ну и где ваш хвалённый дизайн?" - спросил тот. "Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться!" - заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.

19.04.2017, 23:31. Котокартинки

Давненько не заходил на adme.ru, а там такое:













Смотреть всё.

19.04.2017, 00:07. Шутки юмора

Традиционно примерно в середине месяца я выкладываю наиболее успешно лайкнутые текстовые шутки, попавшие за месяц в мой вк-паблик.

Всем хорошего настроения, держите(сь):



Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!


- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучились потом красить!


- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
- И чем же?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


- А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть, мы что, изверги какие-то детьми драться!?


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!..


В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...


- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш-то в школе учится...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона


Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.


Под занавес — длиннобуквенный пост:


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."



В комментах, пожалуйста, делитесь своими анекдотьями, байкьимя, шуткаме!☺

18.04.2017, 00:55. Тест. Узнай город по памятнику

За последные годы в стране появилось довольно много всякого... искусствия.

В некоторых случаях монументы даже и приятные. В некоторых не особо.

Даже в Рязани есть забавные арт-объекты. А уж раз у нас не голый ноль, значит во всей Расее полно всяких штуковин.

Забавный тест.

Я 7/10. А вы?

17.04.2017, 00:06. Сиськорубрика всё

По понедельникам вы видели немало разных сись:





То просто фото голых дам...





...то прямо живопи́сь:





Все знают, титьки рейтинг поднимают...





... но рубрику я нынче закрываю!





"Как?! Что же это в самом деле?!" —
вы скажете... Расслабьтесь! На неделю!

15.04.2017, 23:53. Яйца!

Безусловно, всех православных с Пасхой.

Но, если честно, то все эти крашеные яйца обуяли ещё в пятницу — во вконтакте вся лента в яйцах. В одноклассники просто зарёкся заходить — уверен, что там меж яйцами ещё и куличи режут да елей тугой струёй бьёт.

Хотя, стопэ, во вконтакте тоже был кулич: рязанский (?!?!) паблик сообщил, что патриарх освятил кулич полторы тонны весом. Хм, речь о том, что на такую массу требуется много святой силы, и у патриарха она есть?! Или что? Почему РПЦ пошла тропой книги рекордов? Царь-колокол, царь-пушка, теперь и царь-кулич?

Вы уж не сочтите за оскорбление, граждане верующие. Просто чё-то как-то чересчур. Дорого яичко к Христову дню, но не полторы же тонны в ленты валить...☺

15.04.2017, 00:33. Русские миллионеры 19 века

В жанре "Россия, которую мы потеряли"☺:

«

Мы с увлечением читаем и постим цитаты Генри Форда, Эндрю Карнеги, Вернера Сименса и других зарубежных промышленников, но ведь у нас в России есть свои, не менее выдающиеся предприниматели, которые строили свои империи во второй половине XIX века. Многие задачи, которые мы стараемся решать сейчас, уже были решены ими сто лет назад. Решены красиво, изящно и стратегически выверено. Предлагаем Вам пять таких решений, в которых вы сможете найти что-то полезное для себя и своего бизнеса.

»

5 гениальных идей русских миллионеров XIX века

13.04.2017, 23:44. Стивен Кинг о том, как стать писателем

Статья Стивена Кинга. Я её читал и раньше. Вы, возможно, тоже. Но тут писательский сайт, вроде как, а повторенье — мать ученья. И т. д. Вот она:

«

Всё, что нужно знать писателям, за 10 минут Вступление Да, я знаю, что заголовок статьи немного похож на рекламный материал для авторов-неудачников, но я действительно расскажу о вещах, которые нужно знать тем, кто хочет зарабатывать на жизнь писательством. История о том, как Стивен Кинг научился писать Когда я учился в старшей школе, я вляпался в неприятную историю, как это часто случается со старшеклассниками. Я написал и опубликовал небольшую сатирическую статью, в которой высмеивал нескольких учителей из своей школы. Насмешки были не слишком добродушными, скорее грязными и жестокими. Копия газеты попала в руки сотрудников школы, и, так как мне хватило ума оставить под статьёй свою фамилию, меня пригласили к директору. К тому моменту сатирический писатель во мне испарился, отдав своё место 14-летнему подростку, который дрожал от страха в ожидании наказания. Меня не наказали, но заставили принести кучу извинений и неделю проработать в исправительном центре. Там меня заставили писать колонку о спорте в небольшом журнале. Редактором был человек, который научил меня всему, что нужно знать писателю. Его звали Джон Гулд. Он сказал мне, что ему требуется колумнист для колонки о спорте и предложил присмотреться друг к другу. Я сказал, что ничего не смыслю в спорте и даже в алгебре разбираюсь больше. Он ответил: "Ты научишься". Я согласился, решив попробовать. Гулд дал мне стопку жёлтой бумаги и сказал, что будет платить полцента за слово. Две первые статьи, которые я написал, были о школьной баскетбольной команде. Я принёс их Гулду, чтобы он взглянул. Он прочитал их, взял чёрную ручку и научил меня всему, что нужно знать писателю. Вот какой была часть черновика до исправлений: Вчера вечером в спортивном зале Лисбонской старшей школы болельщики и фанаты команды были поражены спортивным выступлением, которое наверняка войдёт в школьную историю: Боб Рэнсом, более известный как Пуля-Боб за свои объёмы и точность, набрал 37 очков. Он сделал это с быстротой, грацией... и даже странной вежливостью, заработав лишь два фола в своём рыцарском испытании, побив предыдущий рекорд 1953 года. После редактуры: Вчера вечером в Лисбонской старшей школе болельщики и фанаты команды были поражены спортивным выступлением, которое наверняка войдёт в школьную историю: Боб Рэнсом набрал 37 очков. Он сделал это с быстротой, грацией... и даже странной вежливостью, заработав лишь два фола и побив предыдущий рекорд школьной баскетбольной команды 1953 года. Когда Гулд закончил редактировать статью на такой же манер, он посмотрел на меня и сказал: "Я выбросил лишь плохие части. В целом статья хорошая". Ещё одно вступление В США ежегодно проводятся тысячи курсов для писателей: семинары, выступление приглашённых авторов, лекции, ответы на вопросы, которые заканчиваются распитием джина. Я удалю из советов всю ненужную ерунду, оставив лишь важное. Что нужно знать, чтобы быть успешным писателем Будьте талантливы. Что такое талант? Я уже слышу, как кто-то крича доказывает своё мнение на этот счёт. Для писателя талант значит две вещи: публикации и деньги. Если вы написали что-то и за это вам прислали чек, вы обналичили его и получили реальные деньги, думаю, вы талантливы. Как понять, что писательство - это не ваше? Не знаю. Точно не после шести неудачных рассказов. И не после 60. После 600? Возможно. После 6 000? Если у вас ничего не получилось после 6 000 рассказов, то лучше попробовать себя в программировании. Будьте аккуратны. Ошибки, двойные пробелы, орфография - следите за этим. Если вы приносите черновик издателю, убедитесь, что он напечатан на опрятной белой бумаге. Если в черновике много исправлений, перепечатайте его заново. Критикуйте себя. Если вы не перечеркнули половину черновика - вы лентяй. Только Бог делает всё отлично с первого раза. Убирайте каждое лишнее слово. Если вы хотите писать, сразу переходите к делу. Удаляйте весь словесный мусор, переписывайте заново и старайтесь сократить произведение как можно сильнее. Не смотрите в справочники, делая первый черновик. Выбросьте словари и энциклопедии в мусорное ведро. Сделали ошибку в слове? У вас есть два варианта: начать искать его в словаре и прервать свои мысли или написать как-нибудь и исправить после. Знайте свою аудиторию. Только идиот отправит историю о матери и дочке, рассуждающих о религии, в Playboy. Но люди делают это постоянно. Если вам нравится научная фантастика, читайте научные журналы. Если нравится поэзия, читайте известных авторов и отправляйте свои стихи в правильные места. Пишите, чтобы развлекать. Означает ли это то, что вы не можете писать "серьёзную литературу"? Нет. Но ваши серьёзные идеи должны подкреплять интересную историю, а не наоборот. Спрашивайте себя: "Получаю ли я удовольствие?". Ответ не всегда должен быть положительным. Но если он всегда отрицателен, то вам нужно браться за новый проект. Или новую карьеру. Как справляться с критикой. Покажите свой черновик некоторому количеству людей. К примеру, десяти. Внимательно послушайте, что они говорят. Улыбайтесь и кивайте. Затем просмотрите все пункты, по которым они прошлись. Если семь из десяти сошлись на том, что персонаж неинтересен или сюжетный ход банален, значит, так оно и есть. Если же каждый сказал что-то своё, можете спокойно это игнорировать. Агент? Забудьте о нём. Пока. Агент берёт 10%. А 10% от ничего - это ничего. Пока у вас ничего нет, агенту нечего у вас забирать. Как только он вам понадобится, вы без труда сможете его найти. Если получилось плохо, начинайте заново. В цивилизованном обществе убийство из милосердия против закона. В писательстве всё иначе. Это всё, что вам нужно знать. Если вы читали внимательно, то теперь сможете писать всё что угодно. Мои 10 минут подошли к концу.

»

Источник.

12.04.2017, 23:38. Корни двухглавости орла

Вот так читаешь, читаешь немаленькую статью "Орёл оброс легендами: в чём истинный смысл герба российского государства", а потом хренак — и это:

«

Российскому орлу приписывают некий уникальный символизм, однако профессиональные геральдисты опровергают все бытующие в обществе интерпретации. Учёные признают, что двуглавый орёл означает могущество страны, но какого-либо самобытного символизма в российском гербе нет.

»

А как же намёк на Тандем™?! Где "одна голова не ведает, что творит другая"?! Эх!

Тем не менее, вот вся статья.

11.04.2017, 23:33. Космос в открытках

Просто подборка советских открыток к празднику:

11.04.2017, 00:11. Эхо 1917-го...

Неслабый проект Яндекса. Хроника 1917 года в лицах. Прямо соцсеть, а не 1917-й!

ТЫЦК!

09.04.2017, 23:30. Влажные сиськи

Понедельник. Еженедельная титькорубрика.

Сегодня — дамы в мокром:

09.04.2017, 00:16. Тест по русскому языку

Вчера был тотальный диктант. Хотите зарешать нечто менее долгое?

ТЫЦК!

Я сделал в первом тексте 0 ошибок, во втором 1, в остальных двух по две. А вы?

07.04.2017, 23:52. Сися!

Гулять так гулять! Внэочэрэ[дно]э:

06.04.2017, 23:42. Как научился читать Циолковский

«

Читать Циолковского тоже учила мать, прибегая к нехитрому стимулированию: за каждую изученную букву Костя получал от родителей копейку.

»

Читать всё, статья годная+интересная, а Циолковский ☺ красавчик.

06.04.2017, 00:47. Дамы с пёсиками. Пинап.

Сеанс повторного постинга. Этой заметке семь лет (03.04.2010 г.). Тогда я частенько постил подборки пинапа. Поехали!

Минимум трёпа, только девочки.



































По традиции, не обойдёмся без Хильды.





И для окончательной разрядки — совсем уже не пинап, а картинка художника Дениса Зильбера.

05.04.2017, 00:22. Анатомия книги

03.04.2017, 23:55. Бетховенская "Буря"

Если у вас найдётся минут семь, которые можно провести за вдумчивым прослушиванием музыки, то тщательно рекомендую третью часть семнадцатой сонаты.

Но тут важны две вещи: во-первых, слушать надо действительно внимательно, как всякая академическая музыка, это не для фона, отвлекаться нельзя, а во-вторых, на маэстру лучше не смотреть, потому что гляденье на маэстр уводит восприятие со звука на зрение. Попробуйте пережить эту "Бурю" с закрытыми глазами, и я очень удивлюсь, если вам не понравится то, что вы "увидите"! Та-да-да-дааам!

03.04.2017, 00:20. Заряд сисек

Понедельник. Но вы держитесь. Тем более, что продолжает свою работу еженедельная рубрика.

Представьте себе, первая фотка — рязанская. Остальные вряд ли.:














А это — героиня прошлой недели:

02.04.2017, 00:17. Педагогика по-охлобыстински

Жжот, чё: ТЫЦК!

31.03.2017, 23:43. Записьки испадстула

Безусловно, я очень хотел в честь дня дурака (или там смеха, какая разница) что-нибудь такое отпетросянить, как обычно.

Но видит бог, нету времени и сило́в. Поэтому откладываю тупой развод на год, а сегодня просто выкладываю ежемесячный отчёт из своего паблика.

Вот подборка самых облайканных картинок марта (так что не удивляйтесь шуткам про восьмое☺). В этот раз богато. 24 экспоната. Поехали:









































































Когда-нибудь Вконтакте поменяют адреса или удалят мой паблик, и тогда картинок не будет видно. Ну, и фиг с ними.