Ежедневные заметки о жизни в Сеуле. Авантюризм? Да. Приключения? Найду! Друзья? Постараюсь. Достопримечательности? Только самое интересное. Быт и нравы? Разумеется! Отношения между людьми? Куда ж без них. Присоединяйтесь! Вопросы в комменты. Отвечать буду в тексте, чтоб любопытствующим потом не искать. Меня окончательно утомили разборки с Инстаграмом, поэтому отныне вся инфа только через Твиттер. Подписывайтесь!
Для читателей не секрет, что я часто бываю в разъездах. Но на этот раз всё гораздо веселее. Меня ждёт проживание, учёба и работа в Южной Корее, а именно в её столице - Сеуле.
Относительно этой страны я не питаю никаких иллюзий, поэтому считаю, что могу с толком и без прикрас поделиться своими наблюдениями и ответить на ваши вопросы обо всех её загадках.
Кроме того, отныне мне придётся изучать корейский язык с нуля. И в связи с этим вас ожидает недюжий пласт сравнений, подводных камней и интересных ситуаций.
В общем, грядут краткие или развёрнутые (в зависимости от усталости) наблюдения, которые я намереваюсь публиковать каждый день под впечатлением от прошедших событий. Эдакий дневник неискушённого путешественника, создающийся в помощь вам, интересующимся этой удивительной страной, и мне - в память о ни с чем не сравнимом опыте.
Перебазирование намечается в сентябре, посему буду покуда расписывать свои туристические впечатления от прошлой поездки. Да-да, в Стране утренней свежести мне доводилось бывать. И потому есть, чем поделиться, уже сейчас. Считайте это предпроизводственной подготовкой. Вы узнаете о том, каково там было пару-тройку лет назад, и сумеете оценить вместе со мной, что изменилось в Корее с тех пор.
Наверняка впечатления придётся со временем пересмотреть, проникнуться более глубоким пониманием, но сейчас я хочу сохранить их такими, какими они остались в памяти. Памяти человека, по-прежнему знающего про оборотную строну жизни в стране немногое.
Кроме того, хотелось бы исключить повторное описание вещей, которые уже были когда-то подмечены. А значит, начнём!
Аэропорт
Первое, что видишь из иллюминатора, когда самолёт заходит на посадку - огромный поблескивающий остров. Самолёт кружит некоторое время, давая насладиться моментом и как следует сравнить габариты аэропорта и самой Кореи; рассмотреть мосты, полюбоваться залитыми ярким светом полосами (если, конечно, приземляешься не в тайфун). И уж затем неторопливо опускается вниз. Чётко подогнанные перемычки-гармошки направляют поток спешащих на контроль пассажиров в... вакуум.
Тут-то и выпадает первый кирпич. Потому как остаются прилетевшие в полной изоляции. Всё, что можно - идти вперёд по длинному пустынному коридору с изредка мелькающими табличками. Т.е. либо вперёд за всеми, либо ау-куку. На счастье, n-ное число "всех" всё-таки знает, куда идти, а остальные шуруют следом. Пару этажей шуруют, надо сказать. Перемежающихся светлыми просторными холлами и длинными эскалаторами.
Вверх-вперёд-вниз, и попадаешь, о нет, не на таможню. А в самое настоящее метро. Да, от терминала до дядечки в будке в одном из самых лучших аэропортов мира (по качеству обслуживания, и не только) тебя везёт персональный поезд. Везёт себе, пошатывает в полнейшей тишине и темноте неизвестного туннеля. Да так быстро и бесшумно, что после какого-то момента кончаются даже кирпичи. Смиряешься с тем, что не знаешь, как там багаж, куда тебя тащат, где белый свет... Только мелькающие изредка яркие плакаты не дают заскучать, да приветственная речь из динамиков на незнакомом языке.
Зато прибываешь по-царски - в большой светлый зал. И спустя пару лестничных петель, пристраиваешься к стройным очередям на фейсконтроль. Работают там сотрудники крайне ответственные, неулыбчивые и предельно внимательные. Требуют посмотреть в глазок камеры регистрации, реквизируют заполненные в самолёте бланки о цели визита. Шлёпают штамп, сверяются, смотрят эдак грозно, - мол, не шали, турист, а то влёт обратно - и отпускают с миром.
И проходишь ты по коридорам вперёд, оказываясь на балконе прямо над своей лентой, по которой уже во всю шуршат чемоданы. Стаскивать их - единственное неудобство, которое позволяет себе аэропорт. Лента широкая и наклонная, чемоданы, порой, лежат не в один ряд, и пока доберёшься до своего, ботинки обобьёшь изрядно.
А дальше - на выход. Сквозь раздвижные двери в зал, под прицелы внимательных, тщательно скрывающих любопытство глаз. Корейцы ждут своих, встречают делегации, глазеют на иностранцев. Не так, чтоб уж слишком, но от нечего делать.
Тут-то и оказываешься, наконец, предоставленным самому себе. Можно подойти к многочисленным информационным стойкам, чтоб выяснить, какой автобус нужен. Можно разменять валюту на православные воны. Можно свериться с картой метро и рискнуть найти в него вход.
Девушки с инфостоек, как на подбор, милые, дружелюбные и прекрасно владеющие английским. Так что нежно любимого японцами ингриша вам тут не услышать. Покажете распечатку с карты и название конечного пункта - пошлют прямо по адресу, перечислив в рядок список номеров автобусов, специально курсирующих по маршруту город-аэропорт.
У банковской стойки не только не обманут, но ещё и поблагодарят за визит. А могут и присоветовать любимую достопримечательность, так, по-дружески. Рядом же наверняка обнаружатся очередные двери к выходу на остановку. Транспортные полосы примыкают вплотную к зданию аэропорта, поэтому выходишь аккурат к табличкам, символизирующим места парковки разных маршрутов.
Здесь сразу же накрывает грибообразным решётчатым козырьком, галдящими шумными китайцами, непоседливой корейской молодёжью, отблесками подсвечивающих аккуратные клумбы фонарей и лёгким дымком, идущим от специально огороженных курилок. Последние, как правило, похожи на плексигласовые пляжные кабинки, только одновременно для нескольких человек. Но встречаются и полностью открытые, выполненные в стиле миниатюрного зала ожидания, обнесённого художественным забором и помеченного соответствующими значками.
Автобусные рейсы ходят часто, но сами по себе платные. Водитель обязательно поможет с утрамбовкой чемодана в багажный отсек и так же выгрузит его на нужной остановке. Только не забудьте, на какой! Следить за вашим пунктом назначения вряд ли станут. Но, если попросите и объясните, куда, не откажут - сами сообщат, когда на выход.
Обязательно поройтесь в кармашках сидений перед собой - там лежат купоны, очень полезные иностранцам. Эти незатейливые на первый взгляд бумажки порой предоставляют скидки до 50% на различные развлекательные мероприятия только за ваш некорейский фейс, да их предъявление. Местному населению такой халявой не воспользоваться.
Время суток
В Корее очень обманчиво. Яркий дневной свет вроде бы сопровождает тебя всю дорогу, а потом вдруг взрывается прохладными сумерками. И, подняв глаза к небу, можно с удивлением обнаружить, что солнце давно прячется за прямоугольниками офисных высоток, а до темноты осталось всего ничего. И уж конечно не успеть добраться вовремя домой, особенно если ошиваешься в совершенно противоположной части города.
Тут либо смириться и привыкать к тому, что отныне и навсегда придётся точно рассчитывать своё время посещения интересующих объектов, либо быть готовым оказаться в незнакомом районе на ночь глядя. Последнее не столько опасно, сколь неуютно - телефон с навигацией может разрядиться, память подвести, прохожих, у которых удастся спросить дорогу, не оказаться, таксисты заартачатся и не станут подбирать иностранца, да мало ли!
В общем, в одиночку такие фокусы лучше не проворачивать, в торговых центрах/выставках/увеселительных заведениях, начиная часов с пяти, не залипать. Особенно если в голове не отложился план исследуемой территории. Ну, или постоянно смотреть на часы и помнить, что львиная доля времени уйдёт на дорогу домой, а метро может закрыться в самый неподходящий момент.
Городской транспорт
В отличие от большинства наших городов, ходит очень плавно и по чётко фиксированному расписанию. Опоздать автобус может, разве что, на пару секунд. Да и то потому, что уже стоит в пределах видимости на светофоре.
Деньги за проезд взимает непосредственно водитель. Вариантов оплаты два: наличные, если ты несчастный иностранец с жалобной миной, или, если продуманный местный, - единая транспортная карта, пополняемая в метро и действующая на все виды перевозок, окромя такси и межгорода.
Довольно забавно смотреть на лица проходящих мимо корейцев, если покупать/пополнять эту карту в автомате, не переключая интерфейс на английский язык. Некоторые даже порываются помочь, думая, что несообразительный иноземец не в состоянии найти международную панельку. То, что карточка уже пополнялась столько раз, что последовательность действий намертво засела в мозгу, и тыкнуть лишнюю пару кнопок просто лень, им в голову обычно не приходит.
Автомат выдаёт сдачу практически со всего, сообщает, сколько поездок осталось, сигналит, если количество приближается к критическому. Милейшая железка, к которой почти никогда не придётся стоять в очереди. Потому что обычно они работают все. Не то, что на нашей, пока ещё не слишком кибернетезированной родине.
Носки
Должны быть чисто символическими. Наиболее отчаянные могут вообще без оных - на голую туфлю. Те, кто помудрее, прогибаются под моду, но таки надевают. Носки без верха - самый писк. Так, чтобы казалось, будто их и вовсе нет.
А ещё допустимо совершенно прекрасное - носки в резиновых шлёпанцах. Так ходят и ленивые недохипстеры ("недо" потому, что по умолчанию любого корейца можно причислить к хипстоте), и солидные офисные работники. Зрелище группки великовозрастных мужичков, набегающих в обеденный перерыв на Старбакс в деловых костюмах и шлёпках на белый носок у каждого - то ещё испытание для чувства адекватности.
Справедливости ради, носки корейские очень мягкие и прочные. Протираются с большой неохотой, выдерживают кучу стирок и не стоят в углу даже после самого продуктивного дня.
В мужских преобладают светлые тона, в женских - пёстрая наркомания. Хотя, по специализированным носочным мне бродить не доводилось - так, пару взглядов на уличные развалы. И чужие ноги, которые в битком забитом вагоне метро очень желательно никому не отдавить.
Автомобили
Хёндаи. Тысячи их. Хёндаи-такси, Хёндаи госслужащих, Хёндаи эконом-класса, Хёндаи-грузоперевозчики... Патриотизм во все поля.
Есть мнение, что объясняется сложившаяся ситуация не только зашкаливающим стремлением поддерживать отечественного производителя, но и ценовой политикой. Импорт стоит на порядок дороже и во многих случаях является показателем статуса. Хотя, встречаются и принципиалисты, не изменяющие родному автопрому, просто переходящие на класс люкс.
Собственно, заграничные автосалоны мне в обилии попадались только на Каннаме - житнице корейской элиты. Там и Мини, и Майбахи, и Мерседес огромное здание отцапал. Кабриолеты Ауди стоят на открытых парковках тихих котеджных двориков. Идиллия и непритязательность.
Преобладают серебристые расцветки. Аэрографии и дерзких плёночных наклеек замечено не было. Таксомашины обычно окрашены в цвета, символизирующие уровень обслуживания и целевую аудиторию. Но все, как один, стараются не выделяться среди своих. Такая, вот, прозаическая скромность.
Пожирательные приключения
Кухня Кореи, мягко говоря, острая. Честно говоря - ад и Израиль. Откровенно говоря - язва тем же вечером. Если вы считаете себя знатоком острой пищи и при этом не пробовали ничего по-настоящему корейского, вы пустозвон. Если прожили на этом хотя бы неделю и по-прежнему любите острое, вы кореец.
Всю кровожадность традиционной остроты блюд местной кухни простыми словами описать сложно. И, как ясно из предыдущих эпитетов, у меня с региональными деликатесами не сложилось. Первым блином стал пибимпап. Меню в кафешке оказалось полностью на корейском, поэтому выбирать пришлось по картинкам. И принесли... будем честными, хрень. Больше всего меня поразили промоченные в соусе ростки картофеля. И куча других неопознаваемых закорючек. Кто как, а я не могу толкать в рот то, что на родине принято считать мусором.
Но, как выяснилось, это был не худший вариант. На следующий день уже в другом заведении было решено спробовать устричный суп. Вкус его понять так и не удалось. Потому что после двух ложек губы опухли, а ещё через одну начали оползать. Суп был отставлен с горячими благодарностями повару (искренними, всё вежливо, ибо виноват только дурной заказчик), а деньги выброшены на ветер.
Вот тут-то и вскрылась главная проблема корейских блюд. Они острые. Нет, не цивильно-острые, где острота лишь оттеняет собственный вкус еды. Они тотально, маразматично, гипертрофированно и беспощадно острые. Они остры настолько, что за остротой невозможно различить никаких вкусовых оттенков. И это, я считаю, подход неправильный. Пища - это не только насыщение, но и вкус. Когда вместо вкуса во рту гнездуется дракон это не только не весело, но и слегка нелогично. Лучше есть то, что удивит или подарит удовольствие, нежели то, что прожжёт язык.
Злоключения мои в дивном оазисе сеульских колоритов на этом не закончились. Дальше были и острые "пельмени", и острые "роллы", и острый рис с острым карри. Возможно, мне просто не везло, хотя и так уже выбирались блюда, не имевшие на картинках подчёркнуто-красного цвета.
Зато на n-й день спасла сеть "Paris Baguette", поставляющая более-менее европейскую быстроеду. Она озарила меня своими божьими дарами и спасла от голодной смерти. Это потом уже выяснилось, что в Корее таки существует перечень традиционно "лёгких" для иностранцев блюд. Вот только в первую очередь предлагается, конечно, остряк. Как своим.
Еда душевная
Подаётся в крохотных семейных ресторанчиках, состоящих зачастую из одной общей комнаты и кухни прямо на ней. Семья владельцев может дружно есть за соседним столиком, шумно приветствуя посетителей и периодически из-за него выбегая для выполнения заказов. Даже в таких местах можно расплачиваться карточками, что несколько диссонирует с общей атмосферой непритязательности.
Заказанные блюда чаще всего приносят готовыми, но есть категория заведений, где они жарятся прямо перед посетителем, либо самим посетителем на специальном столе с вмонтированной сковородой/решёткой/жаровницей. Оттуда же с пылу-жару и едятся.
Палочки/ложки выдаются многоразовые, металлические, тщательно вымытые и натёртые до блеска. Обычно лежат прямо в деревянных ящиках, выдвигающихся из-под стола. Корейцы охотно орудуют и палочками, и европейскими столовыми приборами, причём могут даже одновременно.
Непременный атрибут - бесплатная вода. Надо же как-то запивать этот острейший ад. Вот и не жалеют. Никто и нигде. Иногда приносят в графинчике на стол вместе со стаканами. Иногда нужно подходить к отдельностоящему бойлеру.
Так же непременно выставляются традиционные бесплатные закуски в маленьких плошках a la детская салатница. Плошечек может быть от трёх до десяти в зависимости от масштабов нагрянувшей компании, проходимости заведения и его традиций. Содержимое так же варьируется. Ростки в соусах, чуть обжаренная стручковая фасоль, маринованная сладкая редька (истово рекомендую, божественная штука)... Однажды проставили знакомый с детства салат с кукурузой и крабовыми палочками. Даже под майонезиком. Даже с зелёным лучком.
Но существует одна вещь, которая подаётся всегда и везде. Бесплатно. Перманентно. И даже не возбраняется просить халявной добавки, особенно если нахваливать. А такое грех не нахваливать. Главная корейская святыня - кимчхи. Корейские хозяюшки грызутся за семейные рецепты этой самой лучшей острой квашенной капусты, и не без оснований. В каждом ресторанчике привкус кимчхи особенный. Где-то чуть более острый, где-то с травяными приправами, где-то и вовсе с кислинкой, за что и ценим местными завсегдатаями. Не бывает двух одинаковых кимчхи, но бывают удачные и неудачные. Как бы то ни было, в массе своей этот вкус примерно одинаков, но имеет с нашей квашеной капустой довольно мало общего.
Кимчхи практически всегда плотное, хрустящее, не обжигает горло, но и пощипывает. Иногда может выстрелить перцовой волной в нос, иногда растечься по языку чем-то сладким. Говорят, некоторым оно не по нраву, но лично мне таких людей ещё не попадалось. Кимчхи не есть нечто особенное. Но есть то, что попробовать непременно стоит.
Если говорить о наших ресторанах, желательно выбирать те, в которых питаются этнические корейцы. В нерезиновке, например, таковым местом является "Белый журавль". К слову, там рядом есть и корейский супермаркет, с настоящими корейскими товарами. Держат его, разумеется, для своих, но затариться никто не помешает. Бывает, и кимчхи продают. Правда, любой кореец вам высокомерно заявит, что кимчхи должно быть только домашним, но на безрыбье даже он магазинным не побрезгует. Тем более, что это такой продукт, который стараются-таки делать качественным по умолчанию. Вот как если бы у нас национальным блюдом малосольные огурцы считались.
Возвращаясь к теме душевной еды в ресторанчиках, не могу не отметить такое чудо азиатской (из Японии пришло) кухни, как омурайс. Он же омлет с рисом. Он же рис в омлете и под соусом. Хорошенько запомните это волшебное слово. Оно может спасти вас от голодной смерти. Оно промелькнёт лучиком света в залитых слезами от остроты глазах. Оно величественно упокоится на тарелке такой громадной горушкой, что впору наесться двоим.
Да, с порциями в Корее всегда хорошо. И это делает себестоимость питания в кафе очень низкой, особенно в сравнении с нашими реалиями. Порой приносят миниатюрное ведро, которое с трудом съедается четверыми. А корейцы и в одного могут. Такие вот проглоты. Как и японцы. Но суть не в том.
Омурайс. Как много в этом слове... На самом деле, ничего необычного. Омлет самый простой, только очень тонкий и аккуратно свёрнутый. Рис по вкусу напоминает знакомый плов с какими-то своими оттенками. Может поставляться с мясом, может и без. С морковкой-фасолью или нет. Может с кетчупом, может с фирменным соусом. Может есться палочками, может ложкой. Луки-чесноки-укропы-салаты опционально. Факт то, что он СЪЕДОБЕН для любого среднестатистического иностранца. Он не заставит лезть на стенку и хлебать воду. Он сытен настолько, что запросто может занять желудок на полдня, при этом оставаясь лёгкой пищей. Скажу честно, по итогам экспедиции мне только им и пришлось питаться. А посему любовь и благодарность к нему безмерна. Тем более что вкус всегда можно разнообразить принесёнными бесплатными допингами, о которых говорилось выше. Ом-ном-ном.
Еда уличная
С наступлением темноты кварталы Сеула наполняются таким тараканьим явлением, как лоточники. Вообще, встречаются они и сами по себе, но к ночи торговля едой становится интенсивней. Потому что молодёжь высыпает на прогулку и успешно создаёт впечатление каждодневного локального городского праздника, если судить по количеству шумяще-галдящих единиц двуногой пехоты на погонный метр.
У такой еды есть три плюса и один минус. Положительными факторами, несомненно, можно счесть соотношение цены/количества товара, относительного качества исходных материалов и, разумеется, свежести. Готовят прямо при тебе, отдают сразу в руки, предварительно спрашивая, требуются ли какие приправы.
Выбор довольно большой - самодельные сладости, местная кухня, классические забугорные форматы вроде хот-догов и быстро собранных сендвичей... Всего не перечесть. Но есть у этой пищи один жирный минус. Она воняет. Даже, не столько сама пища - если принюхаться конкретно к тому, что держишь в руках, оно, в общем-то, и ничего иногда. Суть в мгновенно возникающем скоплении тележек с дымящимся шкворчащим абы чем. Запахи наслаиваются, ползут в разные стороны, перемешиваются, соревнуются в прогорклости, - ух!
Мне говорили, что объективно самыми душными в этом плане являются торговые улицы Китая, и я, в целом, не оспариваю. Но корейцы тоже знают толк, поверьте.
В общем, опишу, пожалуй, то, что доводилось пробовать. Сперва, разумеется, хотелось чего-то знакомого, поэтому, памятуя о моих пищевых метаньях и, как следствие, существованию впроголодь, решено было отведать тамошних хот-догов. "Ну уж сосиски-то сложно испортить!" - казалось тогда мне. Оказалось, что казалось. До середины дожевать эту подмётку удалось, а вот дальше пошёл стёкший соус и несколько оборотов хорошо проперчённой кимчхи. Пришлось в срочном порядке запивать Милкисом, соскабливать соусы и вообще основательно перелопачивать ингредиенты. В итоге съедобной осталась только булка. Даже сосиска меня подвела. Тут, впрочем, спишу на собственную невнимательность - сосиски-то качественные, с хорошим ароматом мясца, вот только надо проверять, какого копчения и с какими добавками. А то ведь и натёртые неопознаваемой горечью попадаются.
Вторым пунктом стал сладкий картофель. Где-то в ютубах валяется видео приготовления оного, но опишу процесс: берётся крупный картофан, быстро тут же очищается по спирали, Быстро по спирали же нарезается специальным автоматом в тонкий слой, оставаясь при этом похожим на исходный клубень. Продавец берёт его в одну руку, в другую - острую деревянную палку толщиной в мизинец и длинной по локоть. И без заморочек всаживает в картошечку. А затем ловко распределяет ёйную спираль по всему деревянному стержню. Звучит странно, но возможно. Лучше всего из аналогий подойдёт винт. Ну или ледобур.
И вот эта вот картофельная спираль вместе с палкой погружается ненадолго в кипящее масло. Пять минут, и горячий мягкий чипс готов. Естся прямо с палочки. По желанию поливается выбранными соусами, хотя и без них довольно вкусен. Это один из трёх вариантов лоточной еды, сочтённый мной удовлетворительным.
Третьими стали сдобные рыбки с фасолью. Вообще-то, у них есть своё название, но понятия не имею, какое. Попались эти рыбки мне при свете дня. Иду себе, гуляю по зелёной улочке, возвращаюсь с осмотра одного из центральных буддийских храмов и вдруг глазами цепляюсь за палатку, стоящую одну-одинёшеньку под раскидистым деревом посреди канонично-мегаполисного вида улицы. В палатке бабуля-божий одуванчик продаёт что-то, явно похожее на местные сласти. Я ни в зуб ногой, смотрю только на ценники. Вижу, - какие-то рыбки из теста, похожи на наши пирожки.
Есть хочется, остротой вроде не пахнет (да, к этому времени уже получалось различать этот ужас даже на запах). Ну, думаю, рискну. Правда, дороговато стоит "рыбка", да и ладно. Тыкаю пальцем, значит, протягиваю деньгу улыбчиво, шоб не боялись. Бабулька благодушно кивает, тянется за совочком (санитария, да - пищу руками не кладут)... и насыпает мне полный пакет этих рыбок. Чтоб пояснить мой шок - каждая рыбка величиной примерно с пол-ладони, а толщиной с ладонь. И по итогом в бумажном пакете оказалось их пять. Тут-то и объяснилась стоимость.
Ненароком подумав: "А ведь наши бы столько за штуку содрали, не постеснялись!" - достаю одну салфеткой, которые шли в комплекте, откусываю и мгновенно воспаряю до шестнадцатых этажей. Рыбки оказались со сладкой толчёной фасолью, приправленной каким-то клейким душистым вкусняшем. По сей день я считаю этих рыбок самым чудесным традиционным корейским лакомством. Только, как на грех, не могу вспомнить название улицы, на которой стоял лоток. А то ведь ещё наведаюсь.
И четвёртым пунктом годноеды оказались свежие блинчики с каштанами, подававшиеся на одноразовых тарелках и с одноразовыми приборами в комплекте (напоминаю, это торговля с кибитки габаритом полметра на метр). Сами по себе жаренные каштаны, продающиеся повсеместно, на вкус как-то не очень. Но вот в блинчиках, да с маслицем, да на голодуху после длительных прогулок - очень даже. Попались блинцы мне на Тондемуне, там же периодически и закупались по настроению. Блюдо очень сытное, лучше много не брать. Но, как и большая часть уличной пищи, приятно к употреблению только в горячем виде. Лежалым уже не ахти.
Еда пафосная
Добывается в соответсвующих заведениях города. Варьируется от традиционной европейской кухни, до традиционной своей же. Что интересно, статус "лучшее Х" никоим образом не влияет на масштаб предприятия. Избранной может оказаться даже обычная пиццерия. Отличаться будет только вылизанным персоналом, да наличием внутри определённого процента иностранцев и местных "тхелентхы" - звёзд, по-нашему. Иногда не брезгуют и доставкой. Всё потому, что такими вещами обычно не последние люди и занимаются. Знаменитости ой как любят держать собственные, порой тематические, кафе и ночные клубы.
За качество хвалить не берусь - есть мнение, что почти вся еда в городе свежая, готовится под сан-надзором и даёт фору в щепетильности любой пробовавшейся в других странах. Это при том, что сами корейцы чистоплюйством похвалиться не могут. Но то совсем другая история.
Выделяют эту еду среди общего уровня ровно две вещи: цена и съедобность. Первое, по причинам понятным. Второе - по индивидуальному подходу. Предложат меню на английском, три раза уточнят заказ, спросят про пожелания для повара, предупредят, если пища может показаться иностранцу "неделикатной" (острой, то бишь) и порекомендуют что-то взамен, просветят про лёгкость/нажористость, постараются выяснить, нет ли аллергии на компоненты... В общем, полный сервис. Не сказать, что оно своих денег стоит, но когда невыносимо хочется какой-нибудь банальной пасты с грыбочками под сметанным соусом, особенно на фоне череды заведений, славящихся своей остротой, бежишь, не задумываясь. И никаких денег не жалко.
Еда магазинная
Вызывает бесконечное удивление. Иногда приятное, иногда не очень. Порой ценами, а порой сочетаниями несочетаемых продуктов. Тот же Милкис, который суть порошковое молоко с подсластитялми, пузырьками газа и ароматизаторами. Или быстрорастворимый чай, который выглядит, как порошок Инвайта/Юппи/Зуко, только разводится горячей водой и считается чаем. Нормального крупнолистового чая в пачках найти так и не удалось. В лучшем случае пакетики, в худшем - вот эта химия. Сие, признаться, шокировало.
Балл правят маленькие магазинчики, да кое-какие буржуйские сети. За всё время попался лишь один крупный универмаг, но и тот оказался в таких дворовых анналах, в которые попасть можно было, только заблудившись. Основной ассортимент - суррогат в виде чипсов/сухарей/заварной лапши; далее идёт стабильно свежая выпечка, сендвичи и готовые обеды собственного производства; напоследок остаются всевозможные крупы, сухие завтраки и прочие гастрономические заморочки, которые вялому туристу малоинтересны. Иногда в морозилках мелькают пачки морепродуктов и невнятной зелени. Приправы, опять же... Клубней, фруктов и овощей не попадалось. Только в том единственном крупном супермаркете, который был более-менее похож на наши розничные сети.
Отдельным пунктом всегда идут напитки. Вот они-то есть везде и в ассортименте. Мы пристрастились к местной минералке с добавлением свежего сока (мелькала ажно в фильме Джеки Чана "Миссия Зодиак"). Стоила она дороже обычной, зато имела стабильную поразительную акцию "1+1" либо "2+1", в зависимости от дня. Первый вариант удивлял особо. Невольно закрадывались мысли о том, что товар лежалый. Но нет. Они, видимо, просто по местным меркам довольно дорогие, потому и гонят по две-три за раз. На протяжении всего пребывания эта акция не прервалась ни на день, что давало повод задуматься именно о методе распространения, а не сбросе балласта.
Невероятно популярны коктейли на основе молока. Они тоже к вечеру зачастую идут по акциям "1+1". Так что назавтра уже не остаётся. Корейцы, как упоминалась, предпочитают всё свежее, и скоропортящиеся продукты готовы отдавать под конец дня едва ли не за бесценок. Отсюда постоянные скидки и распродажи. Другой вопрос, что и запасают они таких продуктов довольно мало - ровно на день, так что, надумав пройтись часов эдак в восемь-девять за едой, можно в итоге остаться с одними чипсами.
Частота борьбы за чистоту
Корейцы народ парадоксальный. В них непонятным образом сочетается удивительное стремление к окружающей чистоте и наплевательское отношение к оной же. Улицы Сеула с утра и вечером - две совершенно разные песни.
В несусветную рань поднимаются муниципальные службы, чтобы привести в порядок город "после вчерашнего". Чтоб было понятно, в такое состояние он приходит не по пятницам или праздникам, а каждый вечер. То, что с утра едва ли не переливалось в лучах поднимающегося солнца, к закату уже забросано, заплёвано, залито и прилипше. Муравейник, в который превращается город после восьми вечера, мигом стаскивает на дороги тонны хлама, оставляя за собой беспробудный срач. Который уже в одиннадцать-двенадцать аккуратно сметают по контейнерам, а с утра ещё и отмывают. Таким образом город просыпается свежим и в полнейшем беспамятстве о событиях минувшей ночи.
Муниципальщики делятся на две категории: "вольнонаёмные" и корпоративные. Последние ещё подразделяются на отмывателей, подметателей, сборщиков, погрузчиков, водителей, операторов... десятка два вариаций. Вольные рабочие суть люди, которые впрягаются, не имея специальных навыков. Зачастую эту нишу занимают пенсионеры и студенты в качестве одной из подработок. Наблюдать поздно вечером дедка, который с упорством мула тащит за собой тележку, забитую аккуратно перекомпанованным картоном - плёвое дело. И тележка эта по габаритам иногда превосходит человека раза в два-три. Сразу подмывает помочь, но нет - гордо откажутся, да ещё и обидеться могут - мол, не бродяжничаю я, работаю. И работу свою выполнять буду сам, потому что, если работаю, значит могу. Ответственность.
Корпоративные рабочие - те, что считают эту работу основной профессией. Они могут заниматься чем угодно, но уже взаимодействуя с уборочной техникой. Хоть вагоны метро изнутри с шампунем драить. Не шутка, их там действительно драят раз в сутки с шампунем. Дело сие частично автоматизированное и потому довольно ответственное.
Так вот, при всей масштабности подхода к городским уборкам, среднестатистический житель Сеула понятие об индивидуальной гигиене имеет самое разобщённое. Они могут в белых штанах сесть на пол прямо в книжном магазине. Прислониться к чему угодно - хоть к стене в побелке. Отдать деньги и тут же этими руками схватиться за еду. Взять со стола напиток, а потом закинуть на этот же стол ноги в обуви. Рядом с которыми будет стоять раскрытый горячий обед. К-к-как это работает, ума не приложу! Но факт то, что брезгливость у корейцев отключается в самые неожиданные для типичного европейца моменты. Мне однажды даже ложку попытались игриво облизать. Не случайный человек, нет. Но всё равно коробит.
Пластика
Пластические операции для корейцев - это всё. Шутка ли, в стране орудуют лучшие хирурги, к которым слетаются если не со всего света, то уж со всей Азии точно. Это одна из официальных и тщательно рекламируемых статей дохода государства. Даже специальные "операционные туры" для иностранцев имеются - люди приезжают, ложатся под нож, а потом отдыхают с перебинтованными частями тела в рекомендуемых, наименее людных и спокойных местах до снятия всех повязок. Неделя от силы, - и совершенно другой человек.
Но неспроста индустрия эта приобрела такие масштабы именно в азиатском регионе. Ни для кого не секрет, что корейцы и японцы просто млеют от больших европейских глаз. И, как только представится случай, бегут делать себе операцию на верхнем веке, чтоб оное появилось. Вернее, начинают с неё. Потом уже кромсают, что хотят и как хотят, но это - первым делом.
И, ей богу, им это нужно. Я не шучу. Процент естественно-красивых корейцев, что девушек, что парней, ничтожно мал. Даже во Франции, до сих пор переживающей последствия инквизиции, наверное, симпатичных больше. Т.е. всё совсем плохо. Вот просто совсем. Кореец без верхнего века - это такое неописуемое адище, что не хочется даже пытаться пересказать. Причём девушкам это не идёт гораздо больше, чем парням.
Кореянки страшные. Забудьте про тех миловидных куколок, которых видели на фотографиях или в кино. Всё это - результат пластических операций, кропотливейшей работы над собой перед выходом - в среднем, на марафет кореянка тратит от полутора до двух часов, - килотонн косметики, клея, расширяющего глаза и меняющего форму скул, париков, накладных ресниц, контактных линз, увеличивающих зрачок, беспощадного Фотошопа, правильно поставленного освещения и прочих ухищрений. По улицам такие не ходят. А если какая симпатяжка и подвернётся - будьте покойны, на создание образа ушло всё утро и добрые руки дядюшки-хирурга.
Для меня всё вышеперечисленное стало настоящим шоком, ибо образ среднестатистической корейской девушки складывался под воздействием интернетов. Шаблоны полетели ко всем псам. Мало того, что корейцы в массе своей не чета славянам, так ещё и прыщавые, что мама не горюй. Они скрывают это, как могут. Заштукатуривают сантиметровым слоем косметики, упарываются масками, кремами и чистками (салонов уйма), доходит до того, что залепляют всё лицо маленькими кругляшками специальных бежевых пластырей как раз для энтих дел. Бесполезно. Они побиты прыщами, как молью. И прыщи эти очень часто не абы какие, а настолько огромные и добротные, что оставляют на коже рытвины почище лунных кратеров. Щёки большинства испещрены напрочь. Один из 100, быть может, и попадётся без единого следочка, но, скорее всего - это результат кропотливейших трудов над собой, а не хорошей генетики.
Почему так, сказать не берусь. Но предполагаю, что дело тут в трёх вещах: в неправильном питании (острое, жирное, несвоевременное), в толстой коже, из-за которой азиаты так долго не стареют внешне, но которую и любыми очищающими средствами не прошибить, и генофонде нации. В общем, без пластики и косметики корейцам никуда. И почти любой наш прыщавый подросток покажется по сравнению с ними просто эталоном незапятнанности. Выше самооценку, дамы и господа.
Архитектура
Безалаберная. Сеул - это: реликтовые дворцы, которые с похвальной тщательностью восстанавливает государство для привлечения туристов и сохранения исторических достопримечательностей; ячейки однотипных многоэтажных параллелепипедов, напоминающих ульи пчёл, увлекающихся четырёхугольными формами; низкие малоэтажные дома богатых районов с крохотными двориками и небольшим гаражом, рассчитанные на трёх-четырёх хозяев; обывательские малоэтажки старого города, как типичные жилища среднестатистического корейца. Трущобы в расчет не берём, тем более, что мне там бывать пока не доводилось.
Если смотреть на рельеф города с высоты шестидесятого этажа небоскрёба 63City, всё становится совсем печально. Проплешины низких застроек между лесом однотипных прмоугольников, выкрашенных в единые цветовые вариации, согласно районам, и даже выставленных в рядок, словно костяшки домино. Возможно, в этом есть некий климатическо-сейсмический резон, но мне не понять. Потому что, с моей неискушённой точки зрения, Сеул - это такая Москва, только повыше и почище. Особенно на первый взгляд. И то, наверное, в московских зданиях истории поболе будет.
Ну, с корейцев в этом плане спрос невелик, особенно если оглянуться на историю и вспомнить, с какой скоростью и при каких обстоятельствах это всё отстраивалось. Но факт остаётся фактом - ажурных статУй и колоннад на офисных реликтах вы там не отыщите. Новые районы - царство стекла и бетона. Но и оно смотрится довольно безыдейно. Чтоб не вдаваться в голословность, приведу архитектуру хотя бы того же Тбилиси - вот уж где модерн, так модерн. Да такой, что дух захватывает. А банальный сверкающий на солнце бамбук не захватывает уж никак.
Из новых построек мне запомнились только здания офисных центров Самсунга, выполненные в виде трёх больших букв (во всяком случае, показалось, что они принадлежат корпорации, поскольку рядом торчало строение с логотипом). Да золотистый офис-центр чего-то непонятного неподалёку от Каннама, который был украшен огромными, отлично вписанными в композицию красными часами, размером с само это здание. Есть ещё высотка-"бублик" на Тондемуне. Днём - просто странная, ночью - с искусно подсвеченным каркасом в окружении забетонированного сквера, тщательно запрятанного фонтана и мелкого дворца. Больше вспоминать нечего.
Проблема дворцов в том, что посмотрев один, ты посмотрел практически все. Вариации встречаются очень небольшие. Поэтому достаточно посетить Кёнбоккун. Благо, на него и так можно полдня убить. А остальные полдня - на Чхандоккун, вернее, на его потайной сад - Хувон. При осмотре станет понятна одна замечательная вещь: насколько корейцы непритязательны в архитектуре, настолько же искусны в организации природного пространства. И эта тенденция сохраняется по сей день. Здания могут выглядеть сколь угодно уныло, но аллеи, рощицы и пятачки с фонтанами между ними - просто загляденье. Однако это всё ещё надо суметь отыскать.
Обувь
Корейская опережает по моде нашу года на полтора. Т.е. на наши прилавки только-только этой весной выползли модели, которые вовсю толкались на корейских развалах на момент моего визита. Качеством, однако, она не отличается. Тот же разноплановый Китай, местами даже и похуже - подклеивать штиблеты продавцы могут прямо на рабочем месте. В магазинах - Китай подороже и попрочнее. В брендовых - тем более. Всё, как везде, в общем. Не брезгуют торговать в обширных ветках подземных переходов, и не зазорным считается там же затовариваться.
Продавцы, правда, имеют одну особенность - очень часто порываются расшнуровывать покупателю ботинки сами и сами же одевать обувь на ногу. Приходится шугать. Удивляются непомерно. С размерами тоже беда. Верхнее ограничение для девушек - наш 39, для парней - 42. Горе и боль. Нет, наверняка есть магазины и для страждущих, но в массе всё очень плачевно. Единственная надежда - международные бутики и салоны известных спортивных брендов. Но разница в стоимости, конечно, колоссальна.
Корейцы к обуви относятся с небрежной аккуратностью. Т.е. стараются держать в порядке, но особо и не жалеют. Удивительная вещь - корейские девушки в повседневной жизни почему-то сторонятся открытых туфлей, сандалий или шпилек. Низкие платформы, кеды на подъёме да и просто полуспортивная обувь - вот их основной тренд. Офисные работницы позволяют себе "лодочки" (извините, в моделях не разбираюсь), но больше всё равно в полуботинках. Может быть, есть в этом внутрикультурный нюанс. Может быть, это просто оказался специфический период. Но вид корейских ножек мне так и не открылся.
Деревья
Окружены любовью и подпорками. Первое, что видишь по дороге от аэропорта, - молодую рощицу, большая часть растений в которой поддерживаются металлическими трубками, аккуратно прислонёнными к стволам. Чтобы росла зелень ровной и крепкой. И не заваливалась насторону от природных катаклизмов. То же самое происходит и со старичками. Если у нас при опасном крене дерево просто спиливают, то там устанавливают распор, на которой ствол с благодарностью опирается и продолжает себе расти, клонясь другим концом к земле. Так и получаются уникальные природные арки через тропинки. До арок, конечно, дело пока мало где дошло, но вот на территории дворцовых комплексов такие колонны не редкость - стараются сохранить реликты, видавшие ещё императоров. Да ещё и от паразитов в высокие мешки с лекарством оборачивают. И пишут, мол, извините за попорченный вид, это делается для того, чтобы сохранить насаждения.
По осени в городе принято сметать кленовые листья так, чтобы они лежали под деревьями в качестве украшения, а не мусора. Кору только убирают. Кора городских посадок выглядит зачастую престранно - похожа на помесь дуба и берёзы. Отшелушивается и смотрится, словно растение ободрали голодные белки. Зато гладить приятно.
Что заинтересовало - над городскими мини-прудами (да, там можно идти-идти про тротуару, и вдруг сбоку - хоп! - пруд три на два) деревьев обычно не сажают. Огораживают кустами и камнями. Наверное, чтоб листьев лишний раз не выгребать. Традиции плакучих ив, нависающих над водой, тут не замечено - высаживают за несколько метров, чтобы космы точно не доставали. Исключение составляет Центральный ручей - там такого добра с лихвой, но тоже всё больше кусты. А на протяжении набережных Хангана (центральная река всея столицы) так и вовсе мелкие декоративные саженцы в чётких квадратах зелени, огороженные коваными решётками метров за пять-десять до воды.
Язык
Корейский удивительно похож на русский (корейцы непременно скажут, что наоборот - их древнее, и вообще нече тут). Но факт остаётся фактом. Носителям славянской ветви будет постигать его не в пример легче, нежели латинцам. И дело тут не только в знакомом произношении букв.
Суть в том, что у корейцев, как и у нас, в ходу взаимозаменяемые произношения б-п, г-к и прочие радости. Много знакомых с детства условностей о нечитаемости или изменении чтения в зависимости от позиции в слоге. При попытке выучить корейский, с удивлением натыкаешься на проглатывания звуков там же, где и у нас, на озвончение или оглушение, сходное с нашим, на похожие принципы формирования слов. Потому как корейский таки состоит из букв, а не иероглифов, в отличие от японского и китайского. А уж что говорить о нашей "ы" - бича всей латинской семьи и отрады славянских народов. Даже она роднит нас с корейцами.
Что занятно - латинскую транскрипцию корейских слов прочесть корректно практически невозможно. Если вы попытаетесь сказать какому-нибудь корейцу название той же сеульской станции метро, предварительно прочтя оное в английской записи на карте, он посмотрит на вас, как на полоумного, и в лучшем случае скажет: "Чё?!" То же самое название, но транскрибированное по всем правилам на русский, никаких нареканий не вызывает и понимается в лёт. Разве что над грубоватым акцентом хихикнут.
За примерами ходить далеко не надо. Всеми известный Gangnam является вообще-то Каннамом и фрустрирует носителей языка почище неудавшегося кимчхи. Поэтому раз и на всю жизнь - оставьте попытки читать корейские слова через латиницу. Кощунственно и грешновато. Это при том, что сами корейцы к изучению английского куда более способны, нежели их коллеги по несчастью из Японии со своим уже всем набившем оскомину ингришем.
Секрет в том, что большинство слогов корейского закрытые, как и в любом нормальном языке мира. И звуковых диалектовых извращений они понапридумывали на удивление мало (в отличие от тех же китайцев, которых вообще хрен поймёшь с их пятнадцатью прочтениями в разных регионах). Занимает при изучении другое. Окунаясь в мир парных и близких по звучанию звуков, обозначающих, тем не менее, разные, порой, буквы, невольно начинаешь проникаться сочувствием к иностранцам, расшибающим лбы в попытках постичь русский язык.
Поясню на примерах, о которых носители оного редко задумываются, потому что привычны к ним с детства, и не видят в том ничего необычного. Буквы "ш" и "щ". Как различать их на звук неподготовленному уху? Почему "Ща" - это название буквы и повсеместно употребляемое сокращение от слова "сейчас"? А попробуйте быстро произнести "шутка" и "щука". "Шозонах!?" - скажет любой иностранный ученик. Как так выходит, что букву "о" повсеместно превращают в звук "а" и не видят в этом никакой катастрофы? Каким образом "груда" и "грудь" обозначают совершенно разные вещи? А почему произносят "берИК" вместо "берег" (а могут жеманно и "бэрррг" сказать), хотя пишут правильно? Со стороны это всё один большой акумущук. Но отрадно, что у нас с корейцами по этим пунктам мозги работают в одном направлении.
Галопом по Кореям
Итоги первого месяца проживания в Корее довольно неутешительные. Изменилось многое, и не сказать, что в лучшую сторону. Хотя, и позитивчик кое-какой имеется. Так что, пожалуй, суммирую в один блок все свои поверхностные впечатления об изменениях и новых маленьких открытиях, которые мне довелось тут совершить.
Начну, пожалуй, с неприятного - корейцы постепенно начали перенимать ценности прочих иностранных государств, превращаясь из нации с оригинальным складом ума в кособокую пародию на весь остальной мир. Причём процесс здесь происходит очень схожий с российскими реалиями - тянут всё плохое, отказываясь от традиционного, но хорошего. Выражается это, в первую очередь, в поведении.
В целом, корейцы стали значительно более общительными. Между собой. На иностранцев они по-прежнему реагируют: "Ой, какая интересная обезьянка... Нет! Не подходи! Э-э-э... подошёл. Помогите. Что мне с ним делать? А, точно, нужно как можно скорее отделаться и сбежать, будто ничего не было". Справедливости ради, иностранцев здесь стало во сто крат больше - примерно каждая пятидесятая физиономия в толпе европейская, а каждая шестая китайская, но речь сейчас не о том. При том, что корейцы теперь научились болтать по телефону вслух (раньше это было едва ли не табу в том же метро), они стали более беспардонными, шумными и отчуждёнными. Читай, полукитайцами.
Они всё меньше здороваются друг с другом, с персоналом общественных мест. Складывается впечатление, что значимость социального статуса здесь вдруг резко возросла. Причём подспудно начинает тяготеть едва ли не к кастовой системе. Корейцы зачем-то утащили у других народов презрение к людям с более низким положением, привычку смотреть сквозь тех, кто им не равен и воспринимать их должностную приветливость, как само собой разумеющееся. Наверное, решили, что хорошее не кончается, и как бы они себя не вели, так будет всегда. Ой-вэй, кто бы им рассказал, к чему это приводит!
С другой стороны, корейцы массово похорошели внешне. Те дикие прыщи, которые уничтожали чувство прекрасного в мой первый визит, усилиями врачей-косметологов практически побеждены и почти у всех прооперированы. Вообще-то, мне сперва показалось, что это нация поздоровела, а потом попалось три подряд рекламы с радикальными методами вмешательства. Вроде основных способа теперь три: какая-то безумно глубокая чистка (наименее эффективный, судя по картинкам, но и самый дешёвый), соскребание повреждённых слоёв с последующим наращиванием нормальной дермы (в душе не представляю, чем и как), и, соответственно, конкретная такая пластика щёк. Последняя даёт отличнейший результат, сглаживая всё, что можно и нельзя. Так что теперь няши-миляши свободно блудят по всему метро, как будто так и было. Чем радуют глаз, но заставляют не доверять. Потому как тут невозбранно даже операцию на ногах сделать, чтоб лодыжки ровнее и тоньше смотрелись. В общем, я всё ещё свято верю, что наши природно-красивые девушки гораздо лучше, несмотря ни на какие тутошние пластики.
Ещё один радикальный тренд этого сезона - каштановые волосы с отливом в рыжину. Не знаю почему, но, как говорится, "чё-то ржу" при виде поголовья одноцветного, выкрашенного в несвойственный оттенок люда. Это смотрится настолько искусственно, что вызывает сплошное недоумение. Представьте, что почти вся Москва вдруг выкрасилась в радикально-вороний цвет. Первая реакция конечно: "Божечки, да кому вы тут мозги пудрите?! Вон, корни уже у макушки лезут". Но нет, упорства в стремлении к неповторимой повторимости корейцам не занимать.
Кстати, забавный факт: они стали медленней и ленивей. Если раньше корейцы вечно куда-то неслись, торопились, изнывали от нетерпения, то теперь спокойнёхонько мотаются с покерфейсами, и даже едят дольше пяти минут. Насчёт лени тоже есть инсайдерская инфа, что слухи о трудоголизме сильно преувеличены. Да, рабочий день тут длится довольно долго (не официально, и тем не менее), но это не значит, что все впахивают, как проклятые. У меня лично сложилось впечатление, что они на работу отдыхать от домашних забот ходят. Во всяком случае, типичного русского ахтунга, завала, срочной коррекции и прочих знакомых обывателю авралов здесь непривычно мало. Разве что у пожарных, или в местах общепита в обеденные часы.
Супермаркеты нашлись. Рядом с нами ажно три штуки. Что характерно, кучкуются они как-то очень районно. Т.е. нельзя пойти в закат и наткнуться там на большой магазин, как у нас. Зато хоть есть, и на том спасибо. Цены очень сравнимы с нашими (без учёта инфляции, увы). Что-то дороже, что-то дешевле. Но и очень приятные акции частенько проскальзывают.
Возвращаясь к теме корейского типирования, нельзя не отметить тот факт, что одеваться стали они на порядок унылей. Это при том, что кругом много разнеможно оригинальных вещиц, которые к нам даже не пытаются завозить. Хит сезона - шапки-гандонки. И это не мат и не оскорбление. Вы, вот, извините, разворачивали презерватив когда-нибудь? Ну, в общем, можете загуглить... Так вот, они сейчас на голове носят именно вот этот кругляшок с торчащей вверх пимпочкой. Только вязанный. И сдвигают его на затылок. Некоторые ещё и приспускают круглый бортик чуть вниз. Я ору. Я просто каждый день ору. И парни, и девушки, все, как один, напяливают эти кондомы и раскатывают по голове. Кто-то ещё хочет поговорить о корейских вкусах? Японцы во сто крат стильней, теперь я гарантирую это.
Языковые сложности тоже дают о себе знать отчётливей. Корейцы зависают при попытке общаться с ними на их родном. На лице вырисовывается эдакое: "Алло, ты же иностранец, какого лешего ты не говоришь по-английски?!" Поэтому фразу приходится иногда повторять по три раза. На первый у них ступор, на второй доходит, что они слышат корейский, на третий они таки прислушиваются к смыслу. В общем, язык жестов, как всегда, спасает мир. А корейский нафиг не нужен.
Он, между прочим, ещё более похож на русский, чем мне казалось. В нём есть падежи и падежные окончания. С той разницей, что они выполняют не только функцию указания отношения слов в предложении, но и заменяют предлоги, и делятся по градации вежливости. А ещё корейцы, как и мы, стремятся сокращать длинные речевые конструкции, выдавая финты ушами наподобие нашего "чё". В целом, язык несложен, но проблема в том, что преподают его тут "для китайцев". Т.е. никто даже не пытается объяснять, как у нас, формирование предложений, схемы типичных речевых конструкций и даже само наличие падежей. Мне это удалось вычитать аж из русского учебника, потому что учитель не стремился пояснять нам смысл и повод смены окончаний до тех пор, пока у меня не бомбануло, и на весь класс не прозвучал прямой вопрос с требованием прямого ответа: что, когда и при каких обстоятельствах. Шла третья неделя учёбы...
И о прямых ответах. У корейцев так не принято! Ощутите всю боль, когда задаёшь человеку чёткий вопрос, зная, что у него есть ответ, а он начинает нести взаимоисключающими параграфами и подбирается к сути где-то на третьей минуте диалога. Всё остальное время нужно напоминать, что именно хочешь услышать, и упорно вести его к этой цели. Пресловутая корейская вежливость, чтоб её! Они не могут просто так дать ответ, который, по их мнению, может чем-то расстроить собеседника. А поскольку собеседник иностранец и кто знает, от чего он может расстроиться, наверное даже от всего, то... В общем, после очередного: "Да-да, точно. Можно. Только, знаете, вообще-то нельзя" - было принято решение действовать как можно напористей и с отчётливо задовлевающей миной нависать над собеседником, чтоб он ответил и бёг на все четыре. Ибо нех, понимаешь.
Мы вообще начинаем приходить к выводу, что в это общество категорически не рекомендуется ввинчиваться. Т.е. не стоит одеваться как корейцы, будучи в Корее, чтобы больше походить на них и таким образом располагать к себе собеседников. Это не работает. Вы всё равно чужак, как бы не старались. Вы можете либо страдать от этого, либо наслаждаться имиджем "инопланетянина" и не пытаться выполнять все предписанные типичному корейцу социальные нормы - вам простят, с оговоркой, что вы будете "ошибаться" искренне и невинно, а не с борзой миной и видом заматеревшего божка. Таких пафоснорожих и среди корейцев хватает - тьфу на них.
Суть в том, что в корейском поведении есть множество мелких странностей, непривычных для европейца. Например, то и дело теребить волосы собеседника в попытке выразить симпатию, или хватать его руками - чаще всего, разумеется, немытыми - за лицо. И вот им уподобляться или принимать, как должное, не стоит (если только, разумеется, вы не в восторге от таких вещей). Неприятные паттерны нужно пресекать сразу, предупреждая: "Извини, но я не люблю, когда так делают. Можно так больше не делать?" Потому, что, например, тут считается нормальным громко прилюдно харкать и плевать себе под ноги, и когда ваш собеседник то и дело разражается истошным хрипом и смачным прицельным плевком - это демотивирует общаться в принципе.
Очень важно осознавать себя именно иностранцем - человеком, который может в рамках приличий оставлять критические замечания (лучше всего с акцентом на позитивный окрас, типа, "круто, а вот так было бы ещё лучше!"), и быть в некоторой степени услышанным. По крайней мере, на период совместного времяпровождения.
Ну, и желательно не забывать об имидже страны, являясь её представителем. Удивительно, но у корейцев о нас осталось довольно мало стереотипов. Более того, мне показалось, что они, как и мы, в принципе понимают разницу между русским народом, как таковым, и российским правительством, как отдельной группой, и ведут себя относительно дипломатично, стараясь не тыкать в огрехи внешней политики единичным представителям нации.
На этом краткий обзор завершён. Есть ещё много несказанного: и про кореянок (к корейцам-мужчинам, по понятным причинам, такого спроса не имею), и про новые блюда, и про прекрасную транспортную систему, слегка подпортившую впечатление о себе, и про новую эскалаторную моду, и про водителей, и про парочки, и милоту, и про странные фрукты, и про молоко, и про геймерство (я иду на этой неделе на финал League of Legends, например), и про памятник Каннам-стайлу, и про бренды, и про злой вайфай, и про поплывшие фигуры, и даже про габариты ППП.
Об этом в следующий раз. Авось и вспомню ещё чего до кучи.
Корейские задроты
Существа мифические и в чём-то даже потусторонние. В интернетах их десятки тысяч, в реальной жизни вы не вычислите ни одного. За исключением мекковых мест, любители компьютерных игр ведут крайне скрытный образ жизни, ни в коем разе не афишируя своё хобби. Более того - попробуйте обсудить с корейцем какую-то игру или игровую новость, он сделает вид, что не в курсе, или что-то где-то слышал краем уха, но не более, и вообще, в теме не заинтересован. Поначалу это шокирует, поскольку во всём остальном мире беседы об игорях считаются вполне естественными, наравне с таковыми о других мультимедийных развлечениях. Но потом выясняется, что в Корее они практически табу.
Ясен пень, что задроты, подавляющим числом, полу именно мужского. А мужики в Корее должны и обязаны всем вокруг куда больше, чем в любой другой точке земного шара. Взрослые прав на такое "десткое" увлечение не имеют. Мол, куда тебе, старому - у тебя семья, работать надо, надо хобби полезное заводить, поднимающее тебя в глазах общественности, надо саморазвитием заниматься - секции-курсы посещать всякие-разные. А ты, эвона, играть вздумал. Если играешь, значит времени свободного слишком много. Может ты, дружок, плохо работаешь? Может нагрузочку надо бы увеличить? Или зарплатку урезать? То-то же. Звездуй-ка лучше на вечерние занятия по английскому. Ну и что, что не бельмеса ни ты, не препод. Зато знания. Зато корочка. А там, глядишь, и фирме чем подсобить своим новым умением сможешь. Может если не повышение, то премию дадут. Или к отпуску денёк прибавят. Игрушки детям оставь...
Дети же в Корее должны всем подряд не меньше, чем взрослые. Чтоб вы поняли - у корейских карапузов нет детства. Совсем нет. У них есть (если есть, что порой уже за счастье) краткие передышки между учёбой на походы куда-либо. И так с пелёнок до самого выпускного экзамена в школе, результаты которого с вероятностью в 99% определят социальный статус корейца на всю оставшуюся жизнь. Кстати, они его в минувшую пятницу писали. Через 20 дней выдадут результаты, и прокатится волна самоубийств. Лично я планирую караулить энтузиастов на знаменитом мосту самоубийц и наслаждаться слаженной работой спасателей. Но суть в другом.
Если родители, отваливающие батюшки-мои-денежки за всякие школы-курсы-дополнительные занятия, вдруг увидят, что дражайшее чадо смеет заниматься чем-либо, окромя учёбы, чадо это ждёт такая головомойка, что небеса разверзнутся. Соответственно, выход есть только один - линять из дома под видом похода в библиотеку/на курсы, и тихонько заруливать в компьютерный зал ("ПиСи-Пан" по-здешнему). Какие там консоли, о чём вы?! Тут бы хоть на LoL за мышкой часок урвать!
Залы эти большие, не чета любым российским, когда-либо существовавшим, с современным оборудованием и сотней-другой столов. Владельцы, понятное дело, не бедствуют, несмотря на то, что цены довольно демократичные - много ли со школьников да студентов возьмёшь? Поэтому отбивают числом и баром. В последнем поощряется покупать всякие чипсоны-бутерброды-водички, и точить их над клавой, попутно разделывая очередную европейскую братию в лольце. Для таких помещений характерна тихая, релаксирующая атмосфера. Никто не ругается, не плюётся в монитор, практически не переговаривается, а если надо, общается вполголоса. Все в наушниках, все утонули в мягких кожаных креслах, чтобы по макушке не нашли, и сидят себе давят на мышь. Здесь можно поговорить об играх, о любимых персонажах, о предстоящих и минувших ивентах. Клуб есть клуб, и, находясь в его стенах, корейцы ощущают себя кружком по интересам. Но стоит только выйти на улицу - всё. "Нет. Не был. Не знаю. Не причастен".
Курьёзы доходят до того, что даже пойманный за руку кореец может начать отрицать свою приверженность данному хобби. Ходили мы, значит, на финал чемпионата по "League of legends" в октябре. И даже рассевшиеся по своим местам корейцы при попытке выяснить имя любимого персонажа или предпочитаемого класса частенько качали головой и утверждали, что их сюда пригласили друзья, но сами они ни в чём не разбираются. Это при том, что билеты вип-зоны далеко не самые дешёвые, и "случайно" прийти туда смотреть "незнакомую игру, просто потому что попросили" ну никак не получится.
Конечно, не все такие. Мне, например, удалось завязать знакомство с одним из парней, который не стесняется признавать, что он и геймер, и любитель слешеров, и фанат аниме. Но всё-таки, похоже, это исключение, нежели правило. Кроме того, возможно, в общении с иностранцами по данной теме они чувствуют себя немного более расслабленно, и потому с меньшим энтузиазмом отрицают причастность к игровому сообществу. Внутри же собственного социума игроки, позволяющие себе чуть больше, чем погонять 20 минут в день какую-нибудь простенькую рпг-шку на смартфоне в метро, заклеймены безответственными разгильдяями и заведомыми неудачниками.
Такие, вот, у них покемоны.
Социальные вещи, которые я буду описывать ниже - сугубо мой личный опыт. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что для туриста Корея одна, для прожившего там полгода недоучки - другая, для живущего на постоянной основе с хорошим знанием языка - третья.
Однако мне всё же кажется, что некоторых черт у этой нации не отнять. И считаю своей обязанностью сообщить о них тем наивным мечтателям, которые знакомились с корейскими характерами исключительно по интернетам, сериалам и пристальным вниманием к тамошним знаменитостям.
Короче, ребята, для человека с европейским складом ума там всё очень плохо. Для самих корейцев - нормально, естественно и где-то даже иначе никак. Но для среднестатистического иностранца - нет, спасибо.
Рассказывать я буду в этом блоке не про всё подряд, а про самую сакральную сторону человеческих взаимоотношений - романтическую.
Корейские девушки
Начать хочу с показательного происшествия. Неладное приключилось со мной уже в первые часы пребывания в аэропорту и заставило серьёзно насторожиться. Отношение, конечно, не определило, хотя стоило бы прислушаться в ту пору к интуиции. Но я, как человек широких взглядов, автоматически определяю подобные моменты в коробку недопониманий и собственного незнания местных нюансов. Хо и ещё разок хо. Но по порядку.
Багажа было довольно много, а управление тележкой поначалу давалось с трудом, поскольку инчхонские тележки обладают одной душевной особенностью - двигаются они только при нажатии на ручку. Нехилом таком нажатии. И едут при этом, куда хотят. И вышло уж так, что на двух смежных лентах разгружались разные рейсы с большим количеством пассажиров. Моя тележка медленно лавирует между толпой, протискивается, подтормаживает. Зло уже подбирается куда-то к глотке, и тут, пропуская девушку с огромным чемоданом, я случайно задеваю кореянку с соседнего рейса. Даже не вижу, чувствую лёгкий толчок и тут же отдёргиваю тележку назад. Естественно, стало не только неловко, но и боязно - агрегат тяжёлый, запросто могла быть травма. Упаси господь ещё и засудит. Быстро обегаю, выпаливаю на английском: "Мисс, простите, с вами всё в порядке?" Кореянка смотрит на меня очень внимательно. Слегка возмущённо. Потом смотрит на свою ногу в открытой босоножке. Снова на меня. Замечу - совершенно спокойно. И вдруг как начнёт причитать! Ноет, стонет, кряхтит и цепляется за своего парня, подвывая: "Оппа! Оппа!" - так, будто ей по меньшей мере палец отрезало.
Я не в понятках. Смотрю на её ногу. Ни покраснения, ни царапины, ни какого-то визуального проявления травмы нет. А истерит эта бабёнка на всю багажную ленту. И тут до меня дошло - она притворяется специально. Но не ради вымогательства денег у меня, нет. Она жаждет, чтобы её пожалели. Чтобы "оппа" обнял её и поволок стопицок сумок сам. Чтобы под предлогом ранения она могла ещё какое-то время делать примерно ничего.
Всё это проносится в голове за миг. Я моментально меняю тактику, ещё раз извиняюсь и спокойно ухожу. Что в девушках презираю, так это наигранную слабость. И корейские девушки в подобном показушничестве впереди планеты всей. Но тогда это были лишь догадки. А вот дальше цветочки распушились во всей красе.
Кто там пишет о том, какие кореянки вежливые и скромные? Подходите, я плюну в лицо каждому. Знакомство с их сознанием начну с того, как корейские девушки относятся к иностранкам. Потому что мои девушки-коллеги по командировке хлебнули сполна. Вкратце - кореянки иностранок ненавидят. Могут улыбаться, да. Могут делать вид, что дружат, - вы же экзотика. Но высочайший уровень лицемерия есть отличительная черта сего общества. Если вы девушка-иностранка, тем более, если высокая, блондинистая, стильно одетая или просто симпатичная - готовьтесь. Толкают в метро, причём так, что остаются синяки. Лишний раз пихнут в автобусе, даже если он не полон. Про клубы и не говорю - там уже откровенно смотрят, как на говно, и ставят подножки с большим удовольствием.
Нет, это не 100% случаев. От силы пару раз в неделю. Но имейте в виду. Негатив есть. Не обманывайтесь их доброжелательностью. Вы лучше их (почти наверняка), а значит потенциальные конкурентки. Вы легко, очень легко можете увести любого корейского парня, если захотите, и такого допускать нельзя ни в коем случае. Поэтому иностранные девушки - враг номер один. Забудьте о дружбе. Вас в Кореях не ждали. Давайте-ка до свиданья.
С точки зрения парня всё несколько иначе. Кореянки с готовностью вешаются на иностранцев, потому что по умолчанию считают их богатыми. Да, в Корее декларировано такое женское поведение. Парней гораздо больше, чем девчонок, и бабы откровенно борзеют. Что-то было видно мне и так, что-то рассказывали знакомые корейцы. Но ситуация сложилась аховая.
Кореянки нынче продаются замуж. Все без исключения. Они ищут избранника с таким расчётом, чтобы можно было не работать и ходить при этом в брендовых шмотках. Иногда они остаются в профессии, но лишь самые фанатичные. Им не приходится выживать. Для них не обременительна работа, как таковая. В любой момент можно уволиться и свесить короткие кривоватые ножки с шеи мужа. Если корейский парень не имеет достаточного заработка, он обречён.
Кто-то может сказать, что это норма женской натуры, и в любой стране есть такие. Да, есть. Но не каждая первая. В Корее же исключений практически нет. Я говорю "практически" потому, что всё-таки оставляю мизерную вероятность, что мне не встретилась та самая единственная на всю страну кореянка-исключение. Живёт себе-поживает в своём Пусане и в ус не дует. В Сеуле же... "Меркантильные сучки" - идеальное описание для модели поведения кореянок. По-другому они не могут. Это тамошняя норма. Это даже не скрывается. Таких мадам не называют за глаза шлюхами, как у нас. Такое поведение - общепринятый стандарт вроде приветствия при входе. Он негласный, но бороться с этим пытаются лишь единицы - корейцы жалуются, колятся, но продолжают жрать продажных баб, ибо статус требует (в определённый момент кореец обязан заводить семью, иначе считается неуспешным, а то и вовсе безответственным и подозрительным человеком). Справедливости ради, кореянки нудят, что и мужчины к ним относятся, как к аксессуарам, но то уже другая сторона порога, про лицо которой позже.
Так вот, корейские девушки активно вешаются на иностранцев с целью мажорно понаехать заграницу, утерев нос соперницам, и уже оттуда слать дакфейсы на зависть бывшим подружкам. И вот тут русские парни могут встрять по вполне понятным причинам. ЭТА страна у кореянок не котируется. То есть стоит лишь заикнуться, откуда ты на самом деле - всё, гуд-бай, мальчик, я не буду тратить на тебя время. Ну, или в течение пары дней следует аккуратный переход отношений во френдзону, и ты становишься теперь уже её аксессуаром и забугорным знакомством, повышающим статус, но не более.
Но, ребята, если вы сносно владеете английским, обладаете не самой завалящей внешностью и сильны в проработке легенд - добро пожаловать в рай. Отдаваться вам будут все, да ещё и грызться за это право, шикая на девчонок, встречающихся по дороге во время прогулки. Достаточно лишь умолчать, откуда ты. Бинго! Все девушки ваши без малейших обязательств.
Тут следует отметить, что под вышеперечисленные признаки подходят все девицы лет до 38. Потом, внезапно, адекватность среднестатистической кореянки резко повышается, ЧСВ подспускает газов, и они становятся приятными в общении, вменяемыми, ответственными, интересными людьми. У некоторых всё ещё проскальзывают кривоватые черты характера, но в целом женщины, скажем так, начинают держать себя в руках и осознавать, что они не совсем одни в этом мире. Вся эта прелесть длится примерно до менопаузы, а затем 50/50. Либо у них окончательно срывает крышу и на свет, как обрюзгшие личинки из кокона, вылезают однотипные, наштампованные под копирку аджумахи - эквивалент наших метробабок, только во сто крат хуже, бесцеремонней и агрессивней. Либо адекватность сохраняется и переходит в образ добрых умудрённых тётушек, с которыми очень приятно иметь дело.
Такие вот они, милые скромные кореянки, запросто бьющие своих парней со всей силы. Легко дующие губёшки и включающие обидку, требуя внимания. Пытающиеся доминантить и выезжать за ваш счёт. Считающие, что весь мужской свет им обязан лишь потому, что у них есть плосковатые аргументы спереди и некое подобие инверсивного аргумента внизу. А их задача - выглядеть красивыми (а-ха-ха, простите, не могу: после тамошних реклам пластической хирургии страшно подумать, какое существо на самом деле кроется за выровненным личиком), ситуативно умными и по-корейски беззащитными, чтобы мужички могли проявить рыцарство, думая, что покоряют прекрасных леди, на проверку оказывающихся крысоватыми фуриями.
Возможно, мне просто невероятно везло с девушками из других стран. Допускаю. Но чуйка как-то уберегла от подобной категории представительниц прекрасного пола. В Корее же такие все. И это ничего, кроме презрения, у меня, увы, не вызывает. Искренняя привязанность, поддержка, помощь - забудьте. Только бартер, да и то какой-то уж шибко кособокий. Вы не нужны. Вы средство. Цель - роскошная жизнь на чужом хребту, возведённая в масштаб нации. Ба-думтс.
Следующая часть про корейских парней. Enjoy my bugurt again.
СЕГОДНЯ
Корейские парни
Начну, пожалуй, издалека.
Давайте просто подумаем - почему в Корее уже второй десяток лет пользуются такой бешеной популярностью бойз-бенды и мыльные оперы? Нацию не отпускает несмотря на то, что даже их обожаемый и боготворимый эталон - Америка - забила на эти явления ещё в начале нулевых.
Столь обильное поп-предложение, понятное дело, рождается из спроса, который умело подогревают у себя на родине медиамагнаты. Только вот культура такого идолопоклонничества на стандартной почве вырасти никак не могла. Взять, хотя бы, в пример любую неазиатскую страну.
Итак, что имеем в сухом остатке - бешеный спрос на мимими-шных принцев, которые будут умело сублимировать девичьи фантазии, и... реальность, от которой хочется в мир этих фантазий поскорее убежать.
Потому что в Корее принцев нет.
Совсем.
Вообще.
Перекатиполе.
Сверчки во мраке ночи.
И джентльменов в европейском понимании тоже не завезли.
А что там есть? Есть там жесть.
Всё, что вы видите в медиапродукции - фансервис. Эгё (корейский кавай+моэ), призванное побудить женскую аудиторию пожирать это всё активней и эффективней. Реальность настолько сурова, что обращаться к ней не хочется совсем.
Давайте так - я не буду говорить за всю нацию. Скажу за правило 95%. Хотя, в Корее это правило можно подтащить аж до 98%. И то, те два с половиной парня так и не попались ни мне за стакашей соджу, ни моим знакомым девчонкам, с помощью мнений которых и был подготовлен этот пламенный опус.
Корейских парней, как гендерную единицу в отношениях, объединяет несколько общих неизменных черт: тупость, лживость, нелогичность. Эти три качества циркулируют и взаимопроникают, порождая такие взбрыки сознания на выходе, что понять происходящее становится совсем уж невозможным.
Тут, однако, следует разделять отношения корейцев с корейскими же девушками, и со всеми остальными иностранками. Категорию иностранок можно ещё разделить на "американок", "европеек", "чернокожих" и "русскоговорящих". И со всеми будет своя атмосфера.
Давайте-ка, сперва, возьмёмся за национальную сторону вопроса. Как корейцы относятся к своим девушкам?
Весьма предупредительно, потому что иначе никак.
Мы помним, что из себя представляют кореянки - самовлюблённый армагедец на косолапеньких ножках. Как только появляется девушка, мир обязан вращаться вокруг неё. Обрубаются все связи с друзьями, особенно с подругами (а-ха-ха, корейцы не могут в дружбу между М и Жо - если кореец "дружит", значит, строит планы или держит запасной вариант). Парниша превращается в конспиратора похлеще товарища Штирлица. Он обязан дарить подарки, ублажать, уделять 99+1% своего внимания пассии, не переставать писать в мессенджер ни на минуту, слать фотки и чмаффки, делать комплименты, и прочее-прочее. Потому что иначе не выжить. И он это делает.
Но почему - другой вопрос. Девушка для корейца - всего лишь статусная вещь. Для получения профита от которой нужно выполнять определённые условия. Не более того. Ни о каком глубинном эмоциональном взаимодействии никогда и речи не идёт. Никаких стремлений сердца и страданий души. Всё примитивно и банально: "У всех друзей секс по расписанию, так, а я что, лох что ли? Вот! Цените! И мне дают! На меня спрос имеется, да!"
Ещё разок, просто задумайтесь - они ведут себя романтично не из-за душевного порыва, а потому что так диктует им поступать социум. В лице собственного окружения, требовательных к каждой мелочи кореянок и жесточайших стандартов ухаживания. Парни ОБЯЗАВНЫ быть милыми, если хотят, чтобы им ну хоть немного перепало. Такова цена. И они играют эту роль. Все до единого.
Никаких высоких чувств. Никогда. Ни-ког-да. Это костюмированная вечеринка с довольно изношенными и насквозь фальшивыми масками с обеих сторон. Поведение, навязанное устоявшимися представлениями о необходимых ритуалах и действиях, подчерпнутых из тех же сериалов. Корейцы хорошие актёры. Потому что сами верят в то, что их поступки абсолютно правильны и нормальны. Несмотря на то, что целиком поверхностны.
Не то, чтобы эти ребята не способны на любовь в европейском понимании всех эмоциональных всплесков. Просто им это не нужно. Их довлеющее рацио и отсутствие времени не дают даже малейшей вероятности проникнуться чем-то глубоким. Они материалисты. Не эта - так другая, не другая, так третья - к чему заморачиваться, секс так и так будет. А не будет - дули-дули досвидули. "Работать" забесплатно, покорно снося все закидоны пассии, типичный корейский мальчик не станет. Вернее, станет не дольше двух недель. У девчонок даже свои шуточки на эту тему ходят. Они так и называют этих кадров - "парни-двухнедельки".
Тут нужно ещё чуток отвлечься - "мальчиками" можно считать всех корейцев до 30-32 лет. Это неоформившиеся подростки без царя в голове. Соответственно, ни о каких серьёзных намерениях в этом возрасте речи не может идти вообще. Господа, желающие строго жениться (36-52 года) - немного другой контингент, но с ними просто так не познакомиться - слишком заняты карьерой, со всеми вытекающими.
А теперь на заметку, - у среднестатистического корейца 26-28 лет уже было ОТ 8 "любимых на всю жизнь" до нынешней. И это нижний порог. Регулярные воробушки на одну ночь совсем уж отдельная тема.
И да, если кореец встречается с кем-то, это не значит, что барыня одна, или у него нету целого стога запасок в телефоне. Те ещё меркантильные паскуды. Никогда нельзя знать наверняка. Моногамией в этом обществе особо не пахнет на любом этапе отношений. Скажем так, если кореец не изменяет, значит ему просто лень. Или какие-то обстоятельства давят. И отнюдь не в лице наличествующей девушки/жены/семьи, нет. Но это отдельный разговор.
Так вот, парни с кореяночками милы, покладисты, эталонны, ухожены и напомажены почище своих дам. Но и требуют за это регулярную мзду на постоянной основе и по первому (в крайнем случае - второму) требованию в любой день месяца. Ага, вообще в любой. И, естественно, обязательно совершают кучи общепринятых милых ритуалов, на которые им абсолютно наплевать, но ведь иначе не дадут же. Поэтому и приходится дарить подарки по первому требованию (желание просто сделать приятное тут не включается ни на мгновение - только с пинка от прекрасной половины), носить одинаковую одежду, пилить очаровательные селфаки в любом доступном месте и отчитываться, что делаешь в любой конкретный момент времени, не забывая интересоваться, чем занята сама Прекрасная дама. Даже доказывать то, что ложишься спать, иногда приходится. И ведь доказывают.
А с иностранками уже разговор другой. Иностранки по умолчанию второй, легко укладываемый сорт. Престижная галочка в послужном списке - добыть приятно, забыть легко, заботиться особо не нужно. Хотя, 90% по инерции продолжают охмурять в корейском стиле. Правда, очень быстро, иногда аж за пару часов, расслабляются и начинают предъявлять требования и качать права.
Особенно любят приврать. Запомните - всё, что говорит кореец, делите сразу на два. А лучше на три. Они настолько вдохновенные, но неумелые лжецы, что могут пороть чушь и в следующее мгновение путаться в своих же показаниях.
Представьте, что у типичного корейского парня в голове летает волнистый попугайчик и периодически вычьвикивает какую-то фразу, которая тут же озвучивается и мгновенно растворяется в вакууме черепной коробки. Примерно в таком ключе и проходит общение. Но это не тупость уровня необучаемого полена, всё гораздо сложнее.
Во-первых, косяки конфуцианского образования, не способствующие логическому и критическому мышлению. Отсутствие склонности к рефлексии и, как следствие, хроническая неспособность к мгновенной переработке входящих данных, будь то эмоциональные реакции или новые сведения об объекте. Ну, и фактор не всегда здорового национализма тоже играет свою роль - кореец знает, что общение с иностранкой вряд ли продлится дольше нужного ему и только ему срока, поэтому заморачиваться не считает особо нужным. Скорее, если он включает обаяние, то срабатывают совершенно эгоистичные порывы: "Смотри, какой я офигенный. Восхищайся мной. Да, я такой. И я тебя умело завалю, а ты даже и не заметишь, глупышка".
Кстати, если что-то не клеится, парни совершенно не брезгуют набухивать несговорчивых девушек. Даже (и особенно) кореянок. Что приводит к весьма конкретным последствиям. А уж после дело идёт гораздо легче, если сударь всё-таки решает оставить себе мадемуазель в продолжительное пользование. Но это уж совсем завалящие варианты. Простые коты, лакнув сметаны, спокойно уходят в закат, не оставляя после себя ни слуху, ни духу.
"А что там насчёт деления иностранок-то?" - спросите вы. О, это совершенно прекрасная тема. Бахнем, сперва, глобально: есть Америка, а есть остальной мир. И зацапать себе американочку - голубая (хех) мечта любого среднестатистического корейца. Зацапать не насовсем, как понятно, а для галочки. Хотя, мне как-то шепнули, что и парни с удовольствием набиваются в женихи, лишь бы свалить из "сраной Кореяшки". Но этот вопрос ещё более щепетилен, чем сама тема. Европейки, в перспективе "понаездов" за их счёт, сразу теряют львиную долю баллов, однако всё ещё котируются, как экзотика. Что сильно роднит их с американками - в общем и целом распространено мнение, что иностранки западного типа менее требовательны и гораздо сговорчивее (читай, сами вешаются). Халява-с. Вот и ловят, как умеют.
Но тут встаёт вопрос ребром о цвете кожи. Как многие знают, азиаты всей колдой боготворят фарфоровую белизну. И если девушка несколько темнее среднестатистических стандартов красоты, или, упаси господь, совсем эцсамое, то вероятность хоть какого-то внимания со стороны корейских парней стремительно опадает, как бобылка с веника. Только кособокая дружба. Только вежливый интерес. Некоторые, конечно, экспериментируют, но не более.
И куда же в эту систему мира типичного корейца вписываются русскоговорящие барышни? А вот это, на самом деле, невероятно сложный момент. К нашим у корейцев какое-то абсолютно неоднозначное отношение. С одной стороны, они очень ценят красоту, уважают бытовую инициативность и многогранность русскоговорящих дам. С другой, зачастую подмешивают к остальным стереотипам об иностранках со всеми входящими и выходящими. Всё зависит от того, как с ходу себя поставить и при каких обстоятельствах начинается общение. Вправлять мозги наши девчонки, большей частью, умеют просто виртуозно. Поэтому при общении с корейским парнем зависеть всё будет только от вас.
Спасибо девчонкам, помогавшим мне в описании этой стороны вопроса.
В следующий раз поведаю вам про сам механизм романтических отношений и постараюсь затронуть глубинные причины столь прагматичного подхода с обеих сторон.
И напоследок, лёгкий спойлер интересующимся: у корейцев самый маленький в мире.
